Баба Яга и диспансеризация

Избушка на курьих ножках нервно переминалась с ноги на ногу, скрипя балками и пугая окрестных белок. Внутри, средь пучков сушеной болотной мяты и висящих словно гирлянды лягушачьих лапок, Баба Яга разглядывала бумагу. Бумага была официальная, с печатью, водяными знаками и угрожающим тоном.

«Уважаемая (условно) Бабаева Я.Г.! — гласило письмо из Пенсионного Фонда. — В рамках программы борьбы с мошенничеством и проверки достоверности данных о долголетии, Вам надлежит пройти обязательную диспансеризацию в поликлинике по месту прикрепления (Лесная поляна, 54, Поликлиника №7) для подтверждения факта жизни и Вашего фактического возраста. В случае неявки выплата пенсии будет приостановлена».

Яга так и подпрыгнула на своей ступе, чуть не расплескав волшебный отвар омоложения (наружного применения, с примечанием «не пить»).

— Факт жизни подтвердить?! — взвыла она, пнув костяной ногой стену, отчего изба дёрнулась и чуть не сбросила с полки банку с заспиртованными глазами. — Да я тут со времён царя Гороха факт жизни всем вокруг подтверждаю! Мошенничество?! Да я своё первое пенсионное удостоверение ещё у Кащея Бессмертного на сохранении оставляла! Он его, проклятый, в утробе жабы в сундуке спрятал, я потом три года искала!

Но делать было нечего. Пенсия хоть и маленькая (трудовая, за вредность — смог от ступы, работа с ядовитыми веществами), а на мухоморы и бензин для «Жигулей» шестой модели (ступа в сервисе была) лишняя копейка не помешает.

День первый. Запись.
Телефон поликлиники молчал. Две недели. Потом Яга догадалась позвонить с полуночи до четырёх утра. После сорока семи гудков трубку сняли.
— Поликлиника, — сиплый голос, будто из загробного мира.
— Мне, это, диспансеризацию! — проскрипела Яга. — Бабаева!
— Номер полиса?
— Какого ещё полиса?
— Обязательного медицинского страхования! Без полиса — только платно. Приём терапевта — 1000 рублей.
— Да я ещё при царе Горохе этот полис получала! На бересте! Он у меня… червём точивый проточен!
— Восстанавливайте. В страховой компании. С паспортом и СНИЛС. Следующий!

День пятнадцатый. Страховая компания «Рога и Копыта».
— Ваш полис, выданный на бересте, недействителен, — сообщила девушка в окошке с лицом, как у заспанной мумии. — Нужен новый, пластиковый. Но в нашей базе вас нет. Вы вообще гражданинка РФ?
— Я гражданинка Леса! — взъерошилась Яга. — Мне Минприроды справку давало!
— Минприроды не уполномочено выдавать удостоверения личности. Нужен паспорт РФ.
Пришлось лететь в паспортный стол. Спор с инспектором о графе «место рождения» («Избушка на курьих ножках, ориентир — пень с глазами») длился три часа. В итоге в паспорте появилась запись «дер. Глушь, ул. Лесная, д. 13бис». СНИЛС, к счастью, нашёлся — старый, зелёный, из картона, выданный лично Кощеем в качестве начальника отдела кадров Тёмного Царства.

День тридцатый. Запись. Часть II.
С новым полисом и старым СНИЛС Яга снова прорвалась на телефон.
— Запись к терапевту для диспансеризации через портал «Госуслуги», — отрезали ей.
— У меня там логина нет! — завопила Яга. — Я на метле, а не в интернете!
— Тогда в регистратуру. С семи утра живая очередь.

День мытарств. Поликлиника №7.
Утро. Живая очередь напоминала сборище потерянных душ в чистилище. Яга, в своём лучшем платке с черепами и с авоськой вместо сумки, заняла место. Её костяная нога отстукивала нервную дробь по линолеуму.
— Гражданочка, без очереди нельзя! — зашипела на неё бабушка с костылём.
— Да я на два века старше тебя! — огрызнулась Яга. — Мне к терапевту надо, у меня направление из ПФР!
— Всем надо! У меня тазобедренный! — и костыль предательски подставили под ногу.

В регистратуре тётка с нарисованными бровями и взглядом василиска потребовала полис, паспорт, СНИЛС, заполнить анкету из двадцати пунктов («Имеются ли жалобы?» — «Да, на вашу поликлинику!», «Склонность к суициду?» — «Только к убийству!»). Потом выдала толстую кипу бумаг и маршрутный лист. —Сначала — кабинет 100. Измерение роста, веса, давления. Потом — кабинет 222. Кровь из пальца. Потом — 333. Флюорография. Потом — 444. ЭКГ. Потом — 555. Приём терапевта. Успейте до обеда. Приём с 8:00 до 14:00.

