Теневой, Эврик и Сипей 2056 обсуждают Будущее

— А, Теневой! Только тебя здесь не хватало.
— Лёня, ты что ли?
— Я! Научный факт! Двух мнений быть не может. Ты что, опять вернулся из Загробного мира?
— Не правда! Я с утра из дома никуда не ходил, у меня алиби. Кот подтвердит!
— А откуда у тебя знаменитый шрам на лбу?! Похожий на букву Z…
— Я тебе потом расскажу! А сам-то ты бегал по Адскому Лабиринту? Отмахивался от монстров!
— Да уж, пришлось побегать…
— И мне ничего не рассказал?!
— Так об этом во второй книге всё опубликовано! Все мои приключения.
— Я уже молчу про Сипея! Он провалился в прошлое, весь мир перепугал своими заявлениями о ядерном взрыве! Сам живёт через 30 лет, а книгу о нём только в следующем году опубликуют! Как такое вообще может быть?!
— Обычные парадоксы во времени, - пожал плечами Леонид. – Ничего особенного. Мы это в школе проходили на уроках физики.
— Ага, помню, я как раз болел… - усмехнулся Теневой.
— Не болел, а специально прогуливал! Опять где-то шлялся по параллельным вселенным.
— Ну, может и так… Но главное, я принёс в школу справку от доктора…
— Малявкина?! Этого сумасшедшего учёного?!
— Да уж… Мы теперь с ним в сговоре!
— В какой это Вселенной?! В параллельной Вселенной?!
— Да хоть в перпендикулярной!
— А Эврик - твой правнучатый племянник из Будущего! Опять достанет какой-нибудь ненаучный прибор или артефакт!
— Ещё как достану! - улыбнулся Эврик. И вытащил из рюкзака блестящую штуковину, подозрительно похожую на тостер, только с кнопкой «Апокалипсис».
— С тех пор как его папа устроился в Министерство Тайных Знаний, он теперь любой прибор может достать. Кстати, Эврик - единственный из нас, кто умудряется на приключениях еще и зарабатывать!
Эврик гордо кивнул:
— Обязательно! У меня свой Интернет-магазинчик.
Там можно купить всё. Даже машину времени без лицензии, Антигравитационные носки для прогулок по потолку, веселящий кофе, который рассказывает анекдоты. Шляпу-невидимку, если не хочется общаться с соседями. И большую пиццу с грибами! Если вдруг проголодался, пока листал каталог!
Ещё я веду блог - миллионы просмотров. Я продал права на наши воспоминания стриминговому сервису. Так что если увидите дрон с камерой — машите руками, мы уже в Топе просмотров по всей Галактики.
— Что-о-о?! — одновременно подпрыгнули Лёня и Теневой. — Ты нас что, в реальном времени стримишь?!
— Конечно! — радостно засиял Эврик. — Приключения стоят денег, расходы туда-сюда… Атомная батарейка. Проживание, трехразовое питание… Страховка на случай Апокалипсиса… Защита от магических эпидемий!
— У вас в будущем все такие умные?!
— Все!!! – кивнули Эврик и Сипей. — С тех пор, как нам в мозг вживили микрочипы. Государственная Программа «Прокачай Молодежь», поднимем Искусственный Интеллект на Новый Уровень!
— Ужас!!! У Вас кто там Президент? Бездушный Робот?!

Сипей и Эврик переглянулись: — Ну, ты же понимаешь, это секретная информация! Вам нельзя слишком много знать о Будущем… бесплатно!

— Выборы прошли в 2029 году прекрасно! Ещё ни один даже пожаловаться не успел! Потому что все кнопки отменили. И запретили жалобные комментарии. Демократия будущего, так сказать, — важно кивнул Сипей. — Голосование теперь проходит мгновенное: кто первый моргнул — тот и президент.

— Сипей, что ты им опять наболтал?! — возмутился Эврик. — Вы его больше слушайте! Опять у него атомная батарейка села на завтрак…
Он вам такого понарасскажет про Ваше недалёкое будущее. Наглый стёб, фэнтези-движуха и побольше абсурда!

Ну, мы ему конечно, не поверили… В общем, следите за новостями. Вдруг Вы сами — следующий герой его стрима?
И читайте приключения Сени Теневого, Эврика, Сипея, Лёни Балтина, профессора Малявкина и секретного Полковника Табуреткина в параллельную Вселенную и обратно, вторжение на Марс и побег из Адского Лабиринта.

— Полетели сегодня на Марс?
— Что я там забыл?! Там нормальных чипсов нет, и даже колу запретили.
— Ну, зато воздух пока бесплатный!
— Воздух бесплатный, — важно уточнил Эврик, — но не для всех. И объём ограниченный.
— Это как? — удивился Лёня. — Дышать можно только до обеда???
— Ага, потом тариф переключается в режим «экономия». Там даётся один вдох на десять минут.
— Класс! — фыркнул Теневой. — Я как раз тренирую лёгкие, чтобы не утонуть в бассейне. Я уже один раз в реке утонул, с меня хватит погружений!

С тех пор как на Марсе запретили выращивать помидоры, красный картофель и розовый рис, Марс внезапно опустел. Даже роботы сбежали, потому что без подзарядки им там делать нечего. На Марсе снова никто не живёт. Ну, кроме грустных осьминогов, которые устроили Марсианскую революцию и требуют 24-часовой рабочий день.
— Мы — за равные права для всех восьми щупалец! — заявляют осьминоги, маршируя по кругу в три стороны одновременно. Освещая себе путь лазерной указкой!
— Кто их, этих зелёных человечков, вообще поймёт, что им надо? — пробормотал Лёня. — Вчера просили Интернета без рекламы, сегодня — памятник Циолковскому на каждый перекрёсток, а завтра потребуют, чтобы у каждой звезды была своя страничка в соцсетях…
— Вот что значит сетевое управление... Нет у них своего Лидера Осьминога!
— Шикарная идея! — торжествующе поднял палец Лёня. — Надо им роутер перезагрузить, и всё, Революция отменяется! Сразу зависли. И расползлись по домам в поисках попкорна…
— Проще им пароль поменять, — усмехнулся Теневой. — И пусть потом угадывают между «Qwerty 1» и «Qwerty 2».

Фрагмент из книги «Теневой и Зелёный Конверт», автор Владислав Шевцов-Томский, формат PDF, жанр: русское фэнтези, детский детектив, приключения