У женщины две великие задачи возбуждать и успокаив

У женщины две великие задачи: возбуждать и успокаивать.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом.
Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

- Говорят, юмор жизнь продлевает…
- Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Поэтому они капризны и часто ломаются!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Это как в конце сказки "о рыбаке и рыбке"?

Британские ученые установили, что чаще всех
«Виагрой» пользовались братья Меладзе..

— Ало, это морг?
— Нет, вы ошиблись номером,  это баня!
— А мне морг нужен!
— Так вы сначала помойтесь!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— я бы хотел женщину с ногами! — говорит он
— к сожалению это невозможно: у нас сегодня рыбный день.

Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас верёвка висит в ванной?
- А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подёргаете, и к вам придут на помощь.
- Да, но мы несколько раз дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут.... вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос.


Британские учёные доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

-Алёна, тебя шеф уже час ищет.
-Передай шефу, что хорошего сотрудника всегда трудно найти.

Встреча лидеров США и России. Воздушный парад из  F22 и F35... по периметру стоят стратегические бомбaрдировщики B-1B Lancer ,  B-2 Spirit, B-52H Stratofortress, а  рядом складированы сотни крылатых ракет BGM-109 Tomahawk с ядерными боеголовками.
Трамп Путину:
 - Владимир, Вы осознаёте всю мощь ВВС США? Вам должно быть страшно?
Путин Трампу:
 - У нас Дмитрий Анатольевич остался один на кнопке... Вот это действительно страшно...

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет, документы в порядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно  лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю.

Дед на старом "Москвиче" эпохи позднего СССР въехал в BMW X5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын — директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали,  типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают BMW.
Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я — не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние,  потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

Автобус — полный туристов, жара,  сервис наш — кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то так сильно испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки"... и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида: "Спокойствие — я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длиной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
— Все взялись?!
— ДАА.
— Кто пёрнул, тоже взялся?!
— ДА!!!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель,  такого важного "мусора" он еще никогда не возил!