Развязка

17.04.2014. Не верю, что это произошло со мной. Словно дурной сон. Не может быть. Но, кажется, это было на самом деле. Как такое вообще возможно?

Ира явилась без очков, с распущенными волосами, с крошечным септумом в носу. Вошла, тряхнув гривой волос так, что они хлестнули в мою сторону, заслонив лицо. Зачем это, Ира? Манишь? Я и так видел твою красоту.

Максим сегодня превзошел себя в общении с Ирой: встречал ее с распростертыми ладонями, предлагая "дать пять". Она, без особого энтузиазма, хлопнула его по рукам. Или все-таки улыбнулась? Не видел. Но звонкий хлопок в тишине офиса пронзил меня, чуть не заставив зарыдать. Давай, Максим, жми! Она тебе нравится, так действуй!

Днем я отвлекался на английский, и мысли об Ире отступали. Работа захватила.

Но вечером начался ад.

Ира ходила между рядами, собирая подписи под листами о прохождении курса пожарной безопасности. Мои оставила напоследок, на "сладкое". Блуждала хаотично, следуя за стопкой бумаг. Каждому – по два листа, независимо от пройденного обучения.

Сидел, как на иголках, зачарованный, как крыса дудочкой Нильса. Ждал ее приближения. А вдруг пронесет? Вдруг эти бумаги не для меня? Может, чаша сия минует, потому что я не выдержу?

Сидел, прикованный к ней взглядом (работать не мог, она заполонила весь мой воспаленный мозг), глаза наполнились слезами. Скоро она подойдет, и я не выдержу! Напряжение росло с каждым ее шагом.

Ира выбрала мучительную стратегию: обошла всех прямо перед моим носом, медленно раздавая распечатки и что-то говоря каждому, будто нарочно демонстрируя мне свое дефиле.

Затем бумаги почти закончились, и вот – моя очередь. Я надеялся, что она пройдет мимо, вернется на место, но она остановилась. Я был совершенно не готов.

Сознание помутилось, я плохо соображал.

Ира подошла вплотную, не касаясь, просто стояла рядом, слева от меня, правым боком, делая вид, что перебирает мои распечатки. Зачем так долго тянуть? Должна же знать, что мои бумаги готовы. Просто положи на стол и уйди. Я уже всхлипывал, отвернувшись. Слезы застыли в глазах, не в силах вырваться. Наконец, Ира положила листки на край стола (я видел краем глаза) и произнесла своим сладким голосом, который проник мне в самое сердце, словно ангельское пение: "Поставьте, пожалуйста, подпись!"

Смысл слов дошел не сразу. Я будто выпал из реальности.

Эту бумагу трогали ее руки. Я не мог ее взять. Подбородок задрожал.

Не в силах сдержать чувства, отвернулся, задохнулся, в горле встал ком. Спазм лишил меня возможности ответить, даже "спасибо" сказать.

Не мог спросить, куда ставить подпись, что делать, если я не проходил курс. Секунда – и слезы хлынули потоком.

Слишком много всего накопилось в подкорке, связанного с Ирой, и я выплеснул это через слезы.

Не ответил ни слова. Петр впереди спокойно заполнял ведомость, не замечая моей бури.

Ира, видимо, смутилась и отступила.

Никогда такого не было – чтобы просто так, в офисе, от простого ее появления и слов, меня так накрыло! Даже когда ее поцеловал мальчик, когда Максим заигрывал – слезы были, но я их контролировал.

Тогда я ничего не знал об Ире. Сейчас я знаю слишком много. Этот груз меня давит. Мне снова нужен психолог…

В чувствах – целый коктейль: мы давно не общались, а тут она сама подошла (целая вечность прошла), я прочитал ее странный, но искренний твиттер, и мне стало стыдно, меня все еще гложет история с Ирой и Дашей, я давно не плакал, и, в конце концов, она мне просто нравится.

Вечером вебинар, нужно успокоиться. Да и домой не хотелось бы приходить в слезах, хотя это можно было бы списать на простуду.

Что же делать? Весь офис видит, что я плачу.

Закрыл лицо руками, выбежал в туалет. И там не мог успокоиться минут пятнадцать. Заперся в кабинке и дал волю слезам.

Знал бы я, чего мне это будет стоить, вышел бы заранее, поскольку был не готов к такой встрече. Подошел бы к ней сам (впрочем, я так и сделал позже, когда подписывал ведомость).

Но тогда я не мог думать рационально. Все выходило через слезы, как пот. Нужно было выплакаться, чтобы эта "дурь" вышла из меня. Рыдания рвали меня, как рвота после отравления. Последний раз так плакал после смерти жены.

Рыдал и рыдал, не мог остановиться.

Пора домой, 17:55, а я не подписал и не отдал листы Ире. Не могу выйти из туалета. Плачу навзрыд. Коллеги снова увидят меня плачущим.

Пишу эти строки и не верю, что это произошло на самом деле. Я много раз прокручивал в голове сцену нашего прощания, когда кто-то из нас уйдет. Я желаю Ире счастливой жизни. Если я сейчас плачу просто от ее присутствия, то что будет, когда мы будем прощаться навсегда? Я просто разрыдаюсь и не смогу сказать ни слова. Или скажу, что у меня нет слов. Ну Ира, ты же такая хорошая, умная, ты все поймешь!

Собрался, вытер слезы, умыл лицо. Глаза – красные, как у рака. "В таком виде к Ире нельзя. Надо вытереться бумажными полотенцами". Подождал пару минут, пока слезы высохнут и краснота немного спадет.

Вышел из туалета. Без двух минут шесть. Ира ждала меня. Ей просто нужны были мои подписанные документы, и она ждала.

Скрепя сердце, пошел на свое место, быстро подписал бумаги, взял их, через силу подошел к Ире, протянул, почти зажмурившись, и спросил: "Я все нормально подписал?" Ира отреагировала сердечно, наверное, из жалости. Внимательно посмотрела документы и, как мне показалось, ласково сказала: "Да, все в порядке!" И я просто ушел. Ничего не сказав, даже не взглянув на нее.

Ира попрощалась со всеми и суетливо ушла домой, не глядя на меня. Ей было явно неловко.

Сидел в прострации, обмахиваясь носовым платком, как веером. Жарко, воспален. Мозг не работает, в голове – пустота. Сердце невыносимо жгло от этой странной встречи с Ирой.

Я сидел, словно парализованный, минут двадцать после ухода Иры, в голове – густой туман непонимания. Вдруг, как ледяной душ, осознание: я боялся. Боялся, что Ира вновь, беспричинно, нажалуется Даше. Что-то чудовищно странное произошло. Словно очередной ее выпад, но на этот раз – без малейшей ее вины. Да и моей тоже. Я ведь говорил с ней исключительно о работе. Спросил лишь, верно ли подписал документы. Сначала она попросила: «Поставьте, пожалуйста, подпись!», а потом сухо констатировала: «Да, все в порядке!» или что-то в этом роде. И всё.

Даша молчала. Ира, разумеется, тоже. Но, несомненно, видела, как меня корежит.

Вспомнилась фраза из её Twitter: «Меня сильно триггерит любое взаимодействие с ним». А меня от её присутствия чуть удар не хватил. Я балансировал на грани обморока – именно в таком состоянии я впервые написал ей о своих чувствах.

Домой шел как в бреду. В метро опять подступили слезы, но к самой квартире удалось взять себя в руки. Вот так сюрреалистично завершился этот день.

