Кокодан. рассуждения и фрагмент

       Один мой приятель настоял, чтобы снятая из публикации  повесть "Кокодан" вновь появилась в Литрес. Мне пришлось отнекиваться и убеждать приятеля, что повесть уже не актуальна и вряд - ли вызовет интерес у читателей. Тем более, что она получила от читателей кучу  критических отзывов и рецензий. Но Петр (так зовут приятеля) мне веско возразил, что актуальность пока имеет место быть. Что же. поверю ему на слово. Итак, начинаем!
       В этой, искрящейся юмором социальной фантастической повести, речь идет о ящике Пандоры, который случайно открыли члены российской археологической экспедиции на Синае. Раскопав кости кентавров и фавнов, пораженных стрелами великого героя древности Геракла, копатели выпустили на свободу вирус, который быстро, в зависимости от поведенческих и моральных особенностей, преобразует людей в козлоидов, бараноидов, свинтусов и верблюдопитеков. Опасная болезнь быстро изменила политическую обстановку в мире и России. Книга пестрит иллюстрациями, выполненными автором совместно с ИИ.
 
Кокодан 2. На распутном шляхе.

Глава первая

Закатное солнце лениво бросало алые, сочные, художественные мазки на провинциальный, богом и государством забытый российский городок Блохоморск. Среди покосившихся бревенчатых лачуг, дощатых бараков и поваленных, сгнивших заборов, кое-где красовались дворцы слуг народа: чиновников - благодетелей местного разлива, магазинчики и пара мрачных административных зданий. На вдрызг избитых дорогах, в многочисленных обширных лужах нежились свиньи и лихо соревновались в плавании многочисленные гогочащие и крякающие. Чудесным, благозвучным хором праведников квакали лягушки, пытаясь выразить свое неизмеримое восхищение прекрасным вечерним видом своей прелестной лужи. За сонным городком, посреди жидкого березового леса, высилось нечто циклопическое и сказочное. Указом Президента России Вадима Лапкина (в народе —Кокодана) в каждом городе страны было положено возвести стадион вместимостью не менее пятидесяти тысяч болельщиков. Этот резонансный проект был задуман направляющей и вдохновляющей силой страны  - партией здравого смысла, дабы россияне не забывали за пьянками о спорте и пеклись о великой спортивной славе державы. Стадионы лихо строились на, ну очень щедрые, федеральные бюджетные деньги.
Главы администраций городов и весей, с умилением глядя на масштабную стройку, невесело прикидывали в голове: во что обойдется нищему местному бюджету содержание этого гигантского храма спорта. Представив навскидку примерную сумму, многие ужаснулись и пятерней зачесали жирные затылки:
— А из каких вшей воровать-с?
Вслед за этим  продуманным до мелочей указом всеми любимого и мудрого Президента появился новый: в окрестностях каждого малого города возвести по храму у одного из местных родников или кудуков (колодцев). При этом, признать воду этих источников святой, лечебной и активно торговать ею для оживления местных торговых отношений и упразднения последних больниц.  Велено было возводить не какой-нибудь курятник, а настоящий храм с пасторальным золоченым куполом. Русская православная церковь пыталась было возразить, что храмов в стране достаточно и на новые надо будет отрядить целую армию батюшек, но самый - самый был непреклонен, тем более, что деньги, вырученные от продажи святой воды поступали не в РПЦ, а в тощую казну государства. Президент строго указал виртуальным перстом в госбумаженции, что ежели обыватели не будут покупать сию воду  - наделить местные власти правом отключать у нарушителей электричество и газ.
С газификацией страны у нового правительства тоже не заладилось. Во многие города и села Сибири, Дальнего Востока и глубинки европейской части державы газ так и не был подведен, ибо его не хватало для экспорта в более благополучные страны.
