На сон грядущий -

продолжим анекдот - так чтобы мысль разогнала лень мозга -

итак -
Сидят два еврея. Один говорит:

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

наш ответ -
Изя! ты гений - мне нужно найти молодую красивую женщину -
с ней-то ого-го стану я - тогда и с Сарой секс наладится -

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

— Ну и шо? Бросил курить?

— Таки, не успел!

наш ответ -
да ты шо - это же хорошо -
теперь кури себе сколько хочешь и забей на секс   -

- Хочу купить у вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, я вам так взвешу, шо донесёте!

наш ответ -
вот спасибо а я вам заплачу когда дома перевешу -

— Миша, как ваши дела на личном фронте?

— Ой Сарочка, много ваших полегло…

наш ответ -
понятно - Миша - куда у вас ранение получилось -
сами-то хоть в живых остались и то хорошо -

— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?

— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…

наш ответ -
а шо те мужчины тоже туда едут -

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам…

— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

наш ответ -
ну так я по привычке - верёвку - как женщину раздевал -
она трусы отдала мне сама - в карман засунула -

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.

— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

наш ответ -
- евреи свинину не едят - ответил волк за дверью и обиженно отошёл в сторону -
дверь открылась - но потом было поздно её закрывать -

да - друзья - в такую игру можно играть -
 продолжить анекдот - свою собственную - мысль иметь -
 вон их сколько анекдотов можно взять за основу тренировки мозга -
 разделять наслаивать и в целое соединять -