Цыпленок жареный

                Мишке

Его звали... Собственно, какая разница? В системе «Цыпленок жареный» имена сотрудников имели ту же ценность, что и случайный волосок в салате «Цезарь Лайт» – неприятно, но не смертельно, и быстро удаляется из операционной памяти.
Ему было чуть больше двадцати, а это возраст, когда душа жаждет славы, признания и монетизации подписчиков, а реальность подсовывает бежевый фартук из канваса и головной убор, напоминающий гигантскую прыщавую куриную ногу.

Он стоял на «Фритюре №3». Воздух был густым, как бульон из куриных костей после третьей переварки, и пропитанным ароматом вечности, или, точнее, вечного цикла жарки замороженных частей некогда живых существ.
Его звали... ну, допустим, Артем. Но в собственной голове он был @ArtemDestroyer, крутым стримером, обозревающим игры и жизнь с такой язвительностью, что миллионы подписчиков плакали от смеха и донатили на новую мышь.

– Артем! – голос менеджера Светланы Петровны прорезал гул вентиляции и шипение масла. Она стояла рядом, ее лицо было бесстрастным, как замороженная котлета. – Ты опять в облаках? Наггетсы «Криспи» уже не криспи, а вяленые! 45 секунд, Артем! Не жизнь, а тайминг!

– Сорок пять секунд – это метафора человеческого бытия, Светлана Петровна, – парировал Артем, ловко вытряхивая золотистые параллелепипеды в корзину. – Родился, поджарился, съели. Контент! Вот что вечно!

– Контент? – Светлана Петровна прищурилась. – У тебя контент – это наггетсы вовремя и без волос. Иди, помоги на кассе, там очередь до двери. Клиент с третьего окна требует объяснить, почему в его «ЦыплеБургер Де Люкс» только один кусочек маринованного огурца.

Клиент в третьем окне напоминал оживший мем – лицо, сморщенное от экзистенциальной боли недополученного огурца.
– Молодой человек! – зашипел он. – В рекламе у вас три огурца! Три! Я вижу один! Где остальные? Это обман потребителя! Я блогер! Я в инстаграме как @PravdoGryz! У меня 5000 подписчиков! Я все выложу!

Артем почувствовал прилив профессиональной солидарности и жгучей зависти. 5000 подписчиков! Целая армия!
– Уважаемый @PravdoGryz, – начал он с пафосом, достойным прямого эфира, – видите ли, огурец – это не просто овощ. Это символ. Символ хрустящей иллюзии в мягком булке реальности. Иногда иллюзия… тоньше. Но от этого не менее… маринованная. Может, вам соусу добавить? Бесплатно. Для контента.

Клиент замер, переваривая информацию. Его лицо разгладилось.
– Соус… для контента… – пробормотал он. – Хм. Да. Бесплатно? Ладно. Но в сторис я все равно выложу про огурец! С хештегом #ЦыпленокОбман!

– Непременно! – воодушевленно кивнул Артем. – Хештег – это двигатель прогресса!

Пока коллега Катя, девушка с глазами недогулявшей феи, поливала бургер соусом, Артем поспешил на кассу. Там его ждал следующий актер этой бесконечной пьесы абсурда. Мужчина в костюме цвета хаки, со взглядом, устремленным куда-то в космос.
– Дайте мне… Чистый Вайб, – произнес он загадочно.
– Простите? – Артем моргнул.
– Чистый. Вайб. – Мужчина повторил, как мантру. – Без булки. Без котлеты. Без соуса. Просто… вайб. «Цыпленка Жареного».

Артем почувствовал, как его собственный вайб дает трещину.
– Уважаемый… философ? Вы хотите пустую коробку? Или, может, просто постоять в очереди? Это бесплатно и очень… атмосферно.

– Коробка! – озарился мужчина. – Да! Пустую коробку! В ней концентрируется дух места! Я чувствую! Сколько?

