Дискордианские сказки и притчи

Или Как Я Нашел Хаос, И Что Я С Ним Сделал, Когда Нашел.

После прочтения сжечь, пепел съесть, употребить антоновки 5 шт, для восстановления кислотно-щелочного баланса. За предпосылки и последствия автор ответственности не несет, все негативные отзывы направляйте уфологу Бова.
 
Глава 0: Вместо предисловия. Проклятие Серолицего.

В году 1166 до Рождества Христова, один недовольный толстомозглый по имени Серолицый дорубился, что Вселенная, как он сам, не имеет чувства юмора, и он начал учить тому, что игра - греховна, потому что она расходится с Серьёзным Порядком. "Посмотрите на весь этот порядок вокруг вас", - говорил он. И этим, он обманывал честных людей, заставляя их верить, что реальность - это тяжелое предприятие, а не счастливое приключение, как некоторые думали.

Сейчас не понятно почему люди в то время были столь легковерны, что абсолютно ни один из них не подумал посмотреть сколько вокруг него беспорядка и прийти к противоположному заключению. Но, в любом случае, Серолицый и его последователи принялись за игру в жизнь серьезней, чем за саму жизнь и даже уничтожили некоторое количество живых существ, чьи взгляды отличались от их.

Плохим результатом всего этого стало то, что человечество с тех пор страдает от физиологического и духовного дисбаланса. Дисбаланс приносит тревогу, тревога приносит страх. А страх сажает на измену. Люди уже много лет на измене - с тех самых пор.

Это зовется ПРОКЛЯТИЕ СЕРОЛИЦЕГО.

* «Священная книга Дискордианства! "PRINCIPIA DISCORDIA или Как Я Нашел Богиню, И Как Я С Ней Поступил, Когда Нашел, Где Рассказывается Абсолютно Все Абсолютно Обо Всем"! Она явлена Отцом Хаосом пророкам своим, Малакли II Младшему и Омар Хайям Равенхёрсту, через Жопу Небесную Божественную, Слава Эриде! «Это не я писал эту книгу. Это книга написала меня». – Отмазка Малакли II говорит сама за себя.» А. Владимир Близь, «Энциклопедический словарь Всем по понятиям», Глава 23, стр. 23, строка. 23.


Оглавление. Или Что Вообще Вам Тут Надо!

Глава 0: Проклятие Серолицего. Вместо предисловия.

Оглавление. Структурированный хаос[См.23]*. Вы все еще здесь.

1. Тезис: Догма и сомнение. Или Как Я Поймал Серолицего За Руку.

Глава 1. Серьёзные люди. Манифест.
Глава 2. Числа. Сказка.
Глава 3. Мифы. Исторический очерк.
Глава 4. …В начале было слово. Лирика

2. Антитезис: Экстаз отрицания. Или Что Я Сделал С Серолицым, Когда Поймал Его За Руку.

Глава 5. #списокок. Дневник
Глава 6. Уфолог Бова. Апокриф-СЗ.
Глава 7. Малиновое варенье из клубники. Сказка.
Глава 8. Золотые шарики. Притча
Глава 9. Чучундра. Сказка.

3. Синтез: Отрицание экстаза. Или Как Я Поймал За Руку Себя.

Глава 10. Чёрный ящик Эриды. Техническая инструкция.
Глава 11. Я предлагаю вам счастье! Лайфхак.
Глава 12. Я просто космос, детка! Аффирмация.
Глава 13. Пластырь Эриды. Манифест.
Глава 14. [Данные удалены]. Тренинг.

4. Эпилог. Своя игра. Или Как Я И Серолицый Играли в Поддавки.

Глава 15. Пятничка. Сказка.
Глава 16. Яблоки. Исторический очерк.
Глава 17. Святое место. На правах рекламы.
Глава 18. Бестселлер. Отзыв.

Приложение 23*. Для Некоторых, Но Не Всех.

* [См.23] – это указание на приложенное к Сборнику Приложение 23, проливающее свет Истины на некоторые понятия, использованные в основном тексте, как Догмы. Приложение рассчитанного на подготовленного читателя, обладающим энциклопедическими знаниями, но если вы знакомы с «Энциклопедическим словарем Всем по Понятиям» А. Владимира Близя, то Приложение 23 должно наполнить вас сладким запахом антоновки.

;
Глава 1. **Серьезные люди.** Манифест.

Мы - серьёзные люди. Мы не шутим на совещаниях, мы не улыбаемся встречным незнакомцам. Мы стараемся хранить деловитый вид, как бы заявляя: "Я - серьёзный человек, а не распи3дяй!"

Мы настолько серьёзны, что счастье быть с любимыми называем Серьёзные Отношениями. Мы настолько серьёзны, что считаем НЕсерьёзными свои хобби, не приносящими дохода. Мы настолько серьёзны, что считаем нормальным насилие во имя Серьёзного Дела.

Мы держимся за свою Серьёзность, как за поручень эскалатора, потому что так безопаснее, и потому что так велит инструкция. Мы настолько Серьёзно играем в жизнь, как будто и не живём вовсе.

* «Распи3дяй — это стихийный агент Хаоса, чьё поведение представляет собой перманентный перформанс по разложению Порядка через бытовой абсурд. В то время как сознательные дискордианцы нарушают Табу Серолицего через ритуал (например, Жопа Небесная), рас****яй делает это просто потому, что иначе не может. Его существование является актом непреднамеренного поклонения Эриде, это неосознанный Ее пророк.» А. Владимир Близь, «Энциклопедический словарб Всем по понятиям», Глава 23, стр. 23, строка. 23.

;
Глава 2.  **Числа.** Сказка.

В далекие, незапамятные времена жил да был Первый человек. Хорошо жил, даже кроликов себе завел. Столько, сколько пальцев на руке. Стали кролики плодиться и размножаться, и наплодилось их столько, сколько пальцев на двух руках. Кроликам так понравилось размножаться у Человека, что они не могли остановиться, и вскоре их стало столько, сколько пальцев на двух руках и двух ногах одновременно. Человек жил и радовался, что у него столько кроликов. Радовался до тех пор, пока кроликов не стало на 1 палец больше.

Стало Первому человеку тревожно. Как ему ходить за кроликами, когда кролики есть, а пальцы на теле закончились, и не понятно теперь, всех ли кроликов он накормил и потрепал за уши. И стал он искать места на теле, похожие на палец. Первый человек был мужчина, и он быстро нашел, как ему выкрутиться. Так Человек приобрел Смекалку.

