17. А кто знает, как оно - правильно?

     Иногда приходится осадить человека, когда его начинает заносить в рекомендациях или его якобы экспертном мнении. Тогда спрашиваю: «Ты знаешь, как правильно? Ты уверен, что правильно – именно так, как ты говоришь?», и вгоняю в окончательный ступор вопросом: «А кто вообще знает, как оно – правильно?». 
     Порой люди думают, что они – знают. Порой считают, что общество знает, и с общепринятой моралью нужно считаться, потому что так – правильно. А кто это сказал? И вы уверены, что это правильно – для всех, и что нет исключений?
А ещё многие меряют по себе. Почему-то считают, что другие люди при принятии решений руководствуются логикой, подобной их собственной. А оно ведь может быть совершенно не так. Ну, от слова «вапще не так».
     Есть 16 разных психотипов, которые и реагируют по-разному, и ценности у них разные, и приоритеты, поэтому и логика тех или иных поступков – тоже разная.
И наши требования к другим также могут выглядеть абсурдными в силу того, что все мы – разные, и то, что подходит одному, может совершенно не подходить другому.
Вот, например, Агутин и Варум – семейная пара, и всегда вместе, но он любит холод и кондиционеры, она – спать в тепле. Кто-то спит с открытым окном, у кого-то от этого к утру заболевает горло. Кто-то ночью раскидывает руки и ноги морской звездой, лягается, раскрывается, его партнёр от этого постоянно просыпается… Нужно ли мучить друг друга совместным сном, если они не приносит удовольствия и не даёт полноценного отдыха?
     В минувшие века короли ходили в гости к супруге в опочивальню, и это было впослне разумно. Понятно, что вся эта барская блажь закончилась тогда, когда пролетариату пришлось тесниться на ограниченной квадратуре, но вопросами логики никто не заморачивается, потому что «так принято». Точно так же было принято обрезать части крылышек курицы для запекания в одном семейном рецете, передавшемся от бабушки через маму к внучке. Она тоже делала так всегда, «по рецепту». Потом оказалось, что у бабушки просто противень был маловат…
Как часто мы пытаемся подрезать либо расширить другого человека до рамок нашего понимания, подстёгивая его: «Ты можешь! Давай!», и раздражаемся на его: «Не хочу. А зачем?». Ему действительно не нужны слава и признание, он не хочет пахать денно и нощно, зарабатывая капиталы, ему хватает его зарплаты, он рад своим двум законным выходным и возможности поехать на рыбалку. Он не хочет быть владельцем собственного бизнеса и яхты, ему хватает лодки, а из целей – это прикупить к ней мотор, что он с двух-трёх зарплат безболезненно и сделает. Кто-то хочет много детей, а у кого-то - страх не поднять их на ноги, не суметь дать оксфордское образование и лобстеры на завтрак, поэтому дети всё откладываются и откладываются, и уже квартира куплена, и карьера выстроена, но то машину нужно погабаритнее купить, то ремонт пора обновлять…. А кто-то живёт по принципу: «Дал Бог зайку, даст и лужайку», и глядишь, по той лужайке уже ворох голодных зайцев скачет… Кто-то их осуждает, кто-то их обсуждает, а кто-то им и завидует, если у них в тесноте, да не в обиде, и дружно всё, и вместе им весело шагать по просторам. В то же время в богатой семье дети могут лобстера не поделить, хотя их им там хоть каждый день подавать могут… Словом, нет и не может быть того общего мерила, которым можно всё сравнить. Для кого-то счастье в одном, для кого-то – в другом. Для кого-то чей-то бывший козёл становится принцем, а для кого-то – наоборот.
     Я уже вспоминала здесь как-то притчу про дочь обеспеченного человека, позавидовавшую людям в бедной рыбацкой деревне и тому, что у них всё звёздное небо над головой, свежий воздух, и что она там ещё увидела из плюсов. А эти рыбаки, выбивающиеся из последних сил, чтобы прокормить свои семьи, многие готовы всё отдать за то, чтобы иметь хоть частичку богатства этих людей. И порой дело действительно в объективно разнящихся факторах и обстоятельствах, а порой бывает очень странный парадокс, такой, как у женщин относительно волос. Когда они прямые, ей хочется иметь вьющиеся. Когда они вьются, она их распрямляет…
Здесь хочется вспомнить и ещё один момент. Вот мужчины далеко не всегда могут понять женщину. Но и женщина, милые мои, не всегда может понять саму себя! Иначе откуда бы тогда взялась такая шутка, что учёные наконец-то выяснили, чего же хочет женщина, а она – р-раз, и передумала!