18.04.2014. Утром, едва переступил порог офиса, зазвонил мобильный. Незнакомый номер. Обычно я игнорирую такие звонки, но тут в животе всё сжалось, будто кто-то шепнул: «Возьми!». Не ответил бы – возможно, вся моя жизнь пошла бы по иному пути. Интуиция не подвела. Звонили из отдела кадров. Сказали, нужно срочно подъехать к ним. Не иначе, последствия вчерашнего инцидента! Ира, конечно же, доложила Даше о моём неадекватном поведении. Первым делом подумал об увольнении. Уточнил причину вызова. Всё-таки встреча с HR. Зачем она? Я просто расплачусь там и признаю свою вину. Что будет? Заставят уволиться по собственному желанию? Вечером поделился переживаниями с женой, она, не раздумывая, заявила о своей поддержке. Даже если уволят, на жизнь хватит. Переедем на дачу, а я не спеша займусь поисками новой работы.

19.04.2014. Ира сегодня пришла рано, даже раньше меня. Мы встретились в коридоре, она шла из open space. Взглянула на меня и как-то грустно, но довольно громко, поздоровалась: «Доброе утро!». Я ответил: «Привет, Ира!».

Весь день прошел в напряжении. В животе поселилась сосущая тревога – предчувствие неминуемой расплаты, давил непосильный груз предстоящей встречи с кадровиками. За что? Я не сделал ничего плохого.

Ира работала неподалеку, как обычно. Вечером вдруг громко рассмеялась – наверное, наткнулась на смешную шутку.

20.04.2014. Не могу нормально есть, не могу спать. В голове – одна лишь встреча с отделом кадров. Если цель – получить внятное объяснение моим слезам на рабочем месте, то у меня даже шпаргалка готова:

«Почему, когда Ира подошла, чтобы я подписал документы, и долго стояла рядом, у меня началась эмоциональная реакция/слезы (только ни слова о хоре ангелов!)?

Мне было стыдно, что читал её Twitter. После этого Ира ко мне не подходила, и я к ней тоже. Это первый раз.

Это вообще был всего второй раз, когда Ира сама ко мне подошла. Первый раз – принесла призовой чай и выразительно сказала: «Чай». Потом просто положила на стол корреспонденцию из отдела кадров, пока меня не было на месте, и вот сейчас – ведомости на подпись. Произошедшее – реминисценция прошлого.

Я всё ещё под впечатлением от её Twitter. Слишком много знаю о ней теперь, это давит на меня.

Я избегал зрительного контакта с Ирой с тех пор, как обнаружил её Twitter. Кажется, прошло уже около месяца, и, когда она подошла, я просто получил смертельную дозу окситоцина. Если бы мы виделись каждый день, если бы я не был в отпуске, если бы я смотрел на неё, как обычно, как неизлечимый окситоцинист, у которого без дозы начинается ломка, всё было бы нормально. Я и так отвернулся от неё, а если бы не отвернулся, она бы меня испепелила, как медуза Горгона.

Мы не обсудили прошлый инцидент. Остался неприятный осадок. Мне запрещено общаться с Ирой на отвлеченные темы. Огромное чувство вины перед Ирой и незакрытый гештальт. Я не могу попросить у неё прощения за неприятный инцидент с Twitter. У меня с детства гипертрофированное чувство вины, возможно, из-за особенностей воспитания.

Я ещё боялся, что Ира меня спровоцирует, а потом пожалуется (что в итоге и произошло, точнее, она спровоцировала меня на эмоции своим присутствием).

Когда я подхожу к Ире, я готов к общению, но она подошла неожиданно. Я думал, что она пройдет мимо. Я не был готов к такому.

Я просто сам по себе эмоциональный. Меня накрыло. Почему это оскорбило Иру? И почему она пожаловалась?

Очень низкий порог эмоционального срыва и перехода к слезам ещё усилился после смерти жены. Когда я слушаю или исполняю музыку, слёзы текут сами собой. Брамс писал: «Я мыслю только музыкой». И если так пойдёт дальше, я превращусь в аккорд и исчезну в небесах. Эта фраза так меня трогает, что я плачу, когда думаю об этом.

Я перенервничал. Такие эмоциональные всплески кого угодно доведут до срыва. Я всё это время находился в нервном ожидании встречи с HR и своим поведением сам спровоцировал эту встречу.

Это произошло довольно поздно вечером, около 17:45. Люди уже собирались домой и не были так сконцентрированы на работе, поэтому я заметил, что Ира начала ходить по рядам и раздавать листочки.

Если же суть обвинений – в сталкинге, то я объясню, что никакого сталкинга не было. Я ведь просто загуглил её публичный Twitter – он легко находится. И ей же самой об этом сказал. Никому другому я ничего не говорил. И Даше тоже. В чём тогда сталкинг? В том, что я рассказал владелице Twitter о том, что его нашёл? Или в самом факте обнаружения? Мне было очень неприятно и больно потом.

21.04.2014. Не могу нормально спать – просыпаюсь от ощущения неминуемой расправы со стороны HR. Ещё гнетёт Twitter Иры.

Обуревает чувство гадливости. С тех пор я ничего не гуглил об Ире в интернете. Залез туда, куда не стоило лезть.

Нужно высыпаться.

22.04.2014. Сегодня всё было тихо, спокойно. Я не смотрел на Иру, Ира – на меня. Она зашла и поздоровалась как-то слишком тихо, и я сделал вид, что не услышал её.

За обедом Ира села, как любит, лицом ко мне, словно желая снова вывести меня из равновесия, но я не поддался на её уловки.

Перекинулись парой сообщений по работе.

А завтра меня будут третировать.

23.04.2014. Ну вот и всё… Меня уволили, предложив подписать заявление об увольнении по соглашению сторон. Ира довела меня до увольнения своими интригами. Спасибо тебе, Ира! :) До свидания! :) Прощай!

В отделе кадров меня усадили в отдельную переговорную и попросили подождать. Вскоре появилась незнакомая HR, присела за столик, положила передо мной какой-то документ и спросила: «Вероятно, вы понимаете, зачем мы вас позвали?».

В груди не было даже холодка. Только тупое оцепенение. Я спросил: «Это из-за моей недавней нервной реакции на коллегу?». «Скорее, из-за всей этой истории в целом. Коллеги изучили ваши сообщения, и они им очень не понравились. Мы бы хотели сохранить конфиденциальность и не привлекать наших юристов…». Я предположил: «Наверное, и так уже пол-офиса в курсе?». «Нет. Мы постарались сохранить конфиденциальность. Всё, проект закрывается, и вы увольняетесь с 27 апреля».

В оцепенении, с трудом осознавая происходящее, я взял протянутую бумагу – заявление об увольнении по соглашению сторон – и подписал её.

Всё кончено.

Ира, но почему именно сейчас? Что я сделал не так? Я просто плакал! Мне было плохо! Почему не тогда, когда я писал тебе в корпоративном мессенджере? Почему не когда сказал, что читал твой Twitter? Почему именно сейчас???

Я вернулся в офис после посещения отдела кадров. Ира избегала моего взгляда.

В какой-то момент она вскочила с места и поспешно вышла. Очевидно, получила сообщение о моём увольнении.

Стоя в коридоре, она чуть не плача говорила кому-то: «У меня стресс». Не надо стрессовать, Ира! Это у меня должен быть стресс, а ты свои стрессы уже прошла.