– Двадцать рублей, – автоматически ответил Артем.
– Справедливо! – мужчина заплатил, бережно взял коробку, приложил к уху, как раковину, и удалился, бормоча: «Да… частоты… куриные частоты…»

Перерыв. Артем достал телефон. Надо сделать ролик! Он включил фронтальную камеру. На экране – лицо, блестящее от жира, под высоким колпаком.
– Ща, ребята! – прошептал он своим 38 подписчикам. – Вам и не снилось! Эксклюзив из-за кулис «Цыпленка»! Видите этот гриль? Это не просто гриль! Это Алтарь Потребления! Здесь приносят в жертву кур вселенского масштаба! Их души шипят в масле… – Он навел камеру на заляпанный жиром гриль. – А эта лопатка? Инструмент Жреца! Им ею переворачиваю… О, Боги! Новую партию наггетсов! Смотрите, как они томятся в…

– Артем! — Светлана Петровна была тут как тут. — Ты что, снимаешь гриль? Это же СанПиН! Секретность! Коммерческая тайна! Ты хочешь, чтобы конкуренты из «ХрумПтицы» узнали нашу температуру жарки?! Немедленно выключи! И иди чистить ванну для салата! Она вся в майонезной… эссенции!
«Так, еще обеденный перерыв не закончился», — тяжело вздохнул Артем и вырубил камеру. Его прямой эфир тоже продлился 45 секунд. В голове промелькнул заголовок: «ЖРЕЦ ФРИТЮРА: КАК Я ЧИСТИЛ ВАННУ САЛАТА И ПОТЕРЯЛ ВЕРУ».
А сейчас надо было отдраить пластиковую емкость от засохшего «Цезаря». Его руки двигались автоматически. Душа парила где-то над рутьюбом, набирая лайки под гипотетическим видосом «РАЗОБЛАЧЕНИЕ «ЦЫПЛЕНКА»: ПРАВДА ОБ ОГУРЦАХ!». Он представлял миллионы просмотров, спонсорство от производителей игровых мышек, уход от Светланы Петровны и ее таймингов…

Вечер. Смена кончилась. Артем вышел на улицу и достал телефон. Один комментарий к его «эксклюзиву»: «Чел, ты весь в жиру. И шапка дурацкая. Уберись лучше. И где разоблачение? Забаню за спам».

Артем вздохнул и посмотрел на яркую, кричащую вывеску: «ЦЫПЛЕНОК ЖАРЕНЫЙ – ВКУС ПОБЕДЫ!». «Победы над чем?» – подумал он. Над временем? Над чувством голода? Над собственными амбициями? Система работала, как его фритюрница: загружал сырье (мечты), выставлял таймер (смену), получал на выходе стандартный продукт (зарплату и усталость). А блогерство… Блогерство было как тот «Чистый Вайб» – эфемерный, неосязаемый, и стоивший почему-то двадцать рублей за пустую коробку.

А может, попробовать снять скрытой камерой — вдруг осенило Артема.

Вот, например, как Светлана Петровна в своём тесном кабинетике, переодеваясь, стягивает сиреневый лифчик, выпуская на свободу две бледные, усталые сферы, похожие на перележавшие булочки для бургеров.

Или как шеф-повар Зайченко в укромном уголке возле морозилки задумчиво ковыряется в носу толстым пальцем, потом долго и пристально разглядывает добычу – как алхимик, ищущий философский камень.
А еще — как новичок Айрат роняет сочную куриную ножку «Криспи Делишес» прямо на пол, испуганно озираясь, поднимает ее и кладет обратно в тарелку…

И вот Артем шагал сквозь городскую ночь, пахнущую не свободой, а выхлопом и перегоревшим фритюром, словно сама атмосфера была выжата через гигантский фильтр «Цыпленка», оставив лишь осадок – усталость, маслянистую пленку на душе да едва тлеющую искру будущего стрима. Система, эта неумолимая фритюрница бытия, уже закинула его обратно в цикл: завтра – смена, клиенты, наггетсы, отсчет роковых сорока пяти секунд, и снова эта тоска по контенту, по взрыву, который разнесет пластиковый мирок в щепки, но взрыва не будет, будет лишь тихое шипение масла на раскаленной поверхности дней. А мысли о скрытой камере, о лифчике Светланы Петровны, о козявке Зайченко или ножке с пола – они ведь не разоблачение, нет, это лишь еще один виток в спирали абсурда, еще одна попытка выцарапать смысл из бессмыслицы, увидеть в пошлости – трагедию, в грязи – истину, в слепом пятне на яркой вывеске «ВКУС ПОБЕДЫ!» – масляное отражение собственной, выжженной изнутри души. И шагал он, зная, что снова снимет, снова выложит, снова получит свой «бан за спам», ибо иного выхода нет – только вглядываться в эту жирную повседневность, в надежде, что когда-нибудь, в щели между сменой и сном, мелькнет не огрызок огурца или пустая коробка, а что-то неуловимое, настоящее, тот самый «чистый вайб», который, быть может, и есть единственное, что не подгорает в этом вечном цикле жарки.