Дойём ширровой мявкийбрь!

Великий мысист
Как-то раз гражданин Щёголев пришёл в трест «Мосбельё» и заявил:
— Возьмите меня на работу, я профессиональный мысист!
Работница отдела кадров Мария Игнатьевна посмотрела на него поверх роговых очков и спросила:
— А что это значит — мысист?
— Это значит, — сказал Щёголев, — что я могу сидеть на стуле и думать исключительно о мысе Доброй Надежды. Целый день!
— Это несерьёзно, — покачала головой Мария Игнатьевна. — Продукции вы не выпускаете. Труд не овеществлён. Идите-ка лучше на строительство канала.
Щёголев обиделся, сел на табурет и стал думать о мысе Доброй Надежды. Сидел он так три дня, пока его не унесла бригада скорой помощи. А табурет пропал.

Человек и пустота
Один человек очень хотел быть полезным. Он встал посреди комнаты и стал ждать указаний. Прошёл час. Человек понял, что он никому не нужен. От огорчения он рассыпался. Пришла жена, подмела его в совок и выбросила в окно. На улице поднялся ветер и разнес полезного человека по всему городу. Теперь он везде.

Про агитатора
К гражданину Петелькину в квартиру пришел агитатор и стал говорить о вреде частной собственности.
— Вот этот стул, — сказал Петелькин, указывая на стул, — он тоже частная собственность?
— Безусловно! — воскликнул агитатор.
— Тогда его надо ликвидировать! — решительно заявил Петелькин.
Они вдвоем выбросили стул из окна. Стул упал на голову прохожему, и тот замертво рухнул на мостовую.
— Отлично! — сказал агитатор. — Мы ликвидировали не только частную собственность, но и потенциального обладателя частной собственности!
Они пожали друг другу руки, а потом Петелькин, чтобы закрепить успех, выбросил из окна табуретку, раскроив голову дворнику.

О человеке, который оказался пуговицей
Один раз Пантелей Сидорович почесал затылок и обнаружил, что его голова открутилась. Он посмотрел на неё в зеркало и ахнул: голова его была не голова, а большая дырчатая пуговица от брюк парторга. «Вот так история! — подумал Пантелей Сидорович телом. — Значит, я всё это время был не я, а запасная пуговица!». Он пришил себя обратно, но с тех пор, когда мимо проходил парторг, Пантелея Сидоровича неудержимо тянуло к его штанам.

Кино
В колхоз привезли киноаппарат показывать фильм «Броненосец „Потёмкин“». Аппарат сломался после первой же секунды. На экране застыл кадр: огромное, размытое лицо матроса.
Крестьяне смотрели на него полтора часа в полной тишине. Потом старик с краю сказал:
— Морда-то знатная. Сразу видно — харч хороший.
Сеанс признали идейно и агрономически выдержанным.

Семейный ужин
Жена приготовила на ужин пустые щи. Муж ел и хвалил: «Вкусно! Навар чувствуется!» Жена сидела радостная. Потом муж спросил: «А мяса не осталось?» Жена ответила: «А его и не было. Это был навар от воспоминаний о прошлой неделе». Муж подумал и допил щи до дна. Теперь они экономят на продуктах. Готовят блюда из воспоминаний и намёков. Говорят, очень сытно.


Случай с инженером Червяковым
Инженер Червяков сидел в столовой и ел котлету. Вдруг он чихнул. Чих был такой силы, что его собственная голова сорвалась с плеч, пролетела над столами и упала прямо в тарелку с компотом к незнакомому гражданину.
Голова была еще жива и извинялась:
— Простите ради бога, я нечаянно.
Гражданин, сидевший за тарелкой, поднял голову за волосы, посмотрел на нее и строго сказал:
— Ваши личные физиологические процессы не должны мешать общественному питанию.
Тут подошла администраторша.
— Кто будет оплачивать компот, испорченный посторонним предметом? — спросила она у тела инженера Червякова, которое все еще сидело за своим столом с вилкой в руке.
Тело молча указало вилкой на голову.
Голова в компоте покраснела и потеряла сознание.
Дело замяли, списав стоимость компота на естественную убыль.

Борода с сюрпризом
У Зюзина была прекрасная, густая борода. Однажды утром, расчёсывая её, он обнаружил в бороде маленькое птичье гнездо с тремя пёстрыми яйцами. «Неудобно как-то, — подумал Зюзин, — вдруг вылупятся?». Он не стал тревожить птицу и ходил целый месяц с вытянутой шеей и неподвижной головой. Через месяц вылупились птенцы и улетели, а в бороде у Зюзина осталась небольшая, но гордая семья муравьёв.

Активист
Мы смотрели немой фильм. Один небезразличный зритель так проникся, что встал и начал синхронно озвучивать все рты: «Давайте сбросим царя!», «Каша пересолена!», «Братишка!». Его пытались утихомирить, но он кричал: «Я не могу молчать, когда немые говорят!» Его вывели, и он ушёл, бормоча за всех прохожих на улице.

Неудачная попытка поймать мысль
Сидел как-то раз гражданин Брунькин и думал мысль. Мысль была ловкая, вертлявая и всё время норовила ускользнуть. Брунькин набросил на неё сачок для бабочек, но мысль продырявила сетку и выскочила. Тогда он попытался придавить её книгой «Краткий курс экономики», но мысль уползла в щель под плинтусом. Брунькин остался сидеть с пустой головой и сачком с дыркой. Очень обидно.

Культурный поход
Коллектив сельхоз-артели «Красный буряк» пошёл в театр смотреть новую пьесу «Битва за свеклу». В антракте бухгалтерша Шурочка съела пирожное.
— Мещанство! — строго сказал ей профкомовский активист. — Надо думать о свекле, а не о пирожных!
Шурочка смутилась и выплюнула пирожное в урну.
После спектакля вся артель молча шла домой и думала о пирожных. Было очень грустно. Тогда активист не выдержал и купил всем по свекле.
Все радовались, грызли свеклу и чувствовали свою причастность к высокому.