Ты навсегда со мной! Я на тебя не обижаюсь!

24.04.2014. Смотреть на Иру – сплошное мучение. Два дня, и эта агония закончится. Прощай, Ира… Скорей бы…

25.04.2014. Ира избегает меня, словно я зачумленный. Ни взгляда, ни слова при встрече в офисе. Доколе? Завтра – последний день этой пытки. Ира, я так и не коснулся шелка твоих волос… Ира, почему моя любовь к тебе стала моей погибелью? Я потерял работу из-за нее… но, быть может, это и к лучшему…

26.04.2014. А что, если Ира полгода разыгрывала меня, лишь бы сэкономить компании деньги? Чудовищная мысль! Неужели я стоил так дорого, что требовалось столько внимания? Неужели Даша подговорила Иру провоцировать меня, довести до края и уволить, чтобы сократить издержки? Это абсурд… Невозможно поверить, но это самое правдоподобное объяснение. Иру ждет нервный срыв, когда завтра, и на следующей неделе, и после майских праздников меня не будет рядом. Она будет смотреть на мое пустое место и… плакать? Не сможет работать, подавленная моральным грузом. Павел непременно спросит: «Ира, вам известно, почему Николай уволился?». Сомневаюсь, что ее голос не дрогнет, когда она будет врать: «Не знаю». Ира, ты уже научилась лгать? Работа в корпорациях быстро этому учит. Ира, если это правда, этот грех останется с тобой на всю жизнь. Ты будешь помнить этот инцидент, как и я, до последнего вздоха.

Для Иры это была игра, а для меня – реальность. Когда Ира узнала о моем увольнении, она нарочито громко посетовала на стресс, чтобы я услышал.

HR-менеджеры добились своего. Они убили двух зайцев одним выстрелом: разлучили нас с Ирой, сидящих в одном open space (физически невозможно было избежать встреч), и сэкономили деньги компании, если увольнение было запланировано изначально.

Сегодня – мой последний день в офисе. Ира плакала и отворачивалась.

Ира, почему ты плачешь? Любишь меня? Или тебе просто противна вся эта ситуация?

За весь день мы ни разу не пересеклись, ни в коридоре, ни в open space. Ире было стыдно смотреть мне в глаза. Она терпеливо ждала, пока я вернусь на свое место, и лишь потом выходила в коридор. Чего она боялась? Мести? Я не собирался причинять ей вред, и говорить на эту тему тоже не собирался.

Мы не поздоровались и не попрощались. Ире было неловко и стыдно, что из-за нее меня уволили.

Вечером обе девушки, Даша и Ира, прятались от меня. Ира куда-то надолго исчезла, но оставалась доступной в мессенджере.

Они не поставили «слезки» под моим прощальным сообщением в корпоративном телеграм-канале. Проводить меня пришла только моя команда. Одна девушка поставила смайлик «разбитое сердце».

Когда увольнялся один мой коллега, под его прощальным сообщением Даша и Ира оставили смайлики со слезками.

Ира, наверное, плакала, когда я уходил, но не в телеграме, а в реальности.

Сдав компьютеры, я написал Ире: «Привет, Ира! Два вопроса: мониторы оставлять на месте и кому сдавать пропуск? Тебе или кому-то другому?». Ира ответила через пять минут: «Да, мониторы оставляйте. Пропуск на 7 этаж на ресепшн». Почему ты так долго молчала, Ира? Тебе было тяжело ответить? Ты плакала?

Я поставил «ок», и мой полугодовой марафон завершился. Прости меня за все, Ира! Видишь, я пишу тебе только по работе, а трогательное прощание – это не по работе!

Я остался в корпоративном телеграм-канале, чтобы получать новости о тебе. Ты не сменила аватарку – на ней по-прежнему голубой халцедон. Что это значит? Ты любишь меня?:)

Почему ты не поговорила со мной, видя, как мне тяжело? Ты же видишь, как я влюблен! Почему ты не сказала ни одного доброго слова?

Ну все, прощай!

27.04.2014. Пустота, вакуум в голове. Ира, зачем ты так со мной? Зачем? Я постепенно забуду тебя… и ты меня тоже.

02.05.2014. Что это было? Долгое затмение рассудка, ошибка. Не понимаю, как я мог влюбиться в эту девушку… Ира? Я начинаю забывать тебя… Ира до сих пор не сменила аватарку. Почему? Наверное, с момента прошлой смены, 1 декабря, в ее жизни не произошло ничего существенного. Сменишь ли ты аватарку, Ира, когда выйдешь замуж?

Неужели мы больше никогда не поговорим? Умрем, не простив друг друга и не объяснившись?

Я не понимаю, как я мог в тебя влюбиться. Это невозможно! Я – зрелый мужчина. А ты – молодая девушка, только начинающая жить. Этой истории не должно было быть.

Я вел себя как абьюзер. Но из-за тебя меня уволили. А я окончательно похоронил свою карьеру.

Я все еще подписан на корпоративный телеграм-канал. И не уйду оттуда: я хочу получать новости о тебе, Ира. Я хочу читать твои сообщения, видеть твои смайлики, смотреть твои фото и видео. Но я больше не буду тебя беспокоить и писать. Работодатель поступил правильно, уволив меня – находиться с тобой в одной компании невыносимо. Это не нужно нам обоим. Живи спокойно и выходи замуж. Я отстал от тебя.

Я смогу прожить без тебя. Чувствую ли я к тебе любовное влечение? Уже нет. Тебя нет рядом, и я не могу его испытывать. Все проходит, пройдет и любовь. Ее уже нет, она испарилась. Остались только приятные воспоминания о тебе. Память имеет свойство сохранять хорошее, а плохое отбрасывать.

Но если я увижу тебя снова, я не вынесу этого…

14.05.2014. Прошло много времени. Острота чувств притупляется. Но иногда я плачу по утрам – флешбэки.

Я начинаю забывать, как ты выглядишь, Ира: я давно не видел тебя вживую. Я смотрю на твое фото и понимаю, какая это была глупость. Этого не должно было случиться. Все должно было быть иначе. Прости меня…

Мы оба успокоились и пережили эту историю. Зачем она была нам нужна? Почему Бог или кто-то другой послал тебя в наш офис, и почему это вообще произошло?

Наслаждайся обществом друзей, которые тебя понимают и с которыми тебе хорошо и спокойно. Выходи замуж. Забудь меня и эту историю, как страшный сон.

Может быть, мы еще будем общаться, а может быть, и нет… Но зачем нам общение? Я не знаю. Мои чувства пройдут, и общаться нам будет незачем. Я не гожусь тебе в друзья, но, наверное, хотел бы написать пару строк. Но потом. Через годы.

Я хочу попросить прощения за то, что так вмешался в твою жизнь и нарушил ее спокойное течение. Так бывает, Ира, и прости меня за это…

Я пишу эти строки и плачу… Ты меня зацепила… Это казалось невозможным… но ты смогла…

24.05.2014. Ира – юмористка, и она не перестает меня удивлять. Она снова открыла доступ к своему инстаграму! Специально для меня? Я случайно набрал в браузере ее инстаграм и зашел на него под своим аккаунтом (о, господи! Надеюсь, в рекомендациях у нее не появится мой инстаграм! А то она снова закроет свой, когда заметит, что я слежу за ней!)

Оказалось, что после моего увольнения Ира выложила много новых фото!