Так в одном из провинциальных городков появился циклостадион и храм, чем первоначально очень гордились простые блохоморцы. Но все прошло как наваждение: и праздник, и шары в небо (в основном белые), и выступление местной, не слишком знаменитой рэп -группы под кричащим названием «Бу-бу-бу!», и пламенная речь местного руководителя  - потенциального кандидата в хомякосвиноиды. (Плохо то, что времена эпидемии превращений жуликоватых людей в животных прошли. Слухи.). После веселого праздника с культурой и без культуры пития, состоялись торжественные проводы членов вахтовых бригад строителей, которые оставляли многих местных особ противоположного пола в унынии и раздумьях.
Незаметно и сурово подступила пелена серых будней, которая поумерила восторги местных обывателей. Убедившись, что ценные объекты никем не охраняются и брошены на произвол судьбы государством и местными властями, отдельные предприимчивые головы неким знамением свыше осенило: использовать сложившуюся ситуацию в собственных, преступно-корыстных целях.
Сколотив грабительскую группу из мигрантов - выходцев из Средней и Юго-Восточной Азии, известный мелкий предприниматель -рецидивист решил поживиться результатами тяжких трудов федеральных властей и вахтовых бригад. Он замахнулся на самое святое  - государственную собственность и ничуть не раскаивался. Ведь авторитетный вожак этой волчьей стаи считал себя крупным оппозиционером властям всех мастей и не очень здраво рассуждал:
— Не пропадать же добру! Например, из пластмассовых сидений, экспроприированных из барахла суперстадиона, можно сделать отличные модные стульчаки для внутридворовых и местных туалетов. При этом, вырезать соответствующие отверстия в пластмассе сидений дело не слишком хлопотное и затратное. Вырезанные кругляки из пластмассовых стульев можно продавать для использования в качестве крышек пудерклазетной тары  - оцинкованных ведер для выноса ночных испражнений. Такие ведра не имеют крышек, что приводит к неприятным ночным запахам в жилье основного населения городка, особливо по утрам.
Эта экологическая проблема раз и навсегда должна была решиться благодаря героическим усилиям группы алчных злоумышленников. Очень скоро наступила долгожданная воровская темная ночка. Над сонным городом великолепно рассверкались звездные светлячки, хор лягушек заглушил бормотание сплетниц, сидящих на лавках в ожидании времени почивания.
В это время один трактор с полным прицепом мигрантов потащился к вожделенной темной громаде суперстадиона. Поскольку дорога к важному федеральному объекту была сделана из уложенного деревобетона, быстро образовалось множество колдобин, ям и даже малых каньонов. Поэтому сельская машина натужно ревела на ухабах, рискуя опрокинуться в многочисленные кюветы вместе с трактористом и прицепом, полным подозрительных лиц азиатской национальности. Тракторист  -  он же вожак и вдохновитель преступной группы, материл самого себя за то, что во время строительства стадиона подрядился проложить к нему дорогу. В результате, выиграв в сговоре с главой администрации тендер на строительство сего тракта, ловкач сдал приемной комиссии идеально гладкую дорогу, обошедшуюся ему супердешево. Ведь опилки из местной лесопилки ничего не стоили, а в слабой смеси с низкокачественным цементом поначалу создавали превосходный внешний вид. Правда, новая дорога при первых же дождях быстро рассыпалась в пух и прах,  но это было уже потом, после фанфар, перерезания красной ленточки, пьянке местного и даже областного масштаба и не особо волновало местные власти. Темная громада стадиона стала проявляться все ближе на фоне печально далеких звезд. Ревел мотор, машина с прицепом упорно рвала метры непроходимой трассы, рискуя завязнуть в болотной жиже всей своей траковой (грузинск.) ходовой частью. Надежда стучала в мозгу тракториста старой русской упорной фразой, полной нешуточного оптимизма:
— Прорвемся! Где наша не пропадала!

 
Где-то в чаще выли весьма голодные волки, возжелав хромого зайца, а в ночной тишине хлопали крыльями, словно упыри, громадные совы. Но все это  - житейские мелочи, все для расхитителей госсобственности складывалось вништяк. Никто из банды злоумышленников, вооруженных до зубов монтировками, гвоздодерами, болгарками, шуруповертами, топорами, ломами и мешками не догадывался, какой сюрприз готовит им судьба-индейка на странном объекте, пышно именуемом «Блохоморский федеральный спортивный комплекс».
