Операция Поднять тюленя

Меня зовут Лена, и я твой сегодняшний коуч по выживанию.
Тема лекции: «Как вытащить себя из болота меланхолии, если единственный трос, который у вас есть, — это зарядка от телефона».
Записывайте, это эксклюзив. Я разрабатывала эту систему годами проб, ошибок и поедания пиццы в кровати. Назовем ее «Операция «Поднять тюленя».

Шаг первый. Официальная диагностика.
Придется признать проблему. Не просто «что-то мне грустно», а официально, с протоколом. Подойди к зеркалу, посмотри на это существо с гнездом на голове, скорбным лицом, и торжественно произнеси: «Пациент, у вас острая форма «тюленинга» с осложнением.
Признание — это пятьдесят процентов успеха. Остальные пятьдесят процентов— это, собственно, встать с кровати, но не будем забегать вперед.

Шаг второй. Великое Перемещение.
Кровать в состоянии депрессии — это не мебель. Это гравитационная аномалия, черная дыра, бермудский треугольник мотивации. Она засасывает. Поэтому просто «встать» не получится. Нужна стратегия. Я использую метод «маленьких взяток»:
«Так, тело, если мы сейчас перекатимся на край кровати, я разрешу тебе посмотреть еще одну серию».
«Тело, если мы спустим одну ногу на пол, я мысленно куплю тебе то самое платье».

Работает через раз, но когда работает — это победа!
Кульминация — это когда ты стоишь на полу, пошатываясь, как новорожденный олененок, и гордо смотришь на покинутую постель. Ты победила! Можно отметить это походом… на кухню за печенькой.

Шаг третий. Обряд омовения и очеловечивания.
Следующий трудный шаг — это душ. Тебе не хочется, я знаю. Но надо. Включи воду погорячее и представь, что вы смываешь с себя не только грехи и крошки от чипсов, но и все непрошенные советы от тети Светы. Пой в душе! Громко и фальшиво! Пусть депрессия поймет, с кем связалась.
После душа — квест «Найди приличную одежду». Под «приличной» я имею в виду треники без пятен от соуса. Если ты надела джинсы — всё, можешь смело записывать в дневник успеха: «Сегодня я совершила подвиг».

Шаг четвертый. Имитация бурной деятельности.
Никто не говорит о марафоне. Наш спорт — это «спортивная ходьба до мусоропровода» или «силовое открытие банки с консервированными персиками». Мой личный фаворит — «танец раненого журавля» под какой-нибудь дурацкий хит из 90-х. Задача — заставить тело двигаться так нелепо, чтобы мозг впал в панику и отвлекся от грустных мыслей. Он будет занят вопросом: «Что она творит? Это припадок? Вызывать скорую?». Пока он в замешательстве, ты успеешь почувствовать себя чуточку лучше.

Шаг пятый. Контролируемый контакт с внешним миром.
Депрессия любит одиночество. Давай ее разочаруем. Но аккуратно! Не надо звонить тем, кто скажет: «Просто улыбнись!».
Звони подруге, которая ответит: «О, а я вчера рыдала, потому что увидела котенка, подумала, что он бездомный, но у него оказался хозяин. Понимаю».
Поддержка на уровне «мы обе с приветом» — бесценна. Если нет сил на звонок, напиши кому-нибудь. Даже сообщение «пришли мем с котиком, я умираю» — это уже шаг к спасению.

И шестой шаг. Финальный. Накорми своего внутреннего зверя радостью.
Вспомни, что тебя радовало до всего этого? Просмотр дурацкой комедии? Сборка лего? Рисование? Если ничего не лезет, просто сделай что-то своими руками. Например, бутерброд. Вот, смотри: хлеб, масло, сыр. Ты — творец! Ты создала еду! Ты бог кухни!

И помни, все это - марафон с препятствиями в виде желания лежать лицом в подушку. Бывают откаты. Вчера я была продуктивной бабочкой, а сегодня — снова гусеница в коконе из одеяла. И это нормально. Главное — знать, что у тебя есть эта дурацкая инструкция)).