Сразу после печального события Ира опубликовала несколько селфи в разных интересных образах. Совершенно неожиданно было увидеть ее в образе олененка (очевидно, она обладала удивительной, странной и необъяснимой прозорливостью, ведь спектакль Ричарда Гэрра «Олененок» на тему сталкинга появится только через несколько лет).

Сюжет прост. Начинающий комик Донни Данн работает барменом в лондонском пабе. Однажды к нему приходит клиентка Марта. Он предлагает ей чашку чая, чтобы поднять настроение. Марта привязывается к Донни, влюбляется и начинает преследовать его как в реальной жизни, так и в интернете.

Так вот, Ира сделала селфи с желтыми кругами под глазами, чтобы быть похожей на Донни, и подписала фото “baby reindeer”, явно намекая на этот сюжет.

Удивительно! Я подумал, что это аллюзия на наш случай, ведь Иру эта история наверняка тронула не меньше, чем меня. Но, возможно, я заблуждаюсь и вижу то, чего нет на самом деле.

Еще в ее инстаграме появились свежие фото с ее молодым человеком в горах! Ира такая красивая! Слава Богу! У Иры все хорошо! Пусть они будут счастливы!

25-26.05.2014. Если бы Ира знала, что я плачу уже два дня из-за того, что она открыла свой инстаграм! Не нужно больше трогать девушку. Она должна жить своей жизнью. Ей плохо от моих контактов, они ее задевают. Любой контакт – это домогательство, вмешательство в личную жизнь.

Ира, почему ты так изменила мою жизнь? Я пытаюсь понять, но не могу. Откуда это взялось? Вспоминаю наши немногочисленные диалоги, в основном по переписке: «Ты не сделал ничего плохого. Со своей стороны приношу извинения, если повела себя неправильно» – так писала Ира, когда я настойчиво расспрашивал ее о гардеробе. А потом все оборвалось, как лопнувшая струна. Я написал ей, что чуть не упал в обморок. Зачем??? К тому же я преувеличивал. Ни в какой обморок я не падал и не собирался. Зачем??? Я испугал Иру навсегда. Она закрылась от меня. Она пожаловалась Даше. Маховик закрутился, и в конце концов меня уволили. Зачем??? Я мог бы тихо наблюдать за Ирой, ловить каждое ее движение, не смущая ее.

Теперь я живу лишь отражениями Иры, что она бережно выкладывает в свой Instagram. Неужели этот аккаунт, вновь распахнутый, – весточка, предназначенная только для меня? Ведь она так же внезапно закрыла его, как когда-то и Twitter. Тот Twitter, что вскоре исчез бесследно, а Instagram – остался жить. Потом она вновь открыла его, словно после горного отпуска с возлюбленным ей захотелось вдохнуть в него свежий воздух, порадовать ли меня, ли других своих подписчиков.

27.05.2014. Я нареку тебя Любимкой, Ира! Так ты обращаешься к дорогим сердцу людям. Так и я буду шептать это имя в своих мыслях. Потому что… потому что я люблю тебя!

Я не могу тебя отпустить, Ира! Ночи мои омыты слезами, а мысли – тобой одной. Ты – художник, творец, Ира! Твой взгляд на мир – особенный, пронзительный. Ты так чутка и ранима.

Прости меня за тот испуг, что я тебе причинил.

Но ты такая лучезарная, такая смешная, Ира! И переписываешься со своим молодым человеком, словно я когда-то с той, что стала моей женой (а вот и фотография от 28 декабря, именно в тот день я написал Ире, как она ослепительно выглядит, после просьбы здороваться со мной простым «привет!», а не официозным «доброе утро», а на следующий день, потрясенный, я уже писал ей о коллекции одежды): «Я в шоке, какая ты красивая, Ира» – признается ей возлюбленный. Ира отвечает: «Съем!» Они любят друг друга…

Но в Instagram этот момент всплыл лишь 30 декабря, уже после всего случившегося, в ленивый выходной день. А меня уже отчитали, как нашкодившего котенка…

Какая же это все глупость, Ира! Я тебе совершенно не нужен, а ты для меня – лишь неиссякаемый источник света и тепла. Я не грезил о свадьбе, о встречах, даже о банальном общении. Но я отравлен тобой, Ира, отравлен до мозга костей. Именно этого мне так не хватало в жизни, и ты мне это дала. Нам не нужно слов, но мы будем говорить через твой Instagram. Я буду смотреть, восторгаться, наслаждаться тобой, а ты будешь молчать в ответ, совсем как тогда, когда я писал, что тоскую по тебе, уже четвертый день без тебя, но, пожалуйста, молчи…

Дети, дети… ты еще ребенок, познающий мир. И я тоже!:))

28.05.2014. Ира – само воплощение таланта! Как жаль, что я не могу ей написать. Я словно выныриваю из бочки и пытаюсь что-то сказать, но меня тут же заталкивают обратно.

Ты не обижаешься на меня?

Нет.

Ты не обижаешься на меня?

Нет.

Ты точно не обижаешься на меня?

Гррр! Нет!

Ты такая крутая!

???

Я читал твой Twitter!

Это сталкинг!!!

Ира так эрудированна! Ей знаком Тарковский: «не привередничай не угрожай не трогай не задевай лесной наволгшей тишины» – гласит подпись к одному из ее «лесных» снимков. А еще она обожает вязать. «вяжу лягушкин принт» – подпись к другому ее творению. Да, точно, она любит вязать! Я помню, как в приветственном письме она написала пару слов о себе: о том, что закончила ВУЗ, а в свободное время рисует, вяжет и смотрит indie movies.

29.05.2014. Вчера Ира запостила в Stories невероятное фото – с дредами! Боже! Ира! Каждое утро я плачу из-за тебя. В моей голове, как заезженная пластинка, крутится все, что было между нами, и как все могло бы сложиться иначе. Что было бы, если бы… если бы я просто молча любовался тобой, не нервничал, не плакал, не смущал тебя, не заставлял тебя жаловаться Даше… О, Ира, Ира! Прости меня за все! У тебя отросли волосы, Ира. Такие длинные…

30.05.2014. Я не могу заснуть, просыпаюсь ни свет ни заря, обычно около 4:30, и думаю об Ире. И плачу. Слезы сами катятся из глаз. Это безумие, чистой воды идиотизм. Меня преследуют воспоминания:

Ну ты крутая, Ира!

???

Просто я… читал твой Twitter!

???!!!

Я читал твой Twitter!

Спасибо!… Это сталкинг!!!

Ира, какой сталкинг?..

Занавес!

Я создал анонимный аккаунт в Instagram, чтобы наблюдать за Ириным аккаунтом. Хочу нажать кнопку Follow, но боюсь… вдруг Ира поймет, кто я, и снова закроет свой аккаунт?

Внезапно я осознал, что Ира публикует Stories в Instagram каждый день. Это новые, мимолетные мгновения. Они исчезают через 24 часа. Сегодня был новый Story. О Боже!! Каждое ее фото собирает более 200 лайков. Мне придется оформить свой аккаунт, на кого-нибудь подписаться, и на Иру тоже. И получать уведомления. Значит, Ира уже запостила сотни новых фотографий… мама миа… она – инстаграм-модель, инфлюэнсер.

