Давай начнем сначала папа

Все началось с мыслей в моей голове:
Где мой внутренний мужчина, моя мужская часть?
Какой он?
Какого мужчину я хочу?
Что такое сильный мужчина?
Что я могу сделать: освободить, позволить, взрастить, признать его?
Я хочу, чтобы он во мне был во всей силе, чтобы он открылся, развернулся, занял своё место.
Чтобы сделал все что необходимо для меня и ради меня, чтобы защитил, чтобы позаботился.
Я хочу, чтобы он обо мне позаботился.
Я хочу, чтобы он просто был собой. Не только раненным и злым.
Я хочу, чтобы он был для меня опорой. Я хочу, чтобы он был со всеми своими гранями и дарами.
Я хочу не бояться его мощи, я хочу не бояться, что он придёт.
Я хочу любить, а не выдерживать.

Я села в медитацию. В ней я увидела, что отец стоит напротив меня и смотрит в сторону, в пол. Он не мог смотреть мне в глаза. И тогда я ощутила тяжесть в районе груди и огромное, колоссальное чувство вины, исходившее от него. Вина за всю его жизнь, за то, что было в начале и куда он скатился, за все что он сделал, за то, что не смог стать тем кем хотели чтобы он стал (не оправдал надежд).
И стыд перед его отцом, матерью, сестрой, детьми.
«Лучше бы меня не было, я такое чудовище, я ничего не смог, я все испортил, меня вообще не должно больше быть».

Теперь мы разделились, и я снова почувствовала себя ребенком.
Я сказала ему: «мое детское сердце всю жизнь хотело тебя спасти, мне невыносимо на это смотреть, как ты мучаешься, как ты страдаешь. Но у меня ничего не получается пап…»

Фигура отца стала расти, увеличиваться в размерах, превращаться в огромную гору и застывать. У меня было столько слез! Я видела себя со стороны и была собой в детстве одновременно. Огромная гора и ребенок возле нее на коленях, голова в пол, будто молится.
Потом я ходила возле нее, пыталась обнять, отогреть своим сердцем.
И ревела, ревела, ревела! Я не могла остановиться, не могла перестать пытаться согреть. Закрыть собой всю его боль. Воистину любовь ребенка к своему родителю безгранична! И она всегда подсознательно в нас жива.

Я сказала отцу: «ты эту гору между нами поставил».
И действительно, картинка будто развернулась в бок, и я снова увидела со стороны: ребёнок, гора, а за горой стоит мужчина, будто прячется.
Я попросила его выйти из-за этой горы, посмотреть на меня.

Отец вышел ко мне, он весь светился, будто Иисус с фрески храма.
Я сказала: «мое детское сердце любит тебя папа, таким какой ты есть, оно не знает различий». Я повторяла это снова и снова, пока не наступило какое-то удивительное спокойствие и облегчение.
Отец протянул руку, и я положила на нее свою маленькую ладошку.
Он взял меня на руки, поднял в воздух и держал, а я начала светиться, как и он. Причем в этой картинке я была еще меньше по возрасту, 2 года максимум.
 
Я сказала: «я хочу иначе пап, как можно иначе? Давай начнем сначала.»
И он улыбнулся. Клянусь, я видела эту поразительную святящуюся улыбку на его добром лице!

Нужно оставить эту боль ему, не пытаться закрыть собой, не спорить с ней!!
Это только ЕГО БОЛЬ, затвердевшая как гора, старая.
И посмотреть на того, кто ЗА ЭТОЙ БОЛЬЮ, за этой горой.
Бесконечный свет, мудрость, любовь.
И с ним начинать сначала.
И там и там мой отец, его человеческая жизнь и бессмертная суть, соединенная с Источником.
Он есть Источник, я есть Источник, все есть Источник.
А человеческий путь может быть любым, даже таким тяжелым.
«Отпускай это и смотри иными глазами в самую суть».

Отец все еще смотрит на меня и произносит удивительную фразу:
«ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЯ БОЛЬ, ЕСЛИ Я МОГУ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР?»
И я решила принять его дары. Я сказала: «Папа, первый твой дар мне - Я МОГУ. Ощущение своей силы и своего права на эту жизнь, я могу взять все что захочу и создать все что захочу».