Долго ли, коротко ли, пробивалась банда отважных мужиков к заветной цели  -  пластмассовым стульчакам. Вот уже темная громада стадиона заслонила звездное небо  -  обитель космонавтов и жадных пришельцев с их супертарелками и большими деревянными хохломскими ложками. В свете галогенных фар трактора уже можно было разглядеть огромный центральный вход и множество будок-касс. Было подозрительно тихо, лишь азиатская матерщина раздалась в ночи, когда гастрбайтеры лихо десантировались из тракторного прицепа прямиком в непролазную липкую грязь. Ступив на сверкающую площадку перед главным входом, умощенную филиппинским розовым мрамором, злоумышленники подавили жгучее желание обтереть зловонную грязную обувь.
Вдохновив подельников последним коротким указанием:
— Инструменты  -  к бою! Действовать строго по моим командам: аккуратно и быстро, не то  -  схлопочете! — бравый тракторист возглавил рабочую процессию.
Центральные ворота, хитро сделанные из дамасской стали, оказались не заперты, что не очень удивило членов преступной группировки, которые задали простой житейский вопрос сами себе:
— Кому это нужно?
Внезапно яркий свет сотен световых башен осветил мерзкие недобритые лица бандитов. Зашумел стадион, наполненный до отказа оголтелыми болельщиками. Зрители в азарте бросали дымные фаеры на идеально-зеленый газон футбольного поля, по которому медленно ползали фигурки футболистов, пронзительно свистели и истошно орали:
— Судью  -  на мыло! Кости  -  на муку! Свисток  -  на порошок!
На местах для Вип персон восседал, (О, батюшки светы!), сам Президент Лапкин (в простонародье  -  Кокодан) в окружении пышной свиты лисьих лиц, особо приближенных к его высочеству. Среди них можно было узнать известного вьетнамского супершпиона Хунвейбеня, алкаша  -  профессора биологии, божественную Карину в окружении потомственных богов и богинь, и прочих официальных лиц, часто мелькающих по федеральному головидению.
У центрального входа тракториста и его подельников неласково встретил сам мэр города  -  дородный мужик с суровой воровской харей, взводом полицейских и объявил:
— На ловца и зверь бежит! Доигрались, допрыгались! А теперь я, мать вашу, потащу ваши тощие задницы под светлые очи самого-самого. Гигантопитеки в полицейской форме ловко и больно скрутили членов банды и потащили к персональной ложе Президента через секретный вход. Те не особо брыкались, скованные липким страхом и безнадегой. Лишь одна паршивая мысль молоточками била по вискам тракториста:
— Мистика! Ведь мэр Блохоморска, в сопровождении губастой секретарши ну очень  слабой на передок, две недели назад улетел на Канары, перенимать опыт по ведению городского хозяйства на симпозиуме мирового масштаба и обещал вернуться не скоро. Как он мог оказаться на стадионе? Фантастика! Мистика! Поистине, Фигаро  -  здесь, Фигаро  -  там! Эх, раскисшая стадионская дорога! Что теперь будет?
Президент лениво наблюдал за вялой игрой, искоса бросая плотоягодные взгляды в сторону Карины. Счет был 3—1 в пользу сборной эскимосов. Российские футболисты явно уступали гостям в скорости и мастерстве. Тысячи болельщиков были очень недовольны миллионными доходами наших скандальных игрунов и выражали свое возмущение в свободной форме, демонстрируя обидную комбинацию из трех пальцев скокошенному главному тренеру и скромняге  -  министру спорта.
