Лекция в ЖЭК 1 О правильной работе с населением в

Данный сценарий принимал участие в юмористическом литературном конкурсе «Радиоспектакль Адвего» https://advego.com/blog/read/play/9427584/


Действующие лица:

Начальник ЖЭКа
Петров – главный инженер.
Печкин – мастер по ремонту.
Лавочкин – мастер слесарей сантехников.
Ираида Никитична – начальник паспортного стола.
Изольда Францевна - главный бухгалтер.
Ниночка – секретарша начальника.
Костик – лектор и, по чистой случайности, сын начальника управления жилищно-коммунальным хозяйством города. Читает по бумажке.


Кабинет начальника ЖЭКа. Вокруг допотопного длинного стола сидят работники. В торце руководитель конторы и молодой человек, лектор Костик.

Начальник (стучит карандашом по стакану):  минуточку внимания! Все здесь?
Ниночка: Петров отсутствует.
Начальник:   он, эм… по уважительной причине. Так. Мы собрались здесь для того, чтобы это… дослушать лекцию по правильной работе с населением. Очень важная тема. На чём остановились в прошлый раз?
Лавочкин:   на выходе из зоны комфорта. Можно вопрос? А нельзя сперва в неё войти? В зону комфорта. Много о ней слышал, ни разу не был.
Начальник:   Лавочкин! Прекратить нам тут свой юмор, наюморил уже. Что за объявление? «В связи с заменой вентиля на стояке горячего водоснабжения жильцам подъезда срочно запастись горячей водой». Горячей! Она же того, может остыть.
Лавочкин:   во-от. И мы так подумали, поэтому и холодную рубанули. Правильно же?
Начальник:   а, это… а ты чего ржешь, Печкин. У тебя самого позавчера дворники деревья белили.
Печкин:   и что плохого? Мы всегда их белим.
Начальник: в январе?
Печкин:   так если вместо песка с солью известку завезли?
Начальник:   а если в мае песок завезут, начнешь дорожки посыпать? Это… Надо ж фантазию включать, и, как там её, смекалку. Что-нибудь другое побели. И вот это… заявление мне принесли «прошу восстановить надпись»? Что с надписью?
Печкин:   вы сами приказали закрасить.
Начальник:   что закрасить?
Печкин:   надпись «Верка - шалава, квартира сорок пять».
Начальник (смешавшись):   а эту… ну, скажи, что у нас реклама платная. Кстати, о платном. Паспортный стол. Ираида Никитична, ну, взрослая женщина, не первый год замужем. Мы ж это… вроде договаривались о платных услугах.
Ираида Никитична:   я предлагала взять на реализацию валерьянку и туалетную бумагу.
Начальник:   какая реализация? Это… потом. Я про услуги, которые раньше были бесплатные, а теперь платные, потому что сверх плана. Вы должны среди своих клиентов проводить беседу, чтобы, значится, заказывали дополнительные ремонты и уборки. Мне уже сто раз из управления звонили, и открытым текстом намекали, что мы должны это…со…м.. ку.. у-у…
Лавочкин:   совокупляться?
Начальник:   смешно, да. Самоокупаться, Лавочкин. Самоокупаться. У тебя по услугам тоже есть это… над чем работать.
Лавочкин:   мы стараемся.
Начальник:   плохо стараетесь. Хуже некуда стараетесь. Какой умник малолетке из пятого дома сказал, что у них в подвале солдата забили? И не объясняй, все знают тут, что такое солдат.
Ниночка:   солдат – это военный.
Начальник:   умничка.
Лавочкин:   солдат – это такой деревянный чоп. Чопик. Когда в трубе появляется дырочка, в неё забивают чопик. Дерево набухает, из трубы не течет. Ремонт закончен без всяких электродов. Правильно, товарищ начальник?
Начальник:   это… ваши сантехнические словечки брось. Дитё не сантехник, оно их не знает. И родители его – интеллигенты. В шоке. Требуют это… убрать труп из подвала.
Лавочкин:   да где ж я его возьму? Могу договориться с бомжом из теплопункта тридцатого дома. Он, правда, живой, зараза, но воняет…
Начальник:   Лавочкин, а ты можешь не ухудшать ситуацию? Думаешь, есть куда?
Лавочкин:   я – пессимист, я надеюсь.
Начальник:   зря надеешься. Послушай, как правильно. Прошу, Костик, начинайте.
Костик:   как я уже объяснил ранее, проблемы с коммуникацией зачастую происходят от нашего нежелания проникнуться чужой болью. Поэтому первое, что нужно сделать – постараться уйти от конфликта, отложив решение вопроса на максимально дальний срок.
Печкин:   так мы всегда так делаем. Правда, Изольда Францевна?
Изольда Францевна:   Печкин, слушай лекцию.
Костик:   для этого надо обуздать эмоции и войти в медитацию, сделать дыхательное упражнение, сконцентрироваться на телесных ощущениях.
Печкин:   бинго. Я думал, бухгалтерия тупо вяжет, и поэтому у них под кабинетом вечная очередь, так, что в туалет не пробиться. Уже и лампочку в коридоре вывернули и лавочку убрали, а они всё стоят и стоят. Ладно с пятнадцатого по двадцатое: жировки приходят, люди слетаются выяснить откуда им дополнительно прилетело, но в остальные дни? Очередь, как в Мавзолей, только в три ряда. Вы бы, Изольда Францевна, приняли их когда-нибудь.
Изольда Францевна:   если б я их не принимала, они бы давно нашу богадельню по кирпичу разнесли. А вяжу я от нервов.
Ниночка:   у Изольды Францевны очень красивые шарфы и шали!
Ираида Никитична:   а как красиво она их толкает. Жильцы ей деньги, она им шаль и льготный коэффициент на воду и отопление.
Изольда Францевна:   грех завидовать чужому успеху.
Печкин:   а не грех с шарфом толкнуть утепление балкона? Мы тут небольшой бизнес замутили.
Начальник (хлопает рукой по столу):   стоп! У нас лекция, или это… завязываем с вязаньем. Вот, слушайте, что умные люди советуют. Костик, продолжай. Те.
Костик:   недостаточно отложить конфликт. Конфликты возникают из-за разности взглядов на ситуацию, поэтому в итоге задача при работе с клиентами сводится к поиску зоны «согласия».
Лавочкин:   Согласен.
Начальник:   Лавочкин!
Лавочкин:   чего? Я согласен с оратором. Полезно иногда глянуть на ситуацию свежим незамутненным взглядом. Например, Глебова Берта Семеновна сорокового года рождения, проживающая по адресу улица Уткина дом девять квартира шестнадцать. Она каждые три дня приходит к нам, орет белугой и пишет заявку или на ремонт подъездной двери, или на прочистку канализации. Мы-то думаем, что она варит самогон, и поэтому по ночам к ней ломятся маргиналы, а бражные отходы забивают коллектор. А на самом деле… та-там! (многозначительно барабанит пальцами по столу)
Ниночка (с придыханием):   что на самом деле?
Лавочкин:   на самом деле мир спасает. Проводит очень секретные химические опыты с целью ликвидации инопланетных рептилоидов.
Ниночка:   Ах!
Начальник:   Лавочкин. Успокойся уже. Это… Ниночка, он сочиняет. И досочиняется до лишения премиальных. Этого хочешь? Или дашь дослушать, как нам тут всем это… правильно входить и наоборот… выходить.
Ниночка: все-таки выходить? У меня на выход ну, совсем ничего не нету.
Печкин:   Она права. Где спецодежда?
Начальник:   Печкин, и ты это… туда же… следом за Лавочкиным хочешь остаться без премии? Только помни. У тебя жена и двое детей.
Печкин: как забыть.
Ираида Никитична:   легко. Как кучу мусора на детской площадке.
Печкин:   Я в сентябре заявку на машину подавал. Сейчас-то чего? Под снегом почти незаметно.
Ираида Никитична:   Под снегом - да. А весной, когда снег сойдет? Опять куча?
Печкин:   может, не опять. Может птицы на гнезда растащат?
Ираида Никитична:   тяжело вить гнезда из кирпичного боя и арматуры.
Печкин:   а у вас в паспортном столе из трех окон работает только одно. Я тоже очень наблюдательный.
Ираида Никитична:   всё правильно. Это называется «принцип одного окна».
Печкин:   ух, ты. Принцип. Он не помешает вам из зоны комфорта на зону согласия перемещаться? А мы даже не знаем, сколько тех зон, и какая из них по нам плачет.
Начальник:   прекратили базар. Мы это… лекцию дослушаем когда-нибудь? Костик, давай.
Костик:   Недостаточно просто осознать чужую боль и прийти к согласию, желательно во всем искать позитив. Он присутствует всегда, но его надо увидеть, найти и обозначить. Именно позитив лежит в основе общего правильного решения.