     Вот из моего последнего, вообще свежее. Сижу сейчас, печатаю эту историю. Сижу дома, сын готовит куриные наггетсы и макароны на гарнир, периодически начинаем разговаривать о чём-то, дочь участвует в разговоре… А ведь я могла сейчас стоять во французском королевстве, в одиночестве, и, возможно, точно так же печатала бы этот текст, но вот этой истории о том, что «р-раз, и передумала» в нём не было бы. А дело было так…
      У моего сына вчера, в субботу, был День рождения, а я позавчера загрузила на палатформу автобус, и поехала в сторону Франции, потому что в понедельник – выгрузка, и назад потом тоже ехать целую рабочую смену, а во вторник – уже новая загрузка в Чехии. Ну, вы поняли, работа есть работа, тем более возраст такой, что приоритеты, как сын сам сказал, в 20 лет уже не те, что в 12, когда очень хочется, чтобы на ДР мама была дома. Оставив припрятанное поздравление и деньги на празднование с сестрой и друзьями, я спокойно уехала, договорившись, что мы затем совместим день рождения с переездом и так сказать новосельем. Всё ок, по рукам, не поминайте лихом вашу маминку, бусечки на прощание, пока до вторника, в-общем, мама уехала. А потом получилось то, что получилось. Покупая продукты, мама увидела торт. Увидела торт, и подумала, что плохо, когда день рождения без мамы и без торта. И хорошо, что у меня тут неподалёку мой бусик припаркован, и как раз нужно было его из Германии отогнать обратно в Чехию, потому что здесь надобности в нём больше не было, да и  проблемы по технической части образовались, требовался бы сервис, и бытовые заботы начинали превалировать над возможностями отдыха. То есть, срасталось всё – и возвышенное, и земное, плюс была возможность по времени – впереди весь викенд, а одолеть мне оставалось до той Франции лишь половину пути, что я и планировала начать с раннего-раннего утра понедельника. Не долго уж далее колеблясь, цель ведь уже стоит, логика тоже безукоризненно сошлась в прагматизме и желании сделать праздник – праздником, я забросила в продуктовую корзину торт, затем ещё один шедевр кулинарии – чизкейк с шоколадом, продукты себе на перекус в дорогу, литр кофе-капуччино, ехать было около четырёхста километров, ну, и всё… Через несколько часов, когда я открыла дверь квартиры, и лицезрела приятно изумлённые мордахи своих детей, я поняла, что оно того стоило – передумать, принять быстрое решение, и воплотить его. В итоге мы классно отметили день рождения за семейным столом, сегодня я приготовила суп, который, понятное дело, у них без меня сам не варится, сейчас вот сынуля приготовил воскресный обед, мы порешали некоторые важные организационные вопросы на предстоящую неделю, и у меня есть ещё несколько часов, которые я более продуктивно использую,  чем если бы я стояла на викенде на парковке. Ну, сложно мне работать в кабине, честно… Не знаю, почему, но не так… Никак не получается у меня организовать там для себя полноценный офис. И спится лучше дома на кровати, чем на спальнике, безусловно. Поэтому праздник я сделала не только детям, но и себе. Я привела этот пример для того, чтобы показать, как это классно – иногда отступать от запланированного, позволять себе сделать так, как хочется, а не так, как якобы правильно. Хотя, в целом, именно эта история о том, что это правильно – лететь к любимым людям, чтобы подарить им праздник, потому что дарить – это не меньшее удовольсвие, чем получать, а может, даже и большее. По крайней мере, для того психотипа, к которому отношусь я. В этой истории есть некоторые мелочи, которые должны были стопарнуть меня, и руководствуясь правильным прагматизмом, возможно, не торопиться перегонять бусик в Чехию, но – не всё измеряется деньгами, не всегда нужно считать материальную выгоду и экономию, деньги, пусть и плюс-минус весомая сумма, не должны лежать на одном уровне с чашей весов, на которых – счастье ваших близких людей.
