Самозапрет не пройдет

Самозапрет не пройдет: хроники аниме-революции

Гротескная пародия на реальность

На площади имени Марии-Антуанетты, вымощенной плиткой с пиксельным узором, собралась толпа. Не просто толпа, а сборище. Карнавал абсурда, переодетый в пижамы и плащи. Повод более чем серьезный: Министерство Государственной Гармонии вынесло на общественное обсуждение законопроект «О добровольном моратории на потребление нетрадиционной анимации».

Иными словами — самозапрет на аниме. Добровольный. По патриотическим соображениям.

И вот этот добровольный акт вызвал самый недовольный и громкий протест со времен Великой Войны из-за спойлера к финалу «Тетради Смерти».

В центре площади, на импровизированной трибуне из сложенных друг на друга коробок с коллекционными фигурками, стоял вождь. Не лидер, не организатор — именно вождь. Его звали Вячеслав, но все называли его «Слав-кун». На нем был плащ Капитана Урагана, купленный на распродаже с наценкой 500%, но с криво пришитым капюшоном, из-под которого торчали сальные пряди волос цвета выгоревшего на солнце хаки. В руке — мегафон, обмотанный изолентой с принтом в виде Наруто.

— Сенпаи-тян и просто сенпаи! — Его голос, прерываемый скрипом динамика, резал уши, как плохой любительский перевод очередной серии «Наруто». — Они хотят отнять у нас не просто мультики! Они хотят отнять у нас мечту! Они хотят вырвать наши глаза, которые видели истинную красоту сакуры в «Твоей апрельской лжи»! Они хотят отрубить наши руки, которые слали донаты за новые серии «Ван-Пис»! Они хотят…

— Легионеры Хаоса из «Берсерка» не позволят! — Крикнул кто-то из толпы, размахивая картонным макетом Меча Убийцы Драконов, когда-то согнутым от случайного удара о дверной косяк.

— Именно! — Подхватил Слав-кун, смахнув с лица слезу и случайно задев плащом за мегафон. Раздалась душераздирающая петля обратной связи. — Они говорят, что это «разрушает традиционные ценности»! А что, по-ихнему, традиционные ценности? Сидеть на лавочке и смотреть, как люди проходят мимо? Это что, сюжет-сентай? Нет! У нас свои ценности! Ценности дружбы, как в «Наруто»! Ценности борьбы за мечту, как в «Ван-Пис»! Ценности… э… сложных отношений с сестрой, как в…

Толпа одобрительно загудела. На переднем плане девушка в костюме кошки-неко яростно вышивала крестиком цитату Итачи: «Гениальность требует жертв». Рядом юноша в оверсайз-худи с капюшоном, из которого торчали два самодельных уха, пытался исполнить Расенган, но лишь растянул манжет.

К трибуне пробился человек в строгом костюме и с табличкой «МГГ». Он выглядел так, будто случайно попал в инопланетный зоопарк.

— Граждане! — Попытался он начать, но его голос потонул в шипении. — Речь о добровольном отказе! Во имя психического здоровья! Ваши же исследования показывают, что 80% опрошенных испытывают экзистенциальный кризис после просмотра философских тайтлов!

— Это был катарсис, бюрократ-сама! — Парировал Слав-кун, эффектно развернув плащ и задев им стаканчик с соком, который несла мимо девушка-кошка. — Ты не понимаешь! Чтобы постичь дзен, нужно пройти через боль! Как сказал один мудрец из «Ковбоя Бибопа»: «Ты будешь нести груз грехов…»

— Это плагиат из Экклезиаста! — съязвил чиновник.

В толпе наступила мертвая тишина. Даже парень с Расенганом замер. Все смотрели на чиновника с немым ужасом, как на того, кто только что спойлерил концовку.

— Он… он осквернил сакральное знание… — прошептала неко, и игла с ниткой задрожала в ее руке.

— В атаку! За сёнэн-дух! За вайфу! За лоли! — Внезапно взревел Слав-кун, указывая пальцем в стиле Эрена Йегера на несчастного чиновника. — Показать ему нашу силу воли!

Толпа ринулась вперед. Но не для мордобоя. Нет. Это было нечто иное.

Один протестующий начал яростно отжиматься, крича: «Всего сто раз, и я стану сильнее!» Другой закатил глаза и начал бормотать заклинание на ломаном японском. Третья принялась рисовать чиновника в стиле чиби с огромными слезами на глазах. Девушка-неко бросилась к его ногам и начала тереться щекой об его плечо, мурлыча что-то про «няшного цундере-босса».

Чиновник отступал в полном недоумении, спотыкаясь о разбросанные фигурки и пустые банки из-под сока. Его будущий отчет о «деструктивной активности» явно не сможет вместить того, что он видел.

А Слав-кун, взобравшись на плечи своему оруженосцу, который пытался в этот момент сделать селфи, гремел в мегафон:

— Мы не сдадимся! Мы будем пересказывать сюжеты друг другу вполголоса в темных переулках! Мы будем шить костюмы из занавесок! Мы будем смотреть через VPN аниме, замаскированное под обучающее видео по оригами! Нас не сломить! Мы… мы…

Он запнулся, забыв пафосную цитату.

— …загрузимся на второй сезон! — Выдавил он наконец и замер в героической позе, пока с его плаща капал сок прямо на табличку «МГГ», лежавшую в пыли.

Битва за вымышленные миры была в самом разгаре. И она была столь же эпичной, сколь и абсолютно бессмысленной.

Все совпадения с реальностью случайны.