Женская народная забава сама придумала, сама обиде

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

В принципе, женщина может и промолчать,  но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай,  когда человек получил леща карасём.

Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

— Милый, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— Так, так, продолжай, мне уже нравится.
— Дорогая, но это и всё!


Новости Вологодской области:
2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности!
2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!

Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

Больше всего Алёне нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.


— Я от тебя ухожу!
— Ну тогда и  мусор захвати.


- Гурген, кто у тибя родился ?
- Малчик, да !
- Kак назвал, дарагой ?
- А вот отгадай - первая част имени - нота, а  второй
- част тела?
- Э,  Гурген, неужели ты назвал его
МИНОГА ?!
- Ти что! Савсэм с ума сашёл, какой МИНОГА - СИРОЖА !

В связи с новыми тенденциями российской политики и идеологии, АвтоВАЗ тоже решил поддержать партию и правительство:
Если на новой Ладе проехать 10 км в сторону западной границы, то начинает заклинивать руль и колёса.

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка..
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят мордой в землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы.
Однажды он спросил академиков: "Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским? "
Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: "Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты".

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении
- кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!;*

Если тебя далеко послали – чувствуй себя далёким посланником.