Слесаря вызывали?

Пьеса в защиту мужчин

Комедия в одном действии
Действуют:
Маша Горбунова (43 года, бывшая учительница, продавец мебели)
Оля Абдулина (44 года, репетитор русского языка и литературы)
Света Беспалова (43 года, бывшая учительница, ныне уборщица в торговом центре)
Толик (40 лет, почти бывший муж Маши)
Антон (55 лет, первая любовь Маши)
Славик (20 лет, стриптизер)
Женя (20 лет, сын Оли, студент колледжа)


Сцена первая

Квартира Маши. Вещи разбросаны, повсюду стоят тазы, валяются тряпки, с потолка валится штукатурка. Сама Маша одета в вечернее платье, на голове бигуди, а на ногах резиновые сапоги большого размера. Посреди комнаты накрытый стол: салаты, овощи, колбаса нарезанная тонкими ломтиками. Маша несет ведро, полное воды. Навстречу ей выходит Оля с тазиком и тряпкой в руках. Оля босая, брюки закатаны до колен. Женщины сталкиваются и останавливаются, смотрят на потолок.

Оля: Вроде бы, с потолка перестала вода бежать! Маш, а ты слесаря-то вы-звала?
Маша: А?
Оля: Горбунова! Ориентируемся уже, ориентируемся! Слесаря, говорю, вы-звала?
Маша: Ну, да, звонила, обещал прийти… Уже не капает… Ужас какой! Как будто нарочно! Гадство!
Оля: Что нарочно? Потоп?
Маша: Да, и потоп тоже!
Оля: Жалко, что сыночка моя сегодня на учебе! Жопастик мой!
Маша: А что жопастик?
Оля: Жопастик-тугосеря! Учится он сегодня, зачет у него по этой… как ее… «прикломатике» что ли. Их не разберешь сейчас, дропшиппинг какой-то, сканнинг, лайнинг, стайлинг, прости господи! Я специализацию его и то с трудом запомнила: оператор информационных систем виртуализации и сер-висов на Unix/Linux. Вот, не поверишь, только два слова и понимаю – оператор и система, остальное как в тумане. А ты в этом современном языке ориентируешься, Маша? Знаешь, что такое краудфайндинг, например? Я в интернете специально смотрела, но все равно ничего не поняла.

С потолка падает кусок штукатурки, попадает прямо в таз с водой, который держит Оля. Грязная вода окатывает обеих дам с головы до ног.

Маша: Прекрасно! Просто блеск! Мне надо переодеться! (уходит)
Оля: Маш, ты только что-то подходящее на себя надень, ладно? Треники, что ли. А то вырядилась, как на свадьбу!

Маша выходит из спальни в мешковатом платье горчичного цвета, смот-рит на себя в зеркало.

Маша: Гадство! Только это дурацкое платье и осталось! Я в нем на тюбик с горчицей похожа! Пятно еще на самом видном месте!
Оля: Да, ладно тебе! Очень веселенькое платье!
Маша: Обхохочешься, какое веселенькое!
Оля: Как солнышко!
Маша: Абдулина, хватит ржать! Лучше скажи, что с платьем делать?
Оля: Маш, платье – не самая большая проблема сейчас!
Маша: Он скоро придет, понимаешь ты или нет? А на мне этот желтый ужас!!
Оля: Ну, не нравится желтое, какое-нибудь другое надень! В чем проблема-то?
Маша: Какое другое? Черное промокло! А на хорошее кто-то селедку уронил в новый год! Не помнишь кто? Клетчатое уродское, а синее все в катышках!!!
Оля: Машуль, слесарю все равно на твои платья и катышки! Он не на тебя придет смотреть, а на эту чертову трубу, которая течет!
Маша: Уже не течет!
Оля: Это потому что воду отключили!
Маша: А вдруг он не придет?
Оля: Обязательно придет! Там этажа три залило! Соседи все телефоны оборвали! Придет, никуда не денется!
Маша: А вдруг он и вправду придет, а я в этом дурацком платье!
Оля: Да что ты к платью-то прицепилась? Вон, халат какой-нибудь надень, да и все! Кто тебя разглядывать будет? Кому ты нужна?
Маша: Я никому не нужна, ты права!
Оля: Тьфу, да я не в этом смысле! Я говорю, что слесарю все равно в платье ты или без него! Он же слесарь! И не такое видал, небось! Тебе не замуж за него идти!
Маша: Замуж? Нееет! Я не хочу больше замуж!
Оля: Вот и я говорю: не надо нам замуж! Находились уже, хватит! Тьфу-тьфу-тьфу! Навидались этих ваших Толиков - алкашей пыльных, спасибо!!! (замечает что-то на полу) Маш, а чьи это носки?
Маша: Где?
Оля: А вот на полу! Мужские такие вонючие носки из-под дивана выплыли. Толика что ли? Тьфу-тьфу-тьфу! Маш, ты что, три года пол не мыла?
Маша: Абдулина, ты с тазиком сроднилась что ли?! Унеси его, бога ради! Бесишь меня!!!
Оля: Я и носочки тоже прихвачу, лично меня грязные мужские носки бесят!

