Салическая правда

"Может, у  меня  и  нет  выдающихся  побед, но  я  могу  поразить  вас  поражениями, из  которых  я  вышел  живым" - Антон  Павлович.

Опять  знакомые  расшумелись  в  комментариях. Ну, тесно  там  стало  в  обсуждении. Выпирают  нравоучения  о  прошлом.
Типа: "- Не  могу  поверить". "- Да  как  ты  мог. A  когда  твои  дети  прочитают. Тебе  же  будет  стыдно  в  глаза  им  смотреть"...
И  прочую  лабуду.

Не  впервой. Писал  уже. Кто  там  был – тот  меня  поймёт. Кто  там  не  был – тот  мне  не  судья. И  не  указ. Повторюсь, направление  на@уй – это  во-о-он  туда. Два  лаптя  правее  Солнца...

Но  всё-таки  им  удалось  пробить  стену  моего  спокойствия. Особо  отличился  один  персонаж. Профессор. Впрочем, как  всегда. Культур – мультур, ёпта. С  четвёртым  размером. Под  маечкой. Сама  Екатерина  образования  культурологического. Высокое  исскуство, х@ё-моё. История  мировой  литературы. На  базе  чего, считающей  себя  вправе  править  мои  тексты.
 
Так  культуролог  Катя  напомнила  кучу  историй  тех  времён. Блин,  человек  помнит, чем  я  калымил  в  тех  90-х: - привозом машин, ремонтом  всего, продажей  всего. 

В  желании  уесть  меня, категорически  посоветовала  стереть  пост. Только  во  благо, чтоб  не  пришлось  краснеть  перед  непонятно  кем. Включительно  и  моими  детьми.

Вздохнул. Всё  есть  суета  сует  и  томление  духа.

Ну, а  я-то  к  гуманитариям  непочтителен. "Образованщина" - это  ещё  самое  мягкое  определение. Там  у  людей  такие  глубины  их  глубин. Аж  аршином  общим  не  измерить! Критика  чистого  разума  и  кривых  мозгов. А  это  отдельный  вид  гитик. Которых  много  у  её  науки. И  часто  эта  гитика  носит  в  себе  элемент  кантовской  неопознаваемости  мира. Часто спорим... До  посинения. (Не  моего).

Да, опять  пришлось  поспорить, балансируя  на  тонкой  грани  приличия  и  старанием  довести  свою  мысль  до  человека, семья  которой  никогда  не  заморачивалась  вопросом, как  раздобыть  денеХ  на  пропитание. Мажоры  онЕ. Дед  Кати - адютант  Тухачевского. Бабушка  стояла  у  истоков  создания  уникального  Театра  в  Москве. Во  время  спора  с  ней  пришлось  зайти, похрюкивая, в  этот  омут, в  это  заповедное  озеро  ручных  непуганых  идиотов, где  прыгаешь, зажмурясь, в  океан  абсолютной  культурологической  дурнины. И  выныриваешь  освежённым, но  уже  с  манией  величия. Как  же..! Притронулся  к  прекрасному. К  высоким  чуЙвствам..! 

Отчитала  в  очередной  раз. Из  её  слов:
- Ну  не  деньги  же  важные, что  ты  постоянно  незримо  о  них.

 Да, согласен. Деньги – далеко  не  всё  в  этой  жизни. Особенно  тех, которых  нет  в  нужный  момент. А  жизнь  давит. Они  всего  лишь  инструмент. Да, деньги  также  не  приносят  счастья. Но  на  них  можно  купить  всё  то, что  тебе  необходимо  для  того  же  счастья. И  я  никогда  не  видел  кого-то  грустным, когда  благодаря  именно  деньгам  он  может  обеспечить  себе  достойную  жизнь. Мы  просто  росли  в  различных  социальных  слоях. О  чём  и  попытался  донести  до  неё  эту  мысль.

- Д-а-а-а. День  без  дурака  - прожит  зря! Ах, эта  твоя  грусть, страдания. Ах, бедный-несчастный  Рыцарь  Печального  Образа. -  грустно  изрекла, без  тени  сомнения, профессор  Екатерина, тёртая  и  битая  жизнью  баба. Но  с  глубиной  познания  жизни. И  твёрдостью  убеждений.

Этой  сентенцией  она  озвучила  мои  недосказанные  мысли. Хоть  в  чём-то  мы  похожи.

