Мой муж - кандидат в мэры

Наш городишко небольшой, называется Мурзилкино. Он стоит на берегу небольшого озера. И лес вокруг небольшой. Работаю я в небольшой парикмахерской. Муж у меня небольшой, квартира тоже небольшая, а про зарплату и говорить нечего… это однообразие прямо бесит! До того всё небольшое, хоть лупу с собой носи.

Что у меня есть большого – грудь, мозги и амбиции. Но я не могла найти им достойного применения в нашем карликовом мире, пока муж не объявил:

- Лариса, скоро выборы главы! Сидели мы вчера с друзьями и они говорят: «Миша, давай тебя в мэры двинем? Ты образованный, авторитетный, свой в доску. Иначе пропихнут нам какого-нибудь левого выдреца и мучайся с ним». Теперь я в раздумьях, потому что…

Договорить муж не успел – я повисла у него на шее и расцеловала! Затем выгребла из кошелька все деньги (набралось 272 рубля 13 копеек), широким жестом бросила на пол, легла сверху и сделала селфи на их фоне.

Мишка неплохой муж, но немножко тихоня и бревнюк. Он проследил за мной и спросил – чего я, собственно, вытворяю?

- Тренируюсь купаться в бешеных деньгах, дражайший супруг! – кричу. – Считай это репетицией, пробным заплывом. Скоро мои селфи запестрят по всей сети под рубрикой «Тяжёлые гламурные будни Ларисы Яковлевны Горбушкиной – бывшего парикмахера, а ныне жены мэра славного града Мурзилкино». Я уже придумала, куда мы будем ставить личный самолёт – за сортиром на даче есть отличная площадка, её только обкосить немножко. А ещё…

Муж бессовестно подобрал с пола все деньги и сложил в свой кошелёк. Сразу видна хватка потенциального чиновника!

- Не беги вперёд паровоза, гламурная селёдка! – говорит. – До главы мне как до Юпитера на лисапеде. Мало ли чего мужики наболтают.

Я принялась упрашивать мужа не тормозить. Он рождён для поста градоначальника! А я завтра срочно иду покупать шляпку, туфли и сумочку, ибо быть женой мэра – это совсем не то, что быть женой не пойми кого. Ураааа!

- Разогналась! – ворчит осторожный муж. – Во-первых, меня ещё никто не выбрал. Во-вторых, чтобы баллотироваться в мэры, надо иметь предвыборную программу, это непременное условие. А у меня её нет.

Программа? Раз плюнуть! Смахнув со стола тарелки, платье и кота, я тут же засадила мужа стряпать грандиозный предвыборный манифест. 

- Пиши, кандидат в главы Вселенной, – говорю. – Избиратели слезами обольются, когда увидят твой проект преображения города. Пиши первый пункт программы крупными буквами: «Дорогие земляки! Сделаем Мурзилкино вновь великим!»

Скептик Миша нос морщит.

- Почему «вновь»? – говорит. – Разве наше Мурзилкино когда-то было великим?

Ну не бревнюк ли? С таким пессимизмом, как у моего Мишки, его не то что в мэры – даже в истопники крематория не возьмут!

- Представь себе – было! – говорю. – Когда в нём родилась я. С тех пор я больше не рожалась и Мурзилкино несколько потускнело и просело. Но это дело поправимое. Поучись у своих предшественников! Главное – сделать громкое заявление, привлечь электорат, набрать голоса, а там разрулим понемногу.

Войдя в раж, я засыпала мужа отборными политическими слоганами: «Самогон крестьянам, пиво рабочим, мужикам по бабе, а мне новое пальто!» Мишка сказал, что для привлечения электората одних лозунгов мало. На пиар-кампанию понадобятся средства, а их нет. Мои 272 рубля в счёт не идут.

Соображалка у меня работает вовсю. Мне бы не в парикмахеры идти, а в министры креативной экономики. Я молниеносно предложила беспроигрышный бизнес-план.