     К слову, по поводу того, что является правильным, а что – нет, есть замечательный анекдот про свекровь. О том, как она всё придирается и придирается к невестке, то пол та не так моет, то борщ не такой варит, и та в конце концов восклицает: «Мама, но как надо?». На что свекровь отвечает: «Не знаю как, но не так!»
     А если задуматься всерьёз, то сколько вокруг нас людей, которые считают, что они лучше нас знают, как для нас будет правильно. А как нас под себя пытаются прогнуть вторые половинки? И жёны – мужей, и мужья жён – не реже. Вот как раз стояла перед витриной с тортиками, а мимо проходила пара, они только вышли из зоны пиццерии, но, видно, так ничего и не выбрали. Я сделала такой вывод, потому что женщина предъявила мужчине, что она хочет выбирать, и она хочет хоть раз испытать чувства, когда он делает так, как хочется ей. Я не знаю, что там у них за отношения. И что именно она хотела выбрать, и действительно ли он никогда не делает так, как хочет она, но здесь что важно… Она говорит. Она хочет, чтобы её услышали. Она обосновывает свою позицию, и доносит её достаточно чётко до мозга мужчины. Возможно, он её услышит. Не факт, что он сделает так, как она хочет, потому что, во-первых, не захочет её приучать к этому сладкому чувству. Потому что, это во-вторых, он может начать из-за это считать себя подкаблучником, который исполняет прихоти жены вместо того, чтобы держать её в ежовых рукавицах.
И снова возвращаемся к вопросу: а как правильно? Кто может знать какое-то общее решение для 16-ти разных психотипов и невообразимого колическтва комбинаций их в парах. Для каждого здесь будет своё «правильно». Для некоторых, возможно, будет правильно даже наличие третьих персонажей в браке. И да, это не правильно, но это закономерно в тех ситуациях, в  которых они оказались. Потому что каждый достоин счастья. И неправильно, когда муж терпит склочную жену, но правильно, что ради того, чтобы не оставлять с этой агрессивной психопаткой детей, и оправданно, что при этом у него есть любимая женщина, которая его выслушает и пожалеет. Дома он не находит этого. Кто его осудит? И что в данной ситуации правильно, а что – нет? Не видеть никакого просвета в своей жизни? Предать детей? Или пройтись по общепринятой морали, что любовница – это плохо и табу. Конечно, плохо. Конечно, табу. Или если на чаше весов адекватный отец дома с детьми, которого пожалели на стороне, вместо двух вечно ссорящихся скандалящих родителя, если смотреть с точки зрения детей, то как это тогда? Это плохо? Табу? Некоторые выросшие дети понимают своих отцов. И говорят, что сами ждали того момента, когда вырастут, чтобы сбежать от матери, и отца не осуждают, приходят в его новую семью, находят там любовь и понимание.
     Буквально сегодня попалось интересное сравнение, там были рассуждения на схожую тему. Волк ест овечку, волк плохой. Человек ест овечку, овечка хорошая. Нормально так смещаются акценты, верно?
     То есть смотря как посмотреть, оказывается… Так же и с воспитанием детей. Ремень не всегда плохо, а любовь и терпение – не всегда хорошо. И с любовницами можно так же разложить. Вообще, как по мне, любовница – это не хорошо и не плохо, это показательно. И в то время, как жёны обвиняют своих мужей и ещё больше – их любовниц, которые, по сути, вообще посторонние женщины, не имеющие никакого отношения к этим жёнам, если, конечно, это не лучшая подруга, сестра, кума или мать/дочь (всякое в жизни бывает), вместо того, чтобы посмотреть на то, какие причины привели к этому, и лечить их, а не симптомы. То есть нет смысла гонять любовницу, если проблема – глубже, и кроется в семье. Если вопрос в бл*довитости мужа, то вопросы тоже не к его увлечениям, а к нему. Как сказала было мне наша любовница: «Была бы не я, была бы другая». Тоже верно. Всех не перестреляешь, если кобеля не отмоешь добела, и если у него проблема не в том, что чего-то не хватает дома, а в том, что сколько его ни корми… Впрочем, может, и дома чего-то не хватало. Но тут пример выбран неудачно. Сколько, однако, таких мужчин, которые стараются ради сохранения семьи, пытаются разгадать, чего же не хватает их вечно недовольному солнышку, и потеряв надежду разгадать, находят ту, которая им и светит, и греет. После такого, пожалуй, и в опостылевший быт проще возвращаться.
