цветы и тополя в темноте

6 окт 24
Хочется рядом какого-то сказочного счастья, чтобы в нём таком и всегда. И даже если бури, такому все нипочем. И слабее ветры, слабее любые отрицательноперсонажные злодеи потому что сила другая и во благо

6 окт 24
надо как-ниб написать статью об ухаживании мужчины за женщиной.  Но мне сразу становится стыдно. Потому что я женщина - ребенок а это сущий дьявол! Готический замок, летучие мыши, заколдованная вода, могучий ров, багровые розы, я в пышном платье и его мятежный взгляд от любой моей выходки.  За мной ухаживать сложно. Я не подчиняюсь, веду себя по настроению, могу оказаться жутко взбалмошной, неправильно поступающей не прощающей чего-то, убегающей, ныряющей, скучающей но скрывающей, не доверяющей, улыбающейся кому-ниб другому и при этом требующей чтобы меня простили.
от меня либо лучше бежать либо любить и крепко держать

6 окт 24

пояснение к стихотворению "скрипач"

придумала про скрипача часа в 4 утра или ночи а написала только днем. нечаянно наткнулась на ужасное суеверие что глубокими ночами нельзя писать якобы к разлукам, к ссорам с родными и всяким кошмарам. не суеверна но насторожило. конечно в темноте писать удобно, когда не отвлекают а теперь еще и не мерзну как несколько дней назад. к тому же в темное время суток получаются хорошие строки, не всегда но факт.
Леонардо да Винчи спал днем а писал ночами. Микеланджело при свечах ночью читал. причем одной свечи хватало на два часа. я конечно ни тот ни другой, к тому же я девушка, но спросите меня когда лучше придумываю, отвечу — иногда около двух дня, порой в автобусе, дома если просыпаюсь после часа ночи. не всегда конечно, но писательская практика показывает — утром перечитываю и что-ниб из написанного нравится.

скрипач — обращение к человеку — кудеснику, собранному образу. если бы писала в словаре описание кудесника, было бы вроде — собирательный образ чародея, того кто заботится о природе и верит в ее силы. Его скрипка — сила в сочетании с силами красоты вокруг и здесь я провожу параллель с тем что у нас, людей, есть схожие черты таких кудесниковых добряков помогающим птицам, зверькам, людям, лесам и полям. Символ Прекрасного которое всегда побеждает. Это как любовь доброты. Моя бабушка к примеру кудесник.

В целом собранный образ кудесника для меня — мужчина в одежде из мягких тканей, светлой обуви, с необыкновенным завораживающим голосом и глазами которые "видят насквозь". пока с кудесником я схожа только глазами. голос у меня как девчонки из младших классов сказали в пятницу — совсем кукольный. а кукольный голос — завораживающий?

6 окт 24

Когда я и рассвет лучше чем супер важное
7 о 24
Хороший день. странно чувствовать что меня опекают, оберегают и даже серьезно спрашивают что мне может не нравится. не привыкла к такому. Будто я так важна. Обычно наоборот а тут впервые так. Выходит раньше таких людей не было? Похоже. Это возвышает душу и все мои музы корчат кому-то рожицы словно они не такие лучшие друзья как те кто их опередил. Им обидно а я почти счастлива.
Не могу не писать ночью. Привыкла.
отказалась от печати стихов в сборниках потому что это выше любых денежных средств. Это не продается и не покупается.  привыкла жить без денег. Есть то что всегда важнее.
Сегодня сочиняла про грозу долго - долго.  Если бы рисовала то солнце бы сумеречно-апельсиновое (сегодня такое видела...) грозу победило. Раньше грозы ассоциировались у меня со слезами. А теперь они превращаются в прекрасное и могучее противостояние. тот самый телохранитель. Исключение из всех правил.  Тот что за меня самой высокой горой хоть я и малышовая вечно. Зато милашка.

В моей жизни было много слез поэтому я всегда невзрослая и всегда боюсь что обидят, обманут, навредят, сделают больно. С 4 лет. Привыкла. Теперь как-то неожиданно иначе, в зеркалах двери и словно в лучшем музее удивляющем чудесном серьезном и более чем настоящем.

Утро как и весь день сегодня с ощущением  множества птиц где все сказочные и поют. Словно и про меня а не только я. Это приятно и как-то надежно. Будто я стою на скале а небо и океан мои. Вот что чувствую. Раньше так только когда на рояле в огромном зале или танцуя среди зеркальных стен и люстровых отражений в них.

Автобус в восемь был оконный где окна в стену точно аквариум на колесиках. Может я даже золотистая рыбка с нежным лицом меняющая одежки как захочется. А теперь еще знаю, чувствую и удивляюсь что я под такой защитой. Такой который в жизни у меня прежде не было. Словно проглотила молнию и сияю так, как самый сказочный цветок а все оборачиваются мне вслед. А еще я красивая


7 о 24
думаю как человек может быть таким гениальным, точно однажды выловил звезду упавшую в воду неводом
7 о 24

Мне не нравится в себе неподдельность, естественность, нефальшивость, невульгарность, нежность. п ч в этом и сила и уязвимость
8 о 24
Те кого любим всегда нам лучшие друзья. Для меня это символ птицы. Белого ибиса, оливковые веточки. Как одежки подаренные звездами, туфельки в руке с бусинками хрустальной росы.

написала стихотворение "ф" и теперь страшно. боюсь что оно из лучших. Вдруг после этого не так хорошо выстроятся слова ненаписанных других? ведь я не частичка их, а повелительница. вдруг стихи больше получатся такими изысканными будто марево в тишине? вдруг не справлюсь? Это немножко волнует и соединяет мои глаза с глазами символического ибиса. Честная птица. не играющая. наверно я завораживаю её собой точно морские глубины или самая высь скалы, которая по ночам колыбелью золотых и непобедимых лучей!

8 о 24
Кто сказал что мне не придётся выступать? Совещание-тренинг Республиканского, Антикризисного Образовательного масштаба собрал представителей администрации, педагогов - психологов, социальных педагогов в огромном светлом зале.
я защищала работу по ресурсам (уже писала об этом недавно) - самым сильным сторонам личности.

На фото я не оч вышла а придумала наверно хорошо. В целом в своей тренинговой группе мы сделали Чудо - остров где нужно было прописать самое наиважнейшее для каждого. Презентовала весь остров от группы и объясняла про свое ресурсное вИдение.

Итак о своем:
Золотые ресурсы личности я обозначила как солнце в океане которое символ значимости, важности, главности, первостепенности. Описала подробно от опоры к эмоциональному интеллекту, креативности  и самореализации. Потом объяснила про свою пальму, птицу счастья придерживающую в клюве волшебную дудочку, обезьянку как символ позитивного мышления (не только моего), гибкость мышления чтобы побеждать а завершила выступление трезубцем с тремя стрелочками. Трезубец — символ силы, преодоления и  внутренней свободы.