Маша пытается прикрыть платье шарфами, примеряет бусы и брошки, ничего ей не нравится. Выходит Оля, несет большое ёлочное украшение, подкрадывается к Маше со спины и прикладывает к её платью огромную блестящую снежинку.
Маша взрывается, хватает звездочку и разрывает её, бросает на пол, падает на стул, плачет.

Оля: Маш, ну чего ты? Чего ревёшь-то? Ну, прости, прости! Я пошутила! По-дурацки пошутила, согласна! (Маша что-то отвечает, но из-за слез не понятно, что она говорит) Ну, всё, всё! Хватит, успокойся! Я всё равно не понимаю, что ты говоришь! (Маша возражает, но не понятно, что именно) Да ты ж моя маленькая! (обнимает Машу, гладит по голове) Ты просто устала, не выспалась, расстроилась, да?

Обнимает Машу, баюкает как маленькую, поет:
«И прибудет трамвай,
полный розовых-розовых яблок,
только ты уж, голубчик, меня не предавай!»

Оля: А как там дальше-то? Я только про трамвай помню.
Маша: Пришла весна, запахло огурцами.
Оля: Нет, это уже из другой песни. Лена пела…эта…как её...
Маша: Хабарова.
Оля: Точно, Хабарова. Надо ее поискать в интернете, может хоть она текст помнит, а то поем две строчки про трамвай тридцать лет. Маш, а давай то, красное платье посмотрим? Может, не так страшно это пятно от селедки? А? Ну, нет, так нет! Ладно, ладно! Купим мы тебе платье, красивое-красивое, самое красивое на свете! Не выспалась, да? В интернете сидела? В холивар втянулась? Вооот! А я тебе говорила, не ходи ты туда!! Ничего там хорошего нет!
Маша: Ты не понимаешь!!! Я…я…я… Там был….ОН!!
Оля: Кто «он»?
Маша: Антон!
Оля: Антон, Антон… Антон Макарский? Бутаков? Какой Антон-то?
Маша: АНТОН! НИКИТЕНКО! Я же тебе рассказывала!!!
Оля: Аааа! Который тебе окна пластиковые ставил?
Маша: Неееет!
Оля: Агент по недвижимости, который тебя опрокинул?
Маша: Антон Никитенко из архитектурного, которого я….
Оля: Которого ты до сих пор любишь? Ох! Ну, это, конечно, важное собы-тие! И ты поэтому не спала? И поэтому нарядилась? И стол нарыла. Он придти должен?
Маша: Да!
Оля: Когда? Сейчас?
Маша: Да!
Оля: Твоя первая любовь сейчас явится, а на тебе этот горчичный ужас с пятном?
Маша: Да!
Оля: Капец!
Маша: Аааааааа!
Маша вскакивает, начинает бегать по комнате туда-сюда.

Оля: Спокойно! Спокойно, Маша, я – Дубровский!
Маша: Господи, господи, господи….
Оля: Тихо! Дай подумать! Не мельтеши! Сядь, угомонись! Маша, от тебя голова кружится! Сядь, а то меня вырвет!

Маша садится на диван, закрывает лицо подушкой, воет, раскачивается.
Оля вскакивает с места, убегает в коридор, возвращается с телефоном.

Оля: (кричит в телефон): Алё! Алё! Светка, это ты что ли? Гы-гы! Я думала мужик какой-то! Ты что, болеешь что ли? Нет? А! Плачешь! Угу, понятно! Ладно, потом расскажешь! Хватай сумку и дуй к Машке! Ты меня слышишь, нет? Сумку, говорю, хватай! И к Машке дуй! Ты поняла, какую сумку? Ту самую! Поняла? Молодец! Что ещё хватать? Ничего! Себя хватай! Жопу в горсть, говорю, и скачками сюда! Глухня!

Оля кладёт трубку.

Оля: Сейчас примчится, рысь наша!
Маша: Зачем? Чем Светка-то поможет?
Оля: Была у меня одна мыслЯ…. Ты только не пугайся! МыслЯ по поводу дополнительного заработка была, но и сейчас тоже подойдёт!
Маша: Ой, Абдулина, у меня от твоих «мыслЕй» изжога уже! Что опять на-придумывала?!
Оля: Потерпи, а то сюрприза не получится!
Маша: Ой!!! Опять гербалайф какой-нибудь?
Оля: Эк, вспомнила! Гербалайф – это прошлый век! Звонок в дверь. Светка что ли? Как быстро то! Посиди, Маш, остынь, я пойду открою.

Звонок настойчиво звенит, вдобавок ещё барабанят в дверь. Оля кричит «Иду-иду! Да, иду же, господи! Кого там принесло такого нетерпеливого?» Звук открывающейся двери, кто-то неразборчиво шепеляво кричит на Олю, понятно только слово «потоп», «ремонт» и «засужу». Грохот падающего тазика, дверь закрывается. Оля возвращается.

