Скалолаз и ромовая баба

Баста. Финита мля комедиа. Точки над «i» сожжены, мосты расставлены. Или наоборот. Короче, мы с мужем расходимся.

Сдетонировали напоследок, высказали накипевшее. Муж собрал манатки и ушёл на квартиру друга. Я осталась полновластной хозяйкой дома. Сын мой, кухня моя, телевизор мой. Всё что в телевизоре – тоже моё.

Претензий к мужу у меня много. Первое – он погубил мою жизнь. Второе – вечно забывает менять носки. Третье… третье не помню, но и двух первых пунктов достаточно. Да что там говорить? Моего бывшего зовут Ромка. Из-за этого меня всю жизнь дразнят «ромовой бабой». Куда это годится, господа хорошие?

У мужа ко мне тоже вагон предъяв. В числе прочего он не может простить, что моя девичья фамилия Скала. Из-за этого друзья всю жизнь зовут его скалолазом.

Разругались, раздрызгались, выпустили пар. Ромка выставил чемоданы к дверям и предложил спокойно, без истерик обсудить нюансы. Его интересует график встреч с сыном Лёвкой и канал связи на случай форс-мажоров.

Глянув в календарь, я твёрдой рукой отвела Ромке для общения с сыном два официальных дня в неделю.

– Для начала даю вам четверг и субботу, – сказала я. – Встречайтесь. Общение с сыном по телефону – без ограничений. Если будешь вести себя примерно и не накручивать Лёвика, выделю ещё один скользящий денёк. Визиты в праздничные дни и во время каникул обсудим позже.

Ромка записал себе «отцовские дни» в четверг и субботу, потом спросил:

- А с тобой как, Наташка?

- Что со мной? – не поняла я. – Со мной всё хорошо, я румяна и свежа. Поэтому хватай поклажу и уматывай на новое ПМЖ, пока твой угол там другим бомжам не сдали.

- Я имею в виду – контачить по телефону будем? – пояснил муж, берясь за чемодан. – Мало ли какие проблемы? Сначала процедура развода, потом вдруг Лёвка нечаянно приболеет… или просто с праздником по старой памяти поздравить…

После обсуждения сошлись на том, что о процессе расторжения брака и болезнях Лёвки я буду оповещать Ромку незамедлительно, по факту события. Также Ромке разрешается дистанционно поздравлять меня по телефону с Новым годом и днём рождения (без наездов, подначек и хамства, естественно). Я тоже буду аккуратно поздравлять его с упомянутыми праздниками. На том и порешили.

*** 

Бросив чемоданы и удочки в машину, Ромка отчалил в холостяцкую жизнь. Попутного ветра, бывший муж! Оказывается, расходиться совсем не больно. Больше я не «ромовая баба». Вот и всё. Пора ваять ужин. Скоро сын придёт.

Что приготовить – рыбу или курицу? Посчитала, что рыба по годам старше. Пока её чистила, позвонил Ромка. Он залёг на съёмной квартире ногами в потолок, лакает холодное пиво и входит во вкус самостоятельной жизни.

- Чего надо, безмятежная аскарида? – спросила я. – У меня руки в рыбе! Быстро ты прорезался! Неужели на дворе уже Новый год?

- В каком-то смысле он и есть! – ответил Ромка с пивным пафосом. – Вдумайся: с этого дня у нас обоих стартовала новая эра. Новый этап независимой жизни, сулящей новые находки, горькие потери и сладостные приобретения, а значит...

- Офигенно чудесно! – перебила я. – Кто мешал сказать всё это в коридоре перед уходом? Так и быть, принимаю поздравления и ответно желаю всего-всего-всего. Тёплого тебе пива, дырявых носков и слипшихся пельменей. И беститечных тебе девах с цыпками на носу! Счастливо!

Почистила третью рыбину, Ромка зазвонил снова. Заявил, что беспокоит по серьёзной теме. Дескать, мы условились о поздравлениях на Новый год и именины, но упустили Восьмое марта и Двадцать третье февраля. Это священные народные праздники и Ромке не хотелось бы обходить их вниманием.