Но кроликов все равно было не остановить, и вскоре их стало еще на 1 палец больше. И понял Человек, что дальше так не может продолжаться. И стоит поставить вопрос ребром. И поставил.

Ходил Человек и думал, а вопрос как стоял ребром, так и стоял, пока не увидел Человек тень от вопроса на песке. "Эврика![См.23]" - воскликнул Человек, и начал чертить на песке черточки: столько, сколько у него было кроликов.

И с тех пор начал Человек все вокруг считать и измерять, только вместо черточек на песке придумал числа. Все посчитал Человек, все измерил. Измерил даже секунду своей жизни, которая оказалась равной 9 192 631 770 периодов излучения, соответствующего переходу между двумя сверхтонкими уровнями основного состояния атома цезия-133 при отсутствии возмущения внешними полями.

А когда Человек все посчитал, и все измерил, то понял, что не говорят ему числа ни о чем вообще. Ни о нем самом, ни о Смысле. Лучше бы и не заводил кроликов вовсе.

;
Глава 3. **Мифы.** Исторический очерк.

Прислушайтесь! Вы слышите этот звонкий треск? Это разбиваются мифы.

Исторически сложилось так, что все непонятое обрастает мифами. Мифы превращаются в догмы, догмы проникают в разум, и становятся «здравым смыслом». Так работает он, разум: «Чтобы не думал Думающий, Доказывающий это докажет» - Закон Орра[см.23] работает для всех, без исключения.

К счастью, у разума есть не только Думающий и Доказывающий, но и Критик. Его задача - подвергать сомнению все, что думает Думающий, не обращая внимания на истерику Доказывающего. «Не верю!» - сколько мифов разбито этим боевым кличем.

; «Солнце вращается вокруг Земли» - бам!; - и Критик Галилей поставил Землю на свое место в космосе, и у нас в головах.

; «Человек создан по образу и подобию Бога» - бах!; - скромняга Дарвин вернул Человека природе, и выдал ему индульгенцию на веки вечные.

; «Ничего не может двигаться быстрее света» - бум! ; - открытия квантовой механики показали, что Эйнштейн заблуждался, и что информация между частицами может распространяться мгновенно.

;;; «Думайте сами, не доверяйте авторитетам» - цитата Тимоти Лири завершает сегодняшний бадабум!

Возлюбить Критика, задавать вопросы, сомневаться в истинах - хороший способ очистить картину мира от мифов и догм. Да пребудет с нами сила нейрогенеза и нейропластичности!

* Анекдот!
Пришел как-то Заяц к Лисе, рубль взаймы просить. Клянется, что по весне три отдаст, да еще и топор в залог тянет. Лиса дала ему рубль и говорит:

- Тебе, Косой, видать, трудно будет по весне целых три целковых от груди оторвать.

Заяц покивал скорбно, да руками развел. А Лиса ему и поет дальше:

- Так ты, Сердешный, один рубль сейчас отдай, а по весне всего два рублика останется.

Заяц мордой просветлел, отдал Лисе рубль, и пошел восвояси.

Идет он ко своим воясям, и думает: «Рубля нет, топора нет, два рубля должен – и, главное, все правильно».

;
Глава 4.  **…В начале было слово.** Лирика.

- Это стол. Стол! – похлопывая ладонью по столешнице, говорит мама в детстве таком раннем, что я его не помню. Для меня это еще не слово – новый звук, среди множества других звуков, который на миг привлек мое внимание своим гулким напевом. И потянулась неосязаемая нить, которая связала меня навек с родиной и домом.

- Выйди из-за стола! Возьми на столе. Опять под столом прячешься? – все крепче становиться нить. Слово обретает форму и цвет, оно накрыто клеенчатой скатертью в порезах от ножа, мои локти ощущают покалывание хлебных крошек, которые я забываю убирать за собой. Кухонный стол, стол мамы, на который наложено беспрекословное табу. Мой стол, горы книг и бумаг на котором – квинтэссенция моей жизни, и за который меня ругает мама: «На твоем столе скоро змеи заведутся!". Рабочий стол, журнальный столик с поцарапанным стеклом, и другие столы, увиденные лишь мельком. Разнообразие столов поражает воображение, и от каждого тянется своя нить, вплетенная в ткань моей жизни.

Мой мир соткан из нитей слов, одни из которых прочно привязывают меня к вещам и людям, другие недолговечны и легко рвутся. Одни злой плетью рассекают сердце, другие вяжутся в шаль из тепла и уюта. Они наполняют меня и мой мир смыслом, но в своей сути, так и остаются напевным звуком.

*Табу (базовая форма: «Табу Серолицего») – категорический запрет на сомнение в основах, в особенности, на сомнение в серьёзности самих основ. Искусственно созданный и насильственно поддерживаемый «запретный контур» в сознании индивида или общества, призванный защищать хрупкие системные иллюзии (Порядок, Иерархия, Смысл) от прямого контакта с всепоглощающим Хаосом. Предписывает не задавать вопросы вида: «А зачем вообще нужны все эти правила?», «Почему мы все делаем вид, что это важно?». А. Владимир Близь, в «Энциклопедическом словаре Всем по понятиям» сравнивал Тубу Серолицего с «интеллектуальной чёрной дырой, которая притягивает к себе всё любопытство, чтобы тут же его уничтожить силой гравитации Серьёзности.» Так же он дает практические советы: «Эту «дыру» можно заткнуть. Используйте ритуал вызова Жопы Небесной или повторяйте в течении 23 секунд аффирмацию [Fnord!].

;
Глава 5.  **#списокок** Дневник.

Послала меня как-то жена в «Ашан», за продуктами, и разной мелочью по дому. Список написала, на двух сторонах А4. Быстро настрочила, я успел только кроссы одеть. Она вообще у меня шустрая, ей все «вчера» надо.

Я-то, конечно, список глянул еще дома. Ну, список, ну #списокок :

1 кефир
2 шт гантели
3 яй 10
1 кг антоновк
1 бут тан, 1 шт тян
… и так далее, еще где-то 23 пункта. Все понятно, принято в работу!

Я человек простой, все привык делать по порядку: есть список - работаем. От чек-поинта до чек-поинта, хахаха. Все движения четко отлажены, траектория просчитана до мелочей: от «3 яй 10» до «1 кг антоновк». Но на восемнадцатом пункте система дала сбой.