Оля: Это не Светка. Сейчас приедет, и всё тебе расскажу!  Главное, чтоб она сумку не забыла!!!
Маша: Ну, почему, почему всегда вот так? Кажется, что всё налаживается, вот ещё чуть-чуть и всё будет как надо, так нет же – трубу прорвало, платье испорчено… Знаешь, у меня такое чувство, будто меня в садике на пятидневку оставили и забыли забрать. Во всем здании только мы со сторожем вдвоем остались, тихо и страшно и уже не верится, что родители когда-нибудь за тобой придут. Интересно, а оно вообще когда-нибудь бывает?
Оля: Кто? Счастье? Конечно, бывает! Придут за тобой родители, не волнуйся! Главное – не отчаиваться, понимаешь! Позитивный настрой – самое главное! Ой, смотри, водичка сама в пол впиталась, сейчас маленько подотрем и все! (поёт) «Только ты уж, голубчик, меня не предавай!»

Сцена вторая

Входит Света и тихонько стоит, прижимая к груди большую клетчатую китайскую сумку. Оля продолжает громко фальшиво петь.
Света роняет сумку.

Оля: Ой! Светка, ну ты в своем репертуаре! Хорошо хоть сумку не забыла! Чего молчишь? Горло болит? Тут у нас такие дела творятся! Трубу прорвало, платья нету! Слесаря нету! А ОН скоро придёт!
Света: Кто придёт?
Оля: Конь в пальто! Любовь Машкина, вот кто! Первая любовь, поняла? Ну, и ладно, ну, и хорошо! Давай сумку сюда!

Оля вынимает из сумки объемный пакет и подает его Маше.

Оля: Маш, вот возьми, пойди в спальню, переоденься! Иди, говорю, не воз-ражай! Мы тут со Светкой тоже переоденемся.
Маша: Что это?
Оля: Ну, я же тебе говорила – мыслЯ! По поводу дополнительного заработка! Классная мысля! Светк, скажи!
Света: (сиплым голосом) Дааа!
Оля: И тебе с твоими любовями из прошлого как раз поможет! Ты надевай костюмчик-то и сама увидишь! И шляпку не забудь!

Света подходит к Ольге, тянет за рукав, что-то шепчет на ухо.

Оля: Подожди ты, бога ради! Ничего ж не слышу! Потом, Светик, потом! Ты лучше оденься давай! Где у нас там костюмы?

Достают из сумки длинные юбки, платки и прямо поверх своей одежды надевают это тряпье.
Выходит из спальни Маша в блестящем обтягивающем платье, в руках у нее шляпка из фольги.

Оля: Ух ты, красота красотецкая! Маша, тебе очень идет! И этому твоему привету из прошлого понравится и для дела сгодится! Свет, скажи! Да?!
Света: (усиленно качает головой) Даааа!!!
Маша: Но это как-то через-чур вызывающе! Нет?
Оля: Нееет! В самый раз!
Маша: А шапка зачем?
Оля: Для дела, говорю же! Сейчас объясню! (Надевает платок, берет трость) Светик, давай!
Света: (голосит) Ой, девоньки, как жить не знаю! Что делать, кто подскажет, ой-ой-ой!
Оля: Жалостливей надо, Света! Ты старая и больная, как жить не знаааешь! Вот, так лучше! Смотри и учись: как жить не знааааю! Ой-ой-й! Жалко меня, Маша?
Маша: Нет, не жалко!
Оля: Это потому что тебе меня никогда не жалко, Маша!
Маша: Оль, ну не обижайся! Жалко! Посмотри на меня! Оля, мне тебя всегда жалко! Особенно сейчас! Светка скажи! Жалко ее?
Света: Дааааа! И сейчас особенно!
Оля: Правда? Это хорошо, меня должно быть жалко! Для дела надо. Значит, Маша - ты красивая вся из себя гадалка Ефросинья! А мы со Светкой массовка для достоверности! Старушки - плакальщицы.
Маша: Свет, ну чего вы опять затеяли? Хоть ты ей скажи, это же чушь слоновья!
Оля: Спокойно, не отвлекаемся! Ты, значит, красивая, а тут я такая: (плакси-вым голосом) А ты к гадалке Ефросинье не ходила? Она все знает! Все тебе расскажет, подскажет! У нашей Ефросиньи прямая связь с космосом! Она на сто лет вперед видит! А может и на двести!!! (выходя из образа) Тут я не знаю, может на сто лет хватит. Ну и тут ты такая выходишь загадочная в шапочке и говоришь типа там: вижу, все вижу, моя горемычная! Тяжело тебе живется!!!
Маша: Ага! Позолоти ручку и все твои желания сбудутся! Так что ли? Оля, ты мыла поела? Предлагаешь людей обманывать? Докатились, честное сло-во! В милиции давно не была?
Оля: Во-первых, у нас уже десять лет как полиция, а не милиция! А во-вторых, я один раз только туда попала и ты мне уже двадцать лет забыть не даешь! А это была случайность, недоразумение!
Маша: Хорошенькое недоразумение! Хулиганство – пятнадцать суток!!!
Оля: А это вот нигде не записано! Меня отпустили, между прочим!
Маша: А на это раз не отпустят! Потому что это мошенничество! Уголовно наказуемое деяние на минуточку!
Оля: Да кто тебе его вменять-то будет? Пострадавших то нет!!! Люди сами добровольно тебе деньги понесут! Поверят и понесут! Мы же немножко просить будем! Мы же, как у Пушкина: «Я сам обманываться рад»!
Маша: То есть, они сами обманутся, а не мы их обманем?
Оля: Ну, да! Свет, скажи?
Света: Даааа!
Маша: Да какой дурак на твое платье поведется-то?
Оля: Маш, сейчас знаешь, как много желающих! Мы дыму напустим! Шариков хрустальных накупим! Я на оптовке видела шарики такие с молниями внутри – красивые! Ты в платье, накрашенная под Клеопатру Царицу Нила. И глазами так – вжих! А мы со Светкой тут рядышком: хари Кришна, хари рама!
Маша: Еще и Кришну приплела, побойся бога, Абдуллина!
Оля: Ну, не Кришна, другой кто-нибудь, какая разница-то? Один или Перун. О, точно, Перун! Местные убедительней выглядят. А бога я давно уже не боюсь! Я боюсь, что нам с Жопастиком жрать нечего будет, что за квартиру нечем будет платить, вот этого я боюсь! Мне помогать некому! Тебе легко говорить, у тебя - то Толик, то Антон из прошлого, то другой заезжий молодец, а у меня никого! И у Светки никого!
Маша: У тебя Жопастик хоть есть! А у меня ни ребенка, ни котенка!
Оля: А ты красивая зато! Гляньте на нее – не хочет она в костюме Клеопатры ходить! А в костюме уборщицы подъезды мыть хочешь? А то могу устроить! Нет, вы, конечно, делайте, что хотите, раз вам мои предложения не нравятся! Свет, ну хоть ты скажи, я вас когда-нибудь под монастырь подводила?