Слышен глухой шум и стук в дверь.

Начальник:   что за безобразие? Снова митинг?
Лавочкин:   не-ет. Это позитив попёр с лицом Петрова.
Начальник:   а вот не хами лицом главного инженера, это… докаркаешься.

В комнату врывается раскрасневшийся Петров.

Петров:   всё, оборона пала. Десятый час, пора работать. Лавочкин, три заявки от аварийки, но первым номером в сорок девятую, ты знаешь к кому. Печкин, сейчас подгонят прицеп. Да-да. Тот самый мусор на детской площадке. Лучше зимой, чем никогда. Ломы ещё живы или снова погнулись? Ираида Никитична, кажется, в вашей очереди кому-то уже плохо. Изольда Францевна, спасибо за шарф, вам три заявления на перерасчет.
Начальник:   Лекция закончена?
Костик:   Э-э. По ходу, да.
Начальник(суетливо):   расходимся, расходимся по рабочим местам.

Шум отодвигаемых стульев, шаги, звук закрывшейся двери.

Начальник:   Костик, ну, это… спасибо за лекцию. Так и передайте папе, то есть Льву Иванычу, что всё очень понравилось, тема затронута нужная, и мы все это… как один по первому зову, плечом к плечу тут же выйдем куда надо и войдем, откуда надо. Только это… нам бы спецодежду и… вот (разворачивает бумагу) там ещё по списку … краска, цемент, электроды, будь они неладны, лампочки… может, ещё что на базе завалялось? А пока пройдите к Ниночке, там чай с сушками, кофе с пряниками, вода... с графином.
Костик:   да, да, непременно.

Дверь открывается, впуская шум из коридора: грохот, визг, истошный кошачий вопль, голос Ираиды Никитичны: «С котом нельзя!». Дверь захлопывается.

Начальник (вздыхая):   это никогда не закончится.

***

Текст диктора:   А первого марта две тысячи пятого года государство решило снять с себя бремя ответственности за жилой фонд и передать его в руки частных управляющих компаний. Реформа ЖКХ совершенствуется по сей день.