Похоже произвела впечатления. Постоянно отвечала на вопросы и даже где-то мне вдруг неожиданно все захлопали.

знаю кому бы посвятила свое выступление. Но устала т.к. сильно выложилась чтобы поняли о чем говорю, старалась улыбаться и помогать всем вокруг

8 о 24
сонные симфонии из клювика лесных птиц больше чем страницы так пусть навсегда, чтобы песочные часы набрали столько песка с берегов дабы он не успевал заканчиваться и согревал сердце и запястья, стопы и веки, даже мысли волшебства отраженного в близкой озерной воде
8 о 24
иногда просто рядом не хватает любимых людей, тумана на поле, зримости единорога и близкого огонька

8 о 24
вечер. чувствую себя мотыльковой. за окном темно. свет в зале диковатый. арабесковый ковер. стол с апельсиновой шершавой скатертью. венский стул оттенка камыша. серебристая Дуся ловит тени от ручки лапками. я вся бархатистая сонность

8 о 24
так глубоко уснула после "Ф" будто где-то под водой. солнце за окном автобуса багровым шаром довольно диким и могущественным. люблю когда так

9 о 24
удивительно. Снова насыщенный день. всегда не хватает главного. я постоянна. с кем бы не говорила остаются те же: книги, взгляды, мысли, ещёненаписанное, люди. в автобусе есть места а я стою не придерживаясь т.к пишу. балансирую. пример не берите. просто стараюсь записать скорее. Когда горы и овраги интернета нет. после Фонарщика задумалась и стихотворения не получаются. ночью просыпаюсь и думаю, иногда пишу а иногда не могу. люди — больше чем стихотворения. поэзии, прозы? их всегда не хватает. может и меня им мало. А музы, как их представляют — феи — это просто чье-то мнение. Для меня муза больше чем солнечность, счастье или что-то самое цельное и Всегдаблизкое. точно заклинание. а что потом, не знаю. Решают музы. Они вдохновение, поэтому зависит от них. а я... я больше чем любые стихи
9 о 24
что касается креативности, есть столько упражнений способных прояснить ваши способности мыслить на высшем уровне. но даже и без творческих упражнений и практикумов можно сделать множество выводов. Собственная значимость подтверждается просто тем что мы важны для других, нас не хватает и осенью, и в бурю, и в метель, и даже без шоколадки. это как будто всегда Очень: светло, интересно, восторженно, вдохновенно, таинственно, сказочно, комфортно, безопасно, великолепно, прекрасно, особенно, единственно и неповторимо. Очень непременно лучше осени п ч умеет нашептывать не нашептывая в ухо лучшие слова — слова похожие на нас

9 о 24
сказали завтра на работе пропускная система по карточкам. А у меня карточка не пришла. не пустят?
9 о 24
небо из дудочки

Что такое книга? Правда. Глаза врывающиеся в другое небо строк. Жадность взора. Голод. Шелест страниц туда или обратно. Что такое книга? То что гораздо значительнее чем лучший из критических отзывов. Бережная нежность оберегающая тебя. Дикость. Своевольность. Несмолкающее. Врезающееся в каждую запятую на лице.  трогательный художественный ракурс того что спрятано, того что находишь снова и снова
10 о 24
бывают такие слова, ошибочные несправедливые и очень жалящие. даже пчелки не такие. Пчелки любят и потому берегут. вчера я чувствовала себя такой счастливой вечером и когда спала ночью. столько всего написала. Заклинанье — для меня лучшее из стихотворений
А теперь, теперь мне обидно потому что не так, неправда. если любят так не говорят. а с другой стороны лучше услышать некоторые слова чтобы понять ситуацию с другой стороны, со стороны того кто их говорит.

я люблю животных, кота своего, лося на горе который так ни разу не промелькнул. лось бы не обидел. Лось бы не смог говорить так если бы так не думал. лось бы за меня сражался как сражаются лоси и глядел лосиными глазами в вечнопринцессовые мои
10 о 24
Кукурузноезёрнышко

красивый лес. пряный от осенних оттенков. не люблю осень. я весна. и достаточно дерзкая. вчера на одной из академических практических площадок когда мы с командой придумывали проект идеальной школы и не хватало разве только еще людей... отличилась.

Креативный преподаватель сказал что можно представлять свои работы а мы не успели сделать сферу развития талантов. Мы так увлеченно увлеклись.
Все так вдохновенно помогали. Железн Дровосек даже придумал лифт переметнувшись к нам из другой команды и мы решили что раз лифт то в счастливой школе будет много этажей. Счастье должно быть многоэтажным.

Времени нам выделили гораздо больше.
я так пламенно вовлеклась в генерацию этой идеи, что Тренер дабы мы все-таки остановились для презентаци произнес мне улыбаясь:
— остановись мгновенье...
— я прекрасна. знаю! —
выпалила  вашаНоиНеВаша  синеглазая скромная дудочка в полосатой кофточке (то есть я ему в ответ).

потом мы озвучили наш проект под счастливые аплодисменты.

сегодня расстроилась из-за хрестоматии по литературе где в одной из драконьих сказок строчки не оч. Составляй я хрестоматию там было бы только невероятное — то над чем читая приятным голосом смеяться не будут.

и еще имена там странные когда книга кверхногамная и вовсе не прочитать.

в ущелье ( туристическая поездка в субботу) где 40 пещер не поеду чтобы родные не беспокоились. Особенно кошка. Иногда зову ее Кука в честь кукурузного зернышка. А сейчас подумала что я на такое зернышко больше похожа. Кто-ниб наступит и привет. Поэтому достаточно на меня не наступать а к примеру, чихнуть но лучше напишите мне стихотворение, тогда может зернышко превратится в прекрасную принцессу снова, дерзкую правда, но уж простите, такой

10 о 24
важно когда я важна сама по себе, без стихов, прозы, статей, эссе. не когда от меня что-то, а просто потому что я — это я. вишенки которые обычно на тортах — в одном экземпляре. я же наоборот состою из множества вишенок без тортов. только с отличием — мои без кожицы. пусть может и в сахарной пудровости но незащищенные. поэтому ни одна другая ягода не поймет. зато я умею прощать но и не подчиняться. покорить меня может только тот кому я нужна и кто нужен мне

11 о 24
стихотворения не получаются. просыпалась ночью столько раз и нич не выходит. что за день вчера.
ужасно пересолёный точно огурцы в банке. А дальше? бодрая летящая шмяк тыква летящей тучкой-точкой от которой ни ладошкой ни запястьем. у меня ресницы слиплись. как одуванчики в шторм. и одуванчики шторм любят. когда гроза, гроза, молнии, молнии ливень сквозь душу а я я такая, такая незаслоненная
11 о 24
спала. и наверно и дальше если бы не ветер в окно кленовой рукой. уже темно. у меня мысли как стеклышки калейдоскопа, разные и вопросительные