Пауза.

Маша: Тебе перечислить по пунктам?
Света: Гербалайф!
Маша: Гербалайф с Амвеем, Ножи эти вьетконговские! Кастрюли несгорае-мые!
Света: КАСКО!
Маша: И Осаго в придачу! Иранская косметика из нефти! Медовые примоч-ки! Омоложение маслом бразильского баобаба!
Света: Улиточный лифтинг!
Маша: Можно еще с десяток припомнить или хватит уже? Каждый раз все бросаем, скидываемся на стимульный материал, несемся по окрестностям с чемоданами. А в результате, Светка, скажи?

Света показывает кукиш.

Оля: Ладно, ладно! Я признаю, в моей работе были недостатки! Но я хоть пытаюсь что-то делать, от вас обеих предложений не дождешься! Смотрите, как здорово я придумала: никуда с чемоданами нестись не надо, работаем дома! Мы со Светкой такие старушки-плакальщицы, а ты выходишь вся в дыму красивая и загробным голосом говоришь: «Вижу! Твои страдания позади, женщина!» А мы такие «хари кришна!» Ой, тьфу! Ну, не Кришна, окей! Чего-нибудь другое потом придумаем! Мураками какой-нибудь! О! Акутагава! Его точно никто не помнит! «Свидетели явления непорочной Акутагавы» - по моему шикарно звучит! Самое главное – непонятно! И палочек этих вонючих везде натыкаем, чтоб не продохнуть! И песню придумаем такую жалостную! И Молнии из шариков – трынц, трынц! Я бы поверила, сто пудов!

Звонок в дверь. Света бросается открывать.

Сцена третья

Заходит молодой человек в костюме слесаря.

Молодой человек: Слесаря вызывали? Кому-то в этой квартире нужна силь-ная мужская рука! Тогда вы набрали правильный номер! Слесарь Славик спешит на помощь!
 
Молодой человек включает музыку и начинает танцевать, снимая с себя одежду. Бросает футболку на голову Свете.

Оля: Маша, а ты по какому телефону звонила?

Оля приглядывается к стриптизеру и вдруг кидается на него со словами: «Ах, ты, поганец!», хватает футболку Славика, шлепает парня по заднице. Славик пытается убежать от Оли, но расстегнутые штаны ему мешают.