01.06.2014. Где Ира? Вчера и сегодня в ее Instagram не было Stories. Коллега из моей прошлой компании поздравил меня с первым днем лета, но я не решился спросить, все ли в порядке с Ирой. Никому не нужно говорить о ней, и не нужно никого о ней спрашивать.

Я постоянно мониторю Ирин Instagram. Я занимаюсь сталкингом. Я плохой человек. Человек, который постоянно следит за Instagram другого человека – сталкер. Ира права, назвав меня сталкером. Меня справедливо уволили. Ира может заметить, что я наблюдаю за ее Instagram – в приложении у нее отображаются пользователи, которые смотрят ее Stories. Если это не подписчики, то это сталкеры. Это отвратительно – следить за жизнью других людей. Я не должен этого делать. Я должен оставить Иру в покое. Нужно прекратить это как можно скорее. Но как?? Как избавиться от этой пагубной зависимости?

Сегодня я говорил с бывшим коллегой и спросил его, как там «наши девушки – ну, Снежана, Ира и Анжела». «Девушки пока там, а младших мальчиков троих уже нет, они уволились». Но он ничего не сказал об Ире. Это было бы слишком странно. А я не могу о ней ничего спрашивать. Это вызвало бы подозрения.

Я – сталкер. Я слежу за социальными сетями девушки, которой я совершенно не должен интересоваться. Это ужасно.

10.06.2014. На днях мне приснилась Ира. Я не записал сразу после пробуждения, что именно мне снилось, и теперь уже не помню :) Наверное, это было что-то хорошее. То ли я ей написал, и она ответила, то ли еще что-то… то ли сон был о прошлом. Не помню…

Ира иногда публикует Stories в Instagram – это единственная ниточка, которая нас связывает, помимо Telegram, куда она, конечно, не постит часто, потому что он корпоративный (ну, разве что тоже в свой Story, но я боюсь добавлять ее в контакты – она заметит это и может меня заблокировать).

Вчера вечером Ира выложила в Story фото со своих велосипедных прогулок с подружками.

Ира там, на фото, была восхитительна. Она была в своей любимой черной майке с принтом.

Она сделала селфи, на котором ее волосы полностью закрывали лицо – совсем как в тот день, когда она прошла мимо меня, когда я рыдал, не переставая, вечером, после чего меня и уволили. Ира тогда вскинула голову прямо передо мной, видя, что я не смотрю на нее. Волосы упали ей на лицо – и на этом вчерашнем фото тоже.

Мне кажется, между нами есть кармическая связь, и Ира, чувствуя, что я читаю ее Instagram, посылает мне такие знаки. После всего, что было, трудно представить, что я вдруг перестану его читать, тем более что Ира открыла к нему доступ. Вот она и продолжает посылать мне сигналы, как тогда, когда она вызывающе одевалась, смотрела на меня внимательно или делала взмах головой, чтобы волосы упали на лицо. Что это все значит, Ира? Я не понимаю. Может быть, ты меня любишь? Где твой бойфренд? Почему он не рядом с тобой?

Кажется, Ира немного подстриглась и укоротила свои прекрасные волосы. Летом, наверное, жарко, особенно когда катаешься на велосипеде.

15.06.2014. Каждое утро я думаю об Ире. Ну почему она меня так зацепила, эта девушка? Хватит уже, сколько можно. 12-го числа я общался в Telegram с одним бывшим коллегой, Тимофеем, и обронил фразу об Ире: «Как там Ира?» и тут же задал другой вопрос, чтобы у Тимофея не возникло подозрений, что я спрашиваю не просто так. Но он, к счастью, никак не отреагировал – просто пропустил вопрос мимо ушей.

Вчера Ира была на какой-то вечеринке по случаю защиты диплома подруги и выложила фотографии в Stories. Как обычно, это не просто фотографии, а концептуально и художественно выверенные. Очень красиво, спасибо, Ира, что ты меня радуешь! Я боюсь подписаться на тебя в Instagram, потому что ты меня вычислишь и заблокируешь. И закроешь весь Instagram! Нееет! Я не хочу этого! Это слишком рискованно! Лучше уж буду смотреть так.

14 марта я поздравлю тебя с Днем рождения! А перед этим, наверное, и с Новым годом. Увижу ли я тебя когда-нибудь снова, Ира? Когда тебе будет 30, мне будет 59. Когда тебе будет 40, мне будет 69. Я хочу с тобой пообщаться! Ты такая классная! У тебя есть парень, жених или кто-то еще! Но ты такая классная!

Нет! Нужно принять то, что есть. Не нужно общаться! У меня есть твой Telegram, Ира. И больше ничего нет. Я ничего о тебе не знаю – твой номер телефона, где ты живешь, ничего не знаю и не хочу знать.

Мне очень тяжело. Как от этого вылечиться? Это болезнь.

Но Ира, ты такая клевая! Ты умница. Я смертельно тобой отравлен. Я не понимаю, как это произошло. Я постоянно о тебе думаю. Я не знаю, что с этим делать. Я вспоминаю моменты, когда ты была рядом. Я касался тебя, твоих волос, и был счастлив. Я вспоминаю эти моменты, и на меня нисходит лучезарный свет счастья! Я буду думать о тебе всегда, но никогда больше тебя не побеспокою! Ну, разве что ненавязчиво поздравлю с Днем рождения.

Около полудня в Telegram раздался звонок. Звонил коллега с прошлой работы – Иван. Я долго смотрел на экран и думал, стоит ли брать трубку. Ведь это коллега с прошлой работы. А там Ира. Но я наконец ответил. Коллега сказал, что есть одно место на тимбилдинг: несколько человек отказались. В воскресенье. На байдарках. С Ирой.

У меня в горле встал ком, дыхание перехватило, и я оцепенел. Спустя какое-то время я пришел в себя и ответил, что я не в городе, и что у меня другие планы на воскресенье, а к концу лета я вернусь, и мы сможем встретиться и выпить пива.

Я не вынесу этого! Сомневаюсь, что и Ира будет в восторге от этой встречи. А если там будет еще и Даша, я не смогу смотреть им обеим в глаза. Мне будет стыдно, и я просто уеду домой.

После разговора на меня обрушилась усталость, словно свинцовое одеяло. Я рухнул в кровать, и рыдания вырвались наружу, захлестнув меня с головой. Полчаса безудержного потока слез, пока боль немного не отступила. Тогда, собрав остатки сил, я написал Ивану в телеграме: «Передавай привет девчонкам – Снежане, Анжеле. И Ире, конечно: она просто умница, такие крутые тимбилдинги организует! Надеюсь, фоточки будут классные!». Он ответил мгновенно: «Уже!». Но этот привет вряд ли порадует Иру. Она лишь тихо скажет Ивану «спасибо» и опустит взгляд. Ей будет больно. А если я еще и сам там появлюсь, неловко будет и Ире, и Даше. Я – нежеланный гость.

Я же просто старый, двинутый дед-харассер. Ира, наверное, ненавидит меня. А я, лицемерная тварь, до сих пор читаю её твиттер и залипаю в инстаграм, и никто об этом не знает, даже она сама.

Как же хочется рассказать все коллеге, облегчить душу… но я не могу… Этот груз невыносим! Я откроюсь ему при следующей встрече (но только о себе, об Ире – ни слова, конечно).

18.06.2014. Прости меня, Ира! Мне страшно от мысли, что мы больше никогда не увидимся… Вернее, я тебя никогда не увижу, потому что тебе все равно! Единственная тонкая нить, связывающая нас – это корпоративный канал в телеграме. Наши аватарки рядом… Кажется, будто мы вместе! Как же больно осознавать, что это всего лишь иллюзия!