— Вадим Давидович! Этот недостойный мошенник, с группой подельников, украл государственные бабки и проложил некачественную деревобетонную дорогу от города к стадиону. Дорога мухой разрушилась, и в результате этого драматического события, на многие месяцы мы застряли в этой дыре, бросив на произвол судьбы важные государственные дела. Кортеж не проедет, а вертолетом лететь опасно, ибо над стадионом висит какая-то энергетически-бесовская аномалия  -  доложил похожий на здоровенного хряка мэр, униженно кланяясь и вытирая с благородного лба загадочно появившийся пот.
 
Президент, изобразив на светлом лике крайнее возмущение, грозно вопросил съежившихся задержанных:
— Почему дорога к стадиону в таком состоянии? Не дорога, а болото с лягушками!
Дрожащий тракторист  -  он же недобросовестный подрядчик и предводитель воровской шайки, виновато доложил, что мол, хотел как лучше, а получилось как всегда по версии рашэн тудэй: дорога не получилась ввиду недостатка опилок и березовой щепы. Бывший подрядчик поимел даже наглость посоветовать Президенту вызвать военный вертолет типа «Аллигатор» и спокойно, без суеты, покинуть сие гнилое место. О том, что он когда-то направил откат за сооружение тракта в виде живых госбабок алчному мэру  -  решил ни гу-гу, ни в гугле, ни в фейсбуке, ни в телеграмме. Себе дороже!
Лапкин (Кокодан) поманил к себе начальника внутренней и внешней разведки генерала Хунвейбеня и потребовал:
 
— Быстро озвучь мне досье на этого субчика! Больно рожей хитер и, возможно, опасен в качестве террориста. Вон у его банды сколько железа изьято: ломы, топоры, кувалды, болгарки и бензопилы. Помнишь америкосский фильм-ужастик: «Техасская резня бензопилой»? Брр!
Хунвейбень, хитро скосив свои, и без того раскосые глаза, по-военному отчеканил:
— Докладываю по существу! Погорелов Петр Иванович, 1998 года рождения, гражданин России, холост, но состоит в гражданском браке. По профессии  -  тракторист. Отсидел в колонии семь лет за кражу десятка карасей из частного пруда. За примерное поведение и перевыполнение плана по заготовке лыка и пошиву камуфляжных мужских трусов был условно-досрочно освобожден за два месяца до полного срока отсидки. После освобождения, бывший зэк занялся мелким предпринимательством. На его трудовом счету  -  создание местного парка Юрского периода. Ныне фигуры динозавров находятся в разваленном состоянии. Доклад окончен!
 
Генерал разведки не посчитал нужным докладывать Президенту и засорять его светлые мозги скандальной историей строительства местного парка Юрского периода, а надо было бы. Когда авантюрист местного разлива Погорелов построил и сдал новый объект культуры приемной комиссии администрации города, злые критиканы усмотрели во внушительных деревобетонных фигурах динозавров низкий художественный вкус у их создателей, но гречка с тушенкой и боевые сто грамм из полевой кухни сделали блохоморцев более терпимыми к причудливой группе истуканов. Вскоре нелепые фигуры в так называемом «Городском парке культуры и отдыха», перестали пугать народ, поскольку развалились при первых грозовых дождях. Но народная слава о создании парка Юрского периода в Блохоморске, стараниями местных подкаблучных СМИ и энтузиастов интернета, облетела необъятную страну и жива до сих пор.
 
После успешной сдачи парка динозавров у Погорелова от успехов закружилась голова и он замахнулся на самое святое  -  госзаказ на прокладку федеральной дороги Блохоморск  -  Блохоморский спортивный центр (БСЦ) и, как следовало ожидать, загубил все дело.
Лапкин задумчиво и вожделенно глядя на наклонившийся тыл божественной Карины, глубокомысленно заявил:
— Инициатива и риск  -  это похвально! Господин Погорелов пытался осчастливить жителей этого захолустного городка. Но у него ничего не получилось. Хунвейбень! Позови мне Генерального прокурора и местного мирового судью.