Оля(задыхаясь): Это же сосед наш, Славка! Они с Жопастиком в одной школе учились, потом в коллеж один поступили! Ах, ты, засранец!
Славик: Ну, тёть Оль! Ну, чего вы?
Оля: Ты мне не «тёть Олькай»! «Тётьолькает» он мне тут! Ты скажи, как давно ты такой вот пакостью занимаешься? А мать знает? Я ей все расскажу! Сегодня же расскажу!
Славик: Да, пожалуйста, рассказывайте! Я и сам давно уже собирался! Ей рассказывай не рассказывай, толку ноль. Я техникум бросил, она не замети-ла. Я компьютер новый купил месяц назад, она до сих пор не в курсе! Рассказывайте, тёть Оль, пожалуйста! А еще скажите, что я квартиру снял и съехал, а то она и этого не заметит!
Оля: Ты техникум бросил? Зачем? Чтобы перед чужими бабами мудями трясти?
Славик: А че такого-то? Мне тут такие деньжищи платят ни за что! На кой мне этот ваш колледж сдался? Я в первый раз в жизни зарабатываю нормально, я могу девушку свою в кафе пригласить. А че, надо как вы, что ли? С двумя высшими образованиями полы в подъездах мыть? Знаете что, идите вы, тётя Оля, в жопу со своими наставлениями! С моралью вашей и с нравственностью, с литературой вашей русской! Засуньте своего Достоевского с Пушкиным в одно маленькое интересное место и живите как хотите! Ко мне не лезьте только! С вас три тысячи за вызов! Рассчитайтесь, будьте так добры!
Оля: А Жопастик? Он тоже по вызовам ездит?
Славик: Не, Жентос говорит, ему показывать нечего, стесняется. Я, говорит, учиться дальше буду, а потом майнинговую ферму в подвале поставлю и буду грины стричь за милую душу.
Оля: Я не поняла, он бросил техникум?
Славик: Говорю же, не бросил, учится! Успокойтесь, мамаша! Зачет у него сегодня.
Оля: А какую такую ферму он в подвале хочет поставить? Кроликов разво-дить? Или курочек?
Славик: Нет, тёть Оль, не курочек! Хомячков разводить будет!
Света: Ой, от них вонища!
Оля: Ага! Соседи жаловаться будут!
Славик: Не бойтесь, тёть Оль, он экологически чистых хомяков нашел: без запаха, без пыли, без шума! Одна только прибыль свободно конвертируемая. Кстати о гринах, с вас три тысячи за вызов!
Оля: Ага, щас!
Славик: Что «щас»?
Оля: Щас передохну маленько и выдам тебе ремня! Щас, щас, а то сердце зашлось!
Маша: А я добавлю еще! Где-то ремень был в шифоньере, от Толика остался.

Маша достает ремень, гонится за Славиком, шлепает его по оголенным ягодицам.

Славик: Да вы чего, женщины, озверели что ли?! За это, между прочим, до-полнительная оплата! Да, блин, больно же! Теть Оль, скажите ей!
Оля: Правильно, Маша, правильно! Мало ему! Я сейчас отдохну и добавлю!
Славик: Да, чего вы пристали-то?! Я же никому плохого не делаю, деньги зарабатываю, на минуточку, у матери на шее не сижу! Это ничего не значит, да? Задолбали со своей моралью! Сами-то лучше что ли?

Славик садится на диван, Света садится рядом с ним, гладит Славика по голове.

Света: Да? (оглядывается на подруг) Действительно! Лучше что ли?
Оля: А я чего? Я ничего!
Маша: Ну, да, он никого не обманывает, в отличие от некоторых.
Оля: Конечно, опять я во всем виновата! А ты чего ржешь? Я все равно твоей матери все расскажу! Я, может, и не лучше некоторых, но это же не выход, Славка! Это же пакость какая-то!
Славик: А что мне делать-то? Я жить хочу по-человечески! Сейчас хочу, а не когда-то там! Думаете, мне нравится это вот всё? Знаете, какие кадры иногда попадаются. Вот, смотрите – в пятницу на девичнике невеста укусила! Дура! А я не кусок мяса, между прочим! Это вегетарианская свадьба была! И такое вот! Мяса они не едят, а стриптизеров – пожалуйста! Вам посолить, поперчить?!
Оля: Ты же в строительном магазине летом работал…
Славик: Работал! И знаете что заработал? Пять тысяч! Пять! И вишенку на торт – ящик с гвоздями на ногу с погрузчика свалился! И что? И ничего, типа, сам виноват!
Оля: Это неправильно! Надо было компенсацию просить за ущерб!
Славик: Вы такая умная, тёть Оль, деваться некуда.
Оля: Спасибо… В смысле? Как это, я – умная?
Славик: Просил я компенсацию, просил!
Света: Дали?
Славик: Угу, догнали и ещё раз дали.
Оля: Тебе понравилось, и ты к нам за добавкой пришел?
Славик: Отдавайте мне мои деньги и я пойду!
Маша: Да за что деньги то?
Славик: За вызов! За … этот, как его?.. А, моральный вред, во!
Маша: Ой, какие мы нежные, скажите пожалуйста!
Славик: Да я должен менеджеру две тысячи отдать! Одна тысяча только мне.
Маша: А чаевые?
Славик: Чаевые мои!
Оля: Штаны надень, танцор диско.
Славик поднимает с полы штаны, торопливо одевается, плачет.
Славик: Не, ну, правда, тётеньки, хоть две тысячи дайте! Ну, пожалуйста, ну не свои же мне отдавать?
Оля: Маш, ну я не знаю…
Маша: Оля! Ты пожалей его ещё! Сопельки мальчику вытри!
Света: Подождите, девочки!
Оля: Света, тебя ещё тут не хватает. Маш, ну, в самом деле, что ему свои деньги платить что ли?
Славик: Да? Вы же сами меня вызвали, а платить отказываетесь. Блин, надо предоплату брать.
Света: Славочка, а вас в вашем колледже с сантехникой обращаться не учи-ли?
Славик: Да нет, там мура всякая – языки программирования и всё такое. Но сантехнику я и сам починить могу, если там не очень сложная проблема.

