Батон

Хочу поговорить о любви. О настоящей, безусловной любви. О той, которая заставляет тебя в три часа ночи вставать и убирать чьи-то какашки в лотке.

Я, конечно, о своём коте.

Его зовут Батон. Восьмикилограммовая туша с характером уголовника и манерами французского аристократа.

Батон вечно занят нехорошим. И я не преувеличиваю!

Начнём с утра. Я встаю по будильнику в семь. Он встаёт в 6:45, чтобы сесть мне на лицо ровно за минуту до звонка. Типа: «О, ты и так почти проснулась? Ну тогда ничего страшного!» И сидит. Восемь килограммов шерсти и самодовольства.

Иду краситься — он сидит на раковине. Вся раковина занята его пятой точкой! Пытаюсь подвинуть — он вцепляется когтями в полотенце. Знаете, каково наносить тушь, когда на тебя смотрят два жёлтых глаза с выражением «Да ты и так красивая... для человека».

Или вот: покупаю новое платье. Красивое! Дорогое! На свидание собиралась! Вешаю на стул — утром просыпаюсь — платье на полу, а на нём спит его величество Батон. Поднимаю платье — а там дырка! Идеально круглая! Как он это сделал?! Циркулем выгрызал?!

А его отношение к моим парням — это отдельная опера! Приходит ко мне молодой человек. Нормальный такой, адекватный. Садимся пить чай. Кот выходит, смотрит на него и начинает... представление.

Сначала приносит дохлого таракана. Кладёт прямо ему на тапок. Парень в шоке, я извиняюсь. Потом кот идёт к лотку и начинает там... копать. Громко копать. Как экскаватор! Двадцать минут! Парень уже чай допил, а он всё копает! Звуковое сопровождение нашего свидания!

А потом — апофеоз! Кот прыгает парню на колени, смотрит ему в глаза и начинает медленно, с чувством, с расстановкой... срыгивать шерсть. Прямо на его белые джинсы за какие-то бешеные деньги.

Парень больше не звонил. Кот спал на моей подушке неделю с видом победителя.

У Батона есть хобби. Он коллекционирует... резинки для волос. Мои резинки! У меня их было штук сто. Осталось три. Где остальные? Под диваном нашла схрон! Они там лежали по цветам! Рассортированные! Это не кот, это Плюшкин в шубе!

А недавно застала его за просмотром Рутуба. Серьёзно! Он лапой тыкал на экран планшета и смотрел... видео с птичками. А в истории — «Как дрессировать человека», «10 способов разбудить хозяйку» и «Массаж лапками для начинающих»!

Пыталась его воспитывать. Купила книгу «Психология кошек». Читаю ему вслух главу про плохое поведение. Он сел напротив, слушает внимательно. Думаю — работает! Дочитала, закрыла книгу, пошла чай поставить. Возвращаюсь — книги нет. Вообще нет! Как будто и не было! До сих пор не нашла!

Но знаете что? Когда я прихожу домой после тяжёлого дня, он встречает меня у двери. Трётся, мурлычет, и его глаза говорят: «Я скучал». И в этот момент я готова простить ему всё. И дырку в платье, и резинки, и даже того парня в дорогих джинсах. Хотя нет, парня не готова. Он мог бы и понять, что в доме кот-террорист!

В общем, если ваш мужчина говорит, что вы сложная — покажите ему своего кота. Пусть знает, что такое настоящая сложность в отношениях!