Послал  её  на... Знакомое  ей  любимое  место, когда  дружили  организмами. С  такими  взглядами  на  жизнь, Катя, тебе  прямиком  тама, на  кость  любви, в  тот  край. Да, туда. Причём, многократно. Она, ошалев  от  обилия  перспектив, забилась  в  падучей. Хлопья  едкой  пены  полетели  сквозь  экран. Последовал  взрыв  непарламентских  выражений. Вдруг  разговор  неожиданно  закончился  на  высокой  писклявой  ноте: судя  по  звуку, Екатерина  швырнула  очередной  телефон  АП  стенку. И  тишина...

Не, нуаЧо?! Да  и  что  вы  таки  от  мине  хоЧите? С  хера  ли  мне  менять  что-то?! Я  глубоко  аморальный  тип, высокоэффективный  социопат, целостно-совокупный  и  гармоничный. Как  меня  там   выше  охарактеризовали  в  комментариях.
Сам   же  я  считаю, что  дело  обстоит  ещё  хуже: ведь  социопат  умело  скрывает  свою  социопатию. Я  же  её  выставляю  напоказ. Пишу  о  некоторых  эпизодах, имевших  место  быть  в  те  времена.
 
Но... Под  влиянием  разговора. Почесал  репу. Да, доля  правды  присутствует  в  критике. Иной  раз  я  мысленно  крещусь, вспоминая  былое. В  турму  тогда  не  сел, только  вследствии  недопустимой  халатности  следствия.
   
 
Потом  задумался. А  что  же  можно  было  бы  поменять  в  той  жизни  90-х, будь  такая  возможность?! Чтоб  не  было  мучительно  больно  за  зря  прожитые  годы. Наверное, многое, будь  я  чуточку  умнее. К  концу   школы  у  меня  сформировалась  твёрдая  репутация "умный  рас пи @@ яй". И  что  ж  можно  было  б  поменять? Лично  я  не  хочу  даже  мысленно  возвращаться  в  те  годы. В  свои  18. Совсем  не  тянет. Тем  более, в  школьные  годы. Как  вспомню.
 
Тихий  парень, мечтающий  об  авиации. Пропадал  постоянно  в  аэроклубе  на  Ташкале. Неуверенный, краснел  перед  аудиторией, когда  надо  было  участвовать  в  КВН. Самооценка?! Да  ниже  плинтуса, глядя  на  свои  результаты  на  олимпиадах. Комплексы?! Аж  цельный  набор, да   ещё  и  в  рассрочку. Остроумия  нет, заикался  и  уходил  от  ответов, руками  почти  ничего  не  умел, одноклассники  пульты, миксера  паяли, пели  на  конкурсах. 

Потом  поступил  в  Университет. Комплексы  увеличились. Также  впридачу, подошли  ещё  и  новые  времена. Распад  государства, инфляция, какие-то  непонятные  независимости. Ну, 90-е  во  всей  своей  красе. Безденежье, беспредел, беззаконие. Боюсь, слова  крыло, штырило  и  колбасило  не  смогли  бы  описать  весь  спектр  захлестнувших  меня  эмоций...  Вся  наша  жизнь  тогда —  совсем  не  глянец, не  нормальное  студенчество, не  становление  личности.
А  суровая  борьба  за  выживание  на  Кавказе. Формирование   характера. Ведь  он  растёт, когда  на  тебя   давят. А  обстоятельства  добивают.
И  жизнь  вдруг  такая: "- Переходим  на  другой  уровень. Теперь  добавляем  криминал, война, беспредел. Ты  достиг   яруса  "выживание  без  инструкции". Давай, не  подведи! Я  верю  в  тебя."       
 
Ни  за  что  на  свете  не  хочу  возвращаться  в  свои 18  лет. Вот  вообще   не  хочу  снова  бороться  с  трудностями  юности, выражающимися  в  получении  жизненного  опыта  через  болезненное  столкновение  со  взрослыми проблемами. Как  вспомню. Жизнь  била  ключом. И  всё  по  голове.

Так  что. Я  благодарен, что  эти  годы  остались  далеко  позади.
Вовсе  не  хочу  проходить  через  начало  90-х, отчаяние  родителей, первые  похороны, первую  серьёзную  потерю, первую  финансовую  катастрофу, когда  лишились  квартиры, первые  шаги  в  торговле, первое  похмелье. И  так  далее. Я  рад, что  мне  повезло  дойти  до  данного  уровня, и  насладиться  этими  подаренными  мне  годами. Профессора  учили, каждый  возраст  прекрасен  по-своему. Вот  совсем  не  хочется  вернуться  в  двадцать  и  пережить  всё  заново: радость, боль, слёзы, счастливые  моменты. "Не проси  от  жизни  большего, чем  тебе  дано". Так  оно  и  есть. Абсолютная  реальность  и  правда. И  я  совсем  не  завидую  тем, которым  около  20. Им  ещё  предстоит  пройти  столько  испытаний, что  я  устаю  от  одной  мысли  об  этом.

