Кристина и Любимый, которого не стало

На самом деле скажу - название немного громкое. Мне сложно определиться с чувствами к этому человеку. С одной стороны я любила его. С другой стороны он бывало обижал меня. Началось все с дружбы. Я училась в колледже, а он был старше. Но пришёл он в нашу группу. Он уже тогда работал. Он увидел меня, прилежно писавшую что то в тетради. И сразу понял, что я примерная Ученица и, как милая девушка, буду готова ему помогать. - «Как тебя зовут, Ангел?» - спросил он. - «Кристина» - ответила Я. - «Дашь списать, Кристина? А то я по работе не успеваю». - «Конечно,сказала я». Мы подружились. Я поехала с ним, он ехал на работу, я домой. Он мне показался немного циничным, но с ним я чувствовала себя под защитой. Он был женат. И мы стали дружить. Мы отлично дополняли друг друга. У меня было много поклонников и, как с мужчинами, встречалась я с ними. Но беседовать всегда приходила к нему. Он был такой «вечный пацанчик». И при этом брутальный, мужественный, заботливый. И, как я люблю, не молчаливый. Я была болтушка, умная и очень сексуальная и красивая. Я его вводила в мир ума. Он меня вводил в мир тусовок. Уже совсем скоро стали пить вместе вино в компании. Встречались и лично. И с компаниями. Дошло то того, что он стал говорить - «это Кристина меня спивает». Потому что инициатором тусовок была уже я. Но ничего между нами не происходило. Однажды, после вина, после колледжа он обнял меня, прижал к себе, залез своими руками мне под топик и жадно и долго поцеловал. Его руки полезли расстегивать мой топик. Я была непротив, и все могло закончится так, как закончилось бы, но что то его остановила. Думаю, совесть перед женой. Был ещё один случай, когда я приехала к нему, а он жил полной семьей. Мы остались к комнате наедине и повторилось то же самое, только он повалил меня на постель и навис надо мной. Я уже раздвинула ножки, готовая принять его в себя, и ждала, когда он меня разденет. Но что то остановило его вновь. Я подсадила его на любимую группу - Stigmata. Забавно, его интерес к группе начался с моего статуса в ICQ. «Кому ты нужен в этой жизни, подумай, зачем» - гласил статус. Это - цитата из песни Стигматы «Жить с нуля» с первого альбома «Конвеер Снов», так любимого мной за звук гитар. Ну и вокал Нельсона тоже. Об этом уже устала везде писать и говорить - как люблю его пение. Парень был умный, но не с развитым умом. Но он любил задумываться. Если я воспринимала эту цитату из Стигматы больше не чувственном уровне, на языке эмоций. Но он прямо вдумывался в неё и нашёл ее очень жизненной. Он познакомил меня со многим - брал меня на картинг, возил на парашюты. Я же обогащала его познания в музыке, философии, рассказывала о книгах, а также ему нравился мой заливистый смех и искромётный юмор. Удивительно, но, хотя мы возбуждали друг друга - за эти годы мы не разу не переспали. Я была востребована и сменила много парней. Он, ну гуляшки у него, конечно, были, но в целом, он хранил верность жене. Мы закончили колледж, продолжали общаться. А потом его повысили по работе, возрасла нагрузка и он стал более грубым, стал мне завидовать. Завидовал даже тому, что я купила айфон. Мы разошлись. Я не терплю неуважения к себе. Но я не умею расставаться с людьми навсегда. Я часто вспоминаю, настольгирую. И как то, через несколько лет после постановки его на место, я набрала ему. Любопытно, но манеру общения он снова сменил на уважительную. Возможно, не такую мягкую, как в годы колледжа, но, в целом, уважительную. Мы встретились. Он угостил меня в ресторане. А потом. А потом я не выдержала. Как то ближе к ночи я написала ему - «все эти годы я любила тебя, я хотела тебя. Когда мы собирались у меня на даче и ты заставлял девочек готовить салаты -  а меня он не заставлял, я была у него на особом уважительном отношении - я хотела, чтобы ты шлепнул меня по попе и сказал - «Кристина, а ну иди готовь салат. Подчиняться тебе одно удовольствие. Я хочу быть твоей любовницей». Он отреагировал быстро. Внезапно позвонил и пригласил к гостиницу на всю ночь. Я так этого ждала и так волновалась, что даже говорила «нет», уж очень нереальны казалась встреча и тот момент, когда он… Наконец. Но он уломал меня и я приехала. Он позвонил неожиданно и я не успевала заехать домой, помыть голову. Я быстро купила в магазине шампунь. И вымыла голову в МЦК, купив в магазине, помимо шампуня полотенце. Негоже к любимому ехать с немытой головой. По телефону он сказал - «знаешь, я не мастер писать любовные письма. Я уже тебе писал, наверное, не дошло. Вот позвонил. В общем, я в………ть тебя хочу». Наступил вечер, я приехала он ждал меня. Был немного