Пауза. Женщины удивленно смотрят на Славика.

Славик: А что? Чего вылупились? Я всем соседям унитазы чиню, краны всякие. Что? Ни одного мужика в подъезде, кроме меня, блин, вот и приходится. Да, ну вас! Хорош пялиться, показывайте, что у вас там прорвало.
Маша: Ты серьёзно?
Оля: Правда что ли сможешь починить?
Славик: Ну, не знаю, можно попробовать.
Оля: Славка, да ты ж спаситель наш!
Славик: Спокойно, девушки, слесарь Славик с вами. Показывайте, что у вас там течёт.

Маша ведёт Славика в ванную. Оля и Света заворожено следую за ними.

Сцена четвёртая

На сцену выходит Антон. На нём костюм не по размеру, в петличке искус-ственный огромный цветок, засаленное вытертое пальто, волосы прилизаны, в руках он держит букет пожухлых цветов. Затравленно оглядывается по сторонам.
Из ванной доносится стук, Антон вздрагивает, роняет цветы, тут же поднимает их. Кажется, что он готов в любой момент убежать.
Подходит к столу, хватает с тарелки кусок колбасы и засовывает в рот, жадно жует.
Осмелев, наливает себе рюмку коньяка, выпивает, берёт сразу несколько кусков колбасы, жуёт, прохаживается по комнате, заглядывает в углы.
Подходит к столу и делает три больших глотка прямо из горлышка бутылки.
Из ванной выходит Света и застывает на месте.
Следом выходит Оля, врезается в Свету, видит Антона и тоже застывает на месте.
Последними со смехом выходят Маша и Славик.

Славик: Всего и делов-то! Больше разговору!
Маша: Спасибо вам большое, Вячеслав! Так выручили, слов нет! (видит Антона, застывает)
Славик: Ерунда! Но слесаря вам всё-таки надо вызвать, у меня инструментов нет, а так я бы и сам всё сделал.  (видит Антона) О! А вы кто?
Света: Конь! (хихикает) В пальто!
Оля: Антон? Вы – Антон Никитенко, да? Маш, он пришёл! Антон в пальто…
Маша: А…А…Антон.

Маша кидается Антону на шею.

Маша: Антон. Антон. Как я рада тебя видеть! Проходи, садись! Рассказывай, как ты, где ты… Столько лет…
Оля: Погоди, Маша, что ты вцепилась в мужчину. Всегда вот ты так! (ото-двигает Машу, протягивает руку Антону) Очень приятно наконец-то с вами познакомиться! Ольга, старая подруга Марии! Ой, ну, не то чтобы совсем уж «старая», так…
Света: Престарелая маленько.
Оля: Она столько про вас рассказывала! Вы в Архитектурном учились, да?
Света: А сейчас где трудитесь? В НИИ каком-нибудь?
Оля: Света, ну, ты в своем репертуаре! Какой НИИ? Что ты, родная, Совет-ский Союз вспомнила? Антон в какой-нибудь международной компании служит, правда?
Света: Да вы садитесь!
Оля: Да, присаживайтесь, вот сюда, пожалуйста!

Все садятся вокруг стола, женщины с восторгом смотрят на Антона, на-кладывают еду в его тарелку.
Антон наливает себе коньяк и выпивает.
Пауза.
Оля: Да, давайте выпьем!

Оля наливает Маше рюмку коньяка. Маша залпом выпивает коньяк, не до-жидаясь подруг.
Пауза.
Оля: Да, за знакомство!

Антон берет бутылку, наливает себе. Маша выхватывает у него бутылку, наливает себе. Света забирает у нее бутылку и прячет под стол.

Оля: Да, будем здоровы!

Антон и Маша одновременно выпивают.
Антон откидывается на спинку дивана, достает из кармана сигарету, за-жигалку, закуривает.
Пауза.

Антон: А чего скучные-то такие? Музычку включили бы, а, девчули? (обни-мает Олю за плечи) Что молчишь, коза? Мягкая такая, посмотри на неё! Музычку включи, говорю!

Славик включает свою аппаратуру, звучит зазывная латинская мелодия.

Антон: О! Другое дело!

Антон отбирает у Светы бутылку с остатками коньяка и выпивает все до дна.

Антон: О, кончился. Чего-то ты, Мария Михална, плохо жениха встречаешь! Бухлом не запаслась. Непорядок! (бьёт кулаком по столу) Совсем распустились тут без меня! Ну, ничего, ничего, мы исправим. Эй, ты, слышь, рыжая! Метнулась в лабаз! Чо пялишься? Быстро!
Оля: Молодой человек, вы что себе позволяете? Вы как с женщиной разговариваете?
Антон: Женщина? А кто тута женщина Ты что ли? А ну иди сюда!
Антон хватает Олю и целует в губы.
Отрывается от губ Оли, отталкивает её на диван, встает.