Подле проштрафившегося тракториста мигом появились, словно джины из ночного горшка, два господина, тщательно маскирующие копыта и рожки. Президент обратился к генпрокурору:
— Доложи навскидку, на сколько лет отсидки тянет создатель некачественной трехкилометровой федеральной трассы?
— Вадим Давидович! Лет на восемь - десять строгача с конфискацией, — прошептал побелевшими губами гособвинитель.
Президент бросил орлиный взгляд на сморщенного мирсудью и рявкнул:
— Выполнять!
Тут в городке запели первые петухи, а на колокольне собора звякнул колокол и все сгинуло: Президент, его разношерстная свита, полицейские, футболисты, болельщики и грозный мэр.
 
Тракторист, он же предводитель воровской шайки, не помнил, как завел трактор и удрал из этого страшного места, понукаемый испуганными подельниками в прицепе. А над рычащим в натуге сельским транспортом, в сереющем небе нарезали круги крупной породы упыри.
Мудрая народная поговорка: «Шила в мешке не утаишь!» относилась к городку Блохоморск самым натуральным образом. Приключения экспедиции уважаемого Погорелова не прошли мимо волосатых ушей грозного местного прокурора. Вне себя от наглой вылазки банды преступников, бессовестно покушавшихся на федеральную собственность, гражданин-начальник послал аборигена-участкового за подозреваемым вожаком воровской шайки.
 
Погорелов, ни клят, ни мят, был шустро доставлен на автозаке под орлиные очи гособвинителя совершенно бесплатно и в строго установленный срок. Увидев перед собой внезапно поседевшего рецидивиста, прокурор, в присутствии малозаметного работника Следственного комитета и участкового полицейского, направил свет ослепительного светильника на подозреваемого и строго, по протоколу, начал допрос:
— Ваше имя, фамилия, отчество!
Погорелов удивился не на шутку:
— Зачем этот официоз? Вы ведь прекрасно знаете кто я и всю мою подноготную!
— Эй, участковый! Приложись - ка ты резиновой дубинкой по тылу этого субчика, чтобы он уяснил, что здесь вопросы задаю Я! — зверея зарычал Светочь закона.
Бандюган легко выдержал звонкий резиновый удар по мягкому месту, но горестно выпустив горючую слезу от обиды, отрапортовал:
— Погорелов Петр Иванович! 1996 года рождения, гражданин России, холост, но состою в гражданском браке с известной местной шалавой Парасьей. По профессии  -  тракторист двадцать первого разряда . Отсидел в колонии семь лет за кражу десятка карасей из частного пруда. За примерное поведение и перевыполнение плана по заготовке лыка  для лаптей и пошиву камуфляжных мужских трусов, был условно освобожден за два месяца до полного срока отсидки.
— Каким образом, и с какой целью, ночью, ты и сколоченная тобой банда мародеров из лиц азиатской национальности, до зубов вооруженная слесарным, шанцевым и гвоздодерным инструментом, проникли на объект государственной важности?
— Как Вы знаете, объект в настоящее время в бесхозном состоянии и я решил немного поживиться всяким скарбом, мебелью и утварью. Но прибыв на объект, я почувствовал угрызения совести и, не решившись совершать противоправных деяний, убыл в место постоянной дислокации  -  любимый город Блохоморск, в котором нахожусь безвыездно по настоящее время. Всегда готов сотрудничать с  любимыми госорганами!
Прокурор, переглянувшись со следаком, понял, что с предъявой к Погорелову дело обстоит не так-то просто. Больно скользкий рецидивист, сопливый аки линь, которого рыцарь закона недавно незаконно выловил в заповедном болоте. Выгнав вон следака и полицейского, прокурор предложил Погорелову сделку: уголовное дело, так и быть, не возбуждать, нарушителя закона не арестовывать, санкцию на обыск не выписывать, с одним условием:  пять ( 5) тыщ.  долларов на лапу. Надо заметить, что магистр закона ненавидел постоянно девальвирующиеся деревянные рубли.