Грустно, когда жена в то же время пытается разгадать, чего же не хватает её мужу, чтобы дать ему это. Им бы поговорить, и сделать это откровенно, но трагедия в том, что циклы в отношениях порой не совпадают, и когда один отчаянно нуждается во внимании, второму кажется, что у них в отношениях всё замечательно, в то время как там всё медленно и печально распадается. Появившаяся в это время любовница является тем фактором, который подтолкнёт брак либо к пропасти, либо к сближению.
К слову, такого нельзя сказать о любовниках у супруги. Они-то точно ничего не укрепляют, ну, разве что кроме материального положения женщины, и после развода с мужем золото-валютный запас, полученный от любовника, способен дать ей продержаться на плаву, что так же неплохо, и в отдельно взятых ситуациях – просто спасение. Другой вопрос, что при живом муже заводить любовника гораздо более неправильно с точки зрения общества и морали, чем мужчине – любовницу. Но, опять же, кто безгрешен – бросьте камень, или обоснуйте от и до, как именно и когда именно – правильно.
     Правильно искать консенсусы и свежие решения. И я очень рада, что у меня получилось преподать урок внимания и терпимости к другим людям, а так же мудрости уметь распознать, в какой ситуации и как правильно, своим детям. Понятно, что нотациями мало чего можно добиться, и как-то не получалось у меня до этого случая их убедить, почему важно с вниманием относиться к другим, понимать, что все мы – разные, с разными взглядами на жизнь, потребностями, физическими возможностями, болевыми порогами, эмоциональными границами…  Понятно, что дома даже самый мелкий конфликт мог быстро перерасти в эмоциональную бурю. Но вот когда вы едете в  чужую страну, и не на пару дней. И вам предстоит вместе решать бытовые трудности, добывать жильё и кров, прокладывать маршруты, и наслаждаться предоставляемыми удовольствиями, то мелочи не кажутся такими уж глобальными и катастрофичными. Вначале было всё… И претензии «а он…», «а она…» , были капризы и недовольства по поводу того, что сестра не может долго ходить, а брат слишком нетерпелив, и вместо того, чтобы посмотреть по карте, уходит в непонятно какую сторону… Сказать по правде, я уже хотела заказывать психолога и семейную сессию с ним онлайн, но набралась терпения, и шаг за шагом, раз за разом беседовала с ними (по телефону, на минуточку, потому что я была на работе, то в одной стране, то в другой, то в третьей, и они были вообше в другой), проясняя их взгляды на проблему и потребности, поясняя, что каждый имеет право иметь свою точку зрения, и её нужно уважать, и что если не получается совместить желаемое, то есть смысл разделиться. В итоге именно так пару раз и сделали – пошли разными маршрутами, сын сделал акцент на городской архитектуре, дочка в это время посетила музей, потом вместе посидели в кафе, и пошли в гостиницу. Всё. Все довольны. Ну, не хочет она ходить много, устаёт, а ему нравится, как и мне, ходить гулять по городу. Она любит спокойно рассмотреть все экспонаты, а он бы переспрашивал: «Ну, скоро ты?», и согласитесь, это не располагает. Что это напоминает? Мужчину в магазине, куда его затянула супруга, например. Он бы  с удовольствием дал ей денег, и не имел бы ничего против, чтобы она сходила на шоппинг с подругой или одна. И дал бы денег на такси, чтобы она с комфортом привезла покупки домой. Но ей нужно обязательно с мужем. Ок. А потом они едут вместе на рыбалку. Она хочет приобщиться к его хобби, думая, что это объединяет, а он хотел бы уединения и релакса, но вместо этого хочет её у*ить, пока она как Маша из мультика, домахивает его вопросами, кто там клюёт, как и почему.
