Листопад

 
Такое впечатление, что только у меня всё улетает, куда-то улетели все мои восторженные влюблённости, но это неважно, дела давно минувших дней, улетели и никогда не вернулись, как улетают деньги и ты часто говоришь, - не знаю куда они улетают…
 
А про года и говорить нечего, взять, к примеру осенний листопад, он только раз в году, в пору осенних холодов, когда закружит ветер ноября….

А года…, года это другое, они круглый год летят безостановочно, словно ветер души срывает с неё надежду, веру и в конце концов все желания…

Что не говорите и не успокаивайте меня про радость в старости, в ней только одна
радость, когда ничего не болит и то это сомнительная радость, ты же не веселишься при этом, просто отмечаешь, а радость внутри тебя при этом не разливается, просто думаешь, - ну, наконец-то отпустило...
 
Когда практически отлетели все листья древа жизни, говорят, время собирать камни…

Мудрые советы царя Соломона многим известны, а вот мне просто интересно он-то сам пробовал нагибаться в таком возрасте…, о котором вслух-то и произносить не хочется… Я думаю, не нагибался, потому что это невозможно, кости протестуют и болят...

Много что может раздражать тебя в самой себе в этом непроизносимом возрасте, ну про зрение я не говорю, это можно снивелировать красивыми очками, а вот некоторые уже и слышат плохо, и им предлагают аппарат, а волосы тоже давно улетели, чем же прикрыть этот аппарат…

Моя приятельница, сидя в гостях и не слыша разговор, делает вид, что ей эта тема не интересна и она начинает смотреть на стены, где висят картины, делает вид, что её интересует живопись… 

Я живу в согласии с собой, и невольно ощущаю, что этим раздражаю окружающих меня друзей, кожей чувствую, как они постепенно из друзей переходят в знакомых и неожиданно в посторонних…

И многих, кого я раздражала, перестали звонить, писать сообщения, как теперь принято, в этом есть своё утешение, не видно выражение глаз, голос не выдаёт
безразличие… Знакомых поубавилась…, да и потребность друг в друге как-то растворилась.

Я никогда никого не отталкиваю, ходит тут одна ко мне и на жизнь жалуется, я её выслушаю, у неё душа болит, горе какое выскажет и ей, кажется, становится легче, а мне что. трудно человека выслушать, помочь своим сопереживанием. Доброе слово и кошке приятно.

Разве можно отчаявшегося человека прогонять, не дать себе шанса кого-то спасти на этом свете. Ведь ей от меня ничего не надо, кроме нескольких слов. Всего три слова, произнесённых по-доброму, от всего сердца, и как знать, может в чью-то душу вернётся надежда и дышать станет легче… А слова эти простые и не стоят дорого. 

Почему с возрастом друзей становится мало, а приходят только чужие за простыми словами “Всё будет хорошо!”

И неважно, близкому другу ты их говоришь или просто прохожему, если есть возможность подарить кому-то хоть лучик надежды, успокоить, моё сердце всегда открыто.

Я и в молодости-то не была красивой, а с годами, что и говорить об этом, но всегда была смешная. Мужчин мало привлекают смешные женщины, так что особым
вниманием не пользовалась. Те женщины, которые дышат духами и туманами и в их запястьях узкие браслеты…, такие всегда в ореоле поклонников…

Словом, душа моя, как раз из декадентства и дыханье Петербургских туманов сохранила, а вот внешность не Блоковская и профиль не Ахматовский…

Вообще, смешную женщину трудно желать, она симпатичная, игривая, остроумная, но не томная и не привлекает мужчину своей продуманной природой манкостью,
не подчеркивает фигуру и не заманивает желанной грудью… А весёлый характер, это не про флюиды, так что в лучшем случае я оставалась привлекательной. В глазах улыбка и юмор, это и привлекло к себе внимание моего мужа, он доктор…, внимательно прислушивается к дыханию, к давлению и вовремя подсовывает таблетки.

Это было с первого дня, поскольку познакомился он со мной, можно сказать, в карете скорой помощи.

Надо сказать, он, к счастью, тоже прилично постарел, так что и темы для разговоров с утреннем кофе до чёртиков похожи…, про витамины, погоду и политику…

С годами я отшлифовала свои зачаточные таланты и в живописи, и в литературе, поэтому обеспечила себе праздную старость, соединение занятости и интереса без идей обеспечить старость…

Муж, напротив, отложил все свои музыкальные способности и сосредоточился только на медицине, которая и дает мне возможность жить творческим интересом без поиска средств на день насущный…

Так что можно сказать – замужество было моей лучшей инвестицией и возвращаясь
к прошлому, могу с уверенностью сказать, что родители не всегда правы… Мама моя была против этого брака, позже я поведаю её мотивы.

Наряду с живописью и литературой я чуть глубже поверхности занималась астрологией, с целью познания себя… В перечень основных планет, конечно же входит Луна, которая у меня в Водолее, не вникая в астрологический репорт, предлагаю просто мне поверить. 

Луна — это женская душа, а в Водолее, она, как одинокая птица алебастровых небес, воздушна, дружелюбна, но холодновата, держит длинную дистанцию между людьми. Дружба у обладателей такой Луны в цене.

Вокруг много друзей, подруг, приятелей, но все они не допускаются до тонкой мембраны души, не переходят за воображаемую красную линию, потому что это мой воздух, а не общий. Друзья и приятели остались в повседневности, а свою свободу я оставила при себе, хотя на неё с годами никто не претендует.

Наверное, я часто выбирала что-то особенное, непонятное окружающим, как говорится особый путь, сказывалось это и на выборе моих спутников жизни.

В молодости я могла соединить свою жизнь со значительно старшим художником, а в зрелые годы, с молодым врачом с характером Осипа Дымова, он меня тоже мамой называл, потому что мама, самое дорогое, что есть у человека и я всегда чувствовала, как я дорога ему…

Когда-то я отказалась от богатой жизни, приняв серую и унылую, потому что мою душу оскорбили и ей, как говорится, попала шлея под хвост… Водолеевская душа гордая, независимая, для многих странная…

Мамины советы по поводу разницы возрастов очевидны, но моя душа слышала его святую Любовь, где не про бабочек, а про неизведанное обожание… и я осталась с Доктором Дымовом.

Возможно, этот интуитивный брак и был в глазах общественности не традиционным, но моя вольготная душа не билась о клетку бытия… и впоследствии, когда уже листопад моей жизни вот, вот, остановится…, единственный мой друг, когда-то полюбивший смешную женщину, остался рядом, плечо к плечу…

И читая мои рассказы…, плачет.


Наташа Петербужская © Copyright 2025. Все права защищены.
Опубликовано в 2025 году в Сан Диего, Калифорния, США.