На  сегодня  я  могу  только  краснеть  или  смеяться  над  воспоминаниями  о  тех  годах. Но  никак  не  испытывать  стыд  за  те,  или  иные  действия  в  неизведанное.

Стараюсь  холодно  поразмышлять. Где  же  мы  ошибались?! А  что  можно  было  бы  поменять?! И  отдал  себе  отчёт, что  будь  такая  возможность: изменить  что-то. Да  ничего  не  стал  б  менять.

 Да, я  бы  всё  повторил. Я  просто  благодарен  за  всё  то, что   пережил. Даже  за  плохие  эмоции, за  те  полученные  уроки. Я  бы  не  просто сказал “да”. Хлопнул  бы  дверью, и  залез  бы  в  тот   же  УАЗ-ик, с  криком  “поехали!”. Только  в  этот  раз  с  семечками  и  пивом.   
 
Потому  что, та  наша  жизнь —  совсем  не  глянец. Не  мажорская. А  приключенческий  сценарий, с  элементами  боевика  и  трагикомедии. Да, я  бы  снова  поехал  этим  же  маршрутом. Только  теперь  с  чуточку  другими  идеями.
 
О  себе  могу  сказать  твёрдо. Что  было  в  моих  силах, сделал. Вопреки  всему. Хоть  та  жизнь  и  была  не   сахар. Много  моментов, о  которых  хочется  забыть. Скажем... Жизнь  на  улице?! Отмечено, когда  турбинские  захватили  нашу  квартиру. Хлеб  в  долг?! Тоже  галочка  стоит, спасибо  знакомым, делились  лепёшками. Старались  жить  в  порядке. С  временем  оказалось, что  порядок  был  случайный, такой  генератор  произвольных  чисел.
 
Были  возможности, да. Которые  я  просто  про е бал — своей  наивностью, совестью. И верой  в  “добро”. ( Как  оказалось, побеждает  наглость, но  это  временно, пока  не  научишься  включать  ответку  и  давить.) А  СИЗО, возможность  попасть  на  зону?! И  такое было, чо  уш  там.

Ты  идёшь  в  мир  с  надеждой, желанием  жить  по-человечески, с  верой  в  добро, с  надеждой  разработать  своё  дело. А  они  тебе, х@як... 
Реформы  Павлова. Держите  безудержную  инфляцию. Привыкайте  к  безработице, отчаянию  родителей, когда  их  северные  деньги  превратились  в  фантики. Одним  словом, вышибли  почву. Падаешь... Пробуешь  встать. А  тебе - ху@к, нож  в  спину. И  ещё  спрашивают, чего  ты  орёшь, свобода  же. Не  нравилось — не   вставал  бы.

Но, вы  бы  видели, как  я  это  всё  пережил. Без  поддержки. Без  плеча. Только  с  собой  и  своими  отчаянными  тараканами  в  голове, которые  уже  давно  прописались  там. 

 Были  и  хорошие  моменты. И  чудеса. Просто  хорошие  люди. Мои  друзья, которые  помогали. Моя  девушка  тогда. Которая  впоследствии  стала  моей  женой... И  когда  жизнь  выкинула  меня  на  следующий  уровень... Жить  с  рассеянным  склерозом. И  которая  ответила  отказом  на  моё  предложение  расходиться, бо  жизнь  так  ударила, что  не  хочу  висеть  камнем  на  шее  у  кого-то. Мои  дети. Мои  светлячки. Моя  причина  не  бросить  всё  и  не  разогнаться  со  скоростью  200  км/ч  в  основу  моста. Благодаря  им, я  каждый  день  вставал. Даже, когда  падал. Чем  больше  иду  по  жизни  с  такой  поддержкой, тем  увереннее, уравновешеннее  и  спокойнее  стал  себя  чувствовать. А  это, поверьте, бесценно! Но  понимаешь  потом.

Особенно  покоробил  один  комментарий  однокурсницы.
"- Дети, когда  узнают  правду, им  же  будет  стыдно  за  такого  отца".