Диалог с лестницей
— Простите, — спросил я у лестницы, — вы на какой этаж?
— На верхний, — скрипуче ответила лестница.
— А я хочу на нижний.
— Это без меня, — сказала лестница и сложилась в гармошку. Мне пришлось спускаться на лифте, который всю дорогу молчал и презрительно морщился.

Культурный поход
Коллектив завода «Красный гвоздильщик» пошел в театр на оперу «Кармен». После первого акта рабочий Федя Горожанкин встал и громко заявил:
— Товарищи! Это безобразие! Этот Хозе не выдерживает никакой критики! Нормы не выполняет! Вместо того чтобы ковать подковы для революционной кавалерии, он поет арии и развлекается с контрреволюционеркой Кармен!
Весь завод дружно поддержал Федю. Артиста Хозе сняли с роли и отправили на месяц в цех исправлять отношение к труду. Оперу поставили заново. В новой версии Хозе и Кармен дружно работали на тракторном заводе и пели гимны стахановскому движению.

План по сновидениям
Товарищу Никанорову на заводе спустили план по сновидениям. Он должен был за квартал увидеть во сне не менее пяти рационализаторских предложений и один раз — лично - вождя. Никаноров не высыпался. Во сне он бегал по цеху с калькулятором и кричал: «Перевыполним!». Однажды он недовыполнил план на 0,5 сна. Его оштрафовали на два выходных дня, которые он тут же приснил другому работнику.

На субботнике
Объявили субботник по уборке осеннего тумана. Рабочие кирпичного завода №3 вышли на площадь с вениками и мешками для мусора. Они усердно подметали туман, складывая его в синие баки. К полудню туман рассеялся сам, а собранный в мешки был признан браком и выброшен за ненадобностью. Завод получил выговор за невыполнение плана по заготовке тумана.

Очень вежливая драка
Два советских джентльмена столкнулись в дверях.
— Ах, простите, я, кажется, вам помешал? — сказал первый, снимая шляпу.
— Нет, что вы, это я вас случайно задел локтем, будьте добры, пройдите первым, — вежливо уступил второй.
— О, нет, я настаиваю, чтобы вы меня сначала поколотили!
— Ни в коем случае! Я просто не могу ударить человека, который так любезен!
Они так и простояли в дверях, раскланиваясь, пока оба не умерли от вежливости и голода.

Борьба с тунеядством в растительном мире
Кактус в коридоре ДЭЗа № 134 был обвинён в тунеядстве. Он не трудился, лишь сидел в горшке и колол людей. Созвали комиссию. Кактусу вынесли строгое предупреждение и предписали в течение месяца устроиться на работу сторожем. Теперь кактус по ночам сторожит от воров тот самый горшок, в котором сидит. Справляется образцово.

Талоны на глупость и случайность
Ввели талоны на глупость. На месяц полагалось три глупости на человека. Кузин использовал все сразу в первый день: надел кастрюлю на голову, назвал начальника «боровом» и попытался сдать следователям самого себя за подозрительную внешность. Остаток месяца он ходил умный и печальный, смотрел на других с завистью и вёл философский дневник.
Затем ввели талоны на случайности. На месяц полагалось: 2 мелких чуда, 1 неожиданная встреча и 3 досадных недоразумения. Тот самый Кузин потратил все свои случайности в первый понедельник: нашёл пятак, встретил слона в лифте и трижды ошибся дверью. После этого почти целый месяц он жил в состоянии строгой предопределённости и ужасно скучал.

Брак по расчету
Познакомился я с одной вдовой. На первом же свидании она говорит: «У меня двести килограммов картошки в подполе и племянник в НКВД». Я подумал, подумал, картошка все-таки, и сделал ей предложение. Теперь мы живем втроем: я, она и племянник, который постоянно проверяет мои документы. Картошку, впрочем, едим вместе.

Дело о шуме
Гражданка Жижина из 45-й квартиры писала заявления на гражданку Беспалову из 46-й квартиры. Она жаловалась, что та слишком громко молчит по ночам. Созвали собрание. Долго слушали тишину из-за двери Беспаловой. Единогласно постановили: тишина гражданки Беспаловой носит антисоветский, провокационный характер и мешает спать трудящимся. Беспаловой вынесли общественное порицание и предписали молчать тише.

Исчезновение
Как-то раз средь бела дня исчезла Варвара Петровна. Не она сама, а её имя. Она осталась сидеть в кресле, но понять, кто она такая, было невозможно. Муж подбежал к ней и закричал: «Ты… э-э-э… дорогая!». Но без имени обращение повисло в воздухе и упало на ковёр. Варвара Петровна молча указала пальцем на полку, где стоял словарь имён. Имя нашли, аккуратно приклеили на место, и всё снова стало на свои места.

Кот учёный, или Гиперболизм
Мой кот увлёкся высшей математикой. Сегодня утром он вывел на салфетке формулу бесконечной сосиски. Теперь наша квартира заполнена бесконечной сосисочной массой, которая изгибается в форме кольца. Мы с женой едим её, но она не кончается. Кот сидит на вершине этого мясного торуса и читает лекции о дифференциальном исчислении для тараканов.

Очень правильный стул
Один стул так хотел быть правильным, что съел все четыре своих ножки, дабы не выделяться. Затем он съел свою спинку, чтобы не быть гордым. Оставшись сидением, он съел и его, дабы не искушать уставших. На полу осталась лишь идеальная тень от стула, которая тут же была арестована за незаконное собрание без формы.

