Я даже в рот не брала!

Вызов: «Девушка 25 лет, аллергическая реакция, задыхается». На что аллергия — не указано. Адрес — обычный многоквартирный дом в спальном районе.

По дороге мы с напарником строили предположения: наверное, съела что-то, что ей нельзя было, что чаще всего и бывает. Как же мы ошибались.

Дверь открыла сама «вызыванка». Лицо и руки её были покрыты красными пятнами. Дыхание, как у Дарта Вейдера из «Звёздных войн». В глазах страх. Судя по всему, нарастал отёк Квинке.

— Чего ели-пили? — сразу спрашиваем.

— Ничего не ела, не пила. — отвечает, чередуя слова с одышкой.

— На запахи, может, контакт кожи?

— Может быть... Не знаю точно...

Ну, в любом случае тактика спасения тут одна — лекарств по вене побольше, да слов поменьше.

Набрали в шприцы всё необходимое, привели пациентку в горизонтальное положение на диване, начали вводить лекарства в «жилу».

Препараты постепенно расходились по организму. Мы не торопимся — спешка тут не нужна. Я пока тем временем расспрашиваю пациентку о том о сём, как она докатилась до жизни такой, и так далее. То есть анамнез собираю.

История весьма интересна:

Девушка недавно вернулась из деревни (в отпуске была), где её бабушка держала пасеку. В качестве гостинца та вручила ей литровую банку свежайшего меда. Хороший гостинец, казалось бы, но у девушки была острая аллергия на него. Но разве ж для бабушек это аргумент? «Угостишь друзей-подруг, близких-родных. Как же я без своего мёду тебя отпущу?!»

Сказано — сделано. Баночку приняла.

По приезде домой пригласила своего молодого человека на чай с мёдом (вот это похвально — не на алкоголь, а на вполне себе благочестивый повод для встречи).

Посидели, чаю попили. Девушка, конечно же, мёд не употребляла. Только смотрела соскучившимися глазами на своего друга, с коим не виделись две недели, который в одиночку уплетал мёд за обе щеки.

Смеркалось...

Решила парочка, покончив с данным «аперитивом», уединиться в опочивальне.

Будучи уже в постели, разгорячённый парниша предложил девушке использовать мёд не совсем по его прямому назначению, а как предмет любовных игр. То бишь намазал сей продукт пчеловодческой промышленности на тело и на Ынтимные места подруги...

Реакция не заставила себя долго ждать. Появился мучительный зуд во всём теле.

Догадавшись обо всём, в панике "булочка с медовой начинкой" побежала в душ, но было уже поздно. Пробовала пить супрастин, но таблетка, конечно же, не помогла. Когда стало совсем худо, наш «герой-любовник» сначала хотел сам отвезти ее в больницу, но потом... исчез, перед этим вызвав скорую помощь. Видимо, испугался ответственности за содеянное.

— Я ведь даже в рот не брала! — пожаловалась девушка, продолжая своё захватывающее повествование (отёк гортани начал спадать, и она смогла говорить более свободно).

— Кого? — не понял я, теряясь в догадках.

— Мёд! Мы ж думали, его только кушать мне противопоказано. Оказывается, его вообще никуда нельзя!

— Конечно, никуда нельзя, — объясняю я. — Тем более в "туды".

После лечения через какое-то время симптомы прошли почти полностью. Дали пациентке пару рекомендаций, собрались, направились к выходу. Она нас проводила до дверей. Судя по выражению ее лица и тем словам, что иногда долетали до нас, это были не самые лестные эпитеты в адрес своего «изобретательного» кавалера-трусишки. Не поздоровится ему, кажется.

На прощание девушка пыталась нам подарить (передарить) ту самую злополучную банку с мёдом. Но мы, памятуя о том, ЧТО довелось увидеть этой банке, вежливо, но настойчиво отказались. Нет уж!