23.06.2014. Как больно! Жжет в груди, словно раскаленный уголь! Хочется плакать, не переставая! Сегодня корпоратив, катание на каяках, которое я с треском провалил, предпочтя остаться с семьей. А ведь это могла быть последняя возможность увидеть Иру в этой жизни…

Коллега наконец выложил фотографии с корпоратива. Ира, грациозно рассекающая воду на каноэ в черной шляпке, темных очках и своей любимой черной футболке с принтом – просто глаз не оторвать!:))) Но в её глазах – тень грусти. Улыбка какая-то натянутая. В видео она молчалива, лишь слегка улыбается в камеру, показывает жест “Victoria”, потом качает головой, прищелкивает языком, чуть кривит губы, отворачивается и начинает грести рукой вместо весла.

Снимала все Света, сидевшая впереди. На другом видео Света заливисто хохочет и развлекается вовсю, а Ира просто молча гребет, одаривая камеру мимолетной улыбкой.

Она словно передала мне незримый привет, ведь она знает, что я буду искать её на этих кадрах.

Я мог бы быть на месте Ивана. Да, было бы тяжело, но я бы справился. Прямо передо мной плывет Ира, рассекая воду, а впереди – Света.

Нет! Это мне наказание! Расплата за мои грехи!

Иван, рулевой, замыкал эту тройку, как обычно, отпуская шуточки в адрес девушек.

Но, глядя на эти видео, я ничего не чувствую. Мне кажется, что если бы я поехал, всем было бы некомфортно: и Ире, и, особенно, мне. Я бы чувствовал себя неловко, едва сдерживая бурю эмоций. И мои коллеги сразу бы заметили, что я не в своей тарелке, не общаюсь так раскованно, как обычно…

Интересно, что Ира напишет в твиттере об этом походе? Скорее всего, ничего. Она же знает, что я читаю каждое её слово.

Ира, не переживай, живи спокойно, все будет хорошо. Ты выйдешь замуж за любимого человека, и вы будете жить долго и счастливо, а я тебя больше не побеспокою.

25.06.2014. Как перестать думать о тебе, Ира? Каждое утро, просыпаясь, я понимаю, что все вернулось на круги своя, и меня снова захлестывает отчаяние. Я плачу и думаю о тебе. Что я должен сделать, чтобы ты исчезла из моих мыслей?

Я должен жить своей жизнью, а тебе я желаю воссоединения с твоим молодым человеком, и пусть у вас все будет прекрасно!

Боже! Ты такая красивая на этом фото! У тебя такие изящные, длинные пальцы! Мне нельзя думать о тебе и смотреть на тебя! Это ошибка! Этого не должно было произойти! Я не должен был влюбиться!

Я постоянно мониторю Ирин инстаграм и твиттер. После похода на каяках она ничего не писала… Ира, что случилось? Почему ты молчишь?

У нас отвалился интернет на основном провайдере, и мы переключились на резервный канал. На нем фотки уже особо не посмотришь, и это чудесный способ лечения от моей Ирозависимости. Я не смотрю ни её твиттер, ни инстаграм, и это лечит все мои болезни – от анорексии на нервной почве до сколиоза, вызванного неподвижным созерцанием твоих фото, Ира.

26.06.2014. Вчера я несколько часов вместо работы кликал по Ириному посту о походе на каноэ в твиттере… И теперь у этого поста 1500 просмотров.

Я не знаю, как извиниться перед Ирой. Ей мои извинения не нужны. Могу лишь 14 марта поздравить её с днем рождения скупыми словами: «Поздравляю тебя с Днем Рождения, Ира! Счастья и удачи тебе! Прости меня еще раз за мое поведение и за все, что я тебе причинил (хотя, думаю, мои извинения тебе и не нужны). Я благодарен тебе за то, что ты научила меня уважать чужое privacy. Спасибо за бесценный experience! Пока!»

Утром мне приснился странный сон. Я даже поделился им в малом конторском чатике.

«Смешное приснилось: прихожу на работу в офис, а там все какое-то чужое, люди незнакомые сидят. Думаю: что за фигня, надо у Иры спросить. Выхожу зачем-то на улицу, и тут до меня доходит (прямо во сне): а я же тут больше не работаю! Надо ж вернуться, рассказать бывшим коллегам, вместе посмеемся над моим тупизмом! Иду в бюро пропусков (а я ж тут уже типа не работаю), и мне без вопросов выписывают пропуск в какую-то контору, не нашу, но в этом же здании. Прохожу через турникет, и тут проснулся.

Короче, это знак, что надо как-нибудь встретиться попить пива (в конце лета).»

Ира написала в твиттере, что уже три дня не курит, и ей это нравится.

А потом поделилась своим плохим настроением, заявив, что готова послать всех к черту, потому что в детстве, катаясь на велосипеде, она упала, её подняли на ручки и помазали зелёнкой…

Ира, Ира…

27.06.2014. Ире, очевидно, грустно в последнее время. Она перестала наряжаться и делать красивые прически. Вчера готова была всех послать куда подальше из-за дурного настроения.

28.06.2014. Проснулся сегодня в 4 утра в холодном поту. Страх: вдруг Ира прочитает мои посты и закроет свой аккаунт снова. Я проверил – при лайках в твиттере хозяину акка приходит уведомление. То есть, Ире наверняка пришло уведомление с моим аккаунтом. Она его 100% видела и, возможно, просматривала. Вскочил, подбежал к компьютеру и установил «замочек» на свой профиль. Может, она не догадается, что это я? Но она же видит мою фотографию. Вдруг она не узнает меня по фото?

04.07.2014. Я постоянно думаю об Ире, когда не работаю и не ем. Но и когда работаю или ем – тоже думаю.

06.07.2014. Сегодня ничего хорошего. Плачу не переставая.

Ира подкинула гениальную идею для стихотворения про «положи меня в карман».

Более того, она стала его невольным соавтором, подарив красивый образ.

Ира запостила в твиттер свою фотографию из кафе, где она сидит в шезлонге и пьет сок. Какой-то мальчик-подписчик прокомментировал её так: "Тебя можно чисто в кармашек положить такое ощущение по фото" (Ира довольно миниатюрная). Ира ответила ему красивой фразой: что-то вроде «положи меня в карман своего зимнего пальто и забудь обо мне на всю зиму. И я там буду лежать вместе с окурками и прошлогодней жвачкой». Потом, немного смутившись, она удалила свой комментарий.

По мотивам этого удаленного поста я придумал и закинул в языковую модель вот это:

«Put me in your winter coat pocket,

where I'll lie with change, cigarette butts and yesterday's memories.

I'll lie there and think about you.

When spring comes,

You'll remember me, and check your pocket,

But it will be too late, I'll already die.»

И получил дивные, щемящие строки (рыдал, когда постил):

Tuck me in your winter coat's pocket deep,

Where coins and butts and gum do creep.

Yesterday's memories, crumpled and worn,

Lie alongside me, where love is born.

In the darkness, I'll think of you alone,

My heart beating fast, my love a moan.

But when spring arrives, and winter's gone,

You'll check your pocket, and I'll be gone.

Too late, alas, you'll recall my fate,

Forgotten and lost, without a date.

My love, like winter, will have faded fast,

Leaving only sorrow, forever to last.

