О школярах!

  Весь день вспоминаю старые анекдоты, в ту пору, когда мы были школярами.
И читаю новые про школу.
 
  Увлекательнейшее занятие, скажу я вам!
С моими выводами. Дедукцией и индукцией!*

  Анекдоты о школе:
1. В школе отличники давали двоечникам списывать, а после окончания школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты! 
(Что-то новенькое! Меня отличницу — двоечники деньгами не баловали.
Исключительно: "Спасибо!")

2. Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и универе, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.
(Кто растолстел — тот и став старше не ходит в спортзал.)

3. Отец смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же — "классная работа".
(Яблоко от яблоньки...)

4. Запись в школьном дневнике: — Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
(Соседская внучка 5 лет отроду вдруг объявила: "А я пиво люблю!"
Оказалось, её с малолетства к пиву приучают... Потом будут в панике орать: "Откуда у внуков алкоголизм взялся?!")

5. Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
(Так папе и надо! Раньше, явно, обманывал...)

6. На уроке физкультуры: — Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? — Ну, рублей за 300 пробегу.
 (Ранее отродясь без денег бегали. На физ-ре = 5 поставят. На соревнованиях= вымпел дадут!)

7. Коронавирус. Школы закрылись, и дети перешли на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал детям младших классов начали родители, и сразу выяснилось, что проблема была не в учителях.
(Коронавирус — выявил ВСЁ!)

8. Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
(Математику учить надо лучше!)

9. Вовочка: — Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
 — С чего ты взял, сынок? — Она опять вызывает тебя в школу!
(Влюбилась, явно. Подобное видели, и поняли, ещё учась в школе! Тут НЕ шучу:))

10. В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
(Индийцы — молодцы! Я тоже всю жизнь танцую. Благо, не на уроках!)

11. В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...
(Ох, уж, эти углы! Не умею клеить обои. И даже учиться не хочу)

12. Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
(Это новенькое! Когда я была школьницей — в магазинах было...
Шаром покати! Очередь занимали, и стояли потом часами за молоком и хлебом)

13. Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...
(Почему это - к "сожалению?" Люди живут всё дольше и дольше! Несмотря на всю химию!)

14. А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом: — А-а-а!
(Зато, ежели мозг будет "помнить", что уже учил ранее! Какая красотища будет! После детского сада — сразу на работу!
 Ты же ВСЁ вспомнил — и школу и универ!)

15.  Мальчика, лет 10, переводят в новую школу. На собеседовании директор его спрашивает: — Сколько ты знаешь времён года? — Два.
 — А если подумать? — Вот... честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на краснеющую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка разозлившаяся мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик? — Мама! Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
(Мальчик — вундеркинд. Или — параллельно учится в музыкалке!)

16. — Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был Президентом!
(Вот именно, папуля!)

17. Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!  — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол куриц в прошедшем времени! — Я — цыплёнок, ты — цыплёнок, он, она, они — цыплёнок.  — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Нико, проспрягай глагол куриц в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
(Чахохбили и т.д. — мы в школе знать не знали! Мяса в магазинах не было. Только по знакомству. Однако, в холодильниках у всех было!))

18. Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
(Мы в школе — исключительно САМИ всё клеили, рисовали и лепили. А сейчас, выходит, по другому?)

19. Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — очень трудный язык! Например, Настя — это девушка, а ненастя — плохая погода!
(Раньше все народы во всех 15 республиках отлично знали русский язык! А как сейчас...?)

20. Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". И вот девочка приходит из школы, приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
(Несомненно! Учитель всегда прав. Не иначе, сам с инопланетянами общается... иной раз:)

21. Ученики в школе разломали большой деревянный треугольник. После этого двоим, в дневниках записали: "Дрался катетом на уроке английского". А третьему: "Дрался гипотенузой".
(Зато, ученики запомнили на всю жизнь названия сторон треугольника!)

22. В школе заканчивается учебный год, скоро все родители узнают свои оценки.
(Ну, мы-то точно ВСЁ УЧИЛИ САМИ! Родителям некогда было учить  уроки вместе с потомками)

23. Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: — Ну, вас тогда ещё в живых не было...
(Истину изрекал военрук!)

24. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и алгебру...
(Для некоторых — чистая правда!)

25. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет школа не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
(Посмеялась вместе с прокурором!)

26. — Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. — Так это раньше было, а сейчас гуманитарии те, кто не может выучить таблицу умножения.
(Увы.  Слышала, как семейная пара взахлёб доказывала, что КазаКстан надо писать через букву "К"! Так как там живут казаКи!)


27. В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
(Увы. Когда я училась в экономическом универе — нас учили считать на счётах. Сотовых и в помине не было! А вот про отмену крепостного права, и сейчас знаю)
 
28. Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
(И я жду — "Когда мне могут пригодиться знания всех съездов КПСС?")

29. Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки"
(А я — обожала математику! Круглые 5. Ходила даже на спец факультатив по математике. Где нам давали азы Высшей математики)

30. Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
(В яблочко! И ЭТО — грустно...)

31. Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени" отвечают  — пять минут осталось!
(В точку!:)

32. Вовочка в школе говорит соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол! — Да, а за что? — Я показал ему дневник. — А за что второй раз? — Второй — когда отец понял, что это его школьный дневник.
(Ежели сам двоечник, надо было жениться на отличнице! "Гены мамы передаются сыновьям".  НЕ мои слова — наукой доказано)

33. Уважаемый министр образования! Пожалуйста, отмените тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочинений, ведь преподаватели литературы и русского языка у нас в школах интеллигентные и пожилые дамы...
(Увы. Учителя на свою зарплату вряд ли могут поехать по всему миру..,)

34. Молитва школьника: — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!
( — А Прага — столицей Ирландии! Как написал сосед по парте!)

35. Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит: — Крючочки пиши поаккуратнее! — Пап, это не крючочки, а интегралы!
(Папуля подзабыл, что сынок уже подрос!)

35. Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер яхте двоечника Петрова.
(Известные и прославленные — отнюдь, не всегда супер богатые!)

***

  Как вам пришлись по вкусу старые и новые анекдоты про школу?
Вспоминайте свои — пишите в откликах.
Вместе со своими Выводами.
Посмеёмся вместе!


  *Дедукция
— особый вид умозаключения, при котором на основе общих положений делается частный вывод.
   Индукция
— противоположный дедукции вид умозаключения, когда на основе частных случаев делается общий вывод.



  Фото — ретро фото моё. Наш класс в походе после 8 класса.
Все ещё юные и главное — ЖИВЫЕ!

  Я на фото =
Надо мной стоит Наташа в ПОЛОСАТОЙ блузке без рукавов.
Моя голова - как раз на её груди.
Я - светленькая девушка (14 лет). Блондинка.
На шее - лихо повязана модная косыночка:):):)



Р.С. Школяр = Синонимами к слову "школяры" (в значении ученики) являются: ученики, школьники, учащиеся.