11 о 24
мне нравится вот такое, как бумага для печатной машинки. я пишу с четырех лет. и с тогда у меня печатная машинка. потом она заглохла а меня маленькую увезли на поезде в Приютово. не знаю любит ли она меня сейчас несловами. иногда мне образно кажется что сердце у меня в виде её. она была не очень крупной и с великолепным скрежетом, когда я кудрявая и беловолосая радостно ошибалась в написании слов: "птица", "книга", "анна".
вспомнила об этом и теперь почтидовольно зефирная и грандиозно литературная. только вот ураган жутко пугающий. кажется ворвется в стекла, разбивая их и украдет меня

11 о 24
мне не нравится такое когда все хорошо, в полном порядке, возможно даже бескрайнее, полусчастливое,и вдруг врываются эти ужасные слова, неправильные, несправедливые, грубые, непонятнопокакойпричинепроговоренные и неимеющиеникакихоснований особенно потомучторядом. просто выходит я как будто плохая а это не так

12 о 24
холодный ветер за окном. Дуся просилась на улицу но из-за ветра не пошла. я достала замороженную вишню и подогрела воду в чайнике. ем, а кошка наблюдает. у нее зеленые глаза и цепкий взгляд. как стихотворение мы с ней обе дикие и полусонные. у нее серебристая шерсть, я лохматая, если смотреться в отражение белобуфетного стеклышка.

13 о 24
наверно осенью странно по теплу скучать. Открываешь окно а оттуда ветер. Вчера ураган. Клен яркий. я бледная. дымка, дымка... словно туман с поля захотел меня увидеть.
у окна прохладно стоять. и стекло дребезжит.

дрема наверно где-то там, за лесом вышивает звезды. И ей и осени я не нравлюсь. всегда сама по себе, как музыка или еще что-ниб то что другим непонятно. я не подчиняюсь даже луне которая выдувает темноту и тишину из своей тросточки.

Дрема ненавидит мою дудочку а я дудочку люблю и никого не ненавижу. и скучаю по образному искусству как и оно по мне, даже если нич путём написать не могу

13 о 24

Как я завтра встану в 6.22 если думая про сказку - диалог уснула в 7 и поздно проснулась? теперь голова звенит точно дверцы серванта. Уже наверно соловьи самые пернатые песни спели а я все думала, думала о солнце как о символе, о любимом (в) искусстве

13 о 24
книга "Поэтический мир прерафаэлитов" (собранный авторский состав. можно почитать онлайн) похожа для меня на лесные розы и карамельный лунный свет. люблю такие книги всем сердцем. они словно чувствуют душу, не критикуют и доверяют даже не зная меня как родные люди. когда зарываюсь глазами в их строки словно оказываюсь в лесу где каждая ягодка боярышника может превратиться в птицу и рассказать мне то что я хочу услышать... и могу ли я верить в то во что верю... и через строки, через слово даже через тишину слова когда оно еще не написано. и вот читаешь и невольно любуешься на то как красота на цыпочках, на носочках заглядывает в моё сердце и понимает его целиком. может даже гордится.

с учетом моей чувствительности мои океановые глаза наполнены иногда светом, порой звездами но иногда и водой. но вот обретение силы, могущества, всегда верной и близкой сказки да доверия превращают эти океаны в такие неизведанные глубины, что я могу удержаться стопами даже на краешке листа. золотого листа, волшебно балансирующего, потому что всесильный и умный. сказочный транспорт. и не опасный. и мой. представляете, сколько чувств от прочитанных строк о прерафаэлитах. но и среди нас есть истинные гении способные любить а значит видеть не то что другие. правда, думаю, любимая женщина превращает мужчину в поэта, прозаика и художника. она живет в его глазах
1313 о 24

Неветер

осень точно обморок когда ветра нет а листья летят, и немножко голодно п ч небо почти пирожное. за выходные я скучаю: по дорогам, по тому что ветер дует в лицо не спрашивая а день не спрашивая бережет даже вечером. Опять не сплю. Утром буду врезаться в двери и в чьи-то глаза как собственные. Ноги запутаются в ступеньках вокзала, десна так и будет ныть  уже 2 день и что-ниб крембрюлейное в мыслях пока мерзнут губы и локти. Подари мне карусель, Неветер, и кукольный домик, и слова, и неслова и торжество сияния, то в котором правда, свет и полевые цветы
14 о 24
Ницше в "Заратустре" говорит что для мужчин женщина игрушка. Видимо он не любил никогда.
для меня мужчина — и крепостной ров, и хрустальный купол, и мох, и лучшие цветы и блеска странное смятенье...

14 о 24
сказки можно не спрашивать рядом ли, потому что они всегда рядом. это как-то само собой. может я нравлюсь им любой. может и я чуть-чуть сказка, нз
14 о 24
иногда наверно мне лучше почитать. зарыться в страницы пряча огорченные глаза. я же не печатная машинка с моторчиком и скоростным режимом. Обычный человек который не всегда с вдохновеньем или вдохновение не со мной. К тому же я муза и упрямее всех

14 о 24
когда выходишь из школы на тебя обрушивается шторм летящих листьев. Они летят в лицо, в широкие рукава клетчатого ворсового пальто, в какую-то терпкость и шершавость недня невечера.  Ощущением. А так деревья разбрасывают листья далеко за воротами там где смешиваются с фрнарями. Неветер? Ветер.
иногда я больше танцую чем пишу.  Думаю людям нравится как я пишу и не нравлюсь я. может п ч они не понимают как во мне все это помещается. я просто из этого состою. Из всего. Наверно так.

