Анкета для уборщицы

Вот, думаю, как мне повезло. Сразу за моим домом, через дорогу - молокозавод. И вакансия уборщицы есть в наличии. Загляну на огонёк. И молоко я не пью. Выносить не буду.

Позвонила. Пришла на собеседование.

Мальчик меня какой-то вежливо проводил до самых дверей отдела кадров.

Вхожу:

- Здравствуйте! Я по поводу вакансии уборщицы звонила.

Сидят две молодые девушки. Смотрят на меня, как баранки на новые ворота.

- Ваше последнее место работы.

- Актёрское агентство.

- А с производством знакомы?

- Да, два с половиной года на ЗИЛе отработала. В молодости.

Я пришла на вакансию уборщицы. Лестницы, раздевалки, туалеты. При чём здесь производство? Устала стоять.

- Можно я присяду?

- Можно, - позволили "козочки".

Села. Хотите верьте хотите нет. Стул соискателя стоял спинкой к начальнице. Но я села и грациозно развернулась лицом к лицу с отделом кадров. Спрашивается, зачем они к себе затылки людей разворачивают? Неужели сверлят?!

Выдают мне анкету на вакансию уборщицы и выпроваживают в коридор, заполнять. Три листа. Я, понимаю, что производство йогуртов дело важное. Проверка будет. Вдруг ты отравы насыплешь в бачок с молоком?

Просмотрела анкету на вакансию уборщицы.

Навыки работы на компьютере.
Полные данные по родне.
И уйма других вопросов. Как в тесте на коэффициент интеллекта.

А зарплата, к слову, обычная. На уборке подъездов столько же платят.

Упс!

Три рекомендателя на должность уборщицы.

Ну, это уже слишком. Кто меня на должность уборщицы порекомендует?

Пришлось встать и уйти. Но анкету на память прихватила. Из серии "нарочно не придумаешь". Весёлый эпизод получится для сериала.

Дорогое руководство молокозавода. Вы, хоть, понимаете, что Ваш отдел кадров - Ваше лицо? Стул разверните у стола и научите девушек вежливо общаться с соискателями. Хотите я подарю Вам бесплатный курс деловой этики? Улыбнулась.

Из цикла "Уборщица".