Выбор
Почти год назад в мою размеренную жизнь ворвался другой человек. Андрей. Коллега. Спокойный, уравновешенный, с умными глазами цвета темного янтаря. Сначала я просто ловила его взгляд на себе – не наглый, не пошлый, а… заинтересованный. Глубокий. Как будто он видел не просто Анну, жену Сергея и маму двоих детей, а меня внутреннюю. Ту, что спрятана глубоко под слоями обязанностей и привычками.
Это было как лихорадка. Бессонные ночи, когда сердце колотилось о ребра, как птица в клетке. Еда потеряла вкус. Мир сузился до ожидания его улыбки в коридоре офиса, до звука его голоса на совещании. Я написала ему. Первая. Словно какая-то неведомая сила вырвала признание из моей души. И понеслось… Тайные встречи за чашкой кофе в неприметных кафе, долгие разговоры до рассвета по телефону, когда дом погружался в сон. Он говорил. Открывал душу, как книгу с тайными знаниями. Я слушала, и во мне расцветала какая-то незнакомая, дикая часть. Он первым сказал эти три слова: «Я люблю тебя». И мир взорвался фейерверком. Я ответила. Искренне, отчаянно. А потом он добавил: «Но я не хочу разрушать твою семью». Он не был женат. Его свобода казалась мне одновременно даром и проклятием.
Я любила его. Безумно, страстно. Никогда не думала, что способна так любить. Любила его тихую силу, его умение слушать, тот свет в его глазах, который был предназначен только мне. Но я любила и Сергея. Любила наше общее прошлое, уют нашего дома, его руки, которые так уверенно держали наших детей. Любила его как часть себя, как воздух, которым дышала семнадцать лет. Я разрывалась. Хотела сохранить семью – этот прочный, надежный фундамент. Но сердце неумолимо рвалось к Андрею, к этой буре чувств, которая наконец-то заставила меня чувствовать по-настоящему.
А потом рухнуло все. Сергей узнал. Он не кричал, не обвинял, не упрекал. Он просто сказал: «Я чувствовал. Чувствовал, что ты обманываешь». И в его глазах, обычно таких спокойных, я увидела бездонную боль и преданное доверие, от которых мне захотелось провалиться сквозь землю. Теперь больно всем троим. Мне – от невозможности быть цельной, от вины, которая разъедает душу. Сергею – от предательства, от крушения его идеального мира. Андрею… Я не знаю, что он чувствует сейчас. Знаю только, что он где-то там, за гранью моего разрушенного мира, и я все еще люблю его.
Я стою посреди нашей гостиной, где все знакомо до каждой трещинки на обоях. На столе – белые розы. Сергей принес их вчера, молча. Как жест… чего? Прощения? Отчаяния? Попытки вернуть невозвратное? Я беру одну розу. Лепестки бархатные, холодные. Как моя старая любовь – прекрасная, но лишенная жара. Я закрываю глаза и вижу Андрея. Вижу, как он смотрит на меня как на чудо. Чувствую безумное биение своего сердца, которое он пробуждал одним лишь словом.
Что делать? Разорванное сердце бьется на два фронта. Любовь к Сергею – это дом. Теплый, надежный, пропитанный годами, детским смехом, общими победами и потерями. Это корни, глубоко уходящие в землю. Любовь к Андрею – это огонь. Опаляющий, живительный, манящий в неизвестность. Это крылья, которые рвутся в небо, прочь от накатанной колеи.
Сохранить семью? Да. Я хочу. Для детей. Для нас самих – тех, кем мы были. Но как загнать обратно в бутылку джина страсти, который вырвался на свободу? Как забыть, что где-то есть человек, который видит меня насквозь и любит именно за это?
Я люблю обоих. По-разному. Безнадежно. И эта любовь не собирает, а разрывает меня на части. Я смотрю на белую розу в руке. Она идеальна. Но в ней нет ни капли того безумного аромата дикого цветка, что однажды расцвел на краю пропасти. Выбор кажется невозможным. Оставить дом – значит разрушить мир своих детей и предать человека, который был со мной все эти годы. Уйти к огню – значит сжечь мосты и броситься в неизвестность, рискуя всем, что имеешь.
А пока… пока я просто стою здесь. С белой розой в одной руке и с невидимым, обжигающим пламенем – в другой. Между берегом надежности и бездной страсти. И не знаю, куда сделать шаг. Знаю только, что тихая река моей прежней любви больше не течет спокойно. В ней теперь бурлит темная, непредсказуемая глубина. И мне нужно научиться в ней не утонуть
Свидетельство о публикации №225081801525