Несостоявшаяся драка
Два человека, Коротков и Длиннов, столкнулись лбами на углу Садовой и Гороховой улицы.
— Эй, вы куда прете? — сказал Коротков.
— Это вы прете! — ответил Длиннов.
— Нет, вы!
— Нет, вы!
Они стояли и спорили, кто из них прет, а кто стоит на месте. Мимо шел философ.
— Вы оба правы, — сказал философ. — С точки зрения диалектики, вы одновременно и прете, и не прете. Это единство и борьба противоположностей.
Коротков и Длиннов задумались. Пока они думали, их обоих переехал трамвай. Но трамвай тоже был диалектический, поэтому они этого даже не заметили.

Голубь-вредитель
На карниз Дома Печати сел голубь и стал ворковать. Главный редактор газеты «За Правду» высунулся из окна.
— Прекратите немедленно! Ваше воркование не согласовано с цензурой! Кто вас просит выражать свои птичьи чувства?
Голубь нагло посмотрел на него и заворковал пуще прежнего.
— Ага! — закричал редактор. — Мелкобуржуазная сентиментальность! Упаднические настроения!
Он позвонил в куда следует. Приехали люди в кожанках. Они три часа допрашивали голубя, но тот только крутил головой и ворковал. В итоге его отпустили, но взяли с него подписку о невылете из города.

Вечный двигатель
Изобретатель Простоломов принес в патентное бюро чертеж вечного двигателя.
— Он будет работать вечно! — заявил он.
Чиновник посмотрел чертеж.
— Не может быть. У вас тут не предусмотрены плановые остановки для техосмотра и партсобраний. Кроме того, кто будет писать отчеты о его работе? Он же вечный! Бумаги не хватит!
Простоломов задумался. Он ушел и через неделю принес новый чертеж. Двигатель работал вечно, но каждую пятницу с 18:00 до 09:00 понедельника он останавливался для составления отчета о его работе. Изобретение запатентовали. Оно пока стоит в углу и не двигается, потому что отчет еще не готов.

Загадочная личность
По улице шел человек и ни на кого не смотрел. Это было так странно, что за ним пошел милиционер.
— Гражданин, почему вы ни на кого не смотрите?
— А зачем? — удивился человек.
— А как же? Вы должны смотреть на людей, чтобы видеть подозрительных личностей!
— А я и есть подозрительная личность, — честно признался человек. — Зачем же мне на себя смотреть?
Милиционер так опешил от такой логики, что немедленно арестовал самого себя за невыполнение служебных обязанностей. Оба они до сих пор сидят в одном кабинете и смотрят друг на друга с подозрением.

Сон в руку
Товарищ Ярыгин уснул на собрании. Ему приснилось, что он — курица, несущая золотые яйца для индустриализации страны. Он так разволновался во сне, что снес настоящее золотое яйцо.
Председатель собрания прервал доклад.
— Товарищи! Что это? Вредительство? Саботаж?
Все замолчали. Тогда слово взял старый большевик.
— Ничего подобного! Это — наглядная агитация! Товарищ Ярыгин на своем примере показал, как каждый из нас должен выдавать на-гора ценные продукты труда! Даешь золотые яйца пятилетки!
Ярыгина наградили грамотой. А яйцо сдали в сберкассу в качестве добровольного взноса в фонд голодающих детей Африки.

В театре
В самодеятельном театре ставили пьесу о борьбе с саботажем. Актер, игравший саботажника, так вошёл в роль, что спрятал все реквизитные ящики со сцены и сам куда-то пропал. Спектакль остановился. Зрители решили, что это и есть кульминация, и стали искать саботажника сами. Нашли его в буфете, где он пил чай с бубликом. Обрадовались и повели на сцену допивать чай под аплодисменты. Пьеса имела огромный успех.

Подсолнухи
Колхозу велели поставить рекорд по выращиванию подсолнухов. Подсолнухи так увлеклись, что вымахали выше комбайнов и стали смотреть на солнце, игнорируя уборку. Агроном читал им вслух приказы — бесполезно. Пришлось вызывать отряд пионеров. Те спели гимн, и подсолнухи, растроганные, дружно склонили головы. Урожай был спасён.

Всесоюзная перепись теней
Объявили всесоюзную перепись теней. Тени измеряли, взвешивали, проверяли на благонадёжность. Тень инженера Прохорова заподозрили в уклонении от общественно-полезного труда (она всегда лежала). Тень слесаря Кузьмина — в симпатиях к капиталистическому укладу (она была слишком толстой). Тень самого главного переписчика сбежала в момент сдачи отчёта, сочтя его полнейшим идиотизмом.

Субботник во вневременной зоне
Объявили субботник по уборке времени, захламлённого вчерашними и позавчерашними событиями. Рабочие метлами подметали прошлый четверг, грузили его в самосвалы и вывозили на свалку истории. Бухгалтерша Шишкина случайно подмела завтрашний день, за что получила выговор с занесением. К вечеру всё время было чисто прибрано, осталась лишь идеально пустая, вылизанная вечность.

Проблема с ёжиками
В магазин «Овощи-Фрукты» вместо картошки завезли ёжиков. Они лежали в сетках и сердито сопели. Заведующий, недолго думая, вывесил табличку: «Граждане! Спелый, свежий ёж. Отличный вариант для второго блюда и для заточки карандашей». Народ покупал. Жалоб не было. Один ёжик даже получил значок «Ударник труда» за скорость прокалывания бюрократических отчётов.

Всё наоборот
Проснулся утром от звука, как молоток забивает гвоздём плотника. Потом чайник попил из меня чаю. Брюки надели меня и пошли на работу. На улице деревья ходили по людям, а словарь определял словарь по словарю. Я попытался закричать, но изо рта вылетел вопль и уселся на ветку, чирикая что-то о бессмысленности бытия. Всё было правильно. Абсолютно.