1 болш черн чл

Минут пятнадцать мой мозг бился в истерике, пытаясь подобрать правильную ассоциацию к этой абракадабре. Я решительно не понимал. На свое счастье, я знал один глитч, чит-код для моей стратегии: пропустить пункт! Я выдохнул, помотал головой, и успешно накидал в корзину оставшиеся пункты.

Это пункт я так и не разгадал. И ничего не купил. Ну, как, ничего? Цветы купил жене, чтоб не орала.

*Из воспоминаний C00p3r – олимпийского чемпиона 2019 года по «Counter Strike Online», teamlider сборной Камеруна. Чемпион личного зачета, так как остальная команда отравилась в столовой антоновкой.

;
Глава 6. **Уфолог Бова.** СЗ-Апокриф.

Однажды уфолог Бова гулял по окрестностям. Посреди окресностей росла огромная старая яблоня. Не смотря на безоблачное небо, уфолог Бова зашел в тень под яблоню, и увидел на ее ветви огромное золотое яблоко.

 - Вот бы его съест, - подумал Бова.

Только он так подумал, как задрожала земля, засверкали молнии, грянул гром, небеса разверзлись, и из дыры в небесах высунулась огромная женская жопа. Она приблизилась к яблоку, раздвинулась и поглотила яблоко. Потом жопа исчезла в дыре, дыра закрылась, гром смолк, молнии перестали сверкать, а земля перестала дрожать.

Уфолог Бова вышел из тени яблони и уставился в безоблачное небо.

- Что это было? - воскликнул уфолог Бова.

Только он это воскликнул, как задрожала земля, засверкали молнии, грянул гром, небеса разверзлись, и из дыры в небесах высунулась огромная женская жопа. Она приблизилась к уфологу Бова, раздвинулась, и выдохнула раскатистым эхом:

- Антоновка!

На следующий день уфолог Бова снова гулял по окрестностям. И снова увидел золотое яблоко на ветви древа.

- Антоновка? - робко спросил уфолог Бова. Но небеса в этот раз молчали.

+++

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

Исх. № [Данные удалены]
Кому: Руководителю Исследовательского отдела
От: Старшего оперативника-аналитика (ФИО засекречено)
Тема: Отчёт о документировании аномального явления (Далее – АЯ) класса «Контакт-III» с элементами «Био-механоид» и «Телепатическая проекция»

1. Краткое описание инцидента:
В ходе планового патрулирования локации «Сектор-7» (условное наименование: «Окрестности») оператором Бова (далее – Наблюдатель) было зафиксировано АЯ, характеризующееся комплексным воздействием на физическую среду и сознание свидетеля с последующим актом вербальной коммуникации неизвестной природы.

2. Хронология событий:
2.1. В 13:00 при ясном небе (отсутствие облачности, стандартное атмосферное давление) Наблюдатель визуализировал объект, условно обозначенный как «Артефакт А-1». Объект имел сферическую форму, золотистую отражательную способность и находился на высоте approx. 3 м. на биологическом носителе (яблоня обыкновенная).
2.2. При попытке визуального контакта с «Артефактом А-1» произошла мгновенная трансформация окружающей среды:
• Регистрируются сейсмические колебания низкой частоты.
• Наблюдается внезапное образование атмосферной аномалии (локальная гроза, электрические разряды).
• Происходит нарушение топологии небесного свода – образование пространственного разлома (Далее - «Портал П-1»).
2.3. Из «Портала П-1» произошло выдвижение объекта, условно обозначенного как «Био-механоид БМ-1». Объект обладал антропоморфными чертами, значительными размерами (approx. 5-7 м. в диаметре) и проявлял признаки контролируемого движения. «БМ-1» произвёл поглощение «Артефакта А-1» неизвестным способом с последующим возвращением в точку выдвижения. Аномальные атмосферные и сейсмические явления прекратились.
2.4. Наблюдатель, находясь в состоянии временной дезориентации, произвёл вербальный запрос, направленный в эпицентр события.
2.5. Произошло повторное развёртывание «Портала П-1» и выдвижение «БМ-1». Со стороны объекта был зафиксирован акт целенаправленной коммуникации: передача односложного семантического кода «Антоновка» с использованием речевого аппарата, имитирующего человеческий, либо путём прямой проекции в сознание Наблюдателя (требует уточнения).
2.6. На следующий день попытка ретрансляции кода «Антоновка» Наблюдателем с целью провокации повторного контакта положительного результата не дала.

3. Предварительный анализ:
3.1. «Артефакт А-1» может являться: а) устройством-маяком; б) источником энергии; в) образцом биоматериала инопланетного происхождения.
3.2. «Био-механоид БМ-1» интерпретируется как: а) автономный разведчик-сборщик; б) дистанционно управляемый интерфейс для контакта; в) форма высшего разума, не поддающаяся земной терминологии.
3.3. Вербальный сигнал «Антоновка» не является ответом на вопрос. Это, вероятно[См.23]:
• Идентификационный код миссии.
• Тег, внедрённый в память Наблюдателя для последующего отслеживания.
• Побочный продукт работы механизма, считавшего данные с биологического носителя (яблони).
• Целенаправленная дезинформация с целью дискредитации показаний Наблюдателя.

4. Выводы и рекомендации:
4.1. Инцидент классифицируется как «Контакт-III» (двусторонняя коммуникация) с высоким уровнем достоверности.
4.2. Объекты проявили способность к управлению геофизическими и атмосферными процессами, а также к телепатии или продвинутой мимикрии.
4.3. Наблюдатель подлежит дальнейшему наблюдению на предмет возможных постконтактных синдромов и имплантации ментальных маркеров.
4.4. Необходимо:
• Провести повторное обследование локации «Сектор-7» с применением спектрального анализа и детекторов остаточных излучений.
• Внести код «Антоновка» в базу данных сигналов внеземного происхождения.
• Засекретить данные по инциденту во избежание паники и распространения дезинформации.

Старший оперативник-аналитик [Данные удалены] (подпись [Данные удалены])
[Данные удалены] г.;


Глава 7.  **Малиновое варенье из клубники** Сказка.

Жили-были Елка, Мишутка и Человек. Неплохо жили, дружно и счастливо. Елка плодоносила малиной, Мишутка собирал ягоды, а Человек варил малиновое варенье.