Погорелов протяжно взвыл:
— Товарищ начальник! Смилуйтесь! Таких бабок у меня даже в проекте не имеется. Половину бабла, заработанную честным творческим трудом по созданию Парка Юрского периода, забрал мэр и фамилии не спросил. Так что Вашу законную просьбу выполнить не могу -  не имею финансовой возможности.
Прокурор, гневно багровея:
— Так ты, воровское отродье, катишь бочку с дерьмом в сторону нашего уважаемого мэра  -  олицетворения справедливости и потрясающей честности!? Какой идиот! С кем приходится работать? Не люди, а сплошные дебилы! Значится так, берешь кредит в банке. Я в этом тебе помогу. Там же меняешь деревянные на доллары и вручаешь в конверте кому? Нет не мне, дебил, а моему кунаку. А дальше, гуляй рванина, я разрешаю.
Тракторист-рецидивист взмолился:
— Гражданин начальник, помилуйте! Какой дурак даст мне кредит! Я кредитами крепко забинтован как египетская мумия  -  по рукам и ногам!
— Не беспокойся, выдадут тебе кредит и на этот раз. Не то получат у меня банковские ростовщические крысы отчет по первое число. На этот пост я поставлен нашим любимым великим и прославленным несменяемым Президентом. Да пусть вечно длится его правление! И как я скажу - прикажу, так и будет во веки веков, — успокоил рецидивиста ревностный служитель закона, и молитвенно сложив ладони, повернувшись, поклонился портрету Кокодана, висящему на сухой штукатурке и украшенному золоченой рамкой с реющими херувимами.
На этом профилактическая беседа с потенциальным преступником была окончена, и появившийся по вызову прокурора строгий участковый, бодро вытолкал Погорелова из высокого кабинета в шею. Но в длинном коридоре мелкого предпринимателя некстати поджидал следак и затащил уже обескровленную жертву в свой кабинет.
 
Кабинет следователя был обставлен строго по - спартански, не то, что кабинет прокурора с итальянской мебелью и позолоченной лепниной сомнительной художественной ценности. Суровая мебельная обстановка у следака как-бы подчеркивала неподкупность всей следственной системы страны и неотвратимость сурового наказания за нарушения законов державы. Посреди серой стены красовался внушительный портрет Президента в строгой деревянной рамке. Слева висел портрет Председателя следкомитета страны; справа — горделивая картина с изображением Феликса Эдмундовича в Горках.
Направив ослепляющий прожектор в лицо допрашиваемого, следователь начал допрос по обыкновению: с уточнения личности потенциальной добычи. Отрапортовав как положено, Погорелов с тревогой ждал основных вопросов на засыпку.
— Поговаривают, что твои подельники ночью на стадионе видели мэра города, а еще самого президента Лапкина со товарищами. Вот у меня и вопрос: с какого перепугу мэру бросать пальмы Канар и спешно мчаться в Блохоморск как угорелому? Я недавно смотрел новости и понял, что Президент находится с официальным визитом в Гондурасе, где решает вопрос о списании восьмидесяти миллиардов долларов долга с этой бедной латиноамериканской страны. Но зато, как грохотали древние пушки Боливара в честь российского высокого гостя! Это надо было видеть по голотелеку! По приезду в Россию, наш любимый и вечный глава государства намерен подписать новый закон, представленный Госдумой и одобренный Совфедом: «О борьбе с младенческим пьянством и алкоголизмом». Поэтому я не верю твоим людям и подозреваю, что это ты их подговорил специально, преследуя некие цели преступной игры. Так видел ли ты мэра и Президента ночью на городском стадионе?
— Видел, клянусь мамой! — неосторожно вякнул допрашиваемый. Следак задумчиво забарабанил пальцами по столу:
— Похоже не врет. Вряд ли отсидевший длительные сроки в колонии рецидивист будет клясться самым дорогим, что у него есть. Надо бы применить шерлокхолмовский метод дедукции, раз не хватает улик. Возникает необходимость все проверить на месте возможного преступления: обнюхать что и как и развязать этот загадочный узел.