Вздохнув, я приняла поправку. Мы включили в «антисанкционный список» созвоны на 23 февраля и 8 марта. Ромка попрощался и распечатал следующую бутылку, а я стала жарить рыбу.

***

Кто-нибудь знает, нужно ли хранить по мужу траур после развода? И если нужно, то сколько времени он длится? Пятнадцать минут? Неделю? Месяц? Через какой период я смогу разгуляться во всю ширь и выпустить на волю самые низменные инстинкты, чтоб общественность меня не осудила?
 
Пожалуй, пары месяцев воздержания хватит. Обдумаем, с чего начать моральное разложение в статусе одинокой женщины. В какую сауну пойти, в какой забегаловке напиться? Ещё бы вспомнить, где у меня хранятся самые обтягивающие штаны и самые эротичные сапожки? И влезу ли я в них сейчас?

От дум о гардеробе меня отвлёк звонок. На линии снова висел Ромка. Хотел уточнить – какими словами нам надлежит поздравлять друг друга в праздничные дни? Какого объёма должно быть поздравление, короткое или длинное? Какой степени интимности оно может быть? Не возбраняется ли использовать готовые тексты из интернета или необходимо самому импровизировать на ходу?

Переворачивая рыбу, в двух словах набросала ему инструктаж, как следует поздравлять брошенную жену. Сообщение ни в коем случае нельзя тырить в интернете. Текст должен быть авторским, нежным, от чистого сердца. Не слишком фривольным (всё-таки уже чужие люди!), но и не официозным (всё-таки когда-то мы были близки).

***

Ромка поблагодарил и отвязался, а я стала думать дальше. Сапоги и штаны для гулянок я себе найду. Следующий затык – когда мне можно привести в дом мужчину? И кто будет этим счастливчиком? За реакцию сына я не беспокоюсь, он пацан правильный, он поймёт.

Если подходить к делу практически, то в поле зрения вращается один гражданин. Моей дружбы он добивается давно. У него четыре вставных зуба, синяя «Мазда» и абонемент в бассейн. «Мазду», конечно, придётся поменять, а абонемент у него отобрать, чтоб не ходил купаться с чужими бабами.

Это всё решаемо. Жаль, фамилия у гражданина смешная – Лещиков. Бабы станут звать меня Подлещикова. Хрен редьки не слаще! Была я Ромовая баба, а буду какая-то рыбная запеканка. Впрочем, чего я мучаюсь? Я ещё ни с кем не живу. На Лещикове-Подлещикове свет клином не сошёлся…

***

Опять позвонил Ромка. Да когда он уймётся? Затараторил, что в графике общения обнаружился крупный пробел. Мы совсем забыли о Дне военного связиста, к которым Ромка себя с гордостью относит. Он переживал, что я сгорю со стыда, если перестану поздравлять его с Днём связиста. В обмен пообещал поздравлять меня с Днём матери и Днём метролога.

- Спасибо, бывший муж, – сказала я. – Поздравляй меня со всеми праздниками, включая День взятия Бастилии и День клубничного варенья, только отвяжись хотя бы на пять минут? Ты уйти не успел, а я устала от тебя сильнее, чем за всю совместную жизнь! У меня рыба на сковородке подгорает!

- У меня бы не подгорела! – хвастливо сказал муж. Он не врёт. Ромка потрясающе жарит и коптит рыбу, пальчики оближешь. Здесь Лещиков проигрывает ему всухую.

***

Отскребаю рыбу от сковородки. Снова звонит Ромка. Хоть в ЧС его вноси!

- Не ругайся, у меня важное известие, – сказал он. – Сегодня целых три праздника! Католический день святого Августина, День пышных дам и День второй половинки! Поздравляю со всеми этими датами, Наташка! Хочешь, приду с цветами и пивом? Посидим…

Я в ступоре. Муж отсутствовал ровно час и уже напрашивается в гости? Какой-то развод по-эскимосски получается. Тем более я даже не накрашена.

Претензий к Ромке у меня прорва. Первое – он погубил мою жизнь. Второе – вечно забывает менять носки. Третье… третье не помню.

Нет, вспомнила. Третье – без него мне всё-таки будет плохо…