     Наблюдала картину, когда у парня была проблема: он ранним воскресным утром хотел выйти на прогулку по просыпающемуся городу, заехать в торговый центр, пока там мало народу, закупиться на выходные. Но вот беда – его девчуля спала до обеда. Потом долго собиралась. К тому моменту, когда после обеда она была готова пойти гулять, а у неё понятие про гулять было несколько иное – это нужно было идти посидеть в кафе, ресторане, или на худой конец хотя бы Макдональдсе, то никуда не хотел уже идти он… Казалось бы, почему бы ему не выехать на велосипеде ранним утром, не прокатиться себе в удовольствие по городу? А потому что она не хочет, чтобы он куда-то ходил без неё, считает, что паре везде нужно быть вместе. И вроде так-то оно так, но…
     Отношения не станут слабее, а наоборот, только получат новые возможности и перспективы, если люди научатся уважать интересы друг друга.
Агутин и Варум, когда едут на гастроли, снимают разные номера. Он – с кондиционером, и она его к кондиционеру не ревнует. Потому что это глупо – искать поводы для ссоры. Гораздо приятнее искать возможнсоти для объединения. И 24 на 7 – это так себе режим, ни разу не ресурсосберегающий. А ведь любовь, внимание, забота – это те светлые, энерговырабатывающие ресурсы, которых нам очень сейчас не хватает и друг в друге, и в целом в этом мире. Но оно же никуда не исчезло, просто не все и не всегда торопятся этим делиться, что в целом является правильным, но для родных не нужно жалеть тепла и любви. Хотя, впрочем, выдавать его тоже нужно дозированно, и это всё настолько индивидуально, что общих рекомендаций дать нельзя.
     Оттого и смотрю я с недоумением на всех этих гуру психологии, которые любят давать блиц-ответы на короткие вопросы, не задаваясь вопросом о деталях. Притом, делают они это настолько категорично, что в их профессионализме, ну, если смотреть глазами обывателя, не слишком сомневаешься, и резкие чёткие советы воспринимаешь как руководство к действию. Сколько семей уже развалили эти горе-психологи, а точнее сказать, инфоцыгане? Сколько мин заложено ими под ещё не начавшиеся отношения, которые изначально не имеют шансов из-за завышенных ожиданий одних (я сейчас о девушках) и страхе отношений у других (сыночки-корзиночки и не только).
     В каждой конкретной ситуации, безусловно, нужно смотреть и взвешивать, как будет лучше, и в каждой конкретно ситуации будет несколько переменных составляющих, от которых будет зависеть правильность, или неправильность решения. Иногда только время покажет, что было правильным, а что – нет.
Ловите ещё пару задачек со звёздочкой относительно «правильно-неправильно».
Всегда ли правильно сказать подруге, что знаешь о том, что у её мужа есть любовница?
     Особенно если эта любовница – ты сама? Ладно, это шутка, и, возможно, не самая удачная. Тут ситуация, скорее, из разряда «вы или крестик снимите, или трусы наденьте». Или с двумя звёздочками….
     Всегда ли правильно сказать неизлечимо больному человеку, что его дни сочтены? Вы – не доктор. Вы – ближайший родственник, на которого доктор переложил эту ответственность. Больной пока ещё не в курсе, насколько всё плохо. И как бы вы хотели, чтобы в подобной ситуации поступили по отношению к вам?
Правильно ли сказать усыновлённому ребёнку, что он – не родной? В приёмной семье любят, заботятся. Дают всё и даже больше, чем по факту могут. А если этот ребёнок – вы?
     Сложных вопросов много, очень много. Если соберётесь за решением своей проблемы к психологу, позвольте дать вам одну рекомендацию. Сейчас психологов много, подозрительно много, и реклама, если читать между строк, звучит примерно так: «Вы много читаете и любите общаться? Тогда вы можете стать психологом, и грести деньги лопатой, всего-то и нужно записаться на наши сомнительные курсы в наше крайне сомнительное учебное (или какое-то там) заведение». Как же отличить плохого психолога от хорошего. Знаете, в чём их разница? Плохой даёт советы. Да-да, именно так. Непрофессиональный психолог навязывает своё решение. Он может это делать в погоне за деньгами, для расширения популярности, и всё такое.    Согласитесь, выглядит круто, когда харизматиченый мужик чётко знает, что как и почём, и раздаёт эти советы направо и налево. Вот зал, полный людей. Встал мужчина, спрашивает у гуру совет, как ему быть с женой, наметились проблемы, а этот тут же пару фраз на стёб, и совет недвусмысленный – ты чё, олень? Тебе это надо? «Ну, нет, не надо», – думает тот мужчина. Он переложил свою проблему на плечи незнакомого мужмка, который даже вникать в неё не стал, вместо этого обесценил и выбросил на помойку всё то, что для того мужчины ещё было ценно, и он задумывался было, как ему это спасти, как решить ситуацию… но, увы, не у того спросил.