сегодня один старшеклассник нечаянно угодил в меня карандашом зеленого цвета на перемене. Единственный цвет котор мне не идет. Ему стало так неловко.  я улыбнулась и попросила его попасть в меня красным. В четверг планируется совещание в другой школе. Может десна перестанет болеть

14 о 24
Помните мой недописанный роман "Вместе никогда" и продолжение? Он  автобиографичный где Фрескова (я) и глубоко реальный. Писала его с 2012. думаю это не любовь тогда. Совсем. прошло столько лет. уверена —  хорошо что не поженились. Не в романе. любовь — это другое. она никуда не девается, а создает чудеса. то что каждую минуту греет и поражает новым и лучшим.
Это лучшая энергия, как по закону Ломоносова — закон сохранения энергии. поэтому с точки зрения автобиографии — тот роман обман, но с литературной художественной, это недописанное произведение, попросту рукопись хоть и прочитали многие. Хочу чудес. Таких чтобы можно было им верить
14 о 24

люблю солнце а его так мало. Прохладно, даже в пальто
15 о 24 !
не смогла уехать на пять — не влезла в автобус и отправилась пешком на вокзал. Сумерки. чтобы так рядом, больше волшебного возможного, в бесконечной сказке всю жизнь

15 о 24

Вечер словно оделся в шаль. сумеречная, будто из ниточек лесных шелкопрядов которые обо мне слышали. и вокруг словно ковер. чуть-чуть тишины, темно, семья светлячков больше чем моя. они думают — колдуньей. но разве у колдуньи могут быть невзгоды? значит я неколдунья. та о которой в библиотеках лесных книг. получается и я книга. а чья?
вечер переодевается в ночь а я в лунный свет. и дорожки, дорожки по воде отражаются в задумчивых глазах близкого единорога — вестника волшебства

16 о 24
Завтра буду сонная целый день. Наверно только я проснулась и пишу. Пишу не оч, скорее иллюстрации нашла. Пусть они сейчас будут (с)нами для тех кто спит а не то что я всю ночь. Ду_дочка. Всё, завтра исправлюсь — приеду после работы и спать вместо того чтобы танцевать на буковках. Никакихтанцев. Или отправлюсь на прогулку.

написать про рассветы и закаты не вышло. утром еду на рассвете, а вечером на закате. В четверг в другую школу бы не уехать, оказывается совещание на ноябрь перенесли. в чате написали. чудеса. Никогда не переносили. Иногда не спать полезно.

н з почему так. наверно только я так обожаю думаю и переживать. Будуспать будуспать. Закрою глаза,
представлю белую овечку и выскажу ей все и о своих нестихах и непрозе и еще множество не. и чмокну её в овечкин нос... перышком из моей кукольной подушки

16 о 24
иногда приходишь в комнатку, прикрываешь дверь оставляя немного ветра для кошки и вспоминаешь, что сегодня не полила цветы, вчера принесла две новых книги, отложила тонкую кофточку и поселила в душе много разного сотканного из листвы, голубых соек, талого мороженого и звезд. Звезд упавших сюда, прямо в твою комнату пока во сне на тебя глядели самые счастливые глаза

16 о 24
рассветызакаты не оч получ - ся. К тому же разве можно передать их словами? Наверно поэтому.
Иногда чувств себя неизвестным науке зверьком говорящим многое понимающим и желающим другим некоторой счастливости. Идеалист и нич с этим не поделать. Меня воспитали такой. А еще чудаковатой, чудачкой — странной, в данном случае в кафешкеотлистьевИветралохматой да и занебесной всегда.
сделала много картин в нейросети вчера вечером. Просто парила на каких-то других крыльях, своихноновых и навернобоьше чемкрылья а мож и нет. Настроение — понятие узкое, чувства — лучшее. Все разные а я более чем. подумаешь. я простая но сложная, во мне много противоречий, я люблю и стихидругих. если они наряжают меня в себя

16 о 24
Людям наверно просто любопытно почему я такая открытая и странно пишущая иногда. А я просто такой
16 о 24
А еще я боюсь. Когда мы боимся мы слабые. А я наверно больше других боюсь. Поэтому не бойтесь бояться. Знайте, где-то там есть девушка которая боится больше. п ч любовь на ее стороне. Захватывает целиком. Не как у других. Все не так. Когда с головой под водой а дышишь и дышишь еще лучше. В т ч любовь к написанию, редактированию, удалению. Во мне к-то своя грандиозная естественность и я ее боюсь но и люблю. Мож мне и повезло, а со мной точно нет. Просто смотрю иначе и замечаю иначе и вся иначе

16 о 24
иногда одна строка — моя любимая книга

16 о 24
Мы не можем обманывать тех кого любим
16 о 24 !
— может будем мириться заранее?
— как это?
— просто верить друг другу
17 о 24
!
расстроилась и не переодела кофточку на ту что теплее. В кабинете жарко а в колледже ( День откр дверей)  оказалось не так тепло, по дороге полудождь полуснег.
Так и вышло — кофточка которой почти нет а сверху пальто. Наверно так чувствуют себя лесные зверьки, ведь пальто такая тонкая шерстка. Но главное чтобы остальные были здоровы.

Задумалась что важнее — слова или поступки, мои преувеличения или настоящая правда.
чего только не бывает. важно не что услышала я а что до меня  сказали другому и то что услышали все.

купила эту кофточку на позапрошл неделе. У нее тонкие прозрачные рукава по тонкости как крылья бабочки. бабочки не верят осени как и я. потому мёрзнут.
я всегда не права. слишком идеализирую всё

17 о 24
что такое верность? Это поляна на которой всегда волшебство. это чудо не утихающее. Свет пламенный. Правда красноречивая. Океан? Нет, это больше чем океан. Больше чем все океаны

17 о 24
любят не за слова и не за компасы. А когда твой человек — сразу все стороны света. Интересно, а я компас?
я бы наверно была странным подвидом компаса. Не таким как другие. Из топаза. Сизого цвета переходящего в бирюзу. Небо в миниатюре. и стрелки из золота. И потайной карманчик для портрета.

Это был бы единственный талисман только намного больше чем талисманы все

17 о 24
Не все понимают когда любишь всё вокруг. Потому что таких не любят те кто любить не умеет. Это как розовая роза на белом фоне. Роза верит фону фон ей и они вместе.

Но зато не розам а злюкам есть что скрывать — внутри они бисквитные и потому защищаются. А розы естественные,

им не нужно защищаться, достаточно того что они розы. А я самая лепестковая из всех роз.

18 о 24
Но все-таки лепестки так сложно услышать поэтому мы — одетые в лепестки, говорим глазами. Не слышат глаза — сердцем. А не расслышат сердце — значит просто слушают других, то что важнее нужнее ближе лучше краше любимее, а не потому что громче.

18  о 24
мне самой немножко не повезло с такси в черте города. обошлось. напугалась. но главное все хорошо.
вопросительных два момента. Коробочка первой — не было спиртовой салфетки... будто моя рука. когда-ниб было что болит у другого а вы чувствуете как свою? это пугает. почему так? никогда такого. надеюсь больше такого с коробочкой не будет. а еще карточки. у других а будто предназначены не им. наверно я чудачка и потому так все.

до колледжа добираться неудобно совсем. желающих путешествовать оказалось больше. Всех отправила на трех такси сама на четвертом.
узнала о двигателях грузового транспорта и камаза. О пробоинах в стстеме охлаждения в результате чего масло становится белым и его нужно менять. Поразила дяденьку тем что разобралась. Получила комплимент. Рассердилась. Примерила сварочн шлем. Похож на шлем мотоциклиста. Только у меня голова меньше.
Мальчишки принесли мне сварочную розу и сфотогра меня с ней. я бледная и растерянная. роза лучше получилась. Только грубая она, вульгарная. Моя розовая о которая писала лучше. хоть и тонко лепестковая.

