Записки НЕ психолога - Мудрость от внука

Вот ответьте на вопрос пятилетнего «почемучки»:
— Почему небо?
Нормальный взрослый тут же начнёт выяснять детали:
— Почему так называется?
— Почему голубое/пасмурное?
— Что ты хотел/хотела понять?
И так далее.
Сразу неверная позиция.
Пятилетка не может сформулировать чётко свою мысль, и в самом вопросе кроется больше интерес, который выражается просто и наивно.
Конечно же надо помогать и переходить на понятное малышу общение, но помнить, что не каждый из них готов рассуждать. Ему нужно получить ответ именно на свой вопрос так, как он его задал.
Раскрою интригу и озвучу «ответ».
В чуть наивной, но почти философской беседе выяснилось:
— Почему оно (небо) там (наверху), а не здесь (под ногами)?
— Потому что люди так придумали и назвали.
— А что, можно всё называть как тебе захочется?
— Нет, не всё. То, что ты сам придумал и этого нет — назвать можешь. Мы же придумали имена твоим игрушкам: акулу назвали «Аку», а смешную квадратную игрушку с глазами — «Куказяброй». Тому, что уже дали название, придумывать новое не нужно. Оно всем понятно. Ты же не будешь показывать на машину и говорить: «Вон слон поехал?»
Посмеялись вместе и тут же прозвучал новый вопрос:
— А почему на других языках небо не так же называют?
— Потому что у каждого языка свои правила и звучание.
— Звучание — это что?
И вот уже разговор переходит в чуть иную плоскость и ты, как взрослый, крякаешь про себя от досады и понимаешь, что надо научится проще объяснять, чтобы не уходить в энциклопедические дебри. Ребёнок их не поймёт и будет в следующий раз задавать вопросы не вам. Значит, вы выходите из его списка «экспертов», которые знают всё. А это немного обидно. Особенно когда такие вопросы тебе задаёт внук.
Почему?
Да потому что уже даже научно доказано, что внуки до пяти-шести лет, а у кого-то и далее, больше доверяют бабушкам/дедушкам, потому что те их лучше слышат!
Не буду лукавить, и конечно же добавлю, что больше разрешают, чем родители.
Но вот доводить до абсурда и позволять всё подряд, очень опасно, потому как это пагубно влияет на взросление ребёнка. Баланс важен во всём, сами понимаете. Тем более, учитывая что давно выведена «народная формула» внутренних взаимоотношений поколений:
Ребёнок в три года — мама/папа знают всё!
Семь лет — кажется, мама/папа не всё знают…
Тринадцать лет — да, что они вообще знают/понимают?!
Семнадцать лет — блин, как они вообще выжили?..
Двадцать пять/тридцать лет — по-моему, мама/папа всё же что-то понимают…
Сорок лет — мама/папа знают всё…
Не углубляюсь в «разнослойность знаний родителей», потому что взрослые всякие бывают. И, увы, есть «экземпляры» с которыми точно нет желания оставлять детей.
Но не будем о грустном.

