Депрессия

 Даже не знаю, можно ли назвать то, что сейчас будет написано литературой... Так, крик в пустоту... От бездеятельности ли, или от безысходности, пожирающей меня последний месяц-полтора пишу. Наверное, мне нужно выговориться. Поговорить не с кем. Да и не хочется ни с кем общаться. Сижу в темноте, в тишине. Лакаю вискарь, и бездумно смотрю в оконную дверь терассы. Там светятся окна квартир. Если дверь приоткрыть-слышны голоса, звуки проезжающих машин, шелест листвы. Запахи приготовляемой еды. И вот сижу я, и чувствую, прямо реально физически, как в груди, где-то в районе солнечного сплетения растёт, и ширится какая-то параша необъяснимая. В воображении - нечто, похожее на осьминога: чёрное, пульсирующее, клокочащее, с холодными и липкими щупальцами (точно, как у Булгаковского Мастера). И хотя я не знаю, клокочут ли осьминоги, более подходящего описания ощущениям изыскать не могу.

Я не могу понять, в чём проблема.
Я вообще больше не знаю и не понимаю, что человеку, в частности мне НУЖНО. Для спокойствия, душевного равновесия, радостного существования, желания что-то делать.
Девять лет я прожил в браке. И последние лет пять я мечтал о покое. О тишине и уединении. Раньше я очень любил одиночество, и чувствовал себя наедине с собой превосходно. Как же было здорово раньше. Заскучал, сел в машину, музыку включил, и поехал куда глаза глядят. Или в ночной клуб завалился, подрыгался... И вот давно уже не было в моей жизни тишины и уединения. Да и машины уж лет десять как. И вот я это всё снова хотел обрести. И обрёл. Сижу теперь в тишине, в пустой квартире. И с ума от тоски схожу. Купил машину. Во дворе стоит. Уже неделю никуда на ней не выезжал. Бо не хочется, и ехать некуда. Вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. И осьминог этот ещё ближе к вечеру шевелится начинает...
Все доводы рассудка я прекрасно понимаю. Оттдаю себе отчёт, что это временное состояние, не юноша жешь уже. Пытаюсь себя как-то отвлечь. Гуляю, убираюсь дома, готовлю еду,  занимаюсь спортом. Но блин... Звенящая тишина меня убивает. Ни музыка, ни фильмы не могут заглушить эту внутреннюю тишину. Почему так? Что вообще мне нужно? Конечно, я очень хочу заниматься любимым делом, и это бы, думаю всё исправило бы (хотя теперь что-то и не уверен уже), но как и прежде любимое дело случается лишь иногда. Сменил две работы за месяц. Работать ради работы не хочу. Когда была семья, не мог себе позволить не хотеть. Сейчас имею такую привилегию.
Бред какой-то. Раньше я знал, что мне нужно а сейчас, получается, что нет. Если и так- не так, и сяк - никак, то как вообще. Что-то типа, когда тебе жарко - хочется в холод. Ну а замёрзнув, вновь мечтаешь о жаре.
Однажды уже было нечто подобное. В 2012. Кризис среднего возраста. Но то было другое, просто пустота и разочарование. Сейчас же какое-то категорическое обнуление. Выгорание. Даже на таблетки, не поверите, пару раз поглядывл. Сильные. Антипсихотики. Выпить жменю, и уснуть вечным сном... М-да...
Ну вот, излился. Не излечился, но вроде как полегче. Не буду удалять это. Пусть останется как напоминание мне, что жизнь-штука полосатая. Потом, когда это пройдёт, почитаю и улыбнусь. Ведь всё, что мною написано - мною пережито. Переживём и это))