Бойся своих желаний

Урок биологии. Учитель так ярко рассказывает о лимфоузлах! Вот бы мне это увидеть! Господи, прошу, вот бы мне это увидеть в жизни! Стать врачом или медсестрой...
Я так хочу знать, что с этим делать! Не может быть, чтобы нельзя было решить задачу спасения чьей-то жизни!

Спустя пару дней мама приходит домой с воспалённым лимфоузлом. Я специально не стала искать информацию. Специально не "загуглила".
Потому что не хотела узнать что-то страшное. Что-то непоправимое. Наверное, так человек и старается сохранить контроль, когда понимает, что ситуация не зависит от него. Он просто предпочитает не знать.

Проходит время и мне звонит подруга:"маме хуже". Снова. Снова ей хуже, а им врачи сразу сказали, что это не лечится. Эгоистично выдыхаю, думая про себя: "у нас хотя бы шанс есть".
Кроме "все будет хорошо" ничего не лезет в голову. Хотя понимаю, насколько тупо и пусто это звучит.
Подруга верит в Бога. Я — не могу поверить. "Слишком много знаю".
Знаю о детях в интернатах, о войнах, о голоде, о терроризме, несчастных случаях и умышленных преступлениях. Знаю, что это не изменить и только благодаря череде случайностей человек остаётся живым до самой старости.
Хотя каждый хочет искать в этом какой-то особенный смысл.
Я не могу. Не хочу лишать его кого-то. Просто не могу видеть никаких скрытых смыслов в этом мире и своем существовании. Только реальность.
А реальность такова: мама болеет, мне 15 и я не могу ничего изменить. И, к сожалению, я знаю, что врачи тоже не волшебники. Остаётся только верить, что все будет все же хорошо.

"мама умерла, завтра отпевание в храме"— получаю я смс от подруги рано утром. Моей же маме стало лучше и я с улыбкой прочитываю сообщение, пока до меня не доходит, что именно я прочитала.
Улыбка резко исчезает, меня одолевает шок и дикое чувство вины: еще вчера ей стало легче и я ответила:"ну, вот видишь, я же говорила, что все будет хорошо!"
Не будет. Она умерла. Мне потребовалось несколько минут, чтобы осознать это. И, уже после, несколько месяцев, чтобы принять.
"Мама умерла.".
Все слова, которые я могла бы сказать в качестве поддержки— сразу стали пустыми. Комната стала чужой, эта квартира и даже мое тело— все какое-то чужое, нереальное. Я иду по коридору, смотрю в зеркало.
Это оно настоящее— отражение. Все, что здесь, все, что называлось мною и было "моим"— этого всего нет. И не было, похоже, никогда. Мне показалось. Показалось, что я жила.

Боль. Настоящая боль. Которая кроется внутри. Разрывает, заставляет подавлять потенциально истошный крик. Даже, если ты пойдешь в лес и выкричишь его— не поможет. Это ничего не изменит.

За сутки до случившегося, она звонила мне. Сказала,что маме стало лучше.
"Вот видишь, я же говорила, что все будет хорошо!"
Сегодняшним вечером я бы хотела встретиться с ее мамой.