     Грамотный же психолог задаёт наводящие вопросы, заставляет человека задуматься, взвесить, как будет лучше в его ситуации, и самостоятельно (это ключевое слово!) принять решение.
Меня в своё время впечатлило, как один парнишка пользовался услугами психологов, психиатров после расставания с девушкой. Да, он сам был мудак и слабак, и он же и сказал: «Будь я на её месте, я бы сам себя бросил». Ок, всё понятно, верно? Как вы думаете, сколько по сроку его лечила вся эта кодла душегубов? Я их по-другому назвать не могу. Похоже, они его просто доили. Вы же понимаете, что для подобного специалиста количество клиентов определяет уровень его доходов. И как вы думаете, насколько ему выгодно дать клиенту волшебную таблетку в один приём? Когда я услышала из рассказа этого товарища, что психолог предложил, что он может позвонить его девушке…ну, без комментариев… Я эту фразу специально составила не совсем литературно правильно для того, чтобы вы сразу же поняли, кто хочет позвонить девушке. Психолог… Психолог, бля… Психотерапевт, в свою очередь, потчевал его какими-то таблетками, которые не помогали, вдобавок парень ещё и ср*ться начал. Боялся из дома выйти, от унитаза отойти. Работу бросил. Сидел дома и плакал. Что здесь сказать? Переаттестовать уродов, лечивших его, или лучше сразу дипломы на помойку, и запретить приближаться к клиентам? Или вы не согласны? Тогда представьте себя на его месите. И на месте той девушки тоже представьте…
     Собственно, по чётко обозначенному трёхбуквекнным кодом направлению нужно отправлять, считайте, всех, кто пытается вам внушить, как оно – правильно для вас.
     Если бы я шла за общепринятыми нормами и правилами, то так и сидела бы в расстроенных чувствах и без права на радость в эмоционально-психологическом рабстве своего муженька, а потом это «счастье» продолжилось бы в моих детях, ибо негоже разрушать семью (даже если человек гуляет и абьюзит), оставлять детей без отца (лучше пусть они его боятся), выносить сор из избы (ага, а в избе его по углам прятать – это правильнее?), бросать детей без присмотра, ну, и идти в мужскую профессию – это тоже как-то неодобрям-с, особенно восемь лет назад, когда я только начинала ездить. Это сейчас всё больше и больше и парных экипажей, и самостоятельных девчуль за рулём большегрузов, особенно в Европе, а тогда это было достаточно редкое явление. Я не была первой, и не была единственной, но была одна из немногих в первых рядах, нас там по Беларуси, наверное, было с десяток, не больше. А официально устроенными в Беларуси, наверное, мы с моей коллегой Лизаветой из этой же фирмы и были первыми, мы перешли с российских номеров сразу же, как с этой профессии в Беларуси был снят запрет, но я сейчас не об этом. Неправильное с точки зрения других решение было единственно верным для меня. Должна ли я была слушать тех, кто говорил, что женское дело - сидеть дома, борщ варить, котлеты жарить? И кому я это должна была? Единственное – это дети. Но мы с ними всё оговорили, договорились, согласовали с другими причасными, чьё мнение было действительно важно (я о родителях, которым огромное искренне спасибо и низкий поклон за то, что помогли), а мнение всех остальных – бывшего мужа, его мамки, распускавшей сплетни, мнение соц.педагогов, а также достаточно и недостаточно близких родственников – должно ли оно было меня беспокоить?
Тут как в той песне: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь». Впрочем, и гарантий вам дать тоже никто никаких не может. Но, в любом случае, слушать советы нужно от тех людей, в чьей авторитетности вы не сомневаетесь, и чьи достижения красноречивее любых слов, пусть и красиво завёрнутых. Большое количество фанатов, изданные книги – это не всегда показатель крутости, это иногда мерило человеческой глупости и доверчивости. Доверяйте больше себе, ведь кому, как не вам, лучше знать, что для вас самих – лучше.