Я люблю тебя, дебил!

Сразу хочу сказать, чтобы в дальнейшем не было вопросов. «Дебил» - это совершенно политкорректное обзывательство, типа «полудурка», «козломопса» или «скотобазы». Нет такого строго научного психиатрического диагноза – «дебил». Поэтому ничьих личных достоинств оно не ущемляет. Конечно, кроме подлинных, аутентичных дебилов.
Неслучайно именно этим нежным словом наш министр иностранных дел назвал западных лидеров, присовокупив туда еще одно слово. Древнерусское, на «бэ». Переводится, кстати, примерно, как незамужняя женщина. За что тут же получил уважительное прозвище «Мистер Дэ Бэ».
В принципе Сергей Викторович не произнес ничего нехорошего. Он сказал что-то вроде: «Вы поступаете неразумно, незамужние женщины». В качестве вежливого дипломатического эвфемизма.
Думаю, лет через сто все будут помнить: был такой замечательный русский дипломат – Сергей Викторович Лавров. Вроде Александра Михайловича Горчакова. И никакой конкретики. Народная память любит широкие мазки. Кроме двух, вроде бы, мелких, но выразительных эпизодов, которые тоже обязательны для народной памяти: замечание насчет незамужних женщин и, пожалуй, свитер с надписью «СССР» на Аляске. Это тоже было сильно. Как прийти в свинарник со свиной отбивной.
 Как, скажем, для сравнения, про Уинстона Черчилля.
Что люди о нем помнят? Был такой вроде бы выдающийся премьер-министр Великобритании, который (и эти детали очень очеловечивает кровососа Уинстона) все время курил сигары и круглосуточно был, как говорится, пьяный в порридж. Еще, конечно, гнида была еще та русофобская. Но это уже мои инсинуации.
Это насчет дебилов.
Теперь по существу.
У моей хорошей подруги Инны, моей (тавтология неизбежна) ровесницы, есть дочь. Ей двадцать два года. Зовут ее Станислава. Мальчики Станиславы в наши дни встречаются, хотя нечасто. Девочки – еще реже. Но есть. У Инны дед по матери был Станислав, у мужа Инны, Аркаши, – дед по отцу Станислав. Деваться некуда. Тут отразить дедов во внучке неизбежно, как посещение ресторана «Вкусно – и тошно» на трассе Тюмень – Ханты-Мансийск, когда навигатор сообщает, что ближайшее туманное кафе «Сибирские зори» с некими угрожающими «рыбными шанежками» только через триста километров. И скорее всего оно на ремонте.
Как кратко и ласково назвать девушку Станиславу? Есть два стандартных пути. Либо – Стася, либо – Слава. Но это банально.
Инна как человек разумный, к тому же, как и я, Весы по гороскопу, а еще как преподаватель, обучающий китайцев русскому языку, всегда и во всем ищет Срединный Путь, как Конфуций.
Поэтому девушка Станислава стала не «Стася», не «Слава», а «Нися». Она же – «Анися», «Неся».
Папа Аркаша (он очень медленно ест, за что дочь его называет «Папа Аркаша – Холодная Каша») тут же обозвал дочку Несси, или Лох-Несским Чудовищем. Если коротко – Чудовищем, или просто - Чудом.
Насчет Лох-Несского чудовища преувеличение не очень значительное. Характер у Ниси чумовой.
Сейчас, в свои двадцать два, она стала помягче. Я помню ее пубертат. Это было что-то с чем-то.
Аркаша, Инна и Нися уже много лет приезжают к нам на дачу. Обычно в конце августа.
Помню, один раз во время очередного приезда, когда Нися была еще совсем-совсем подростковая школьница, папа с мамой насели на Нисю насчет домашнего чтения. Надо было прочитать «Муму».
Все мы сидели под яблоней белый налив. Там у нас стол, скамеечки. Налив уже старенький. Раскорячился во все стороны чуть не на целую сотку. Ветки подперты досками. В стиле Сальвадора Дали. Со стороны посмотришь – умирающий динозавр.