Очередь за ничем
Образовалась очередь. Никто не знал, за чем, но очередь была длинная и строгая. Гражданин Петухов простоял в ней шесть часов и, дойдя до начала, получил справку о том, что он получил справку. С этой справкой он отправился в конец очереди, чтобы получить справку о сдаче справки. Так он живёт и по сей день.

Тихий час
В коммунальной квартире № 47 на проспекте Дарвина наступил тихий час. Все легли спать. Но тут гражданин Дряблин вспомнил, что забыл повесить на гвоздик свою шляпу. Мысль о бесхозной шляпе не давала ему покоя. Он встал, прошелся по комнате и повесил шляпу. Но теперь не мог уснуть сосед, которого разбудили шаги. Этот сосед встал, чтобы попить воды, и разбудил другого. Тот, ворочаясь, сдвинул стул, который упал и разбудил еще троих. Через час все тридцать восемь жильцов квартиры ходили по комнатам, бесцельно передвигая предметы и вздыхая. Тихий час был полностью сорван.

Бюрократическая смерть
Гражданин Удалов умер. Его жена пошла в ЗАГС, чтобы получить свидетельство о смерти.
— А он точно умер? — спросила чиновница. — У вас есть справка от врача, что он не жив?
— Нет, — сказала жена, — но он холодный и не дышит.
— Это не доказательство, — покачала головой чиновница. — Многие не дышат от лени, а холодеют по причине дефицита дров. Пусть придет лично и напишет заявление.
Жена вернулась домой, посадила тело мужа на саночки и повезла в ЗАГС. По дороге тело упало в сугроб и потерялось.
Жена пришла в ЗАГС одна.
— Где муж? — спросила чиновница.
— Потерялся, — ответила жена.
— Напишите заявление о потере, — сказала чиновница. — А о смерти напишите, когда его найдете.

Техника безопасности
Инспектор по технике безопасности пришел на стройку и увидел, что рабочие ходят по высотным балкам без страховки.
— Это нарушение! — закричал инспектор. — Вы можете упасть и разбиться!
В этот момент один из рабочих, испугавшись его крика, поскользнулся и полетел вниз.
— Вот видите! — сказал прораб, указывая на упавшего рабочего. — Он упал и разбился, тем самым и нарушил технику безопасности. А те, кто пока не упал, ничего не нарушают. Ваши претензии не обоснованны.
Инспектор задумался и выдал стройке грамоту за наглядную демонстрацию техники безопасности.

Лишний звук
В трехэтажном доме № 5 на улице Ленина прописался лишний звук. Он был не то чтобы противозаконным, просто лишним. Комиссия из ЖЭКа, прослушав звук, постановила: «Звук „Ы“ в межпарадном пространстве является немотивированным и не входит в генеральный план благоустройства двора». Звук «Ы» был выселен в уездный город, где он немедленно встроился в местный хор абсурда.

Новый быт
В коммунальную квартиру в Ленинграде, на Петроградской стороне вселился новый жилец — инженер Матрасов. Первым делом он принёс в свою комнату огромную чугунную гирю.
— Зачем? — спросили соседи.
— Для борьбы с мещанским уютом, — ответил Матрасов.
Наутро он притащил ведро с песком.
— Это зачем?
— Это для того, чтобы тушить гирю, если она возгорится, — пояснил инженер.
Соседи долго молчали, а потом тоже понесли в свои комнаты гири и вёдра с песком. Теперь у них был самый неуютный и передовой дом в городе.

Лекция о пользе воздуха
В клуб железнодорожников пришёл лектор и стал говорить о пользе свежего воздуха.
— Надо открывать форточки! — кричал он. — Воздух должен циркулировать!
Слушатели внимали. Один гражданин в первом ряду поднял руку:
— А если я живу в подвале? У меня нет форточки. Мне надо циркулировать самому?
Лектор смутился.
— Это не ко мне. Это вопрос к вашему ЖЭКу.
Гражданин обрадовался и побежал циркулировать вокруг ЖЭКа, пока его не арестовали за подозрительную беготню.

Про товарища Жмуркина
Товарищ Жмуркин обнаружил у себя на макушке идеально круглую лысину. Он испугался и пошел в поликлинику.
— Это вредительство! — заявил он врачу. — Кто-то выстриг у меня круг именно в том месте, где находятся мысли о пятилетке!
Врач осмотрел лысину через лупу.
— Никакого вредительства, товарищ. Это у вас плановая лысина. По норме — один круглый просвет на голову. У кого-то она на затылке, у кого-то на темени. Вам повезло — центр идеологически верный.
Жмуркин успокоился и купил себе фуражку с плановой дырочкой сверху.

Рояль
В рабочий клуб прислали рояль для культурного развития масс. Рояль был большой, чёрный и упрямый. Его поставили в зале. На первом же собрании рояль вдруг сам заиграл траурный марш. Оратор, говоривший о успехах животноводства, замолчал и заплакал.
Рояль объявили вредителем и выселили в подвал. Теперь он тихо сам с собой играет в шашки. И всегда выигрывает.

Лекция о вреде смысла
В лектории общества «Знание» читали доклад о вреде смысла. Доказывали, что смысл разлагает трудовой народ, отвлекает от выполнения пятилетки и ведёт к несанкционированным размышлениям. В зале все усердно конспектировали, стараясь не вдумываться. В конце лекции слушатели дружно встали и аплодировали бессмысленно, но строго ритмично. Это признали большим успехом.

Служебный роман
Бухгалтерша Анфиса Петровна и сторож дядя Коля выпивали на рабочем месте. Чтобы оправдаться перед проверкой, они написали на стене лозунг: «Пьянство — враг пятилетки!» и легли спать под ним, взявшись за руки. Проверяющий их увидел и счёл это новой формой агитации — живой картиной. Их премировали путёвкой в дом отдыха. Они поехали и там продолжили борьбу с врагом.