Решившись на весьма смелый профессиональный поступок, следователь приказал Погорелову подготовить трактор, чтобы совершить ночное рандеву с неизвестностью на городском стадионе. Глядя в спину опешившему и побелевшему от страха уходящему барыге, он весело бросил вслед:
— А твоя Парашка  -  огонь баба! Когда мы парились с мэром в сауне  -  так и поддавала жару усиленным поддувом. Адью!
Серебристый свет полной луны освещал глубокие, словно каньоны, колдобины федерального тракта и частокол притрактового леса довольно ярко. Трактор с прицепом галопом несся по бывшей деревобетонной дороге, и постороннему наблюдателю могло бы почудиться, что железный ломовой конь тоже объят то ли тревогой, то ли паникой. У тракториста сердце тупо прыгало где-то внизу живота, совсем не в такт взлетам и падениям мощной машины. Невозмутимое спокойствие было написано лишь на забрызганном грязью лице следака, восседавшего в прицепе в позе лотоса, и у которого чувствовался недостаток адреналина в организме. Страх страхом, но изредка, бросая косые взгляды на серебрившийся частокол леса, Погорелов вожделенно прикидывал, сколько бабла можно будет заработать на деловой древесине, ежели грамотно пустить по обширным лесным угодьям красного петуха, строго руководствуясь прогнозом погоды. Пал — не лес, можно валить и вывозить слегка обгорелые деревья совершенно бесплатно и выгодно продавать. Этот мудрый прожект слегка умерил страхи тракториста, и он крепче сжал мозолистыми руками рычаги управления.
Давеча, весь вечер, Погорелов гонялся с пожарным топором в руках за Парашкой-изменщицей, но так и не догнал толстую визжащую бабу. Или не хотел догнать? Но зато показал заинтересовавшимся скандалом соседям, что он — настоящий мужик и в доме хозяин.
Искомая цель для организации следственного эксперимента неуклонно приближалась. Громада строения нешуточных размеров вскоре заслонила луну, и трактор резко затормозил у центрального входа, скрывающегося в чернильной тени суперстадиона. Яркий конус света от фар осветил слегка приоткрытые громадные кованые ворота. Следак, кряхтя как старый дед, слез с прицепа и стал шустро разминать затекшие ноги, одетые в высокие болотные сапоги. Тракторист, почувствовав внезапный приступ сильной диареи, все же не спешил покинуть кабину, чувствуя надвигающиеся физические и психологические неприятности.
Внезапно вспыхнул яркий свет, зашумел многоголосый стадионский хор, а у входа на объект, в сопровождении грозного полицейского наряда, появился мэр города, собственной персоной и грозно заорал:
— На ловца и зверь бежит! Доигрались, допрыгались! А теперь я, мать вашу, потащу ваши тощие задницы под светлые очи самого - самого.
Гигантопитеки в полицейской форме ловко и больно скрутили следака и рецидивиста и потащили к персональной ложе Президента через секретный вход. Те не особо брыкались, скованные: один  -  липким страхом, другой -  зудом профлюбопытства. Чтобы удостовериться, что все это действо не иллюзия, следователь больно ущипнул жирный задний фасад ближайшего полицейского, за что получил совсем не иллюзорный удар резиновой дубиной уже по своей тощей заднице.
Одна паршивая мысль молоточками била по вискам тракториста, замечавшего все обостренными чувствами восприятия:
— Все это было, но как-то по-другому! Совсем не похоже на дежавю! Вот табло со счетом 3—1 в пользу эскимосской команды, но почему - то игроки сборной России и эскимосы, под оглушительный рев болельщиков, носились по полю подозрительно резво, преследуемые парочкой разъяренных быков. При этом, российские игроки были одеты в алые футболки с белыми полосами, а эскимосы  -  в белые футболки с алыми полосами. У игроков обеих команд на белых трусах сзади были нарисованы две большие красные мишени. Время от времени, быки больно поддавали рогами под задницы зазевавшихся игроков, и те поневоле убыстряли ритм увлекательнейшей игры.