постаревший, уставший,сказал мне - «Кристина, ты опоздала». Он ждал меня давно. - «Я голову вымыла ради тебя, Любимый» - сказала Я. Он не обратил внимания, потому что был озадачен совсем другим. Мы прошли в номер. Он был уютный, и чем то напоминал гостиницы Питера, более творческие, чем богатые. Там был большой телевизор на стене. Играл какой то музыкальный канал. Кабельный. На столе стояла приготовленная им выпивка. Еды не было. - «Где еда?» - спросила Я. - «Ты же знаешь, я всегда закусываю». - «Прости, Кристина, я спешил, не успел. Очень хотел тебя. И хотел тебя видеть». - «Ладно» - , сказала, я». - «но на будущее покупай хотя бы пачку чипсов, как на наших посиделках». - «хорошо, сказал он, постараюсь». Мы хотели заказать суши и, честно говоря, я даже не помню, заказали мы их или нет. Я была опьянена шампанским. Шампанское ударило в голову. Он, прежде, чем мы начали, решил со мной поговорить - обсудить, как я люблю. Это уважение мне всегда в нем нравилось. Я с удовольствием отмечала, как брутальный решительный парень робеет, видимо потому, что я ему была не абы кто, а близкая девушка. Я рассказала, что люблю делать м…т. Я встала на коленки, взяла его агрегат в рот и стала нежно ласкать его ртом, нанизывая его на себя. Вкушая его. Руками я обняла, взялась точнее, за его ноги, ближе к бёдрам, и, лаская его член, заигрывающе и покорно на него смотрела. Во рту у меня пахло им. Он был невымыт до конца, хотя говорил, что душ принял, но это даже лучше, - я люблю запах мужчин - а также пахло выпитым мной писали шампанским. Он взял мою головку в свои сильные руки и, теперь он стал двигаться в меня, я начала издавать звуки. Его толчки стали быстрее, быстрее, он уже словно бился в судорогах, пытаясь освободиться внутрь меня. И вот раз - он разрядился. Он порывисто и часто дышал. А его жидкость и заполнила весь мой рот, он ещё вынимая, брызнул мне на лицо. Я слизала часть этого. То, что было во рту, я проглотила. Я в целом глотаю. Люблю принимать мужчин в себя до конца, чувствовать мужскую энергию и ощущать себя субстанцией по забору жидкости от них. Он повалил меня на постель. Сначала взял сзади. И был очень ласков. Не груб. Его поведение в постели было неожиданно мягким, словно впротивовес его брутальному поведению в жизни. Кончив в меня, он повернул меня. А забыла сказать, остатки жидкости, что были на самом лице, я частично проглотив, оставила, и, выйдя в душ, сделала селфи. Мне было приятно запечатлеть этот момент. Он много значил для меня. Все, что он брызнул мне в ротик, я, как и сказала выше - проглотила. Так вот. Он кончил в меня сзади. Его жидкость растекалась внутри меня и, вытекая, капала на простыню. Он повернул меня. Прижал спиной к спинке кровати, у кровати были очень высокая темно - коричневая, такая Советско - союзная спинка. Раздвинул мне ноги в разные стороны, придавив их, своими. И, держа меня за груди, стал делать поступательные движения в меня, глубже и глубже. Слово «овладел» подходит для этой позы более чем. Я лежала уставшая, прижатая спиной к спинке кровати, полусидя, ноги мои были широко раздвинуты и придавлены его ногами, чтобы я не могла сопротивляться. Он брал Свою Самку. Он владел мной, я, покорённая, лишь вздыхала. Он стал ускоряться. Ускоряться и углубляться. Движения стали настойчивее и воот он кончил, разредился в меня большим количеством густой жидкости, они была внутри и она же вытекала из меня - настолько же ее было много. Я лежала, прижатая к спинке кровати, с раздвинутыми ногами и вытекающей жидкостью из влагалища, в максимально виктимной позе покорённой сильным мужчиной и взятой им женщиной. Мои глаза смотрели наивно, доверчиво, принимая его, и принимая, что теперь он - Хозяин. Сочетание наивности моих голубых глаз, голого тела, виктимной позы и раздвинутых ног, а также увлекающей его густой жидкостью из моего раздвинутого лона, понравились ему настолько, что он, окончательно войдя в роль доминантного самца, видя теперь не сопротивлявшуюся Кристину со своим мнением, а покорённую и взятую им самку, которую от одолел, которой овладел и которая теперь помечена им, сказал - «вот так. Вот. Так. Ты ещё с…ть у меня будешь». На что я согласно записала, не имея даже слов сказать от своего счастья. Остаток ночи мы провели смотря телевизор и наблюдая клип Федука «Самый - Самый», моя голова лежала на его груди. Покорно, любяще, принимающе. Он своей рукой гладил меня по волосам. Наступил новый день, яркие лучи солнца светили, предвещая новый жаркий день, хотя был уже сентябрь, но это и не удивительно, в сентябре часто бывает жаркая, летняя погода, когда мы вышли из гостиницы. Я уже ждала новой встречи. Мы