Антон: А что, неплохо тут у тебя, Маш. Прибраться надо тока, а так-то ничего! Эй, рыжая, чо сидим, кого ждём? Водочку неси, огурчиков, быстро! Оглохла что ли, я не понял.

Света вскакивает, прячется за спину Славика.
Антон берет Машу за руку, поднимает её со стула, обнимает, танцует с ней, Маша не сопротивляется.

Славик: Э!Э! Ты чего делаешь? Отпусти её! Ну-ка отпустил, кому сказано?! Ты – гондон в пальто!(толкает Антона в спину)
Антон: (бросает Машу на пол) Чо сказал? Ты на кого батон крошишь, сявка?
Славик: Сам ты сявка! Чмо! (толкает Антона в плечо) А ну, пошел отсюда! Оля: Мальчики, мальчики! Вы чего? Успокойтесь!
Антон: (отталкивает Ольгу) Отвали, шалава!
Оля: Ой! Мамочки! Ой! Помогите! Полиция!!!
Света: (звонит по телефону) Алло! Полиция?

Антон вырывает у нее трубку, бросает на пол и топчет ногами.

Антон: Заложить меня решила, сука? Да я сейчас… (хватает со стола нож) Всех порешу! На ленточки порежу для бескозырок!

Драка.
Все вооружаются, кто чем может. Слышны крики: «Бей его! Получи, гад! Скотина! Бейте его, девочки, бейте! По башке ему, по башке! Будет знать, паскуда!»
Накидывают Антону на голову плед, валят на пол, связывают.
Славик садится на связанного Антона.
Света плачет. Маша застыла от ужаса. Оля прижимает рукой подбитый глаз.

Славик: (тяжело дышит) Какие у вас знакомые хорошие, тётя Маша. А та-кие интеллигентные женщины на первый взгляд.
Оля: Ха-ха! Ой, ладно, помолчи уже, интеллектуал! Хорошо ты ему врезал!
Славик: А вы-то, вы! «Будет знать, паскуда!» (смеется) Откуда такие слова знаете?
Оля: Я ещё и не такие слова знаю! Учись, пока я живая, слесарь-недоучка! А Светка-то – «бейте его, девочки, бейте!» Ха-ха! Маш, а Маш, как мы его, а? Ты чего, Маш? Да, всё хорошо! Дыши, Маша, дыши! Всё прошло!

Звонок в дверь, затем слышится громкий стук.
Голос из-за двери: Откройте! Полиция!
Света: Ой, мамочки! Полиция! Полиция! Прячемся! (лезет под стол)
Оля: Светка, не суети в компот! Куда ты лезешь-то? Так, спокойствие! Тихо всем! Все нормально! Мы ничего плохого не сделали! Маша, иди, открывай дверь органам! Лицо радостное сделай! Улыбайся!

В дверь продолжают стучать.

Голос из-за двери: Открывайте! Считаю до трех и ломаю дверь!
Маша: Я не могу! Оля! Мне плохо!
Оля: Ничего, ничего! Ты, главное, дыши, Машуля! Все хорошо! Открывай дверь, не бойся!
Голос из-за двери: Раз!
Маша: Оля, открой сама, меня тошнит…
Голос из-за двери: Два!
Славик: Надо открыть, тёть Оль! Он до двух дошел уже!
Оля: Маш, ты – хозяйка, открывай!

Маша отрицательно мотает головой. Оля толкает сопротивляющуюся Машу к двери.
Голос из-за двери: Три!

Грохот ломающейся двери. В комнату вваливается полицейский с пистолетом в руке. Маша вырывается из рук Ольги и убегает в ванную комнату. Полицейский осматривается, опускает пистолет.