Предвечернее солнышко. Яблоки, как будто фольгу осветили свечкой. В сентябре последние яблоки просвечиваются на солнце. Единственное яблоко в мире, которое превращается в маленькое солнце в сентябре, - русский белый налив.
Засыпающие осы на яблоках уже не жужжат, а изможденно урчат. Некоторые – похрюкивают. Сидим. Инна:
 - Нисечка, ты «Мумушку» прочитала?
 - Ну, прочитала…
 - И как?
 - Дебил ваш Турбинин.
Аркаша:
 - Тургенев.
 - Ну, Тургенев…
Я:
 - Это почему же «дебил»?
 - Потому что утопил собачку, гад. Да еще и не сам, а заставил сделать грязную работу дворника Геннадия… Как преступники делают в вашей долбаной «Улице разбитых фонарей».
 - Герасима.
 - Герасима… Ну, не дебил он после этого?..
Этим летом Нися опять сидела под нашим вечерним белым наливом. Я выступал в роли интервьюера. Нися – в роле звезды. Обожаю быть в роли интервьюера симпатичных девушек под сенью яблони белый налив. «Под сенью девушек в цвету», как сформулировал один западный классик. Ради этого стоит жить.
 - Слушай, Нись, а где твой Сережа?
 - Какой Сережа?..
 - Ну, с которым ты у нас была два года назад…
 - А… Этот… Мы расстались на форэвэ.
 - А чего так? Он – «дебил»?
 - Конечно. Он говорит: я тебя люблю, давай поженимся. Я ему говорю: я люблю тебя, дебил. Но не настолько, чтобы выходить за тебя замуж.
 - Логично. А Миша?
 - Это который Горбачев?
 - То есть?..
 - С родинкой на лбу. Он тоже дебил. Я ему тоже сказала…
 - «Я люблю тебя, дебил…»
 - Ну да… Вы знаете, дядя Вова, - задумчиво произнесла девушка Несси, - я вообще никогда не была фанатом людей…
 - Аналогично. Хотя…
 - Без всяких «хотя», дядя Вова. Я тут полгода проработала официанткой в ресторане. И поняла…
 - Что «люди – дебилы»…
 - Точно…
 - То-то я смотрю, ты своих женихов топишь не хуже, чем Герасим – Муму.
 - Я их не топлю, дядя Вова, я их привожу в чувства. А клиентов из ресторана даже в чувства привести нет времени. На Сережку с Горбачевым у меня хотя бы по полгода было. А тут – час, максимум. Придут – нагадят, и бай-бай. Говорят: клиент всегда прав. Это дебилы придумали. Клиент никогда не прав. Клиент – всегда дебил!
 - Ну ты, Нись…
 - Соглашаюсь, перебор, дядя Вова. Но все равно. Вот занималась я спортом. Вы знаете?..
Я знаю. Нися – кандидат в мастера спорта по триатлону. Она получила это звание, не зная, что у нее в спине… лишний позвонок. Помню, рассказывала она мне пару лет назад:
 - Еду на велике. Чемпионат Европы. Отжимаю соперницу. Серпантин. Чувствую: что-то лишнее в организме: как будто чипс в пищеводе застрял. Блин! Соперницу отжала. Пришла шестой, блин. Спина никакая. Посмотрели меня местные врачи. Итальянцы. Говорят: у вас «инородное образование» в районе поясницы. Нормально? Вот дебилы!.. В Москве потом все удалили.
 - Ну, эти хоть не дебилы? – переспросил я с надеждой.
  - Нет, эти не дебилы. Эти – просто придурки…
Ну, если «просто придурки»…
Инна тут звонила мне и сказала, что у Лох-Несского Чудовища образовался новый жених. Некто Федор. И Чудо не называет его Дебилом, а очень даже Фюфой. Будем посмотреть.