Ликбез
К одноногому крестьянину Ефиму пришёл комсомолец-ликбезовец учить его читать. «Вот, Ефим, буква «А». Она похожа на телеграфный столб с перекладиной». Ефим посмотрел и говорит: «Так это ж буква «А» и есть, я её знаю». «А это «Б» — похожа на бочку». «И «Б» знаю». Оказалось, Ефим все буквы знает. Комсомолец огорчился: «Так зачем же ты в анкете написал «неграмотный»?» Ефим хитро подмигнул: «А читать-то я не умею. Знаю, как какая буква выглядит, а сложить-то их не могу». Комсомолец сел на лавку и заплакал от счастья.

Всесоюзное соревнование тишины
Объявили соцсоревнование между домами за звание «Дом образцовой тишины». Жильцы дома №24 сидели в ватных тапках, завёрнутые в одеяла, и жестами доказывали преимущества социализма. Победил дом №12, где все жильцы случайно подавились варениками и умерли одновременно. Им вручили переходящее Красное Знамя, завёрнутое в десять слоёв звукоизоляции, посмертно.

Комиссия по борьбе с гравитацией
Создали комиссию по борьбе с низкой гравитацией. Граждан обязали ходить твёрже, пришивать к ботинкам свинцовые подошвы и массово петь басом, чтобы «утяжелить моральный климат». Лётчицу Валентину за то, что она «отрывалась от коллектива», оштрафовали и заставили неделю носить на плечах аккордеониста-переростка.

Исчезновение смысла
На собрании кто-то произнёс очень длинную и правильную речь. Слова были такие правильные, что они стали тяжёлыми и стали падать на пол. Их подметали, но они продолжали сыпаться. В конце концов, оратор остался совсем без слов и молча открывал и закрывал рот. Все зааплодировали — это было самая понятная часть выступления за весь вечер.

Утренняя гимнастика с идеологической нагрузкой
По радио передавали новую зарядку: «Наклоны в сторону светлого будущего! Приседания против империалистических происков! Прыжки на месте в ожидании улучшения жилищных условий!». Бухгалтерша Клавдия Генриховна во время прыжков провалилась в подвал и обнаружила там склад оптимизма. Склад тут же опечатали за несанкционированное распространение.

Доклад о повышении производительности труда
На заводе «Ревпуть» проходило собрание. Инженер Прокопенко докладывал о новом методе рационализации.
— Товарищи! — гремел он. — Мы будем добывать уголь не в шахтах, а здесь, в цеху! Для этого каждый рабочий должен усиленно думать. От угольной мысли подо лбом будет возникать реальная сажа! Ее можно соскребать и сдавать по норме!
На следующий день все рабочие сидели за верстаками, нахмурив брови и страшно думая об угле. К концу смены мастер обошел цех и собрал с их лиц ровно три грамма сажи. План был провален. Рабочих обвинили в несознательности и недостаточной силе мысли.

Лишняя буква
В газете «Правда» напечатали лишнюю букву «Ы». Она затесалась между сообщениями о сборе урожая. Созвали чрезвычайную комиссию. Букву обвинили в саботаже, идеологической диверсии и неуважении к русскому языку. После партсобрания букву «Ы» исключили из алфавита и отправили на перевоспитание.

Весна
Весна опоздала на две недели против плана. Её оштрафовали. Обидевшись, она хлынула за одну ночь: все деревья зацвели, реки взломали лёд, сосульки рухнули. Получился не культурный приход, а форменный дебош. Весну уволили и заменили на протяжную осень с моросящим дождём. Та хоть и хныкала, но в график укладывалась.

Одиссея стула
Гражданин Фимкин захотел получить талон на приобретение стула. Он пришел в учреждение «ГлавМебельСбыт».
— Ваше заявление неверно оформлено, — сказал ему чиновник. — Вы не указали, будет стул стоять или находиться в динамическом состоянии.
Фимкин исправил. Ему ответили: «Приложите справку от домкома о моральной устойчивости будущего стула». Фимкин достал справку. Ему сказали: «А теперь сам стул должен явиться для прохождения регистрации».
Фимкин притащил свой старый табурет. Чиновник осмотрел его и написал резолюцию: «Табурету в регистрации отказать. Не соответствует плановым показателям по высоте. Рекомендовать перевоспитание в полноценный стул через труд».

Семейный конфликт
Муж заявил жене: «Я от тебя ухожу к другой! Она понимает меня с полуслова!» Жена ответила: «С полуслова? Это неэкономно. Я тебя понимаю с четверти слова, что в четыре раза эффективнее». Муж задумался, остался. Теперь они разговаривают одними начальными буквами. Очень экономно.

Новый метод
В жилтовариществе объявили конкурс на лучший способ экономии электричества. Дворник Яков Соломонович предложил отвинчивать лампочки в подъездах и складывать их у себя в будке. «Чтоб не тырили», — пояснил он. Экономия составила 100%. Дядю Яшу наградили почётной грамотой и новым замком на будку. Теперь жильцы радостно ходят по тёмным лестницам на ощупь, зная, что лампочки в надёжном месте.

Борьба с бюрократией
Иван Иванович заполнял анкету. В графе «Имя» он написал «Иван». В графе «Фамилия» – «Иванович».
Ему вернули анкету. «Неверно. Фамилия не может быть отчеством. Исправьте».
Иван Иванович подумал и написал: в графе «Имя» – «Иванович», в графе «Фамилия» – «Иван».
Анкету приняли. Иван Иванович очень обрадовался, но тут же опечалился, ведь теперь его звали Иванович Иван. Он пошел домой, но жена его не узнала и не пустила на порог. Так и сидит он на лестнице, заполняя анкету на разрешение войти в собственную квартиру.

Сосед
Мой сосед, Карасёв, боролся с шумом. Как услышит сверху стук — сразу стучит в батарею. Однажды ночью он так простучал всю мазурку Шопена. Сверху ему в ответ отстучали «Камаринскую». Теперь они дуэтом выступают. А жаловаться некому. Все слушают.

