Пьеса

Одноактная пьеса, выстроенная по канонам классицизма:
единство времени, места и действия
Место и время действия:
Наша галактика, Солнечная система, планета Земля, континент Южная
Америка. Потогонская Имперская Демократическая Республика (ПИДP).
Столица Buenos-Arsches. Спальный район Задроткино. Квартира Василия
Пупкина.
Время: 2 часа ночи.
Действующие лица:
1. Василий Пупкин (П) – гражданин Потогонии, исповедующий
оппозиционные правящему режиму взгляды;
2. Карлик по фамилии Mordoz (К) – местечковый прокурор;
3. «Человек с ружьём» по фамилии Свистулькин (С) – местный
участковый полицай;
4. Весельчак - жирный тип в форме колобка постоянно навеселе по фамилии
Puukk (В) – районный мировой судья;
5. Тупой - долговязый субъект с исключительно тупым выражением
физиономии по фамилии Swinarkoff (Т) – смотрящий за всеми от
особого отдела, замечен в пресечении антиправительственных
акций.
В квартире одновременно раздаётся несколько звонков: звенит
мобильный телефон, стационарный и домофон. И тут же слышен громкий
стук в дверь.
Пупкин (П) подрывается с кровати к двери и смотрит в экран домофона:
перед входной дверью стоят люди, впереди карлик (К) в папахе диаметром
около полуметра и такой же высоты. Пупкин выключает телефоны и
спрашивает в домофон:
П: – Что случилось? Кто вы и зачем ко мне ломитесь?
К: – Откройте, пожалуйста, дверь.
П: – Я звоню в полицию.
К: – Так она уже тут.
На экране появляется человек в форме, на груди у него АКСУ с
глушителем.
К: – Это ваш участковый полицай. Фотография его мужественного выражения
лица висит у вас на стенде за углом – возле мусорных баков.
П: – Хорошо, приходите сегодня вечером после работы.
К: – Если выгляните в окно, Herr Пупкин, то увидите у вашего подъезда
«воронок», в котором сидит и ждёт моей команды группа захвата. И если вы
сейчас не откроете нам дверь, то через минуту они её выломают, но тогда вам
придётся ответить за сопротивление представителям власти.
П: – Бред какой-то.
Пупкин отпирает дверной замок. В прихожую вваливаются четверо:
карлик, круглый постоянно улыбающийся толстяк, высокий человек с
исключительно тупым выражением лица и полицай с огнестрелом.
К: – Мы к вам, Herr Пупкин, и вот по какому делу..
П: – Простите, кто это «мы»?
К: – Мы – это партийное правление нашего комитета:
я – управляющий Mordoz, по совместительству районный прокурор;
этот (показывает на Весельчака) – Parteige.. мой заместитель Herr Puukk, он же
районный мировой судья;
он (указывает на Тупого) – почётный член нашего комитета Herr Swinarkoff, в
данный момент выполняет функции секретаря и вашего адвоката;
доблестного участкового полицая Свистулькина вы знаете.
П: – Что за партия, какой такой комитет?
К: – "Субпатриотическая Партийная Инициатива За Демократию» - СПИ3Д, а мы – Субпатриотический Уполномоченный Комитет,
сокращённо CУK.
П (устало): – Я вас слушаю.
К: – Как вы знаете, наш Fuhr.., простите, наш ЗППП…
П: – Что?
К (рявкает): – Не что, а кто! Вы что, не смотрите правительственный канал
по дуроскопу?!
П: – У нас его нет. Дуроскопа.
К (обращаясь к Тупому): – Занеси в протокол.
Тупой достает откуда-то со стороны своего заднепроходного
отверстия планшет и водит по нему пальцем.
К: – ЗППП означает Заслуженный Пожизненный Президент Потогонии!
Тут Свистулькин щёлкает каблуками, вытягивается во фрунт и
закатывает зрачки к потолку. Одновременно в прихожей разливается едкий
запах сероводорода.
К (суетливо помахивая ручонками перед своим носом): – Так вот, ЗППП на
днях издал указ о том, что все граждане Rei.., простите, Потогонии должны
исповедовать субпатриотическую культуру. Поэтому в каждом районе были
образованы CУKи. Наша задача опрашивать элементов, не занесённых в
субпатриотические списки. Вас, Herr Пупкин, в этих списках нет. И мы
пришли вас опросить.
П: – Но почему ночью-то?
К (улыбаясь и потирая ручки): – А это просто древний красивый
потогонский обычай, знаете ли.
К (Тупому): – Начинаем опрос.
П: – А в чём смы..
Карлик делает неуловимый жест в сторону полицая, и тот упирает
Пупкину в живот ствол.
К: – Вопросы задаю я, а вы отвечаете. Ясно?
П (сдавленно): – Да.
К: – Где жена, дети?
П: – Она с детьми уехала погостить к своей сестре на пару дней.
Тупой снова начинает водить пальцем по планшету.
К: – А вы?
П: – А я работаю.
К: – Вы состоите в оппозиционной партии? Если да, то в какой? Ваша жена?
П: – Состоим. «Апельсин» называется.
К: – А-а, ей бы больше подошло название «разноцветный апельсин».
Весельчак и Свистулькин смеются, Тупой улыбается.
К: – Вы посещаете оппозиционные митинги? Ваша жена?