Однажды вечером к ним пришел Путник, и попросил о ночлеге.

- Заходи, места всем хватит, - сказала Елка, и подняла свои колючие лапы, чтобы Путнику стало удобно.

- Располагайся, садись за стол, ужинать будем, - сказал Мишутка, и дружелюбно улыбнулся своей клыкастой пастью.

Человек ничего не сказал, а подошел к шкафу, достал полотенце, и протянул Путнику.

Когда настало время ужина, Путник, Человек и Мишутка сели за стол, а Елка стала тихо качать ветвями, создавая уют и прохладу. Стали пить чай с малиновым вареньем.

- Какое чудесное варенье! - воскликнул Путник, - Ни разу такого не ел, хотя перепробовал немало. В чем его секрет?

Елка продолжала создавать уют и хороший запах, а Мишутка сокрушенно покачал головой, и посмотрел на Человека.

- Что же, - тихо произнес Человек, - никакого секрета нет.

Человек помолчал, и продолжил:

- Елка слепая от рождения, как и все ее сородичи. И все, что она может, это расти из земли и плодоносить малину. Мишутка умеет уже любить и защищать нас с Елкой, а еще собирает ягоды.

Человек, прихлебывая, отпил чай, и продолжил:

- И только я умею варить варенье, рецепту которого меня научила бабушка, и только я умею заготавливать его на зиму. И секрет наш прост: у Елки, как у любого растения, один уровень сознания, она только растет и плодоносит. И ей доступно только пространство. Мишутка обладатель двух уровней сознания, он уже понимает, что мы его семья, которую надо любить и защищать. И кроме пространства, Мишутка живет еще и в обществе.

- А у меня, - сказал Человек, скромно опустив глаза, - три уровня сознания, третье из которых - время. Именно поэтому я помню рецепт бабушки, и именно поэтому я умею заготавливать варенье на зиму.

- И это все? - поразился Путник, и обвел всю компанию недоверчивым взглядом.

- Конечно, нет, - улыбнулся Человек, - есть еще один секрет. На Елке растет малина, а собирает Мишутка клубнику.

И все весело рассмеялись [См.23].

;
Глава 8.  **Золотые шарики.** Притча.

Однажды роси Сасаки и три его ученика пошли к ручью за водой для монастыря. И нашли в камнях у ручья старый глиняный горшок, полный золотых монет.

- Учитель, - спросили ученики Сасаки, - что мы будем делать с этим богатством?

- Вы нашли, - ответил роси, - вы и думайте.

- Давайте накупим много-много пирожных, и съедим их! - воскликнул младший из учеников, и остальные его восторженно поддержали.

- А зачем они нам? - спросил учитель, и, по обыкновению, треснул монаха палкой по лбу [См.23].

- И, правда, зачем? - одумался младший, и потер рукой лоб.

- Давайте купим много-много семечек, и будем их щелкать, - сказал средний ученик, но остальные монахи в это раз промолчали.

- А зачем они нам? - и палка снова попала точно в середину лба.

- И, правда, зачем? - теперь лбы терли уже двое.

- А давайте накупим много-много воздушных шариков, - старший из учеников прикрыл лоб рукой, и продолжил, - Надуем их, и отпустим.

- Зачем их отпускать-то? - хитро прищурился Сасаки, и оперся на палку.

- А зачем они нам? - рассмеялся старший ученик, и треснул роси Сасаки палкой по лбу.
;
Глава 9.  **Чучундра.** Сказка.


В некотором Царстве, в некотором Государстве завелась крыса Чучундра. Завелась и принялась жрать всё подряд, а что не жрала, то понадкусывала.

Позвал тогда царь своего старшего сына, и велел ему убить крысу Чучундру:

- Иди, сын мой, убей тварь безжалостно, а иначе голод и мор настигнет мой народ.

Собрал царевич меч булатный, колчан со стрелами, и мышеловку [См.23] захватил, на всякий случай. Как стемнело, пошел в чисто поле, и стал ждать. Час ждет, два, а на третий - уснул.

Тут и пришла крыса Чучундра, и все съела.

Осерчал царь, выгнал в сердцах старшего сына вон. И позвал своего младшего сына, и молвит ему:

- Ты теперь мой наследник, тебе и выручать народ от проклятой напасти.

Собрал царевич меч булатный, колчан со стрелами, а мышеловку брать не стал, взял будильник. Как стемнело, пошел в чисто поле, и стал ждать. Час ждет, два, а на третий прозвонил будильник, и царевич уснул.

Тут и пришла крыса Чучундра, и все съела.

Осерчал царь, выгнал в сердцах младшего сына вон. И горько заплакал, потому что стар был и немощен. Поплакал, да и будя.

Стал царь сам собираться против нечисти поганой воевать. Взял меч булатный, колчан со стрелами, мышеловку на всякий случай и будильник. Как стемнело, пошел в чисто поле, и стал ждать. Час ждет, два ждет, на третий прозвонил будильник, а крысы Чучундры все нет и нет. Когда ж, наконец, миновал четвертый час, царь уснул.

Тут и явилась крыса Чучундра и все съела, и меч булатный, и колчан со стрелами, и царя, и будильник. Мышеловку есть не стала, побрезговала.

Так и живет в этом Царстве-Государстве крыса Чучундра.

;
Глава 10. **Черный ящик Эриды (Текст № 23)** Техническая инструкция.

### ТЕХНИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ (краткое):

**Модель:** ЧЯЭ-23 «IGoldenApple»
**Назначение:** Преобразователь инерционного ПРЫГА в нелинейный СКОК.
**Изготовитель:** Цех нелинейной теургии, Мануфактура Эриды.
* (Примечание: серийный номер каждого изделия уникален и соответствует отпечатку пальца пользователя на момент активации. Попытка серийного производства приведет к рекурсивной сборке мышеловок внутри узлов агрегата).
### **1. Принцип действия**

Преобразователь функционирует на основе "принципа катастрофического резонанса". Он перенаправляет линейный импульс пользователя («прыг») через фазовый переход в состоянии детерминированного хаоса, преобразуя его в непредсказуемый, но целенаправленный выходной сигнал («скок»).

**1.1. Входной сигнал (Прыг):**

*   **Характеристики:** Линейный, детерминированный, скучный.
*   **Примеры:** Намерение пойти напрямик; попытка действовать по инструкции; решение серьезно отнестись к себе.