Слуховая агитация
Алкоголик дядя Витя утверждал, что после десятой рюмки начинает слышать голос вождя из настенной газеты. Голос давал ему практические указания: «Витя, слей олифу со штифта!» или «Витя, пропей ремни привода!». Дядя Витя исправно выполнял. Однажды голос приказал: «Витя, иди спать!». Это услышал проходивший мимо парторг. Он был так потрясен идеологической выдержкой газеты, что приказал перевести Витю в разряд агитаторов-практиков. Теперь все официально советуются с газетой по всем техническим и личным вопросам.

Победа над стихией
В Ленинграде случилось наводнение. Вода залила улицы. Квартиру поэта Забей-Ветра затопило. Он не растерялся. Залез на шкаф и через окно прокричал проходящему мимо красноармейцу:
— Товарищ! Сообщите куда следует, что я ликвидировал водную стихию в отдельно взятой квартире методом ее игнорирования!
Красноармеец доложил. Приехала комиссия. Они долго плавали на лодке вокруг шкафа, где сидел поэт, и составляли акт: «Гражданин Забей-Ветер действительно игнорирует стихию. Вода его не беспокоит. Это — победа». Комиссия уплыла, оставив поэта побеждать стихию дальше.

Про кошку
В коммунальной квартире № 47 состоялось экстренное собрание. Повестка дня: «О кошке Мурке и её несанкционированном мурлыкании».
— Она мурлыкает ночью! — жаловалась соседка Щукина. — Это мешает спать перед трудовым днем!
— Но мурлыкание — это признак сытости и кошачьего благополучия! — защищал кошку хозяин, товарищ Пантелеев.
— При чем тут сытость? — возмутился председатель домкома. — Мы все сыты советской властью, но не мурлычем же на собраниях! Предлагаю принять кошке соцобязательство: мурлыкать не более двух часов в сутки, исключая время тихого часа.
Кошку заставили подписать бумагу лапой. Теперь она мурлыкает строго по расписанию.

Голос из репродуктора
Репродуктор внезапно умолк, а потом прочистил горло и спросил: «А что, собственно, я тут всё говорю и говорю? Вы вообще меня слушаете?» Все в комнате закивали. «Ну и что я вчера в девятнадцать тридцать передавал?» — спросил репродуктор. Все молчали. Репродуктор тяжело вздохнул и стал передавать бесконечные списки фамилий под аплодисменты.

Ревность
Мой приятель ревнует свою жену к патефону. Говорит: «Она с ним больше времени проводит, чем со мной! И лампочку над ним вечно протирает!» Однажды он пришел домой и завел патефон без пластинки. Тот зашипел. «Вот! – закричал приятель. – Он мне угрожает!» Теперь патефон стоит у них под замком. А жена ходит к соседям слушать «Сильву».

Несоответствие
Гражданина Пузанова вызвали в ОГПУ.
— Вы вчера чихнули ровно в 12:05, во время речи товарища Тараканова по радио. Это что — сигнал?
— Нет, — ответил Пузанов, — это случайность.
— Случайность? — удивился следователь. — Но у нас всё по плану! Ваш чих в план не входил!
Пузанова заставили написать объяснительную на пяти листах о том, как он собирается чихать в соответствии с народно-хозяйственным планом на следующую пятилетку и графиком чиханий.

Театр одного зрителя
В театр пришел один зритель. Давали «Лебединое озеро». Артисты вышли на сцену, увидели одного человека и остановились.
— Мы не можем играть, — заявил принц. — Неэффективно. Один зритель — не публика.
— А я представляю коллектив! — сказал зритель. — Я от завода. За меня три тысячи рабочих смотрят.
Артисты обрадовались. Отыграв, отвесили ему три тысячи поклонов и станцевали в  три тысячи раз выразительнее. Уходя, зритель сказал:
— Коллектив доволен. В следующий раз придем всем цехом. — и ушел один.

Ударник труда
Ударник труда Сидорчук дал обязательство: выполнить пятилетний план за три дня и при этом не есть, не пить и не моргать.
На третий день товарищи нашли его за станком. Сидорчук не ел, не пил и не моргал. Он также не дышал и был мертв.
Начальник цеха осмотрел тело и объявил:
— Товарищ Сидорчук перевыполнил план по не-питию и не-едению, но недовыполнил по не-морганию. Мертвые не моргают, это закрепленный наукой факт.
Сидорчука лишили посмертной грамоты, но выдали справку о добровольной сдаче тела в утиль.

Смена караула
Караульный у мавзолея так задумался о вечности, что замер и умер стоя, не уронив винтовку.
Смена караула не заметила этого, так как подошла строго по расписанию. Новый часовой встал рядом.
Теперь у мавзолея стояли двое: один живой, один мертвый.
Проходивший мимо комендант похвалил:
— Молодцы! Ввели поточный метод несения караульной службы. Мертвый товарищ продолжает работать, экономя живой ресурс.
Так и стояли они вместе, пока у мертвого не отвалилась нога. Её пришлось привязать к телу веревкой, что было признано рационализаторским предложением.

Инструкция по экономии электричества
Заведующий складом тов. Мышкин издал приказ об экономии электроэнергии. Приказ состоял из 15 пунктов, самый главный из которых предписывал «незамедлительно гасить свет в помещениях, покидая их даже на мгновение». В первый же день бухгалтерша Кошкина, выходя из туалета, погасила свет. В темноте она споткнулась о кладовщика Крысина, который, выходя из туалета, тоже погасил свет. Они упали. На шум прибежал сторож, включил свет и тут же его выключил, покидая помещение для вызова врача. В итоге на полу темного склада лежало уже шестеро сотрудников, строго соблюдавших приказ. Экономия была признана выдающейся.

