Армянские анекдоты - высокие смыслы

Армянские анекдоты тесно связаны с трудной духовной историей народа, ещё в древности принявшего христианство.

1. Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
— Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
— Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
— Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
(евангельская притча о потерянной овце – одной из ста)

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
— Сколько стоит проезд?
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
— ?!
— Вы же тоже ехали…
(Большая Тора – половина заповедей для человека, остальные для Бога)

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
(народы, пострадавшие от преследований со стороны Б-га, нарушающего свои же заповеди)

Продает армянин мед и рекламирует:
— Это да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
(перерождения представителей избранного народа между мировыми периодами)

— Почему армянские мужчины всегда такие небритые?
— Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
(религиозная практика очищения не исправит греховной сущности человека, не избавит от двойственности добра и зла)

— Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
(этапы призвания Мессии. Наречется имя ему Эммануил)

2. Разговор в армянской семье:
— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Не школа, а оранжерея какая-то.
(Иисус разрушает Храм)

Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
— Вот, синок, это морэ!
— Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!
— Гдэ? Нэ вижю!
— Да вот! (Тычет прямо перед собой.)
— Гдэ?!!?
— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)
— Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)
— МОРЭ!
— ГДЭ?!!
(первые воплощения Сына в океане сансары, трудное постижение благородных истин о страдании)

У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
— Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…
Через день опять звонок:
— Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
(перерождения Сына, посланного Отцом, – из мира богов в мир людей)

Позвал как-то отец-армянин сына. А сын — такой 2-метрового роста амбал.
— Вот, — говорит отец, — Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Самвэл — раз об колено — и сломал.
— Самвэл, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
(Большой Адам-Человек постепенно освобождается от заповедей Отца и переходит к атеизму – ложному мировоззрению)

Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
(воспитание Адама Богом в процессе эволюции)

3. Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
(воплощение и проповедь мессии – лишь его сон)

Лиана звонит мужу:
— Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
— Дорогая! А ты где проснулась?!
(то же, сон заблудившейся в мирах Софии)

Армянское радио:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
(чистое сознание – освобождение от религии)

Лиана — мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
(вопреки воле Бога женщина-церковь возводит храмы трех религий Авраама, трех заветов)

— Сурен, почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
(София-Шехина наконец оставляет Бога и небеса, чтобы начать творение в сансаре – океане страданий)

Звонок на армянское радио:
— Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
(новый мир – без Бога, но с церковью)

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
(Апокалипсис – разрушение мира богиней Кали)

Больница в Ереване:
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
(молитва Христу, чтобы попасть в рай, причастие, вознесение)


Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
(кармические деньги для нового творения)

4. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
(откровение проникает везде и не подлежит кодификации)

Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: «Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!»
(то же, практика безмолвия для новоначальных монахов и святых)

— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
— И кого же?
— Гэрасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радыо…
(Непознаваемый Б-г)

Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…
(освобождение не случилось – пусть хоть связь с Б-гом)

У армянского радио спросили:
— Что будет, если в России исчезнет вся водка?
— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.
(Дух (spirit) дышит где хочет)

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
(звериное царство пресвитера Иоанна, царство божие среди нас)

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
(грозное богоявление Моисею в терновом кусте)

Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?
(как и при открытии Америки, в конце кальпы происходит перекрытие миров разных уровней, встреча с богами)

Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: «Какая у нас красивая гора!»
(разделение миров новом творении, ченнелинг-ясновидение)

5. Арсен останавливает маршрутное такси.
— Шеф, до Еревана доеду?
— Перейди на другую сторону.
Тот переходит и быстро возвращается обратно:
— Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.
(царство божие, входите путями узкими)

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Голос с кровати:
— Тут я, дарагой!
(Неведомый, Святое святых Храма пусто)

— Ашот, ты зачем покидаешь село?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что, там потерялся?!
(сокрытие Лица Бога, странствие между мирами)

— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.
— А разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
(переход от единобожия к атеизму)

Вопрос армянскому радио:
— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.
(то же, плюс языческие ритуалы мирских учений)

Звонит армянин своему брату:
— Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Ашот, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…
После долгой паузы Ашот говорит:
— Послушай, Ара, а вы под деревом искали?
(то же, мучительная утрата веры на древе познания)

Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
— Мат.
Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
— Отэц!
(чья религия более древняя и истинная; Бог или церковь)

6. Армянское радио отвечает:
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
(денежное энергетическо-кармическое основание все же первично)

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
(деньги как инструмент кармических потоков-ветров)

— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
(освобождение через связь с высшим)

— Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
— Подбрасывать в него деньги.
(то же)

— Почему жизнь все время дорожает?
— Она не является предметом первой необходимости.
(когда стремишься к освобождению от перерождений через духовную практику, они становятся все труднее)

— Что общего у форели и радио?
— Они не могут жить без волн.
(энергетическая волновая структура сансары – основание жизни)

— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
— Тень от Эйфелевой башни.
(двойственность мира, платонизм)

— Для чего придумали белый шоколад?
— Чтобы и негры могли испачкаться.
(обретение греха двойственности через добродетель)

— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
(история Иова в диалоге с Богом)

— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
(из бардо нет простого выхода)

— Что мужчину к женщине тянет?
— Тоска по родине.
(перерождение в бардо)

— Что значит выражение «и волки сыты, и овцы целы»?
— Что волки съели пастуха и собак.
(порази пастыря – и рассеются овцы, конец религии)

— Что такое «ни то ни се»?
— Это маленькая бутылка на троих.
(непознаваемость св. троицы)
**
Один армянин забыл, как по-русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с акцентом:
— Дайте мне три батона — один не надо!
(тринитарные ереси)

Учитель говорит:
— Кто дурак — пусть встанет.
Вартанчик встает, учитель спрашивает:
— Ты считаешь себя дураком?
— Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.
(дуалистическая ересь)

7. В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
(философия деконструкции майи – иллюзорного бытия, прозрение пустотностис через тантрические практики созерцания)

Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.
— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…
— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
— У нас, если говорят «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
(умереть при жизни; стадии освобождения архата от перерождений в тхераваде: вставший на путь, возвращающийся один раз, трижды… невозвращающийся…)

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
— Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да!
(освобождение от перерождений в бардо, суетящиеся  на здешнем берегу должны завидовать)

Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай.
— Слушай! Я еще не упал!
(воплощение-инволюция предшествует эволюции)

— Эй, Ара, ты зачем туда залез?
— Яблуку кушать хотэл!
— Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!
— Нэ могу — боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит…
— Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть… Вот вировка, держи! Держишь?
— Дэржу!
— Крепко держишь?
— Да-а!
Хэть… (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:
— Э-э… Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?
— Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!
(преисподняя и небесный мир богов (Эдем) равно неблагоприятны по сравнением со срединным путем – человеческим рождением)