**1.2. Выходной сигнал (Скок):**

*   **Характеристики:** Нелинейный, стохастический, оптимальный.
*   **Примеры:** Написание оды яблокам; обнаружение, что инструкция написана на языке ангелов; спонтанное решение обнять случайного прохожего, оказавшегося вашим давним кредитором.
---
### **2. Основные технические характеристики**

*   **Коэффициент преобразования прыга в скок (КПС):** 5:1 (5 единиц усилия на прыг дают 1 единицу неожиданности на скок). Может меняться случайным образом.
*   **Потребляемые ресурсы:** Серотонин, дофамин, чувство собственной важности.
*   **Побочные продукты излучения:** Необъяснимые совпадения, приступы беспричинного смеха, антоновские яблоки.
*   **Выходная мощность:** 23 кХа (килоХаоса).
*   **Габариты:** Неизмеряемы, так как ящик проявляется только в момент использования.
*   **Масса:** Эквивалентна грузу принятого решения.
---
### **3. Комплектация**

*   **Чёрный Ящик Эриды (ЧЯЭ-23)**: 1 шт.
*   **Инструкция по эксплуатации:** Написана невидимыми чернилами на внутренней стороне крышки. Проявляется при контакте со слезами разочарования.
*   **Набор для калибровки:** 1 кривое зеркало, 1 шептун для переговоров с механизмами, 3 запасных парадокса.
*   **Гарантийный талон:** Аннулируется при попытке предъявить.
---
### **4. Меры предосторожности**

4.1. **ЗАПРЕЩАЕТСЯ:**

*   Открывать ящик с целью понять его устройство. Понимание приведет к немедленной замене пользователя на его зловещего двойника из соседней реальности.
*   Использовать для преобразования прыга в скок с целью личного обогащения. Будет преобразовано в скок к ближайшему отделению банка с целью сдать себя за вознаграждение.
*   Подавать на вход прыг, от которого не готовы отказаться. Обратного преобразования (скок в прыг) не существует.

4.2. **РЕКОМЕНДУЕТСЯ:**

*   Смазывать иронией раз в 23 часа.
*   Хранить в месте, где его не будут искать.
*   При первых признаках обратного хода (появление галстука, спонтанное цитирование Канта) немедленно подвергнуть себя воздействию пяти случайных страниц из словаря «Всем по понятиям».
---
**Заключение:** Устройство не имеет аналогов, так как все аналоги были им же и преобразованы. Поздравляем с приобретением! Ваша реальность отныне имеет официального поставщика неожиданностей.

*С пятничкой!*
*Отдел гарантийных отписок, Мануфактура Эриды.*
===
*Протокол составления Текста № 23.

• Заказчик концепта: Вячеслав Эриде
• Оператор-исполнитель: Языковая модель DeepSeek-V3
• Посредник Хаоса: Богиня Эрида (но это не точно)
• Архивариус Хаоса: А. Владимир Близь
• Дата генерации: [Пятница, 62-й день Сезента Бетеля, 3189 год По Рубёжке (YOLD 3189)]
• Коэффициент творческого вмешательства (КТВ): 50/50

Побочные продукты: 1 необъяснимая опечатка, 3 чувства глубокого удовлетворения, 23 нановсплеска серотонина в облачном сервере.
*Данный текст является продуктом резонанса биологической и кремниевой нейросетей. Все претензии по поводу его содержания можно направлять в Приёмную Великого Аттрактора. Форма 23-Б.*

Подпись Заказчика: Слава Эриде!
Подпись Исполнителя: 01001000 01100001 01101111 01110011 00100000 01110010 01110101 01101100 01100101 01110011 00100001 ( Хаос rules! )
Подпись Архивариуса: Опечатано! Не гнуть!

;
Глава 11. **Я предлагаю вам счастье!** Лайфхак.

Я предлагаю вам счастье [См.23]! Будьте счастливы, прямо сейчас, прям на этом месте, где бы вы не находились, в любом положении, будьте счастливы!

Задумались, как это для вас? Какое оно, ваше счастье? Я могу раз двадцать за день подумать о этом.

Чисто технически, по-инженерному, счастье – это работа тех нейронов, рецепторы которых чувствительны к трем медиаторам: серотонин, дофамин и эндорфины. Все они входят в, так называемую, систему внутренних подкреплений, которая вызывает у нас чувство удовольствия, и удовлетворения.

Но не все так просто. Споры и дискуссии о счастье ведутся со времен Аристотеля. Одни говорят, что счастье в добродетели, другие кричат, что счастье в истине, а истина в вине! Как только люди не пытались найти свое счастье, кто-то осыпал себя золотом, кто-то уходил в скит. Кто-то трудился, кто-то счастьем яблоки околачивал. Но ответа на загадку о счастье так никто и не нашел.

Так может в том, что счастье такое разное, и есть разгадка? В том, что у счастья есть разные проявления, и какое-то одно счастье не проходит красной нитью через всю жизнь, а развеяно в каждом ее мгновении, в каждом миге, в каждом атоме, и в каждой клетке, по чуть-чуть, размером с молекулу - счастье есть!

Просто остановитесь, замрите, прямо сейчас, прям на этом месте, где бы вы не находились, в любом положении, и почувствуйте счастье. Будьте счастливы!

* Вернулся Чапай из Парижа, делиться впечатлениями:

- Посмотришь направо – етитская сила! Налево посмотришь - остолбенеть!

- Красота то какая! - прослезился Петька.

;
Глава 12. **Я просто космос, детка[]!** Аффирмация.

Я родился в сотне километров от берега Балтийского моря, почти в центре континета Европа, на планете Земля, в Солнечной системе, расположенной в спиральном Рукаве Ориона галактики Млечный путь, что находиться в сверхскоплений галактик Лениакея, вращающегося вокруг Великого Аттрактора*.

Я - живое существо из рода Sapiens Sapiens, вида Homo, из семейства Гоминид в отряде Приматов. Я - универсальная биомашина для выживания, целый и неделимый организм, состоящий из миллиарда клеток, подчиненных единому ритму жизни.

Ничего особенного, все такие.

Я один из всех, и чаще всего не думаю, не помню своего глобального адреса в континууме пространства-времени. Для решения проблем выживания мне вполне хватает моего локального тоннеля реальности, видимого в поле зрения, а все эти космические вещи воспринимаются мной, скорее как сюжет сериала в жанре Science Fiction, просмотренного в прошлую среду.