я одна старшеклассников сопровождала а получилось они меня так как я как в Париже впервые нич не знаю. Они следили как я дорогу перехожу. Обратно шли пешком. я с девочками. так лучше. почему-то будто рядом.
скучаю по привычным маршрутам. Неизвестное выбивает из колеи. сейчас в автобусе. Сплин "гнет линию" и поет про рассвет девочке с глазами цвета льда
18 о 24
Немножко уснула. Проснулась — знобит. Наверно то что вчера холодно было. До сих пор греюсь. Надо попросить солнце. Оно лучше греет. только я боюсь что солнце одно а всех много. Оно всем просто необходимо.

Похоже лицо обветрило. Шли пешком долго. Девочки много о себе рассказали. я боялась. И как только они были дома и я об этом узнала, страх прошел. многого боюсь. Лучи наверно ничего не боятся.

Заварила липовый цвет. Щеки цвета мака. Это хорошо. Маки — красивые цветы. Когда естественно — не вульгарно. Искусственное — некрасиво. Интересно, солнце считает меня красивой? Сегодня мало лучей видела, и полчасика целиком не наберется. Словно золотой шар. Такое чувство. я наверно для шара оч зыбкой и бледной. у солнца есть выбор. Может на кого-то попадает больше лучей.
я не всегда могу светить. Всё-таки я не люстра.

Сегодня в одном из классов была фотосессия. На портретных фото всегда искусственный свет в глаза, он другой, ненастоящий, не естественный.

а мы с девочкой из шестого устроили фотосессию на футбольном поле школы. Есть много хороших снимков. Я накинула желтенькую кофточку без пальто, а на девочку куртку и мы фотографировались. В кофточке прохладно поэтому бегали по полю. А в моем каб в это время был один из старшеклассников который не хотел на фотосессию и бурчал.

После ушла в колледж. Наверно завтра утром буду спать дольше. Как получится. Может приснится то что недавно. Купила книгу о Марии Стюарт — королеве.

Если бы я была королевой, лучей бы на меня попадало больше? не знаю
18 о 24
Тысячи снежинок приготовились падать на листья. А я подула на небо и сдула их зиму
19 о 24
Спала хорошо. Настроение не нашла и не искала. Утреннее бродит за занавесками. У моей обезьянки вид грустный. Смотрим друг на друга. Вокруг меня мишки книги белочки и корабли.

думаю над "желтыми" фотографиями. У меня совсем детское лицо, невысокий рост ( метр 56) и наверно чересчурные бедра.

Когда печатала "Дух одуванчиков" лет 7 назад там много автобиографич было. Все-таки написала о том как одна не оч приятная девочка в классе восьмом заявила мне после футбола что у меня "кукольное лицо, слишком детское". я не обиделась. Но переживала из-за этого. Наверно процентов на 87% мне нравится то что лицо детское а вот те 13% это то пренебрежение которое у нее в голосе было. все-таки затронуло все мои тонкие струны. Хотя она наверно нарочно. Девочки меня никогда не любили. я как в коробочке в школе была.

Сначала я переживала из-за слова "кукольное", потом "детское".  Куклой я на больше чем 100 процентов наверно не только из-за лица, роста одежек ( всегда ходила в пышных "мальвинных" платьях на пенке) но и голоса. Недавно начальное звено назвали мой голос кукольным _ писала об этом, но я им нравлюсь любой. Логопед говорит что я меняю голос а я просто так говорю. наверно я всегда и во всем разная.

А тут, на снимках в капюшонной кофточке у меня лицо детское а бедра наверно шире чем хотелось бы. я не знаю как это смотрится. Может у девушки и должны быть бедра такими. я не знаю
В мальвинных платьях 19 о 24
Хрустальное стёклышко

Всюду распространено мнение что мужчины полигамны и не могут любить одну. это наверно изначально написано женщинами. я думаю что может это не так. мне кажется некоторые мужчины и такие принцессовые создания вроде меня наоборот боятся любви.

Многие женщины любят это понятие только смотрят на него наверно не как я. они удерживают мужчин. Они контролируют их. А у меня не так. меня удержать хотят. точно нужна. А можно я неправильно понимаю.

на меня многие женщины злятся. Хотя моя совесть чиста точно хрустальное стеклышко.

некоторые мужчины у которых  девушки смотрят на меня так словно у них девушек нет. Это меня пугает.

Их девушки сразу злятся на меня а не на них как надо...
Будто я ведьма и тайком зелье варю.

Это мне не нравится. В чем моя вина? В общительности? я расстраиваюсь и теряюсь. начинаю искать проблемы в себе. Словно из-за меня так. И не нахожу. Просто наверно я чудачка, этим и привлекаю. но я же не нарочно. Такая родилась.

Однажды на первом курсе одна девушка ни с того ни с сего выдала мне перед зачетом чтобы я не оставалась в городе работать потом а уезжала типа откуда приехала. я нич плохого не делала. просто училась. правда хорошо училась, никаких парней не уводила, и с чего она так сказала? нз. за меня вступились однокурсницы а я, я потом переживала долго предолго.

что касается меня то если я ем вишню то только вишню, даже если другие ягоды на меня и глядят

интересно, почему? я бы хотела знать, почему что-ниб так переменчиво, но в то же время будто и нет.

мне не нравится когда я не понимаю. словно болотные водяные обманули и расхохотались а я сняла волшебные туфельки чтобы не увязли.

иногда я пишу словно хрустальная вода из крана, когда умываешься и она обволакивает все лицо. и так приятно. очень люблю воду. она мокрые зеркала.
а порой строчки в мыслях зыбкие зыбкие будто я звезда с неба в ладонях леса, поля или долины
19 о24
Ветер — странный мужчина, непонятный. Иной раз как дунет, того и глядишь сдует! сдует! ударюсь и упаду! но не допустит же такого, сам ведь и подхватит
20 о 24
Приснились сказочные дятлы с изумрудными крылышками и хитрыми глазами. И еще чудно ходили, ногами перебирали. Такие, знаете... великолепные птицы. Хотела бы себе их в комнатку. Чтобы они однажды утром или в сумерках, вертевшись перед большим зеркалом обернулись ко мне и сказали:

— ты неправильно думаешь, чуточку неправильно. На самом деле все так хорошо, как ты думать боишься

И я бы заплакала

20 о 24
иногда солнце превращается в ветер. Ждешь солнца а вместо него ветер. И листики танцуют на ветвях. Кленовые, сиреневые, тополиные — у меня за окошком разные деревья. Смотришь, словно немножко звенят. Приложишь ладонь к стеклу а они не замечают, играют друг с другом, летают, бегают, соревнуются. Ветряные. а ветер их любит.