Да, Марина, возможно. Хотя. Я  просто  делал  то, что  мог. Также  понимаю, что  в  их  глазах  я  никогда  не  буду  героем, или  суперменом. Фу, слово-то  какое. Или  умным, значимым. Чтобы  к  моему  мнению  прислушивались. При  моём  появлении  в  зал  никто  не  встанет. Я  также  не  сяду  за  штурвалом  самолёта. Хоть  это  и  было  моей  мечтой.

Я  наверняка  не  буду  художником. Чтоб  за  мои  полотна  платили  бешеные  деньги. И  в  кино  не  оставлю  следа. Никакую  премию   не  получу  в  костюме. Не  могу  их  заставить  гордиться  своим  папой. Не  успею. Проза  жизни. Семья, работа  за  презренный  металл. Дела. Заботы. Физиотерапия. И  т.д.  и  т.п. 

Времени  уже  не  хватит. Нас  учили. Делай  то, что  должен. И  будь, как  будет. В  любой  ситуации  можно  найти  что-то  положительное. В  любом  возрасте  есть  своя  привлекательность. Ведь  человека  может  радовать  и  делать  счастливым  обыденные  вещи. Приятное  общение  с  друзьями, весёлое  застолье  около  мангала, туман  над  рекой, рыбалка. Котелок  над  костром, запах  акации  и  лаванды, пение  птиц, смех  детворы.

 Да, именно  так. Ветшание  меня  не  пугает, я  лишь  молюсь  о  том, чтобы  быть  здоровым  и  адекватным, чтобы  наслаждаться золотой  осенью  своей  жизни.   
Такой  вот  ответ,  на  все  эти  комментарии, не  стыдно  ли  мне  за  некоторые  очерки. И  за  такое  прошлое.

Нет, не  стыдно. Более  того, уже  не  знаю, что  такое  стыд. Эмоции  мне   чужды. Я  уже  здесь. Перескочил  через  тот  порог  90-х, когда  понимаешь, что  наша  жизнь  может  уйти  так  же  быстро, как  мы  сделали  вдох. В  мгновение  ока  вас  может  не  стать. Хлопок, стая  товарищей, катастрофа. И  больше  не  будет  иметь  значения, если  что-то  недоделал, кто  что  заработал, уехал  на  Бали, а  вы  никуда, у  кого  морщины, и  у  кого  новая  машина.

Вспышка, мгновение  ока — и  всё  кончено. Разум  замолкает  навсегда, а  тело  остаётся  бездыханным. И  больше  ничего  не  имеет  значения.
Смерть - это  часть  жизни. Она  так  же страшна, как  и  обязательна. Это  тень  бытия, и  к лучшему, или  к  худшему, в  этом  мире  никого  не  осталось, и  никто  не  вернулся  из  другого  измерения, чтобы  рассказать  нам, как  это  было  там. Мои  друзья... Они  ушли  в  23, 25, 29  лет.

А  я. Не  просто  выживший. А  живущий. Который  не  жалеет  ни  о  чём. Потому  что  стареть — это  сама  по  себе  такая  привилегия, которой  многие  с  нашего  двора  были  лишены. Они  лишились  дожить  до  конца  своей  жизни. Им  не  дано  спокойно  наблюдать, как  мир  движется  вокруг  вас. Растить  детей. Погружаться  в  свои  воспоминания  и  улыбаться  старым  ошибкам, всё  еще  горевать  о  непростительных  событиях  прошлого, испытывать  эмоции  и  тихо  разговаривать  с  призраками  давно  потерянных людей. С  теми, кто  не  имел  привилегии  состариться  и  спросить  отражение  в  зеркале, когда  всё  это  время  прошло...

Сейчас  я  просто  человек, который  не  жалеет  ни  о  чём. Мне  удалось  понять, что  всё  в  мире  относительно. Иногда  путь  кажется  запутанным, иногда — слишком  больным. Но  каждое  событие, даже  то, что  выбивает  из  колеи, приходит  не  случайно. А  уж  счастье  - понятие  вовсе  не  материальное.
 
Растёкся  чот  мыслию  по  древию. Короче, Склифосовский. В  двух  словах, отвечая  на  все  комментарии.

Мне  не  стыдно  за  те  года. Но зато  я  могу  сказать  теперь  сыну:
"- Парень, я  прошёл  через  всё  это. Это  сейчас  у  меня  из  достоинств  только  жизненный  опыт  и  чувство  юмора. Я  не  стал  ни  тем, ни  другим. Но  я  передам  тебе  свой  опыт. Ошибок  не  существует — есть  только  уроки, которые  ведут  нас  туда, где  нам  нужно  быть".

Кому  надо, тот  поймёт. А  кто  не  поймёт – значит, тому  и  не  надо.