So cherish me now, in your pocket so warm,

For when spring comes, I'll be but a form.

A fleeting thought, a memory so dear,

Tucked away, lost, and soon to disappear.

[model: Llama-3-70B]

09.07.2014. Непреходящее жжение в груди и беспричинная, изматывающая тревога. Как обуздать это? Этот гнетущий зуд терзает меня. С каждым днем все тяжелее. Что делать, как быть?

Ира молчит в твиттере уже три дня. Лишь мимолетные кадры, яркие искры отпуска — фотографии и короткое видео в инстаграме по приезде на курорт, и те двухдневной давности. Что с тобой, Ира? Неужто нездоровится? Или что-то стряслось? Надеюсь, ничего серьезного, и ты просто отдыхаешь от вездесущих сетей.

10.07.2014. Ира, Ира… фото с курорта. Ее собственное селфи во весь рост, облаченная лишь в купальник… она наслаждается отдыхом в компании сестренки… я едва не испустил дух… разум захлестывают обрывки мыслей, догадок… All inclusive в Египте (как она выносит этот пекло?): на Ириной руке красуется бирка.

Боже!!!

И мимолетное твит-сообщение о ее чудесном отпуске.

Я не потревожу тебя, Ира, наслаждайся безмятежностью!

Палец невольно тянется к кнопке “Follow” на твоем аккаунте, Ира, даже если это станет моим последним актом…

Я погибну, если ты меня забанишь…

Rest by the Sea

By the Azure main,

Two fair maidens, hand in hand,

Nature's sweet refrain.

Shells and stones they find,

Memories for years to come,

Love's eternal bind.

12.07.2014. Войдя в твиттер, я ощутил, как сердце оборвалось и рухнуло в бездну.

Ира меня заблокировала. Конец.

You’re blocked

21.07.2014. Какой апокалиптичный кошмар! Все, что случилось — чудовищная жуть! Должно быть вычеркнуто из памяти как можно скорее! Словно этого и не было. Меня снедает стыд от осознания преследования! Больше ни единой строки тебе, ни-ко-гда. Не поздравлю с Днем Рождения. Я стер свой твиттер, испепелил все следы, и новый аккаунт не создал. Но взгляд все равно украдкой скользит по Ириному инстаграму и твиттеру.

Довольно! Хватит! Сколько можно терзать себя, следя за Ириным твиттером и твиттерами ее подруг! Ради чего??

Я обезумел… зачем я изливал душу в стихах, зачем превратился в тень, сталкерившую Ирин твиттер, зачем собирал ее снимки? Она — лишь ветреная девчонка! Совсем не нужна она мне! Зачем я растрачиваю себя на нее?

Прощай, Ира. Твой приговор справедлив. Я жаждал взаимодействия с тобой. Хотел получить отклик. И вот он — твой ответ! Я же подсознательно желал, чтобы ты меня забанила! Стремился привлечь твое внимание! Тосковал по прежнему адреналину, который бурлил во мне во время общения с тобой…

Боже правый! Как неистово колотится сердце! Кажется, сейчас разорвет грудную клетку! Я жду, что вот-вот в дверь постучит полиция и меня арестуют… словно Марту из сериала «Олененок»! И я буду заточен в тюремные стены!

Читал https://howtogreen.ru/posts/9416-stalking/

«Когда человек начинает предпринимать активные действия, это уже можно назвать сталкингом, или сталкерингом, – говорит Григорий Мисютин. – Наблюдатель превращается в преследователя. Если изначально он хотел максимально приблизиться к чужой жизни, то теперь ему этого мало – ему хочется как-то повлиять на чужую жизнь, увидеть отклик. И каждый раз, когда он получает реакцию, это ещё больше его раззадоривает». По словам Мисютина, сталкерами обычно становятся не от хорошей жизни – часто это способ восполнить пустоту, создать для себя иллюзию наличия отношений и человеческой близости. Такое случается с людьми, которые не способны построить настоящие отношения. «Сами преследователи могут думать, что они страдают от любви, – объясняет Мисютин. – Но это не любовь. Это жажда контроля и заполнение пустоты. Если однажды вы вдруг поймаете себя на том, что навязчиво следите за чужими соцсетями, спросите себя: "Зачем я это делаю? Что я хочу получить в итоге?". Возможно, стоит обсудить это со специалистом – пока обычный сёрфинг в соцсетях не превратился в настоящую проблему».

Господи! Укрепи меня в решимости никогда больше не писать об Ире. Пусть я еще буду украдкой заглядывать в ее соцсети, но клянусь никогда, ни при каких обстоятельствах не писать о ней, ни ей, не изливать душу в бессмысленных стихах. Никаких лайков, никаких сообщений. Только забвение. Это — кромешный ад, кошмар и позор!

22.07.2014. Исповедался на психологическом форуме. Мне посоветовали обратиться к психиатру… совет мудрый и своевременный.

24.07.2014. Господи всемогущий, Ира выложила новые фотографии. Мама миа… мне необходима срочная консультация психолога…

25.07.2014. Я остро нуждаюсь в психотерапевтической помощи. Я скоро рухну под гнетом этого отчаяния. Нестерпимо, мучительно желаю общаться с тобой. Умоляю, разреши мне это?

31.07.2014. Я прошел тернистый путь сеансов с психологом. Она убедительно доказала, что Ира никогда не подыгрывала мне, не заигрывала, не отвечала взаимностью. Все, что я принимал за истину – всего лишь порождение воспаленного воображения, мои собственные галлюцинации. Она никогда не лила слезы из-за меня, я не значил для нее ровным счетом ничего.

Беспорядочные мотания головой — простая случайность, слезы — тоже. Встречи в лифте — абсурдное совпадение. Наша совместная фотосессия — не более чем череда случайностей. Возможно ли это?

Это не укладывается в голове, но психолог была столь убедительна, что я поверил… и немедленно обрел желанное успокоение. Больше Ира не терзает мою душу.

А сегодня Ира запостила фотографию (о, как она прекрасна!), где пьет сок в офисе, и написала в твиттер: «Пью грейпфрутовый сок, других радостей в офисе у меня больше нет».

Больше нет, Ира? Что таится за этим «больше нет»? А что за радости ты находила прежде в этом офисе, Ира? Ну же, открой покров тайны, что за радости? Ведь я был тебе безразличен, мои ухаживания не находили отклика в твоем сердце. Какие же еще источники радости ты находила? Говори же.

Но наша связь — односторонняя, «общаемся» в режиме read-only, и Ира никогда больше не ответит мне… и я никогда не услышу ее чарующий голосок…

07.08.2014. Ира поделилась в твиттере утренней исповедью: плохо спала, грустила, была плаксива… и я тоже, Ира! А еще она открыла сервис анонимных сообщений, призывая оценить ее новую прическу. Прическа, откровенно говоря, так себе, но я не смог устоять перед искушением слегка похулиганить. Анонимно написал ей: «Прическа – отвал башки! И ты вообще феноменально красива, Ира! Только умоляю, не делай тату, ты обезобразишь свою божественную кожу!» Отправил и засомневался: почему именно феноменально? Ира может подумать, что я насмехаюсь.

Она может испугаться и навсегда закрыть свой твиттер! Ну и ладно… что ж…

Когда я писал и отправлял это сообщение, меня захлестнула волна адреналина… быть может, Ира догадается, что это от меня!