я исключение. Наверно из всех правил. сегодня в три часа ночи встала от того что жарко. Это так странно. Видимо  от чабреца. Чабрец — волшебное снадобье от кашля и для красоты. Я хочу быть красивой.

Многого хочу. Такого, немого но громкого только для меня, когда все звезды в глазах и я это чувствую. постоянно. Моя чувственность уникальна. Ни в одной книге о ней. Разве что здесь. Но это же просто дневник.

Иногда даже страшно подумать что мои непосредственные каракули кто-ниб читает.

Меня наизусть не выучишь, я бездонное стихотворение, больше чем оды, поэмы, баллады и неназванное.

Не понимаю почему пишу. Почему получается что кто-то пишет, а кто-то нет. У меня об этом часто спрашивают. Я нз. Я совсем ничего нз. Мы не можем знать всего. только краюшку.

Ветер смотрел в окно незримо но будто человеческими глазами. словно я его, того кто иногда в него превращается.

Вот так среди ночной темноты у стеклышка окна,  рассуждая думаешь, что в этот момент
больше ни у кого так. словно одна судьба когда об этом не знала а вдруг понимаешь что так вот, на секундочку.

и этот Таквот больше чем Тыквы, Небо и Озеро в Лесу и даже любые великаны а помещается у меня всего в одной строчке

20 о 24
хотела написать раньше. К тому же стихотворение надо было напечатать пока оно в голове, но оно подождет. Кое-что произошло но пишу значит все хорошо.

вчера с инет магазина должна была забрать книжку. она не доехала. Сегодня выходить из дома даже не собиралась а тут вдруг оповещение что книжка пришла. Думаю, схожу.

Оделась и только собралась дверь открывать, слышу — Дуся зовет. У нее на передней лапе слева коготь как рыболовный крючок и она им постоянно где-то цепляется. Я это знаю поэтому сразу бегу и спасаю ее подъемом кошки вверх (чтобы коготь вышел) а потом уже тихонько на пол зверушку на лапки ставлю.

Прибегаю на крик моей Кукурузки на кухню прямо в обуви (только днем всю квартиру вымыла. Теперь чисто и ласково) а она зацепилась когтем на буфетном уголке (белый буфет из дерева) я ей помогла, насыпала хрумок чтобы переключить и вышла из дома накинув пальто.

Уже прошла соседний подъезд и забор как вспомнила что забыла надеть бусинки на шею с дельфином. А он всегда со мной. Остановилась, развернулась и снова домой.

с дельфином снова вышла. Забрала книжку из магазина, теперь надо дорогу перейти. Машин нет. Все гуляют. Сумерки. Мило и тепло.

Перехожу уже почти всю дорогу осталось несколько шагов и вдруг справа непонятно как так, из-за поворота газует мотоциклист и несется прямо на меня.

Знаете, очень быстро и жутко неожиданно! я как-то отпрыгнула вперёд, даже волосы вскружило. А он и не думал поворачивать от меня — с жутким звуком и вихрем прямо около моих темных башмачков.

У меня сердце заколотилось как не одно. В таких ситуациях думаю о тех кого люблю. К тому же я почему-то была уверена что все хорошо будет. Знаете, точно внутренняя убежденность что со мной ничего не случится.

Тут я поняла что почему-то лохматая. Потянулась за заколочкой а ее нет. Обернулась а она на дороге. Только много её, бирюзовых краешков. Это был "крабик" в виде бабочки.

У меня таких дома две осталось. Сейчас проверила — целые и рядышком, люблю
20 о 24
я хрупкая как тонкое стёклышко но мне это нравится

21 о 24
никогда не ходите в библиотеку на улице без пальто. теперь снова знобит, хотя за выходные получше было. до сих пор так согреться и не могу. не думаю что вишня как ягода может помочь. хоть и витаминизированная. нет. думаю, всё, вишня меня больше не любит. завтра придется ехать пораньше на час в темноте на быстром кувшинковом а не влезу, вернусь

21 о 24
Смеётся гром? Он просто хотел бы оказаться на твоем месте рядом со мной. но он гром, а ты это ты

обычно в это время только сонная и босая с кошкой по кухне брожу, а тут уже в экспресс "кувшинке". мне понравилось. буду кажд утро в 5.23 просыпаться.
Идешь, так красиво вокруг. Темно. Пар из любимой котельной трубы. Кружочки света от фонариков. Оделась тепло. Даже если в поле сломаемся, не замерзну.
Дуся наверно до сих пор в окошко глядит
22 о 24
Смотрю в окно а оно в меня. Все окна — глаза, но любят только любимое

22 о 24

Есть что-то странное в чтении о мюнхенском психоаналитическом конгрессе 1913 года который состоялся за два года до рождения моей прабабушки в сосновом домике в честь которой меня назвали
22 о 24
Теперь знаю к чему снятся такие несколькоднейназад дятлы. К книге про волшебство и дятла.
Когда попадаешь в книгохранилище где тебе разрешают выбрать то что ты любишь, ты выбираешь. В пыли, полутьме, прохладе, балансируя на стульчике который раскачивается под ногами!
22 о 24
Настоящая привязанность, невозмутимая правда, катарсическое волнение — это отсутствие грубости, правда нежности. Вот что для меня некоторые стихотворения, в том числе и Федерико Гарсиа Лорка
22 о 24

Мне понравилось выезжать раньше когда листья еще спят. В полной темноте когда на полях еще кое-где пыльца лунного света. Утром еще не восход. а вечером уже не закат. В сумерках красиво. Это помогает понять всё правильно. Понять что говорят думают чувствуют люди, звери, сказки.

22 о 24
у меня на фотографии с дятлом совсем маленькая рука. странно представить наверно, что на пианино 7 лет училась. рука маленькая, а растяжка хорошая.