- На первое время бабки найдём, – говорю. – Купим воздушный шар, накачаем газом и будем устраивать людям познавательные туры в Европу! Деньги рекой потекут!

- Да уж прямо! – сомневается Мишка. – Ну прокатишь ты на шаре двух-трёх человек, много ли заработаешь?

- Не выйдет из тебя мэра, ты начисто лишён фантазии, – говорю. – Пассажиры – ширма для отвода глаз. Шар будет накачан чем? Газом. Прилетаешь в Европу, продаёшь им газ за твёрдую валюту, аккуратно прячешь шар в карман – и дуешь на поезде обратно, за следующей партией! Понял?

Мишка покачал своей небольшой головой и сказал, что у меня налицо все задатки матёрой уголовницы. Негоже начинать путь в местную политику с контрабанды природных ресурсов за рубеж!

- Супруг, ты с какой луны свалился? – говорю. – С этого все мэры начинали! И не только мэры, но и птицы покрупнее. Но хорошо. Если неохота возиться с газом, предлагаю другой план добычи стартового капитала.

Я предложила тырить из «Магнита» сырки. Бюст у меня большой. При изрядной ловкости я могу прятать в декольте по двадцать сырков для подкупа избирателей. Если я буду делать по пять ходок, то за день вынесу сто сырков. А если попутно прихватывать под юбку по два литра коньяка, то через месяц…

- …то через месяц тебя благополучно посадят в СИЗО и моя карьера накроется! – перебил бревнюк-супруг. – Я уже вижу заголовки в «Мурзилкином вестнике»: «Жена кандидата Горбушкина выносила в лифчике сырки для предвыборной кампании мужа!»

- Я готова пострадать за общее дело! – отважно сказала я. – Может, после такой рекламы тебя сразу губернатором возьмут?

Мишка проворчал, что во мне задатки не только матёрой уголовницы, но и мелкой расхитительницы. Пфу! Что за человек? Собрался попасть в историю, а гундит хуже старой бабки.

- Пока опустим это, – сказала я, чтоб не доводить дело до скандала. – Продумаем, где искать покровителей. Крышу! Кандидат без крыши – всё равно что хвост без мыши. Нужны серьёзные люди, которые впрягутся за тебя в случае шухера.

В мою парикмахерскую ходит много народу. В числе прочих у нас стрижётся некто Автюхин. Мне кажется, он из мафии, потому что ездит на чёрном джипе и даёт много чаевых. Нормальный человек обычно ничего на чай не даёт, а только ноет, что плохо постригли, да ещё и последнюю расчёску норовит стырить.

- Заносит тебя, Лариска! – заругался мой честный до омерзения муж. – Ещё с мафией связаться не хватало! Даже если твой Автюхин бандит, с какой стати он станет нам помогать?

- А я на шантаж его возьму! – предложила я. – Парикмахер – страшный человек. Если Автюхин не впишется за нас – я его так постригу, что его родная мафия не узнает! Свои же бандиты примут его за спившегося китайского чекиста и изрешетят в дупель!

Терпение у Мишки лопнуло и он попросил меня заткнуться. Сказал, что с моими наездами на мафию он рискует овдоветь раньше срока. И однажды утром меня выловят из нашего небольшого пруда вместе с моей большой грудью.

Я обиделась и замолчала. Замолчала надолго! Наверное, минут на пятнадцать. Пусть знает, как на меня орать, кишка баранья. Ещё ни разу не мэр, а уже помыкает женой и разводит патриархат!

Так-то у меня уйма мыслей насчёт Мишкиной избирательной кампании. Но придётся выдавать их дозированно, чтобы мой обожаемый бревнюк не сошёл с ума от информационного перегруза.

Начала вести агитационную работу. Сегодня трём клиентам парикмахерской тайком выстригла на затылках слоган: «Голосуйте за Горбушкина!» Ужасно довольна собой. Чем не бесплатный пиар?

Если меня не прибьют, то я к вам вернусь. Всё ещё впереди. Горбушкина – в мэры, меня – в жёны!