Переходя от вопроса про небо, продолжили гулять по магазину игрушек, где выбирали внуку подарок на его первый пятилетний юбилей.
Стоит отметить, что речевой поток у него не ограничен совершенно. Он комментировал всё, что видит и тут же давал оценку, делал выводы и переходил на другую тему. Про себя назвал его «Истинный акын»: что вижу — о том и пою. Иногда мама, моя дочка, просто закатывала глаза, не в силах выдержать словесный напор, и тихо, но строго просила:
— Молчим две минуты, уговор?
— Угу… — слышался ответ и через несколько секунд «трансляция» продолжалась, но уже шёпотом.
Ну не мог он промолчать! Ведь на полке с игрушками стояла машинка, которая у него уже есть, а рядом красовалась коробка с пятью такими же, но разных моделей. Их же надо сравнить и понять — нужны ему эти пять машинок, или нет? Мы же не просто так по магазину ходим, а подарок выбираем! Ну вы что?!
Но устоять перед огромной, в половину роста внука, коробками с тематическим конструктором, он конечно же не смог.
Одна коробка — с больницей, где были, помимо двухэтажного домика, палат с кроватями и операционной с докторами и медсёстрами, даже такие микроскопические детали, как тонометр и коробочка со шприцами!
Другая — со школой: также два этажа, несколько классов, доски, парты, компьютеры, ученики, учителя, директор и даже охранник с дубинкой.
Мама аккуратно намекнула, что один конструктор стоит как пять-шесть коробок с пятью машинками каждая, поэтому выбираем только один конструктор.
Внук призадумался и решил со вздохом:
— Хорошо. Берём больницу…
Сняли коробку с полки, направились к кассе и по дороге он выдал:
— А вы же мне когда-нибудь конструктор со школой купите?
— Купим потом, хорошо?
— Хорошо… потом… — продолжил внук задумчиво и тут же встрепенулся: — А «потом» — это завтра, да?
Логика железная!
В логике ему вообще нельзя отказать, потому что он часто старался выходить из сложных ситуаций почти философски и точно неожиданно для взрослых.
Например, его игры с соседкой Марией, которая славилась командирским характером, не терпящим и тени пререканий. Она могла забрать без спроса какую-то игрушку, не обращая внимания, что та занята другими. На вопрос: «А что же ты отдал и не сказал, что ты сам в неё играешь?», однажды последовал достаточно неожиданный ответ:
— Ну, я же мальчик. Сама потом принесёт, если захочет вместе с нами играть. Одной то скучно.
Логично?
Полагаю — вполне.
Потому что тут всё сразу понятно: стратегия вычислена и закономерность отслежена. И действительно, Мария приходила играть с другими, когда видела, что с ними веселее.
Но был момент, когда такая логика не помогла справиться.
Играли они дома у его друга одногодки. Было им по четыре с половиной года. И практически на их глазах у папы друга случился инфаркт. Человеку было чуть больше сорока, но не мы выбираем… Было очень много суеты, криков, слёз, приезд врачей, после того, как зять старался делать искусственный массаж сердца умирающему…
После этого внук наотрез отказался выходить из дома и старался всегда быть с мамой рядом. Дошло до того, что он устроил реальную истерику в садике, когда его всё же туда отвели и оставили на полдня. На все уговоры он не отвечал и не мог назвать причину.
Сначала восприняли это как капризы и поставили условие: если остаёшься дома, то тебе запрещено смотреть мультики и играть в гаджеты. Благо у дочки работа удалённая. Внук согласился и тихо листал книжки, редко играл и в основном рисовал. Но эта ситуация стала обретать патовый характер: он не ходил гулять без мамы и даже в магазин её не отпускал. Никакие уговоры и душевные беседы не помогали, и внук даже плакал от бессилия, говоря, что не знает как надо ответить.
Спустя несколько дней решили обратиться к детскому психологу, которая самым первым задала вопрос:
— Кто-то умирал в ближайшее время?
Дочка рассказала про случившееся, и психолог резюмировала:
— В таком возрасте дети впервые осознают конечность жизни и при столкновении со смертью очень пугаются, и за свою жизнь, и за жизнь мамы, папы или кого-то из близких. А у вас, скорее всего, произошла ещё и концентрация страха — врачи, паника, взрослые кричат, плачут. Конечно же для маленького организма это был первый жесточайший шок. Плюс ко всему, он, вероятнее всего, потом слышал фразы, что если бы успели и вовремя приехала «Скорая», тогда бы спасли, и так далее. Вот причина, почему ваш сын не отпускает маму! Он её охраняет. Он отказался от мультиков и гаджетов, только бы всегда быть рядом и позвать на помощь или самому помочь! Но в свои четыре с половиной года он не может это объяснить. Он даже не может подобрать слова, если ему не подсказать их, понимаете! Но он очень храбрый — цените это. Выводить из такого состояния нужно спокойно. Объясните, что вы здоровы, приведите примеры, что занимаетесь спортом, едите правильную еду, папа сильный и смелый, мама умная и умеет всё, что ваш сын не попросит сделать. Чаще старайтесь говорить с ребёнком о том, что некоторые взрослые умирают от старости. Но ему, и вам самим до этого ещё очень много лет. Почитайте ему сказку, в конце концов, на эту тему.
И вот тут произошёл реальный ступор.
Стали искать сказку про старость и смерть, но такую, чтобы не испугать ещё сильнее, а помочь преодолеть этот страх.
К своему огромному удивлению и почти ужасу, я нашёл… только одну сказку! Была она про маму светлячка, которая объясняет дочке светлячку, что свет в домике дедушки погас и он теперь будет помогать им с небес.
Одна сказка!
Нет, я нашёл и скандинавский эпос, где со свойственной им холодностью и прямолинейностью, рассказывалось о том, что вишня у дома засохла, когда умерла бабушка. Нет бабушки — нет вишни. Далее следовал вывод: поливай вишню, не поливай, она всё равно умрёт, как и все мы. Хэппи энд. Живи с этим.
Очень жизнеутверждающая сказка…
Конечно же я понимаю, что у каждого народа свои представления о смерти и подачи её в сказках для детей, и оспаривать вряд ли их буду. Но, простите, про «скандинавскую вишню» я не был готов читать внуку. Поэтому написал свою версию про крошку-облако и старое облако дедушку Вята.
Недавно рассказал её внуку и услышал самую главную рецензию для себя:
— Мне понравилось... Ты же не скоро с бабушкой уйдёшь, да?
Сказал он это не с печалью, а с интересом. Потому что теперь, преодолев тот страх и понимание смерти, он стал относиться к ней спокойнее. А я поймал себя на мысли, что надо бы мне вновь научиться объяснять и говорить понятнее, чтобы внук не смущался сложных и странных слов. Ведь кто-то из детей, кто смелее, задаст вопрос и потребует объяснений. А кто-то робко промолчит. Именно поэтому и нужно говорить просто и доступно, чтобы подольше оставаться «авторитетом» для внуков. Вероятно, это и есть гениальность в написании.
Написал, и тут же вспомнил ответ старика Эйнштейна, который на возглас, что он «гений», ответил (по слухам) достаточно забавно:
— Если бы я смог объяснить свою «теорию относительности» девятилетнему пацану на его языке и он бы её понял, вот тогда бы я, наверно, посчитал себя гением. Но я не отчаиваюсь и учусь.
Поэтому взываю и прошу: пожалуйста, не взрослейте душой — это ловушка!

Ваш сказочник,
дядюшка Андруша.

Истрия от 03.2023