Борьба с шумом
Гражданин Картонкин, инженер-акустик, объявил войну бытовым шумам. В своей коммунальной квартире он вывесил график тишины:
• С 8:00 до 8:03 — разрешено кашлять.
• С 12:00 до 12:01 — разрешено сплевывать в ведро.
• С 19:00 до 19:00:30 — разрешено громко думать.
Однажды соседка, тётя Груня, чихнула внеурочно. Картонкин выскочил из комнаты с секундомером.
— Опоздали на три секунды! — закричал он. — Ваш чих это нарушение!
Тётя Груня обиделась и в отместку весь вечер молча трясла тазом с ложками. Картонкин побелел и сдался. Через некоторое время, он скрепя сердце выдал ей письменное разрешение чихать когда угодно, но тётя Груня к тому времени уже забыла, за что боролась.

Медведь
В деревню пришёл медведь. Сельсовет решил вовлечь его в колхозную жизнь. Медведя назначили лесником. Он честно патрулировал лес, рыча на нарушителей. Но однажды он съел весь мёд с пасеки и уснул на зиму в конторе. Его уволили за прогул и хищение. Медведь обиделся и ушёл в жить в зоопарк.

Физкультурница
Молодая физкультурница Зоя решила сделать «колесо» на параде. Она сделала его так энергично, что перекрутилась два раза и приземлилась в строй металлистов, которые шли следом.
Металлисты, не сбиваясь с шага, подхватили её на руки и понесли, приняв за живое украшение своей колонны.
Так Зоя и проехала на руках у рабочих весь парад, махая флажком и пытаясь понять, что происходит.
В газете написали: «Достижения физкультуры прочно вошли в тяжелую промышленность!»

Смена курса
По улице шёл человек и нёс огромный плакат: «Даёшь мировой Октябрь!» Ветер швырнул ему в лицо газетный лист. Человек споткнулся, упал, и буквы на плакате перепутались. Он встал и понёс дальше. Теперь на плакате было написано: «Дойём ширровой мявкийбрь!»
За ним выстроилась толпа, думая, что это новый лозунг. Все повторяли: «Дойём ширровой мявкийбрь!» и чувствовали большой подъём.

Голубой вагон
В трамвай №5 сел гражданин с огромным аквариумом, в котором плавала одна рыба.
Кондукторша потребовала с него плату за проезд: за него самого и за рыбу, как за ребёнка.
— Но рыба — не ребенок! — возмутился гражданин.
— А на что похоже? — парировала кондукторша. — Плавает и молчит. Значит, ребёнок.
Спор зашел так далеко, что вагоновожатый остановил трамвай и вызвал милицию.
Участковый, выслушав стороны, постановил:
— Рыба является пассажиром, но так как она не имеет постоянной прописки, проезд ей не оплачивать, а гражданину — вынести предупреждение за попытку провезти бесправный элемент общественным транспортом.
Рыба от переживаний перевернулась брюхом кверху.

Бригада нравственности
К гражданке Матрёне, даме с широкой душой, явилась бригада содействия морали. «Вы ведёте антиобщественный образ жизни!» — заявили они. Матрёна, не растерявшись, ответила: «Товарищи, а какой образ жизни у общества? Общество спит, а я работаю. Общество работает, а я отдыхаю. Я — передовик труда!». Бригада удалилась в смущении. На следующий день Матрёне вручили грамоту «За меткое слово в борьбе с пережитками». Теперь она кричит эту фразу каждую ночь, и бригада обходит её дом стороной.

Арифметика пролетариата
На собрании выступал плановик:
— Товарищи! Нам нужно увеличить выработку на 200%! Для этого мы увольняем одного рабочего.
— Почему? – спросили из зала.
— Очень просто! Один рабочий делает 100 деталей. Двое рабочих делают 200 деталей. Значит, трое рабочих сделают 300! Мы увольняем одного, и двое оставшихся, стремясь выполнить план за троих, сделают 400 деталей! Это прогресс!
Все захлопали. Уволенный рабочий тоже хлопал громче всех, так как тоже был согласен с железной логикой партии.

Учет и контроль
В общежитие пришел учетчик для переписи населения. Он дошел до комнаты № 5.
— Фамилия? — спросил он у первого человека.
— Иванов.
— Имя?
— Иван.
— Отчество?
— Иванович.
Учетчик посмотрел на него с подозрением.
— Слишком типично. Следующий!
Второй человек назвался Петров Петр Петрович. Учетчик занервничал.
— Провокация! Третий!
Третий сказал, что он Сидоров Сидор Сидорович. Учетчик побледнел, закричал: «Диверсия!» и выпрыгнул в окно. Перепись в комнате № 5 была сорвана.

Борьба с метафизикой
Ученый - философ читал лекцию о борьбе с метафизикой. «Нельзя верить в то, чего нельзя потрогать!» — кричал он. Вдруг его собственный голос оторвался от него, материализовался и в виде комка и упал в ведро с водой. Философ онемел. Слушатели молча потрогали ведро. Борьба с метафизикой была признана успешной.

Случай в бане №7
В бане №7 «Красный пар» пропало мыло. Директор бани, гражданин Листиков, объявил, что мыло было уволено за прогул и несознательность. Вместо него посетителям выдали куски глины с табличкой «Мыло повышенной идейной чистоты». Посетители мылись глиной и выходили на улицу покрытые благородной коркой гражданской ответственности. План по чистоте был перевыполнен на 300%.

Недоразумение с портретом
В красном уголке висел портрет вождя. Однажды утром уборщица тётя Глаша обнаружила, что вождь на портрете подмигнул ей.
Перепугавшись, она побежала к директору. Директор, секретарь партячейки и профкомовский активист три часа смотрели на портрет. Портрет был неподвижен.
— Мещанские предрассудки! — отчитали тётю Глашу.
На следующий день она снова увидела подмигивание. На этот раз она никому не сказала, а просто подмигнула портрету в ответ.
С тех пор они иногда молча подмигивали друг другу. Никаких последствий для государственного строительства это не имело.