А что, если Ира наперекор сделает тату? Ну и пусть! Значит, разлюблю ее…

Написал все это и отпрянул от компьютера… вот и состоялось наше взаимодействие… вот и запустился механизм… вдруг вспомнились анонимные валентинки на 17-е февраля на работе… вот и тут рука сама потянулась.

Как-то стало не по себе от содеянного… может, стоило удержаться?

08.08.2014. Ира была игрива и весела вчера, судя по ее твиттер-активности. Ей понравилось мое послание! По крайней мере, она не удалила форму анонимной обратной связи, но мой фидбэк, разумеется, не предала огласке: Ира скромничает.

Посмотрим, что она напишет сегодня. Я завел себе еще один аккаунт в твиттере: старый Ира заблокировала. С нового наблюдать за Ириным твиттером гораздо удобнее.

Я написал Ире через анонимные сообщения: «Ира, ты потрясающе красива с любым цветом волос, с любой прической! И слэишь безусловно лучше всех!» в ответ на новую Ирину восхитительную фотографию с темными волосами в стиле ретро. Надеюсь, она не всполошится и не прикроет эту лавочку.

Но Ира испугалась и прикрыла лавочку! Убрала ссылку с анонимными комментариями! Вероятно, я перегнул палку.:))) Ладно, пусть передохнет. Если захочет, снова откроет шлюз.

18.08.2014. Ира вовсе удалила свой твиттер. Не постигает причина, зачем… последнее, что она запостила, — объявление на Авито. Ира, для чего ты удалила твиттер? Не ведаю. Ну, пока, Ира. Не ты ли мечтала избавиться от него? Вот и избавилась…

15.09.2014. Последние дни Ира не выходит из головы, и сон бежит прочь… среди ночи просыпаюсь, и дрема не возвращается до рассвета…

Сегодня утром, по обыкновению, проверил Ирин инстаграм. Там — без перемен. Твиттер тоже проверяю почти каждый день, но уже оставил надежду увидеть там что-нибудь новое – Ирин аккаунт был безвозвратно удален.

Но вечером, повинуясь привычке, все-таки заглянул в Ирин твиттер, и… о, чудо… она восстановила свой аккаунт!!!… Я не мог поверить собственным глазам! Сердце, до того сжатое тоской, вновь забилось в предвкушении надежды! Неужели? Неужели она снова будет наполнять ленту фотографиями? И я вновь познаю счастье?

Боже милостивый… что я творю? Снова, как одержимый, мониторю ее твиттер каждый час… я — больной. А Ира — лишь юная душа, невинное дитя. Она годится мне в дочери! Она так молода!

Господи… как она прекрасна! Я тону, схожу с ума по тебе, Ира… все это время я жил в ожидании окончания твоего каминг-аута, и вот он свершился…. поставить ли лайк? Нет, Ира. Ты опять меня забанишь! Не буду. Интересно, а предыдущий аккаунт ты разблокировала или нет?

17.09.2014. Ира опубликовала провокационную запись в твиттере: «Кто не лайкнул, тот мне завидует». Да, Ира, я безмерно завидую твоей красоте. У тебя дивные, густые, словно крылья, брови, достойные грузинской царевны, ты ослепительно прекрасна, но в то же время — еще совсем юная девочка… дрожу от страха поставить лайк, чтобы вновь не оказаться в черном списке, и не пришлось создавать новый, свежий аккаунт. К тому же я поклялся себе не хулиганить больше. Не знаю, будет ли мой лайк приятен тебе, или станет очередной причиной для неприязни. Необходимо твое одобрение.

Это — дурное искушение. Открывая твой твиттер, я сгораю от стыда, осознавая, что превратился в вуайериста, подглядывающего за чужой жизнью. Мне совестно и неловко. Я не должен этого делать.

Может, ещё раз меня позовёшь, и тогда я удостою тебя своим лайком, Ира? Открой же анонимные сообщения, прошу! Обещаю не надоедать тебе своими писаниями.

Ира… мысли о тебе – мои вечные спутники. Снова это жжение в груди, трепет бабочек в животе, хотя наши пути не пересекались уже полгода…

20.09.2014. Всякий раз, когда не занят работой, думаю об Ире… Вечерами тону в слезах.

02.10.2014. Сердце бешено колотится… Ира выложила новые фотографии на природе. Целых четыре! Две – анфас, две – в профиль… Один из её постов, конечно же, не остался без моего лайка. Мой лайк стал сорок девятым… надеюсь, я не перейду черту и не окажусь в её чёрном списке.

По вечерам, в объятиях подушки, я утопаю в слезах… Бессилие сковывает меня.

09.10.2014. Всё кончено. Я вырвал себя из оков чатов, стёр аккаунт в Твиттере. Ты больше не моя Любимка, Ира.

22.10.2014. У бассейна, на выходе, осознал, что стою там, где Ира когда-то позировала для фото со своими друзьями во время велопрогулки.

Она стояла у того самого столбика, где теперь стою я, её кроссовки касались мостовой, по которой хожу я. Её взгляд устремлялся на те же здания, что и мой. Она ловила ритм магистрали, шум машин, который слышу я. Она словно оставила здесь свой след, совсем недавно, около полугода назад.

И тут меня пронзило прямо в метро. Слёзы душили меня, понимая, что если не возьму себя в руки, жена увидит эту бурю на моём лице…

Все походы к психологам, темы на форумах – всё летит в тартарары… Я по-прежнему думаю о ней, и всё вокруг – лишь отголоски воспоминаний.

Неужели мне теперь избегать этих мест? Забыть дорогу туда?

16.11.2014. Ира, почему ты не отпускаешь меня, даже когда я ничего не знаю о твоей жизни, не интересуюсь тобой? Почему и сейчас я не могу обрести покой?

Гулял с собакой. Чистил телефон от спама в LinkedIn. И вдруг – как удар молнии. Сообщение от LinkedIn с её фотографией, именем и фамилией. Какая-то рассылка, машинально удалённая, как и все предыдущие. Мгновение – и она исчезла в корзине. Но я видел её лицо, её имя… А вдруг это было личное сообщение от моей Любимки? Ведь такие уведомления приходят и от пользователей…

Теряюсь в сомнениях, мерещится ли мне это? И тут меня накрывает. Я осознаю, что все эти полгода она жила в моём подсознании, я постоянно думал о ней, о том, что никто больше не трогает мою душу, не зажигает огонь страсти. Жизнь летит в пропасть. Меня накрывает с головой. Затем, немного успокоившись, я достаю сообщение из удалённых, чтобы убедиться, что же там было.

Там было: "Do you know … (имя, фамилия, фото)? Connect!"

Чёрт…

DO YOU KNOW IRINA?

NO, I DON’T!!!!!

Мы работали в одной организации, но зачем, зачем мне теперь предлагают добавить её в контакты? Я же давно там не работаю! Это настоящее издевательство! Я только начал избавляться от мыслей о ней, и вот это!

Да чтоб им пусто было, этим программистам LinkedIn. Они отравили мне несколько недель жизни. Зачем? Зачем они предлагают мне её в друзья? Я лишь однажды зашёл на её профиль. Она не должна быть в рекомендованных.

Воспоминания снова ожили во мне. И теперь я снова буду думать о ней.

Если бы она действительно написала мне, а не алгоритмы LinkedIn, у меня бы точно случился микроинфаркт. Но, конечно, она никогда не напишет.

Прощай навсегда, Ира!!! Прощай