Полицейский: Что у вас тут происходит, граждане?
Славик: А я чего? Я ничего! Они сами меня вызвали и драться стали!
Оля: Ты чего несешь?
Полицейский: Вы – пострадавший? Фамилия?
Оля: Да нет же! Мы пострадавшие! Мы! Она вот! (указывает в сторону ван-ной комнаты, откуда доносятся стоны Маши) Она! Она слесаря вызвала, а он…
Полицейский: (Славику): Вы – слесарь?
Славик: Я – слесарь, но не совсем.
Полицейский: Практикант что ли?
Славик: Ну, типа того. Просто, понимаете…
Оля: Постой, Славка, я сама сейчас все объясню. У нас трубу прорвало, всё тут залило. И мы вызвали слесаря. Нормального слесаря, обычного, понимаете? А приехал этот… не тот… как бы… другой… Свет, скажи!
Света: Даааа! Совсем не тот.
Полицейский: А это тоже практикант? (показывает на связанного Антона)
Оля: Нет! Это Антон из интернета.
Света: В пальто.
Полицейский: А слесарь кто?
Оля: Слесарь скоро будет. Мы его вызвали, но не дождались. Маша, ты там как, все в порядке? Тут такая история получилась: хозяйка этой квартиры - Маша, она там, в ванной, плохо ей. Она коньяку выпила. Много. Она вооб-ще-то не пьет, но тут такое дело… Трубу прорвало у нас…
Полицейский: Про трубу я слышал уже.
Оля: Да, я говорила про трубу. Маша, она с мужем развелась и в интернет полезла, а там Антон. Он из архитектурного. Первая любовь. Вот. Она, Ма-ша, его в гости и позвала. Понимаете? Любовь у неё. Светка, скажи? А эта скотина напился и как начал кидаться на всех. С ножиком, между прочим! Вот мы его и связали. Мы – интеллигентные и добропорядочные женщины. Законопослушные.
Света: Даааа!
Оля: Даааа! А трубу у кого угодно может прорвать. Дело житейское.
Полицейский: Законопослушные, значит. Развяжите этого.
Оля: Которого? Вот этого?
Антон мычит. Света вытаскивает носок у Антона изо рта.
Антон: Начальник! Я тут не при делах ваще! Эти бабы (пауза) они психованные ваще! Начальник! Падлой буду. Век воли не видать.

Оля бьет Антона по затылку. Света шипит на нее, кидается к Антону и гладит того по голове.
Полицейский: Что-то ты больно грамотный, архитектор.
Антон: Да какой там (пауза) архитектор! Я тебе говорю, начальник, не при делах я! Я на той неделе откинулся (пауза). Мне адресок (пауза) на хате дали, я думаю, чо нет, пожру, может ещё чего перепадёт. А они драться начали. Это беспредел, начальник! Это ж двести тринадцатая в чистом виде! Хулиганство на (пауза), причинение тяжких телесных, мля.

Оля бьет Антона по затылку.

Антон: Начальник! Убери от меня эту! (кивает на Ольгу) Эту можно оста-вить!  (Света гладит Антона по голове)
Полицейский: Прекратите, гражданочка! Это ж подсудное дело, статья 213 УК РФ! Развяжите этого! Так, документы предъявляем! Все!

С грохотом открывается входная дверь и на сцену врывается Жека с битой в руках.
Оля: Жопастик!
Света: Тугосеря!
Жека: Мама! Что ты опять (пауза) натворила? Славка мне пишет, что убива-ют его. Я все бросаю, бегу сюда. Что тут проходит вообще?
Полицейский: Задержание происходит, гражданин! Документы ваши предъявите, пожалуйста.
Жека: Документы? Да, не взял я документы! Зачетка только, вот! (подает полицейскому зачетку)
Оля: Сдал?
Жека: Сдашь тут! Мам, ты чего такая (пауза) трудная-то?
Оля: Жизнь трудная, вот и я тоже. Ты зачет сдал?
Жека: Сдал, сдал, успокойся. Мам, я серьезно, кончай чудить, а то опять на пятнадцать суток загремишь!
Оля: Женя! И ты туда же?!
Полицейский: Тааак! Значит у вас, гражданочка, криминальная история имеется? По какой статье отбывали наказание?
Оля:  Я ничего не отбывала! Это недоразумение было! Меня отпустили!
Жека: А сейчас не отпустят, мама!
Оля: И в кого это ты такой умный у нас вырос?
Жека: Уж точно не в тебя, мама!
Оля: Что? Хамить? Матери? Да я… Ночей не спала! Я же тебя… Всё для тебя! А ты…ты…

Оля хватает полотенце и пытается шлепнуть Жеку. Женя уворачивается. В этот момент Антон вскакивает, оттолкнув Свету, с криком пытается бежать. Снова начинается потасовка. Полицейский спокойно наблюдает, спокойно подходит к столу, берет кусок колбасы и кладет в рот, потом так же спокойно достает пистолет, стреляет в воздух.
Полицейский: Тихо все! Документы предъявляем.
Оля: Я дико извиняюсь…
Полицейский: Так, села, рот закрыла.
Оля: Славик, а этот точно не из ваших? А то у меня больше денег нет!

Все шипят  на Олю. Полицейский салится за стол, достает из планшета лист бумаги, составляет протокол. Все молча переглядываются.
Звонок в дверь. Оля подскакивает, чтобы идти открывать, но полицейский останавливает её, достает пистолет, передергивает затвор, кивает Оле.

Оля: Кто там?
Голос из-за двери: Слесаря вызывали?

Все находящиеся на сцене дружно выдыхают. Полицейский убирает пистолет. На сцену входит человек в длинном пальто, в очках и шапочке, в руках у него старинный чемодан, под мышкой цветок. Одним словом, Леон.

Леон: Извините, не успел переодеться. Что тут у вас? Проблемы какие-то?
Оля: Да вы издеваетесь?!
Света: Большие проблемы! С головой!
Оля: Опять я во всем виновата, да?
Полицейский: Так, документы все взяли и на выход! В отделении разбираться будем.

Полицейский выталкивает всех за дверь.
Звучит та самая песня про трамвай с яблоками.
Поклон

Финал