Дневник

Эпиграф

"Развод — это не крах любви, а мужество признать её предел".
Aвтор неизвестен.

Очень много рассказов можно начать со слов: "Жизнь прожить — не поле перейти". Универсальная пословица, означающая, что наше пребывание на грешной земле — это не простое, а очень трудное и полное испытаний дело, требующее терпения и стойкости. Она говорит о том, что на жизненном пути человека поджидают разные радости, трудности, горести и неожиданные повороты судьбы, которые нельзя легко преодолеть.

Если с радостями всё более-менее понятно, то с трудностями и горестями не всё так однозначно, их надо уметь пережить, например, развод.

Думаю, не подлежит сомнению, что развод — штука странная. В школе нас учат решать квадратные уравнения, понимать таблицу Менделеева и помнить даты войн. Но никто не объясняет, как найти ту самую любовь, и, тем более, как её сохранить. В университетах и колледжах не читают лекций о том, как правильно ссориться, мириться или разъезжаться по разным квартирам, деля не только мебель, детей, но и годы совместной жизни. Приходится учиться самому на собственных ошибках. Кому-то потом удаётся построить крепкий союз, а кто-то словно записан в "хронические неудачники", для них каждое новое знакомство заканчивается одинаково.

Мне тоже "повезло" пройти через тяжёлый и болезненный развод, но в итоге я оказался только сильнее. И даже нашёл настоящее счастье — женщину, с которой удалось построить всё заново, на прочном фундаменте доверия и опыта.

Наверное, поэтому в один из дней мне позвонила моя старая знакомая, с которой у меня были доверительные отношения. Мы хорошо знали друг друга через спорт, дружбу домами и любовь к животным.
Ей хотелось поделиться своим горем и болью, выговориться, найти утешение, точку опоры и понимание.

С некоторого времени наши дороги разошлись, но данное обстоятельство не помешало дружескому и искреннему разговору. Это стало началом истории, которую я решил рассказать читателям, лишь изменив имя и не назвав место действия. Может быть, для кого-то она окажется не только интересной, но и полезной.

После ухода Виктора Валя чувствовала себя так, будто из её жизни вынули не только человека, но и почву под ногами. Друзья советовали "найти хобби", "думать о себе", "cходить к психологу". Стандартный, ни к чему не обязывающий, набор предложений для человека в беде. Она выбрала третий вариант.

На консультации дипломированный "врачеватель душ" мягко сказала:
— Попробуйте вести дневник. Не отчёт о дне, а диалог с собой.

Сначала Валя писала коротко, будто оправдывалась: "Устала. Злюсь. Не понимаю, зачем всё это было". Но однажды рука сама вывела: "Образцовый муж встречает меня вечером. Ставим чайник, он слушает, не перебивает, и этого достаточно".

Постепенно дневник стал чем-то иным, похожим на блокнот, где хотелось нарисовать жизнь заново. Она начала описывать не то, что было, а то, чего ей всегда не хватало.

Каждый вечер она добавляла детали. "Он умеет молчать рядом, никогда не торопит. У него смешная привычка теребить усы перед тем, как сказать очередную шутку (его чувство юмора требует отдельного описания). Ему действительно интересно, что я читаю, как прошёл мой рабочий день, что меня волнует"...
Слова ложились легко, и чем больше она писала, тем спокойнее становилось внутри.

На работе коллеги стали замечать перемены.
— Валь, ты сияешь. Новые отношения? — спросила секретарша Марина, легендарная любительница чужих новостей.

Валентина усмехнулась:
— Можно сказать, да, oтношения с жизнью.

Коллеги переглянулись, но уточнять не стали. И правда, она больше не раздражалась по мелочам, могла терпеливо "высиживать" длинные совещания и, даже не моргнув глазом, терпеть "весьма недалёкие" предложения начальницы по оптимизации работы. Мало кто мог понять, что у неё появился внутренний собеседник, который сглаживал острые углы и давал ей необходимое спокойствие духа.

Старенькая мама, бывшая учительница, жила одна в доме на соседней улице. Валя заходила по выходным. Мама наблюдала за дочерью пристально, будто снова проверяла тетрадь ученицы.
— Ты стала мягче, дочка. Как будто у тебя появился кто-то рядом, — сказала она как-то.

Дочь загадочно улыбнулась, но не стала объяснять. Ведь её родной человек знал слишком много о том, как должно быть, но уже не очень чётко представлял, что для этого нужно. Главное, что ей нравился позитивный душевный заряд её любимого чада.

Однажды в гости заехал взрослый сын, который уже давно жил отдельно своей жизнью, но связь с родителями не терял. Он быстро заметил перемены:

— Мам, у тебя глаза другие. Ты влюбилась, что ли?

Она пожала плечами:
— Может быть.

— Ну хоть так. А то я боялся, что ты окончательно замкнёшься. — С облегчением выдохнул он.

И тут Валя оценила своё положение — её внутренний "придуманный муж" уже делает то, что не смогли сделать близкие и друзья. Она возвращается к жизни.

Быт был без изменений — те же кастрюли, та же стиральная машина и та же уборка по дому, но привычные дела перестали казаться наказанием. Когда она мыла посуду, ей чудилось, что рядом кто-то после неё вытирает тарелки. Когда читала книгу, ловила себя на том, что мысленно обсуждает прочитанное с ним.
Это не было сумасшествием, а напоминало больше восстановление диалога, только не с мужчиной, а с самой собой, с той частью, которую она долгие годы отдавала другим и забывала слушать.

Валя взглянула на брак через призму нового опыта — вроде союз двух людей, но чаще всего один растворяется в другом, как сахар в чае (её случай), а потом чай выпит, и остаётся только пустая ложка.

Теперь же она училась не растворяться, а собирать себя заново.
Муж, которого не было, оказался необходимой иллюзией, не для того, чтобы закрыть пустоту, а чтобы осознать — настоящая поддержка всегда приходит изнутри.
И когда вечером она ставила ещё одну чашку на столе напротив своей, это не была фантазия о невидимом спутнике. Это был знак: "Я есть, заслуживаю внимания и сама могу быть себе опорой".

Так дневник постепенно превратился из списка желаний в свидетельство взросления. Страницы были полны его образа, но между строк проступало другое — её собственное лицо, новое, спокойное, зрелое и красивое.
И моя смелая собеседница, нисколько не стесняясь, заключила: "Я сделала для себя открытие — иногда нужно придумать воображаемого мужа, чтобы, наконец, встретиться с женщиной, которая всегда жила в тебе".

Комментировать я не рискнул, не для того мы встретились. Поблагодарил её за откровенность, за настойчивость и увлекательную историю, которая, не смотря на обыденность сюжета (кого сегодня можно удивить разводом), звучит очень поучительно.

Не берусь предсказывать будущее, но что-то мне подсказывает, что всё у моей старой знакомой сложится хорошо.

После этого разговора стала закрадываться "крамольная" мысль: а что если развод ошибочно причисляют к категории "трудностей и горестей"? Может быть, это вовсе не поражение, а попытка начать сначала без тех иллюзий, с которыми всё когда-то начиналось?

Иногда развод — это не конец, а начало; не разрушение, а очищение. Это акт честности и смелости признать, что вместе двигаться по жизни больше нельзя...
И тогда боль перестаёт быть приговором, а становится платой за свободу, той самой, что позволяет взрослеть и, наконец, встречаться с собой настоящим.