встречались ещё. Уже у меня. Начальство на работе на него давило. Он стал ездить в командировки. Из них он мне писал - «приеду, будет полный рот у тебя» - «я как раз для тебя коплю». Естественно как женщину меня это смущало, но как самку меня это возбуждало и я ждала. Я готовила ему салат. Мне было приятно услышать - «спасибо за заботу». Потому что этот человек никого и никогда не благодарил. Видно, что он относился ко мне по особенному. Порой мне даже не хватало его брутальности. Я говорила - «шлёпни меня», а он взял и нежно погладил продольным таким мягким прикосновением, очень любящим. Возможно, он меня любил. Я ему сказала, что встречаемся мы редко и я хочу чаще. Раз в неделю, иногда два или три. И часто ночь, а не только вечер. Он сказал, что сам хотел бы и готов. И, только мы с ним договорились встречаться чаще, с ним случился несчастный случай. Он погиб. Я не хочу рассказывать, что именно было, но он погиб. Обидно было то, что мы с ним списывались и я передала привет его начальству. Он сказал - «ты думаешь, у начальства без тебя дел мало?». Он бывал порой груб, но и я с возрастом осмелела и я с ним просолила многократные беседы по тому, что мне норм, что мне не норм. На удивление, он воспринял это без спора. И стал соблюдать. Так вот. Я тут вправила ему мозги и сказала, что к начальника дел, может, конечно и много, но он меня помнит, может вспомнить и мне, как его женщине, было бы приятно, если бы он привет начальнику все же передал. И тут он пропал. Я не видела его в сети два месяца. Думала, ну обиделся, вернётся. А потом узнала, что он погиб. С одной стороны, я не сразу осознала, с другой стороны было обидно, что только мы договорились встречаться чаще, так он и погиб, а с третьей стороны - было ощущение, что он все выполнил на этой земле. Я не считаю, что такие ощущения субъективны. Я считаю, события можно увидеть объективно. Как они есть. У меня есть такой дар. По утрам, я часто лежала, медитировала и представляла секс с ним. И в этот самый момент звонил он, настойчиво, даже прерывая медитацию. Хотел приехать хотя бы на 15 минут. Это было ещё до договора встречаться чаще. Порой он был слишком навязчив. Я хотела ночь, допустимо вечер, ну или хотя бы часа на два - с алкоголем и с едой. Еда с меня. Он порой писал - «приеду сейчас на 15 минут, полный рот будет, солью». Порой он писал и настаивал на немедленной встрече прямо сейчас, даже, когда я говорю, что сейчас я выезжаю давать урок по вокалу ученице, он писал - «забей на ученицу. Я приеду сейчас». Я писала - «ты конечно молодец, что покушаешь алкоголь, но прости, кто будет меня содержать? Давай ты будешь меня содержать и тогда я смогу принимать тебя в любое время». Кроме того, мне льстило, что я так сексуальна и он меня так хочет. Но все же на 15 минут «слить и уехать» - это как то. Да, я люблю секс, я люблю м…т, я люблю разных парней. Но я не ш…ха. И я должна была показать, что меня тоже надо уважать - мое время, мои дела. После проведённых разговоров, мы друг друга поняли и договорились встречаться 1-2-3 раза в неделю. И потом он погиб. Со временем все больше осознается, что его нет. В сети я встретила девочку, с которой поделилась своим горем и виной, что надо было принимать его всегда. На что она мне ответила - «ты правильно делала, что его воспитывала. Так и должно быть. Женщина убегает, а мужчина догоняет. Думаю, он на тебя не обижается. Поговори с ним». И я стала мысленно с ним разговаривать, попросила прощения. И ощущаю, что он реально не сердится. На что то я до сих пор на него сержусь - это относится ещё к предлюбовному периоду - послеколледжа, но до того, как стали парой, когда начальство на него давило и он на мне срывался, получается, с негативом и завистью. Но ведь потом это стало позади. Он стал снова уважать меня, я убедилась, что он чувствует ко мне нежность и возможно глубокую любовь, дарит мне прекрасный секс. И я - Его. Я люблю его и ощущаю, что он рядом. Охраняет меня. После того, как он умер, дела мои стали лучше. Я реально ощущаю защиту и его помощь. А мёртвые, говорят, могут больше помочь нам, чем живые. И попросить покровителей за нас могут, попросить покровителей давать нам желаемые  события. И сами могут нас охранять, защищать. Я очень ему благодарна. Естественно я не смогла долго жить без секса. Я думаю он простит меня. Ведь он в другом мире. Поэтому связи у меня были. Но так, чтобы именно встречаться, именно отношения, я долго чувствовала, что не готова. Только сейчас - прошёл год, и я начинаю хотеть уже именно отношений с другим мужчиной. Он поклонников отбоя нет. Но нужен хороший человек. Такие есть. Но надо присмотреться и выбрать.