Ночной инцидент
Ночью в коридоре завелся шорох. Все высыпали из комнат с фонарями и тапками. Оказалось, это мысль гражданина Елкина выпала из уха и зашуршала, ползя к щели. Её поймали, прочитали вслух (она была о повышении урожайности свеклы) и единогласно проголосовали за её возвращение владельцу. Гражданин Елкин вставил её обратно в ухо и всю ночь плохо спал.

Неудачное выступление
На собрании выступал оратор и говорил: «Нам необходимо догнать и перегнать!» В этот момент с потолка упала штукатурка и накрыла его с головой. Из-под груды пыли послышалось: «…по всем показателям!» Зал зааплодировал. Оратора откопали только через час, но он все еще вещал. Пришлось закопать обратно.

Живой уголок
В рамках борьбы с безработицей алкоголика Терентия устроили работать в зоопарк. Его задачей было изображать из себя пеликана. Он сидел в вольере, раскрыв рот, и ловил брошенные зеваками окурки. Дети были в восторге. Один раз настоящий пеликан клюнул его в бок, приняв за конкурента. Терентий подрался с ним. В итоге его уволили за «нарушение этики соцсоревнования с фауной», но оставили жить в служебном помещении как экспонат «Пережиток досознательного периода».

Несчастный случай на производстве
На рабочего Путятина опрокинулся станок. От Путятина осталась только кепка.
Мастер поднял кепку и сказал:
— Путятин так вдохновленно работал, что растворился в процессе производства. Это не смерть, а высшая форма слияния с коллективом.
Кепку прибили к доске почета, а на личное дело Путятина поставили штамп «Выбыл в связи с полной утратой личности».

Борьба с тунеядством
Гражданина Пермякова, который ничего не делал, вызвали в участок.
— Почему не трудитесь? — спросил уполномоченный.
— Я тружусь, — возразил Пермяков. — Я ем черный хлеб с солью и думаю о сущности времени.
— Это не труд! — воскликнул уполномоченный. — Труд — это когда коллективно и с лозунгами!
На следующий день Пермяков пришел на то же место с другом. Они ели черный хлеб с солью и думали о сущности времени хором. Друг громко кричал лозунги: «Да здравствует хлеб!» и «Соль — враг мещанства!».
Уполномоченный развёл руками и записал обоих в артель «Мыслитель».

Борьба за метры
Гражданин Горохов отгородил коридор в коммуналке забором из табуреток и объявил суверенитет на квадратный метр. Соседка Матрена, возмущенная сепаратизмом, закидала его владение картофельными очистками. Возник пограничный конфликт. Завхоз дома, как Лига Наций, провел демаркационную линию мелом и объявил табуретки демилитаризованной зоной. Мир длился до очередной уборки.

Случай в трамвае
В переполненном трамвае №5 гражданин громко пустил ветры. Все молча повернулись к нему. Кондукторша строго сказала: «Гражданин, в общественном месте — только с разрешения администрации!» Чихнувший смущённо пробормотал: «Виноват, выйду на следующей». Его не стали штрафовать, так как он сознался. А на остановке «Клуб им. Клары Цеткин» из трамвая вышло сразу семеро — на всякий случай.

Дежурство у телефона
Гражданина Сучкова назначили дежурным по телефону-автомату. Он должен был отвечать на звонки и докладывать о каждом разговоре в особый отдел. За месяц телефон ни разу не позвонил. Сучков от скуки звонил сам себе и вёл идеологически выверенные диалоги. В конце месяца его наградили почётной грамотой «За поддержание боеготовности бесшумного аппарата».

Невыполнимая задача
В коммунальную квартиру вселили нового жильца, комсомольца Пеструхина. Ему выделили угол за ширмой.
— Вот ваша жилплощадь, – сказал старший по квартире. – А это ваш сосед, товарищ Бубликов. Он тихий.
Товарищ Бубликов действительно был тихим. Он был роялем «Беккер». Пеструхин пытался с ним познакомиться, но рояль молчал. Сидоров написал заявление в домком: «Прошу провести разъяснительную беседу с товарищем Бубликовым, он не делится со мной последними известиями».
Из домкома ответили: «Проведите разъяснительную работу самостоятельно. Рояль – тоже пролетарий музыкального фронта».

Арифметика
Профессор Генрих Терентьевич купил на базаре семь яиц. По дороге домой он встретил товарища Малькова.
— Сколько яиц? — спросил Сидоров.
— Семь, — ответил Генрих Терентьевич.
— Неверно, — сказал Мальков. — С точки зрения диалектики, яиц не семь, а три. Четыре яйца — это потенциальные цыплята, а значит, элемент куроводства, а не яйцепродажи.
Спорили они долго. Подошёл милиционер.
— Вы что тут, граждане? Кулацкий сговор?
— Нет, мы яйца считаем, — сказал Генрих Терентьевич.
Милиционер посмотрел на яйца, почесал затылок и арестовал все семь штук как вещественное доказательство неустановленного преступления.

Новый быт
Молодая пара из коммуны решила отменить ревность как пережиток прошлого. Они договорились все делать вместе и ни от кого не таиться. В итоге они ходили на свидания втроем с лучшим другом. Сидели в сквере, молчали. Лучший друг вскоре женился на другой, чтобы от них отдохнуть.

Случай в столовой
Человек заказал в столовой компот. Ему принесли стакан, в котором плавала одна груша.
— Где же компот? – удивился человек.
— А вы грушу съешьте, – ответила буфетчица, – и место освободится. Тогда и нальем.
Человек съел грушу.
— Теперь наливайте компот.
— Какой компот? – удивилась буфетчица. – Вы уже всё съели. Следующий!