Барабулька

- Давид Маркович, а, Давид Маркович!!! Ну подожжите, куда Вы так бежите!!!
- Тетя Фима, здрасьте, ну я немного занят!
- Чем это Вы так сильно заняты, Давид Маркович?? Вы же идете по нашему двору??
- Тетя Фима, не делайте мне нервы! Я занят тем, что иду  на работу!
- А чем это Вы там так заняты, Давид Маркович? Вы же в милиции работаете?
- Тетя Фима!!!
- Да нет, Давид Маркович, Вы таки послушаете! Мой  Йося получил-таки сегодня по анатомии двойку в институте!
- А я причем , тетя Фима?
- Как причем, Давид Маркович? Его на уроке спросили: «В каком органе больше всего бывает паразитов?»
- А он шо?
- А он ответил: «В государственных!»
- ООО! А я то тут причем?
- Ну как, Давид Маркович? Вы же в милиции работаете? Ой, куда же Вы так бежите, Давид Маркович…..


           Упустив Давида Марковича, тетя Фима развернулась, руки в боки и стала искать новую жертву. Искать долго не пришлось….

- Тетя Песя, имейте таки  совесть, пожалейте наши нервы…..
- Тю, а шо такое?
- Тетя Песя, если у Вас большой нос, то пожалейте хотя бы наши!  Вы жарите барабульку на весь двор!!! Нет на Вас греха и совести!
- Фимочка, не гоните волну! Я сегодня купила на Привозе свежую рибку!
- Тетя Песя, на Привозе? Свежую рибу??
- Фима, если бы риба была несвежая, Додик бы не стал ее есть. А ты посмотри на него!

       Додик ел рибку не торопясь, с удовольствием. Розовый от жара примуса, на котором шкворчала риба, Додик блаженно улыбался.
Невольно сглотнув слюну, тетя Фима спросила, сбавив напор:
      - Тетя Песечка, а у Вас не будет немного лишней рибки?

      Но тут из-за поворота показался монументальных размеров бюст. За ним, через некоторое время, как за буксиром, появилась тетя Циля, в ситцевом халатике в горошек  на голое тело, в мохнатых впечатляющих тапочках на босу ногу и с затаенной печалью в больших еврейских глазах. Прошествовав не спеша к середине двора, тетя Циля уперла руки в боки и объявила:
           - Песя! Давай срочно убирай свой примус со своей рибой! Мы Давидику приобрели пианину, сейчас грузчики начнут ее заносить в квартиру. Она уже на подходе!
           Тут тетя Песя поняла, что утро какое-то слишком скучное, вся как-то выпрямилась и громко огласила весь двор:
           - Тю, Циля, ша! Не крути так мои пейсы!  Што за нахальства! Я могу освободить этот мой двор только вперед ногами! Так что несите свою пианину вокруг тети Песи и молитесь за свое хорошее настроение! Шобы тетя Песя не обиделась!
           Немного еще постояла, затем немного сбавила нервы и спросила Додика риторически:
          - Ты не знаешь, зачем людям столько рожать, чтобы потом мучиться?
         Довольный Додик вытер пальцами жирный рот, хотел что-то ответить, но в это время раздался громкий свист.
        Во двор вносили пианину………


        Рабочие, громко матерясь, в кепках, голые по пояс, тащили инструмент. Инструмент был красивый, лаковый, блестел на солнце. Назывался «Родина», о чем свидетельствовали буквы на нем.
        Рабочие, матерясь, пронесли его через весь двор, но тут случилось…….. неожиданное.
        Двери подъезда оказались гораздо уже, чем инструмент.
          Классическая долгая Мхатовская пауза……….

         Ой вэй, что тут началось!!!! Рабочие тягали инструмент в разные стороны, Тетя Песя громко смеялась, Додик блаженно не торопясь ел барабульку, а тетя Циля громко причитала:
         - Внесит- таки  мне пианину или заберите мою жизнь!


          Через час «Родина» благополучно уехала назад, сверкая боками и унося в себе невероятный аромат жареной барабульки……



        Тут во двор выглянула тетя Сара, потянусь и хотела что-то сказать, но ее увидела тетя Песя и ринулась в атаку:
        - Сарочка, доброе утро, но Вы только посмотрите на это безобразие!
       - Ой вэй, тетя Песя, да что случилось-то?
       - Да Вы посмотрите-таки на Додика!!!
      - И шо я в нем должна найти? Это же Ваш сын!
      - Сын-то мой, но безобразие Ваше!!
      - Тетя Песя, но шо такое-то?
      - Как шо???? Ваш сын Абрамчик подстриг моего Додика, и на кого, я Вас спрашиваю, теперь похож мой Додик?
     - А шо, хороший мальчик. Я же не виновата, что Абрамчик боится мышей и у него дрогнула рука, када он стриг Додика……А когда в руке ножницы, то от испуга случаются казусы.
       - И Вы спокойно это говорите??? На кого теперь похож Додик? Абрамчик боится мышей, а весь двор теперь боится Додика!
       Додик тем временем поедал очередную рибу.
        - Ой вэй, тетя Песя! Отрастет скоро Ваше безобразие!
       - Оно так, Сарочка, но я требую компенсацию!
       - Ну шо Вы так нервничаете, тетя Песя. Давайте подстрижом Додика под Котовского. Популярная модель!
       - Налысо!!!! Та Вы шо! Тогда и Вашего Абрамчика налысо!
    -Моего нельзя, тетя Песя! Он ухаживает за Сонечкой Рабинович!
    - Тогда я трэбую материальной компенсации!
   - Ой вэй, таки я куплю Додику пломбир.
   - Четыре разА!
    - Тетя Песя, имейте-таки до меня совесть! Два разА и ни разом больше!
    - Тогда два разА пломбир и кофэ для моих расстроенных нэрвов!
   - Ой вэй, тетя Песя, вы таки торгуетесь, как на Абрам Зильберман на Привозе. Договорились!


      Эх, ребятки, ребятки! Какой-таки замечательный закат на Черном море! Ой вэй!