23 о 24
я бы хотела примерить голубенькую волну как платье а туфельки из лунного света. Даже если они растаяли бы утром потому что луна жадина.
23 о 24
Потрясающий ливень! Люблю такой. Пока я сонная с мокрым лицом но милым сердцем обходила водопады провалилась в них по макушку. В небо, воду, звезды. Будто одна из них. Всегда такой
24 о 24
Запретить кому-то мечтать — это не любить. Все мы — чьи-то мечты.
25 о 24
Хорошо, верну то стихотворение. не знала что кто-то еще мои выдумки переписывает. простите что не подумала когда прятала свои стихи в карман. спасибо.
про мечты не заморачивайтесь. это я просто написала. мечтать я разучилась лет так в 5. мечтать — не всегда любить. а не мечтать может и не всегда нелюбить. но вы же понимаете что пишу я больше для себя, ведь это дневник, записные книжки, свет, тень и разноважное.
26 о 24
Однажды когда я только поступила в универ, чуть позже в декабре, один парень сказал мне что я опасна. мне тогда стало так обидно я не поняла почему он так сказал. стояла в своей теплой розовой куртке и коричневой шляпке. спросила почему. смеялась в качестве защиты. он дополнил свой ответ тем что если тебя полюбили то только тебя и всегда так будет. он говорил это про меня. прямо в лицо. Честно и как-то это его "будет" словно ударило меня. я тогда ушла. отвернулась и ушла. Быстро. мне показалось он обижает меня нарочно. дома плакала.
только потом, спустя время, в одной из книг под кроватью где их хранила, прочитала как один из великих людей говорил о роковЫх женщинах, которых лучше не встречать совсем потому что любить только их. то есть получается для мужчин любовь — это слабость? и что лучше не встречать меня чтобы меня не любить? наверно. я вковычно цитату из книги не помню. не записала к сожалению, меня это потрясло.
может тот парень меня любил? но разве такое возможно — он с другого курса, виделись мы нечасто. мне вечно было негде жить, нечего есть, не на что ездить но я жила отличными результатами в учебе, выступлениями, писательством, книгами, электричками. наверно я опасна. наверно нельзя меня любить. но всё же зависит от мужчин которые нам нужны. если мужчина любит для него это самоглавное? я женщина, поэтому не знаю. к тому же очень сердечная. что такое любовь? бесконечный поцелуй сердца.

26 о 24
утро пасмурное, красивое. осенью леденцовая прозрачность. нечаянно удалила одно стихотворение. Значит получится написать лучше просто чуточку позже. есть несколько строк. они правда цикадные, скорее шорохи но премилые, глядите:

"неровности утра сглаживаются дождем"
"я слишком сильная чтобы быть слабой"
"надо отыскать детское стихотворение про ведро. может и в него однажды угодили звезды"
"дымка, дымка наверно над полем танцующей гречихи"

27 о 24
у педагогов каникул нет. завтра в школе будет тихо. у меня в одной из башенок жарко в кабинете. небольшое пространство: два шкафа, стол, стулья, парта, коробка чистых листов, две желтых полочки, попугай, розовый кот, бюст Давида (Микеланджело). всё это возможно скучает без меня по ночам. На двери зверёк. в пятницу после уроков состряпала ему новые штанишки и ремень, так как прошлые брючки слегка изменились. Звезды на месте.

еще была картина Головина "Шкатулка" с лошадками. убрала. теперь белая чисто вымытая дверь и медвежонок. думаю этот зверь всегда прав. поэтому так серьезно глядит. Представляете, видеть меня около 8 часов в день. это ужасно.

завтра буду заниматься бумагами а дети наверняка будут отсыпаться после учебных нагрузок в своих домах. Хотя один 9классник сказал что если я позвоню сразу прибежит. Конечно я не буду никому звонить. Пусть отдыхают. Главное чтобы счастливыми.

сегодня жутко болит голова. наверно все магнитные бури за год именно в это воскресенье. не очень люблю воскресенья. из рук всё валится. тоненькие кисти и худенькие запястья. когда болит голова лучше ходить босой. пол дома прохладный. как коньковый лёд в хоккейных коробках. приятно. Небо в тучах. Может снегоогодождь будет. Наверно поэтому болит.

27 о 24
Великолепно. Значит, я постоянно не нравлюсь многим. Но как же это восхитительно — не нравиться, отличаться, чувствовать по другому, биться в чьих-то сердцах и в своём. Это так нежно — я.
27 о 24
Немножко почитала Ницше, "Песни Заратустры". Помните, говорила? Там на страничке Заратустры о том что женщины — игрушки. Я еще ответ написала и долго переживала что кто-ниб тоже может так думать. А теперь думаю - зачем заглядывать в мысли тех кто Мог бы подумать так же а Может и не так.
В любом случае, это субъективная мысль Фридриха.

А сейчас в его "Песнях Заратустры" отыскала необыкновенное дивное словосочетание: "Внезапные ветерки"

И они лучше его мнения о тех женщинах которых он знал.

Внезапные ветерки для меня — это милые суховеи которые есть повсюду: в ненаписанном, в лучшем, во мне, в тебе так вообще. Я люблю "внезапные ветерки" и черт с ними, с игрушками.
27 о 24
Вышла девочка из тумана, несколько белобашмачковых шагов и обратно в туман. Утра все отличаются друг от друга. я как утро: туман и вдруг солнце солнечное сквозь неимоверно золотое и только моё. а почему так написала, непонятно. Как чувствую так и пишу

28 о 24
И октябрём мила.
сплошное колдовство
Колдуй колдуй
пусть рядом я такою

Наша жизнь она так не похожа на жизнь других. Может и у других так. Такое восприятие. Бывает вместе настолько иным что больше чем вместе. Эти поля... кто их выдул из дудочки? Только я вижу их такими нежными? Покажите мне муравьеда чтобы я разочаровалась а ведь нет, муравьеды великолепны.

люблю все вокруг, только даже это безстенное и безоконное и бездверное слово  люблю совсем миниатюрное, раз даже проклятый муравьед в него не вмещается. разве только если скучает. нырнет за мной одетой в лунный свет оберегая от всех зол. И от дикой неясыти чтобы не пугала в лесу как они неясыти обычно делают

28 о 24
Я не знаю будешь ли ты думать обо мне завтра но ведь сегодня было завтра для вчера...
это моя цитата. может, велосипеды не изобрела. так бы сказала тому кто пока не думает что поэт. а ведь так. настоящий.

бедовая. умудрилась набить себе шишку. даже не в лесу. а дома. с волос улетела лента под столик у зеркала и в порыве вернуть ее я ударилась лбом. теперь небольшая гора там где чертов шрам от хоккейной шайбы. справа. Для тех кто видел мой лоб.

первым делом задумываюсь в таких случаях что может что-то не то сказала или как-то не так поступила. но вроде спокойный день. я всегда веду себя правильно.

я думала одна весь день буду. не вышло. ребята на консультации (подг к экз) пришли. сначала в перерывах разговаривали у меня в кабинете, а потом остались после. играли в "крокодила" по словам. мне попалось описывать полное затмение. Не знаю ангел я или демон но люблю такое обволакивающее волшебство
большечемсказочное. наверно глаза у меня золотые когда подобные словосочетания. впрочем думаю я о другом.