П: – Да, посещаем.
К: – Вы или она там когда-нибудь выступали?
П: – Нет.
К: – Вы пишете в интерсети посты, в которых выражаете несогласие с
правительственной политикой или аналогичные комментарии?
П: – Да.
К: – А на субпатриотические митинги вы с женой строем ходите?
П: – Нет.
К: – Ваш покойный отец был одним из лидеров оппозиции. Вы знаете, при
каких обстоятельствах он умер?
П: – Да, это был несчастный случай. Он в гараже ручным электролобзиком
случайно отпилил себе голову. Патологоанатом в морге сказал, что ему на это
понадобилось 5-10 минут.
К: – То, что случайно – это правильно. Вы навещаете его могилу?
П: – Да, всей семьёй раз в год на годовщину смерти.
К: – Что вы там делаете?
П: – Ну.. я рассказываю ему как у нас дела.
К: – А он вам что-то отвечает?
П: – Нет, он просто слушает.
К: – У вас есть домашние животные? Где они сейчас?
П: – Да, кот и пёс, они заперты в дальней комнате
К: – Вы и ваши семейные берёте ли их на руки?
П: – Кота часто, иногда собаку.
К: – У вас есть средство передвижения?
П: – Да, глайдер.
К: – Вы кого-то на нем возите?
П: – Детей иногда подвожу в школу.
К: – А оппозиционеров?
П: – Да, бывает.
К: – Одного с вами пола?
П: – Ну да, бывает и так. А в чём соб..
Пупкин получает удар глушаком в сплетение и какое-то время корчится
на полу.
К: – Последний вопрос: согласны ли вы всей семьёй нести высокое звание
члена субпатриотической культуры? Разрешаю задать один уточняющий
вопрос.
П: – А что нам при этом придётся делать?
К: – Это означает:
1. Пишете заявление о согласии вступить в кандидаты. Если соблюдаете
все правила, через год вас с женой торжественно примут в
субпатриоты;
2. Приобретаете дуроскоп и всегда, находясь дома, смотрите
правительственный канал;
3. Бежите строем на все субпатриотические митинги впереди
субпатриотов;
4. На каждом митинге кричите чаще и громче субпатриотов: «Слава
великому Fuhr.. ЗППП!»
Свистулькин снова, было, делает попытку стать во фрунт, но Тупой
быстро бьёт ребром ладони свободной руки ему между носом и верхней
губой. Полицай вскрикивает, бьётся затылком о стену и мешком оседает на пол.
Карлик продолжает:
5. Выбываете из «апельсина» и прекращаете все виды общения с его
членами. Естественно, не посещаете оппозиционные митинги.
6. Если заподозрите кого-либо в несубпатриотичности, тут же пишете в
интерсети донос на моё имя. За одного выявленного по вашему доносу
несубпатриота, получаете бонус в виде сокращения срока кандидатского
стажа на один месяц. При этом минимальный кандидатский стаж 6
месяцев.
Я понятно разъяснил? Разрешаю ещё один вопрос.
П: – Понятно. А зачем вам это надо?
К: – Скажу вам по секрету, настоящих идейных субпатриотов в
ПИДРе очень мало, поэтому великий Fuhr.. ЗППП поставил задачу увеличить
их число на порядок, а лучше на два. Итак, ваш ответ, Herr Пупкин?
П: – Нет.
К (забирает у Тупого планшет): – Гражданин Пупкин обвиняется в
следующих преступлениях, противоречащих субпатриотической культуре, и,
следовательно, соответствующих вражеским оппозиционным взглядам, а
именно:
1. Некрофилия – контактировал с умершим отцом;
2. Педофилия, отягчённая инцестом – возил на глайдере своих детей;
3. Зоофилия – имел тактильный контакт с животными;
4. Гомосексуализм – возил на глайдере лиц одного с ним пола;
и все вышеуказанные преступления совершил в составе группы лиц по
предварительному сговору особо опасным способом в общественных
местах.
К (обращается к Весельчаку): – Твоя нечи.., тьфу, честь, зачитай гражданину
приговор.
В (по-прежнему улыбаясь): – Приговор:
именем великого Rei.. ПИДPа, гражданин Пупкин Василий и его жена по
совокупности преступлений против субпатриотической идеологии, а так же на
основании указов ЗППП: «Кто не с нами, тот против нас» и «Друг моего врага
– мой враг», приговариваются к смертной казни. Учитывая амнистию,
объявленную ЗППП по случаю его 78-летия нахождения у власти, смертную
казнь заменить на изгнание за пределы ПИДPа на следующих условиях:
1. Наказуемые сбрасываются с грузового глайдера в нейтральную южную
полосу к пингвинам без одежды и вещей;
2. Всё их имущество, движимое и недвижимое, продаётся на аукционе.
Вырученные средства направляются в субпатриотический фонд;
3. Их дети направляются в исправительный субпатриотический лагерь.
Они получают новые имена и фамилии;
4. Их домашние животные направляются в научную лабораторию для
проведения опытов по преобразованию в пушных зверьков. С
последующей переработкой внутренностей на мясной продукт: колбаса
«Потогонская особая».
К (обращается к полицаю): – Браслетики, bitte.
С: – Jawohl, mein Fuhrer!
Занавес.