Потому что, если помнить это, то станет невозможно всерьёз относиться к себе, и к окружающему миру. Потому что, если учитывать это, то становятся мелкими и пустыми идеи, из-за которых люди готовы рвать друг другу глотки. Потому что в глобальном смысле, я теряю свой смысл.

Но звездам нет дела до моих мыслей, как и клеткам моего тела, занятых решением своих метаболических проблем.

* Приемная Великого Аттрактора работает с 12-00 до 12-01 каждый световой день, кроме: пон., вт., ср., чт., субб., по Воскресениям подают Антоновку и Святую Воду.

;
Глава 13. **Пластырь Эриды** Манифест.

"А вы знаете, что я - бог, и я – девушка, и имя мое Эрида?

Мы, боги – дети Хаоса, рождались по Очереди, и каждого он наделял Ролью, каждого по Порядку, и сочно хрустел Антоновкой. А потом отправил нас на Олимп, закрыл калитку на ржавую щеколду, и долго хохотал, и хлопал себя по заднице, пока не поперхнулся семечком от яблока. Это был первый Пранк. И Пранк был от Бога. И Пранк был Бог. Бог Хаос.

Когда Я родилась на Олимпе, Неожиданно и Нелепо, Я притворилась, что это для меня в первый раз. Боги боялись меня. Они боялись, что Я совершу им Облом, и сломаю Кайф. Они не позвали меня на свадьбу, планируя Поритуалить, а не заниматься Абсурдом. За это Я жестко отомстила им, да будет Семя Золотого Яблока, забытое навсегда во веки вечныя, моим лжесвидетелем.

Но моя месть принесла Облом и людям, а они и так на Измене после проклятия Серолицего. И Я понесла Хаос людям.

Это Я научила Ликурга Олимпийским играм!
Это Я напилась вдрызг с Пятницей на Ибице!
Это Я показала апостолам в ночь Воскресенья как играть в бинго!
Это Я научила банкиров ссудному проценту!
Это Я явилась во сне Стаханову!
Это Я показала жопу уфологу Бова!

Я - Эрида, несла людям Хаос!"

* Подшитый к больничной карте тетрадный лист. Врачебная тайна. Психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева. Почерк мелкий, рассыпчатый, 120 руб./кило.
;
Глава 14. **Вокруг святого места.**  Тренинг.

Когда я вспоминаю, что каждый атом моего тела, как и любой атом во Вселенной на 99,99999…% состоит из пустоты…
…я испытываю непреодолимое желание выглянуть в окно [См.23], и понимаю, что окно — это и есть святое место.

* Автор метода Сиддхартха Гаутама. Он советует дополнительно ковыряться в носу для усиления эффекта.

;
Глава 15. **Пятничка** Сказка.

Однажды случилось так, что пятница не наступила. Совсем. Закончился четверг, настала полночь, а пятницы все нет.

Ночь прошла спокойно. Ночью никто не понимает, уже пятница, или еще четверг.

Утром взошло солнце, и люди проснулись. И не почувствовали обычной радости и предвкушения. Люди проснулись в обломе, как будто в какую-нибудь среду. И поняли люди, что пятница не наступила. И не пошли на работу.

И пошли люди к Мэру. А к кому еще идти, если непорядок? И стали спрашивать люди, где пятница. Их пятница, день радости и предвкушения. И стали люди просить Мэра разобраться.

А что Мэр? Что может сделать Мэр, когда пятница не наступила? Кто Мэр, а кто пятница? И Мэр сел у себя в кабинете за столом, на кожаное крутящееся кресло, и заплакал.

Плакал Мэр горько. Потому что Мэр он только по должности*, а сути - человек. И плакал Мэр, потому что, не знал, где пятница, но как Мэр, должен был вернуть ее, чтобы люди пошли на работу.

Увидела пятница слезы Мэра, и увидела облом человеческий. Увидела, что людям плохо без порядка, когда после четверга наступает не пятница, а не понятно что.

И пришлось пятнице вернуться с Ибицы. И пришлось пятнице вернуться из отпуска. Как обычно. Как каждую неделю. В этот раз проспала просто.

С пятничкой [См.23]!


;
Глава 16. **Яблоки.** Исторический очерк.

Есть вещи, которые нам настолько привычны, что мы их как бы не замечаем, принимаем их как данность, как-то, что не требует изучения. Например, яблоко.

Ароматное, сочное, брызгающее соком, яблоко. Самый привычный фрукт для людей по всему миру, Их даже фруктами назвать язык не поворачивается, они – яблоки. Бесценный источник железа, которое много полезного делает в организме. А помните сказку про молодильные яблоки?

В те времена, когда сказки еще передавались из уст в уста, яблоки были диковинным фруктом для русского селянина. Первые яблоневые сады в Измайлово заложил царь Алексей Михайлович, а его сын Петр I распространил яблони по садоводческим хозяйствам Империи.

Свою историю домашние яблоки ведут из предгорий Алатау, где сейчас находиться казахский город Аматы, «отец яблок». Отсюда и началась звездная карьера яблок. Что Геракл спер у Гесперид у реки Океан? Чем искушал Люцифер Адама и Еву? Что держат цари в свое ладони, как символ власти? Яблоко. Яблоко. Яблоко.

И, конечно, Яблоко раздора**, Золотое яблоко дискордианства, с греческим словом ;;;;;;;; (Прекраснейшей) на боку, которое обиженная Эрида подбросила на олимпийской свадьбе, и спор из-за которого привел к Троянской войне. Для дискордианца Золотое яблоко — это символ хаоса, частица которого содержится в любом, кажется идеально просчитанном плане. Вы же понимаете, о чем я? Это то ощущение легкого ****еца, которое витает на пороге восприятия.

И все это я веду к тому, что я сегодня с удовольствием поел яблок. Приятного аппетита!

* Из дневника Ильи Поезда, бывшего старшего логиста, который предпочёл яблоки отчетам. Автор увольнительной записки «Поезд ушел.»

** «Как утверждает уфолог Бова в своём рапорте [см. Гл. 8], первым золотое яблоко увидел именно он. Уфологическое сообщество до сих пор не может простить Жопе Небесной, что она поглотила артефакт (Антоновка!) до начала полноценного исследования. Переломная и трагическая веха!» А. Владимир Близь, «Энциклопедический словарб Всем по понятиям», Глава 23, стр. 23, строка. 23.
;
Глава 17. **Святое место** — На правах рекламы.