Над одной из трибун красовался плакат: «Привет участникам первого в мире матча по быкофутболу!». Комментатор не спал в своей будке, как в прошлый раз, а рвал на себе редкие волосы и орал на весь стадион, отодвинув микрофоны, часто матерясь, и показывая средний палец комментатору эскимосов, спокойно сидящему в соседней будке и репетирующему северное горловое пение, часто прикладываясь к литровой бутыли: — Э-э-э-раз сто — грр, э-э-э-два сто — грр!
Президент, окруженный свитой ленивцев, живо наблюдал за игрой, не имея возможности бросать плотоягодные взгляды в сторону заднего моста божественной Карины.
— Вадим Давидович! Вот этот недостойный мошенник украл государственные бабки и проложил некачественную деревобетонную дорогу от города к стадиону. Дорога мухой разрушилась и, в результате этого драматического события, на многие месяцы мы застряли в этой дыре, бросив на произвол судьбы важные государственные дела, — доложил похожий на хряка мэр, униженно кланяясь и вытирая со лба загадочно появившийся пот.
Лапкин, изобразив на светлом лике крайнее возмущение, нетерпеливо и грозно вопросил съежившихся задержанных:
— Почему дорога в таком состоянии? Не дорога, а болото с лягушками!
Дрожащий тракторист  -  он же недобросовестный подрядчик, виновато доложил, что мол, хотел как лучше, а получилось по версии рашэн тудэй, ввиду недостатка опилок и березовой щепы. Бывший подрядчик смиренно посоветовал Президенту вызвать военный вертолет «Аллигатор» и спокойно, без суеты, покинуть сие гнилое место. О том, что он направил откат за строительство дереводороги в виде живых госбабок мэру, решил ни гу-гу, ни в гугле, ни в фейсбуке. Себе дороже!
Внимательно следивший за игрой, Лапкин рассеяно заметил:
— Инициатива и риск  -  это похвально! Господин Погорелов пытался осчастливить жителей этого городка и мировой спорт, но у него ничего не получилось. Хунвейбень! Позови мне Генерального прокурора и местного мирового судью.
Подле проштрафившегося тракториста и задержанного следака мигом появились, словно джины из ночного горшка, два господина, тщательно маскирующие копыта и рожки. Президент обратился к строгому генпрокурору:
— Доложи навскидку, на сколько лет отсидки тянет создатель некачественной трехкилометровой федеральной трассы?
— Вадим Давидович! Лет на восемь – десять, — четко доложил гособвинитель. Лапкин бросил мудрый взгляд на скокошенного мирсудью и рявкнул:
— Выполнять! Облачить в раздевалке задержанных в полосатые робы с надписью красными большими буквами: «Мошенник местного масштаба!» и нагрудным знаком: «Двенадцать лет раштруда!».
Тут подал голос задержанный молчун - следователь:
— Уважаемый Президент! Смею доложить, что это я уличил этого преступника и приволок его на заслуженную расправу прямо под Ваши светлые очи. Да не дрогнет Ваша крепкая десница задать справедливую трепку этому ханыге в рамках существующего правосудия!
Мэр Блохоморска бросил испепеляющий, завистливый взгляд на следователя, но вовремя сориентировавшись в приоритетах этой перипетии, с чувством пожал потную руку следователю:
— Вот такие, на первый взгляд, невзрачные люди, составляют гордость Блохоморска. А под чьим руководством воспитываются такие уникальные кадры? Под персональным  -  моим! У меня  -  не забалуешь!
Президент устал слушать всю эту чушь и перевел орлиный взгляд на стадион. В это время напряженный матч приобрел крайне драматический оттенок. Эскимосы, понукаемые злыми быками, забили четвертый гол в ворота сборной России, ненароком сбив с ног вратаря и одного из быков, путающихся под ногами. Купленный канадско-америкосской мафией судья матча, латиноамериканский злодей Педро Зурита, волевым решением засчитал скандальный гол.