не нравится немножко когда много вопросов а ответы так редко. от этого очень не очень. дождь. пасмурно. и тучки, тучки. мне кажется тучки всегда смеются. а я маленькая. но лучше такой, чем когда Алиса в сказке Кэрролла росла и с ногами разговаривала. Интересно, Кэрролл бы обо мне написал? а как бы написал? о чем была бы история обо мне? была бы намагниченной личностью? чтобы со мной просто хотелось поговорить или поиграть вот так в слова.
у меня сегодня волосы пушистые совсем. ни одна заколка, ни лента не держатся. теперь еще и фингал. Зато нашла книгу Росса о Микеланджело! Там в первых строчках про Давида голова которого у меня в кабинете. только у него волосы лучше всех других. потому что его.
28 о 24
Листья прошептали что надвигается ночь и я представила огромное вороново крыло. Оно может накрыть так что тени напугают меня во тьме. В такие моменты лучше посмеяться над собой звонко звонко чтобы все вороны испугались моего колокольчикового смеха и унеслись вовояси. Смешное слово "восвояси". Немножко ясеневое. Ясень — это тоже деревце. У него звонкие листики. Когда звенят ясени получается будто волшебник в шляпе где-то играет на губной гармошке.

А знаете, я бы потанцевала а потом бы превратилась в фею и нырнула в чашечку с молоком. Говорят после молока лучше засыпаешь


28 о 24
Когда доезжаю до первой остановки города жду автобус немножко по-другому. все ожидающие "Кувшинок" стоят на асфальте а я нет. Это до сих пор удивляет некоторых прохожих которые за пять лет стали почтизнакомыми; даже тех с кем мы друг друга  приветствуем взмахом руки.

У меня башмачки конькового типа белосливочного оттенка, но ножки все равно мерзнут. А так не холодно. К тому же есть куда поставить два пакета чтобы не мешали проходящим слева и справа. да и бегущим, п ч бегущим и опаздывающим всегда требуется больше места в отличие от меня — я и мой багаж занимаем лишь одну ступеньку у запасного глухого входа в магазин

29 о 24
Вроде на расстоянии свет а как будто внутри

29 о 24
Иногда
просыпаешься
посреди
ночи
не чтобы
рассердиться
на
то
что
проснулась

29 о 24
Завтра я могу утром спать подольше. Осенний бал после обеда. поеду на 11.
наверно листья будут заглядывать в окна подсматривая на бал в их честь. к тому же листья наверняка думают что я человек с душой листка.
вот что подумала. если бы я сказочно превращалась, знаю куда бы отправилась чтобы произнести несколько слов, несколько слов как листок.
это была бы самая важная комната у которой в темноте тёмные глаза. я произнесу и сразу наступит утро
29 о 24
когда наступает темнота иногда хочется танцевать. не с темнотой. а просто так. внутри меня много музыки и она разная. по музыке я скучаю всегда. только по ней так. когда я ранимая — меньше цветка, а счастливая — это как встать на пальчики ног и чтобы солнце на лице. музыка, солнце и я — одно. всегда всегда. даже если за стеклышками окна лунная рябь и звездная зыбь
29 о 24
пришел другой автобус. сегодня рынок. пассажиров много. у всех разные голоса. похожего даже приблизительно ни одного.
я такая сонная. лицо в отражении стеклышка — цвета фарфора.

в 9.22 по будильной мелодии. долго слушала. нравится когда так.  непривычно что не в 6 но пропустила восход.
думаю солнце люблю больше чем импрессионисты и прерафаэлиты. от золота солнца внутри, в глубине меня, будто что-то переворачивается. бескрайнее с хрустальной корой

30 о 24
возвращаюсь домой за 30 км через вечерние луга, поля, горы в сумерках.

Осенний бал для учащихся с 8 — 10 кл.
Неожиданно отправили в жюри. фотография немного размытая с буквой "У" над головой когда подводила итоги. Что значит эта буква?

надела шифоновую одёжку похожую на ветер и когда иду — лечу. От сквозняков школьных коридоров рукава нежные.

немножко устала. Люблю ездить когда надвигается темнота

30 о 24
!
думаю про мост написать. на обратном пути в полутемноте, съезжая с горы получилось чуточку сфотографировать ограждение. почти. немножко размыто но да ,красиво. может в стихотворении и смогу передать что чувствую. это не всегда получается.
ночью счастливо спала, а утром чувствовала себя красивой. пожалуй, поставлю будильную музыку а то самое главное просплю

30 О 24
мне нравятся звёзды. они так близко. если бы можно услышать что они говорят, думаю назвали бы меня нежной. значит, хрупкой. только разве бывает что-то более хрупкое чем они?
30 о 24
Такой снег словно кто-то задумал ткать кружевную занавеску. Идёшь и таешь. Из окошек сиреневые дали, диковатые и близкие, шершавые немного верно с ароматом белых орхидей.
а я люблю алый цвет: зонты, цветы, песни, вишенки и мягкие десны моей кошки когда она говорит за стеклом окна
31  о 24
олько я люблю не орхидеи а катарантусы. вроде их так зовут. я называю их Барвинками хоть Барвинки не они. Это цветы на которые бы я смотрела в калейдоскопах: секунду — цветы, а вечность — его глаза в мои

31 о 24
в переполненном автобусе бывает стоишь на левой ноге а держишься правой рукой. говорю одно думаю о другом. замерзла. шальная. зато не догадываются...что я — музыка
31 о 24
только приехала и начался ураган. да какой! деревья шумят и шумят, гнутся и гнутся, кажется упадут прямо на меня. была бы я суеверной девочкой живущей в скалах, так подумала бы что ветер мной недоволен или солнце, или деревья или ночь меня не любит.

я за столом босая, на столе кошка сложила лапки в белых туфельках с видом настырного сфинкса, вокруг листы, листы... по кнопочкам бегают мои прохладные пальчики, перепечатывая.

кошка меня гипнотизирует а за окном ветер, ветер и наверно недовольный раз так. а я... я люблю его даже таким, злобно дующим.

к утру если ураган не прекратится до города не доехать, и в кино не сходить. может и зря переживаю, но разве узнаешь

31 о 24
что-то похоже на стихотворения как цветы или тополя в темноте. и это околдовывает глубоким пониманием того, что искусство — тонкая истина, дикая нежность
31 о 24
мне нравится рот ветра. Это же как надо надувать щеки чтобы так дуть! Дует-дует. Если его изображать то он точно из морской пучины — бродит бледный как и я. И мы вместе — девочка и ветер. ветер могучий и шумный, я милая, взбалмошная и его
31 о 24
я будто теперь меньше боюсь часов. впусти меня в часовую мастерскую в этот механический гомон циферблатов и стрелок я бы просто слушала это как симфоническую музыку, оркестр. мы ведь больше, важнее, могущественнее чем они — часы. но это я так сейчас думаю. счастливые часов не наблюдают — так говорят. так кто-то когда-то сказал, сказал же. значит, правда. счастливые не обманывают