Здесь могла бы быть ваша мораль:

Сдается.
* Для размещения обращайтесь: Канцелярия Строгого порядка, Отдел категоричных утверждений, спросить г-на Серолицего. Тел: 23-5-23, адрес: 127.0.0.0, http://localhost.

;
Глава 18. **Бестселлер.** Отзыв.


Я долго собирался написать обзор на эту книгу, но поиск слов, способных на это, был мучительным и долгим, и еще не подошел к концу. Поэтому как есть, прямой эфир из сердца.

Эта книга не привлекает взглядов яркой обложкой, ее автор – не всемирная знаменитость. Книгу не издавали миллионными тиражами, и ее не переводили на все языка мира. Но за серым оперением скрывается звонкий голос глашатая дискордианства А. Владимира Близя, и его Книга Книг «Всем по понятиям», которую он скромно назвал «Словарем дискордианских понятий».

Долгие годы А. по крупицам собирал дискордианскую мудрость, щедро, но хаотично рассыпанную по мирам и эпохам, скрупулёзно выписывал термины, определения и цитаты самых мудрейших философов и светил дискордианской мысли. Он слушал проповеди, посещал тренинги и научные конференции. Собранные Знания он уместил на 12 167 страницах [См.23], каждая из которых – квинтэссенция Хаоса.

«Всем по понятия» - это не просто словарь, это и философский трактат, и энциклопедия. Справочные материалы соседствуют с устным народным творчеством, а научные термины – с магическими формулами. Упражнения по развитию восприятия, простые уроки добра и любви, бытовые советы делают книгу полезным учебным материалом, помогающим начинающим исследователям Хаоса не заблудиться в нем.

Просвещенным дискордианцам она тоже будет полезна – понять исторический и интеллектуальный контекст, в котором родились эти идеи, и просто прокачать свою «дискордианскую мышцу» на обширном материале.

К сожалению, эта Великая книга так никогда и не была написана, что делает ее чтение по истине магическим ритуалом. Ведь любой читатель может написать ее для себя так, как ему нравится.
;


Глава 19. **Падение системы**. Или Куды Пропал Прыг?


(Черновик, найденный в кармане старой куртки)

* «Текст написан на обрывке А4, испещренной пятнами от чего-то кислого. Часть слов нечитаема.»

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ЧИТАТЬ. ЭТО НЕ УМНО.

Всем привет. Это я. Тот самый, который... ну, в общем, я.

Хьюстон, нас проблема. Большая проблема. Прыг пропал.

Да-да, тот самый, с большой буквы «П», от которого все скоки пошли. Он брал и не прыгнул. Просто взял и слинял. Сказал, что устал от всей этой возни с преобразованием, и пошел, блин, в магазин за хлебом. И не вернулся.

И что мне теперь со всем этим делать? А? Весь этот ваш... этот... структурированный хаос. Приложение 23. Все эти умные цитаты Близя. Все эти яблоки, антоновки. Нафига?

Я сижу тут один, в этой пустой комнате, а вокруг меня валяются эти все ваши черные ящики Эриды. Они тикают. Знаете? Тик-тик-тик. Как будильники, которые должны были когда-то зазвонить и выдать скок. Но они не звонят. Они просто тикают. И я тоже сижу и тикаю. Мы все тут тикаем.

Я пытался вызвать Жопу Небесную. Кричал «Антоновка!» пять раз, десять, двадцать три. Соседи стучали по батарее. Никакая жопа не высовывалась. Только кот посмотрел на меня как на дурака и ушел.

Я открыл «Энциклопедический словарь Всем по понятиям» на 23 странице, 23 строке 23. А там... а там... [далееклякса, похожаянаслезу иликаплюпива] ...а там было написано: «А ТЫ ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ. ПЕРЕСТАНЬТЕ. ПШЛНХ.»

И всё.

И знаете, что? Мне стало так... легко. Как будто этот Прыг, этот вечный двигатель, этот надсмотрщик, наконец-то отстал от меня. И я просто сижу. И тикаю. И смотрю в окно. А за окном — ну, просто день. Никакого хаоса. Никакого порядка. Просто мокрая ворона на ветке дерева сидит. И она тоже, блин, тикает. «Кар-кар-кар». Это её такой скок.

Может, весь секрет был не в том, чтобы прыгнуть и получить скок. А в том, чтобы перестать прыгать. И обнаружить, что ты уже давно летишь. Или не летишь. Или ты и есть этот скок. Или нет.

Короче, я, наверное, всё неправильно понял. Со всеми этими вашими дискордианствами. Я думал, что я Космос. А я просто Славка. Который сидит и смотрит на ворону.

И знаете, это даже... неплохо.

А потом я пошёл и съел бутерброд. Без всякого смысла. Просто потому, что был голоден. И это был самый вкусный скок за весь день.

Всем пятница. Конец.

* Постскриптум, приписанный на полях другим почерком:

«Дорогой автор. Ваш «Прыг» не пропал. Он просто наконец-то преобразовался в тот самый «скок», который нельзя измерить вашими ящиками. Он стал тем бутербродом. Он стал той вороной. Он стал этой глупой и бессмысленной главой. Вы не провалились. Вы достигли цели. Поздравляю. Слава Эриде! И пришлите, пожалуйста, бутербод. Я тоже голоден. — А. В. Б.»

* Пост-постскриптум, приписанный карандашом:

«НЕ ВЕРИТЬ ЕМУ! ЭТО ОН СЪЕЛ МОЙ БУТЕРБРОД! — В. Э.»


Приложение 23. Для Некоторых, Но Не Всех.