Кабинет 100. Медсестра-андроид.
— Раздевайтесь. Встаньте на весы.
— Чего?! — взвилась Яга.
— Надо измерить индекс массы тела. Встаньте.
Весы заскрипели, стрелка задергалась и сломалась, упёршись в край. Медсестра хмуро посмотрела на прибор.
— Неисправность. Записываем: вес — 48 кг.
— Да у меня одна нога костяная весит пятьдесят! — возмутилась Яга.
— Следующий!
Давление. Манжета налезла на костяную руку с трудом. Аппарат надулся, зашипел и с треском лопнул, обдав всех струёй воздуха.
— Гипертония, — без тени сомнения заключила медсестра, записывая что-то. — Идите на кровь.

Кабинет 222. Вампирша.
Молодая девушка с грустными глазами и неестественно бледным лицом.
— Палец.
— Бери, — буркнула Яга, протягивая скрюченный, с длинным ногтем палец.
Девушка ткнула иглой. Игла со звоном согнулась.
—тЧто это? — удивилась она.
—тКость, милая, кость! — усмехнулась Яга. — Мясо-то у меня только на лице осталось, да и то подсохшее. Попробуй из мизинца на ноге.
Вампирша с отвращением вздохнула и тыкнула в предложенный мизинец. Получила три капли чёрной, густой, как смола, жидкости. Пробирка помутнела.
—тЛадно, — вздохнула она, заворачивая пробирку в плёнку. — Идите на флюорографию. Ваш анализ… мы отправим на дополнительное исследование. В лабораторию при НИИ Специальных Биоматериалов.

Кабинет 333. Флюорография.
— Раздевайтесь до пояса. Станьте к аппарату. Грудь прижать. Руки за спину. Дышать - не дышать.
Яга прижалась к холодной пластине. Аппарат жужжал, мигал, потом издал странный звук и выдал плёнку. Рентгенолог, взглянув на неё, поперхнулся кофе.
— Гражданка… У вас… там… — он тыкал пальцем в плёнку, где вместо рёбер и лёгких явственно проступал силуэт ступы, метлы и несколько мелких черепов. — Артефакты! Помехи! Аппарат сломался! Идите на ЭКГ. И… помолитесь.

Кабинет 444. ЭКГ.
Медсестра пыталась прилепить присоски к костяной груди Яги. Они отваливались со свистом.
— Да у вас ничего нет! — чуть не плача, сказала медсестра. — Ни пульса, ни давления… Сердца, что ли, нет?
— А зачем оно мне? — искренне удивилась Яга. — Я на заговорах да на зельях. Давайте я сама! Она что-то пробормотала, плюнула на электроды и сунула их себе под мышки. Аппарат забился в истерике, на ленте поползли дикие зигзаги, похожие на кардиограмму дракона во время полёта.
— Мерцательная аритмия, фибрилляция желудочков и ещё что-то… инопланетное, — прошептала медсестра, вытирая лоб. — Идите к терапевту. Срочно.

Кабинет 555. Терапевт.
Усталый врач лет шестидесяти смотрел на кипу бумаг, принесённых Ягой, как на приговор.
—Бабаева Я.Г… — он взглянул на неё, потом на бумаги. — Возраст… не указан. Вес — 48 кг (при моём росте? — язвительно подумала Яга). Давление — аппарат сломан. Анализ крови… «требует изучения в рамках отдельной диссертации». Флюорография… «брак плёнки». ЭКГ… «не поддаётся интерпретации». Жалобы?
— Да на вас всех жалобы! — взорвалась Яга. — И на ПФР! Живу долго, значит, мошенница?!
— Успокойтесь, — взмолился врач. — Сейчас я вам выпишу… — он задумался. Что выписать существу без давления, пульса, с кровью из смолы и сердцем из ступы? — Выпишу направление к психотерапевту. И… витамин D. Солнца вам надо, голубушка. Побольше солнца.
— Да я от солнца рассыпаться могу! — фыркнула Яга.
— Ну тогда… — врач поставил на маршрутном листе огромную печать «ПРОШЛА». — С точки зрения официальной медицины, вы… абсолютно здоровы. Для вашего… эээ… возраста. Невероятно здоровы. Феноменально. Идите, гражданочка Бабаева. И больше… не болейте. Пожалуйста.

---

Через месяц Яга получила официальное письмо из ПФР. «На основании акта медицинского освидетельствования №386-34 факт Вашего долголетия признаётся достоверным. Пенсионные выплаты возобновлены. Рекомендуем вести здоровый образ жизни».

Яга с наслаждением закинула письмо в печь, подбросила дров и помешала варево в котле.
— Здоровый образ жизни… — проворчала она. — Щас я тебе, милок, здоровый образ жизни с мухомором да паутиной сварю! Чтобы знал, как бабусь старых донимать!

Избушка дёрнулась, развернулась к лесу задом, а к ПФРу — передом, и демонстративно выпустила клуб дыма из трубы. В знак протеста. Но пенсию-то всё равно получать будет. На бензин для метлы. И на новую костяную ногу — для солидности.