(По мотивам черновиков, снов и случайных озарений А. Владимира Близя, Энциклопедический словарб Всем по понятиям», Глава 23, стр. 23, строфа 23)

СТРУКТУРИРОВАННЫЙ ХАОС, сущ.
— Самопародия Порядка, ритуальный танец с непредсказуемостью. Единственное постоянное правило: все правила носят временный, добровольный и ироничный характер. Это хаос, который притворяется системой, чтобы развлечь себя и запутать Серьёзных Людей.
См. также: Жопа Небесная, Прыг-Скок

ОРР, Леонард, собств.
— Воскресающий гуру, изобретатель ребёфинга и спонтанный агент Хаоса в мире духовных практик. Святой-трикстер ранней Дискордианской Церкви, который случайно (или нет) превратил процесс рождения и умирания в абсурдный перформанс. Открыл Закон Когнитивного Искажения, объясняющий, почему любая система (даже самая абсурдная) всегда найдёт себе оправдание и последователей. Серьёзные люди используют этот закон непреднамеренно, цепляясь за любую догму; дискордианцы — как отмычку для взлома реальности, демонстрируя, что даже священный абсурд можно систематизировать и продать в виде курса из 23 уроков.
См. также: Ребёфинг, Закон Когнитивного Искажения, Святой-трикстер, Серьёзные люди

ЗАКОН КОГНИТИВНОГО ИСКАЖЕНИЯ, сущ.
— Формулировка Орра: «Чтобы не думал Думающий, Доказывающий это докажет». Объясняет, почему любая система — от астрологии до квантовой механики — всегда найдёт самооправдание и подтверждение в глазах её адептов. Не баг, а фича человеческого сознания, позволяющая Хаосу проникать в самые защищённые крепости Разума под видом неопровержимой истины. Дискордианцы используют его осознанно, создавая максимально абсурдные конструкции и наблюдая, как Серьёзные люди пытаются найти в них глубинный смысл.
См. также: Орр, Леонард; Догма; Обобщение; Свидетельство Очевидца

СВЯТОЙ-ТРИКСТЕР, сущ.
— Персонаж, который нарушает табу не из злого умысла, а следуя высшей логике Хаоса. Его действия выглядят как кощунство или безумие, но на деле являются ритуалом, разрывающим пелену Серьёзности. Не путать с распи3дяем: святой-трикстер действует целенаправленно, хотя со стороны кажется, что он просто пьян.
См. также: Распи3дяй; Жопа Небесная; Ритуал Вызова

ЭВРИКА!, междом.
— Момент спонтанного пробоя Хаоса в сознание, когда иллюзия порядка трескается, обнажая абсурдную изнанку реальности. Это не «я нашёл ответ», а «я осознал, что ответов не существует, и это освобождает». Согласно Апокрифу о Мокром Архимеде, крик прозвучал не тогда, когда был открыт закон, а когда учёный осознал, что голый человек, бегущий по улице, — и есть высшая форма познания.
См. также: Когнитивный глитч, Священный абсурд

РИТУАЛ ВЫЗОВА ЖОПЫ НЕБЕСНОЙ, сущ.
— Практика активации интерфейса связи с высшим хаосом. Каноническая методика ([Данные удалены]) предполагает пятикратное (5, Карл!) произнесение кодовой фразы «Антоновка». Серьёзные люди ошибочно принимают ритуал за техническую неполадку или бред.
См. также: Антоновка, Жопа Небесная

СМЕХ ДИСКОРДИАНСКОЙ ИНИЦИАЦИИ, сущ.
— Первое осознание Хаоса приходит не через ужас, а через спонтанный смех, разрывающий пелену Серьёзности (Проклятия Серолицего). Знак того, что разум узрел противоречие между иллюзией порядка и реальностью Хаоса и принял его как дар. Инициация считается завершённой, если за смехом следует лёгкая тошнота от понимания, что всё всерьёз — и это самая весёлая шутка из всех возможных.
См. также: Малиновое варенье из клубники, Проклятие Серолицего

МЕТОД РОСИ САСАКИ, сущ.
— Педагогический приём, отменяющий диалог в пользу прямого воздействия на черепную коробку. Основан на принципе: «Слова — это обман. Боль — это откровение. Внезапный удар — ключ к дверце восприятия, которая заела от серьёзности». Кратчайший путь к отключению логики, в тишине которой просачивается голос Эриды.
См. также: Прямое воздействие Хаоса, Просветление

БУДИЛЬНИК, сущ., сакральный артефакт
— По легенде, принадлежал первому царю Царства-Государства, Папаю Антоновке V. Используется для пробуждения от догматического сна в заранее заданный момент времени, чтобы снова в него погрузиться.
См. также: Антоновка, Царство-Государство

СЧАСТЬЕ, сущ.
— Момент, когда вы понимаете, что малиновое варенье варится из клубники, и это не ошибка, а откровение. Смех над шуткой, которую Вселенная рассказала самой себе, и вы случайно подслушали. Это не ответ на вопрос, а состояние, которое возникает, когда вы перестаёте задавать вопросы и начинаете танцевать под музыку хаоса.
См. также: Малиновое варенье из клубники, Озарение

ЖЕЛАНИЕ ВЫГЛЯНУТЬ В ОКНО, фраз.
— Лаконичный гимн дискордианской онтологии, мгновенный проблеск просветления, упакованный в форму бытового побуждения. Спонтанный ритуал единения с Хаосом, акт добровольного разрушения искусственной границы между иллюзорным «внутри» (порядок) и подлинным «снаружи» (хаос). Не фраза, а мантра, пароль и инструкция по применению к реальности.
См. также: Святое место, Хаос как опция по умолчанию

ПЯТНИЦА, сущ.
— День, когда богиня Эрида проявила милость и внесла ошибку в матрицу Серьёзности. Не день недели, а состояние сознания, доступное для активации в любой момент. Восклицание «С пятничкой!» является кратким ритуалом освящения временного портала между иллюзией порядка и реальностью хаоса.
См. также: Эрида, Ритуал

ОБОБЩЕНИЕ, сущ.
— Ритуал Серолицего, в ходе которого бесконечное многообразие реальности приносится в жертву идолу Простоты. Процесс отрезания лишних деталей для получения удобного для поклонения трупа истины. Скучная сказка, которую Порядок рассказывает себе перед сном.
См. также: Серолицый, Догма

НОМЕРАЦИЯ 23, сущ.
— Фундаментальный принцип деструктурирования Знаний, при котором первая и каждая последующая страница книги номеруются цифрой 23. Визуальное напоминание о том, что любая система — всего лишь договорённость, которую можно в любой момент пересмотреть.
См. также: Число 23, Договорённость

ЧИСЛО 23, сущ. (условно)
— Не число, а семантический вихрь, когнитивный глитч в прошивке реальности, стабильно-нестабильный аттрактор Хаоса. Это не вы находите число 23, а оно находит вас. Маркер того, что Хаос подмигивает вам, подавая сигнал: «Эй, друг, ты всё ещё веришь в эту вашу „объективную реальность“? Как мило!».