Дед и малолетка

Артур Олегович Душнилов отмечал круглую дату – 100 дней без алкоголя. Отмечал скромно, по-домашнему, в гордом одиночестве. Почти. Компанию составляла морская свинка по имени Геннадий. Скучное домашнее животное, что, то и дело, ест, пьёт, и гадит.
«Я бы вздёрнулся от такой жизни», - смотря на Геннадия с тоской и состраданием, думал Душнилов.
В назначенный час был доставлен праздничный ужин – пицца «Маргарита» и молочный коктейль с клубничным вкусом.
«Ещё тёпленькая», - облизывался юбиляр, накрывая на стол.
Завершив трапезу, похлопав себя по пузу, Душнилов достал папироску и, покрутив её в пальцах, всунул в рот и прикурил.
«Ляпота…»
В сей релаксационный момент случилось неожиданное – сообщение, от Неё!

Маргарита:
«Что делаешь, Артурчик?»

Он не верил своим глазам: «Сама! Сама, первая написала! Невероятно...»

Душнилов:
«Курю. А ты?»

Маргарита:
«С подругой сидим. Не хочешь с нами погулять?»

Душнилов:
«Хочу».

Маргарита:
«Подъезжай к ДК, и давай быстрее – дамам скучно!»

Облачаясь в обновку, что лежала до особого случая и ждала своего часа, Душнилов думал об интересном стечении обстоятельств.
«Как удивительно, как поразительно, что именно сегодня, в субботу, выходной день дали горячую воду, и именно сегодня я, наконец-то, взял да и побрил мошонку. Гм…»

Если за весь сухой период у Душнилова не было серьёзных оснований и соблазнов сомневаться в правильности своего выбора, то, когда он ехал в такси и получил очередное сообщение, где спрашивалось, что он будет пить, он весьма неуверенно ответил: «Водичку, если только…»
Если бы, дорогой читатель, ты имел счастье видеть Маргариту в живую, понять Душнилова, тебе стало бы легче. Двадцатиоднолетняя девочка с обложки, цыганские корни которой, добавляли пленительному образу восточного шарма.

Прибыв на место встречи, Душнилов рассчитался с водителем, накинув сверху щедрые чаевые (подслащивал судьбу, шалунишка).
- Премного благодарен, сэр, - был признателен служивый.
Оповестив Маргариту о своём прибытии, Душнилов бегло осмотрелся по сторонам, а потом заглянул и внутрь себя. С болезненным чувством отметил, что волнуется больше, чем положено. Повышенная нервозность, помимо прочих причин и комплексов, объяснялась фобией «идеалиста», которой он был подвержен с детства.

«Надо покурить», - доставал пачку из широкого кармана Душнилов. Леденящий ужас обуял, когда, обшарив все карманы, он понял, что в спешке забыл зажигалку дома.
«Дьявол!»
И как назло – ни одного курящего рядом. Досадовать, однако, было некогда – на горизонте появилась Она.

Маргарита шла неспешным шагом, выверенными, отточенными до механизма движениями, покачивая бёдрами, словно на подиуме (что не удивительно). Её шикарные, длинные волосы тормошил ветерок и, будучи в свободном плавании, они падали то на плечи, то на грудь, скрывая от озабоченных взглядов выпирающие из-под кофты соски, и всё сие действие смотрелось будто бы в слоумо, будто время специально замедлили, дабы дать насладиться данным представлением. Душнилов стоял с открытым ртом (откуда выпала неприкуренная сигарета), когда к нему вплотную подошла Маргарита.
«Как эффектна! Как соблазнительно хороша! Как свободно держит себя, словно пантера в дикой…»
- Может, перестанешь стоять истуканом, и уже обнимешь меня?
- Ах да, - опомнился Душнилов, после чего неуклюже обнял Маргариту. – А где подруга?
- Я тебя обманула, - с плутовскими нотками в голосе сказала она. – Если ты ещё не понял - у нас свидание.
- Гм.
«Вот это поворот…»
- Да прикалываюсь я. Подруга за курткой в машину пошла, сейчас будет.
«Эх-х…»
- Ну, куда поведёшь нас, Артурка?
Сей невинный вопрос застал Душнилова врасплох.
- Кажется, мы его теряем, - сказала Маргарита подошедшей подруге. – Знакомьтесь. Артурик – Дарина…

Во время обмена любезностями Душнилов оценил подругу и, к её несчастью, она проигрывала Маргарите по всем статьям. Симпатична, жизнерадостна, и только. В защиту же скажем, что это крайне поверхностное впечатление. Капнув глубже, истинный ценитель прекрасного, обнаружит бессмертные и неувядающие с годами богатства (но это не точно).
- Ну, куда двинем? – повторила вопрос Маргарита.
- Тут неподалёку есть уединённая скамеечка с живописным видом на пруд, - пришла на помощь Дарина. – Если не занята, можно упасть там.
Возражений не последовало.

Четверть часа спустя вышеуказанная скамейка была обнаружена свободной. Душнилов, чтобы не обижать дам, занял место посередине, слева расположилась Маргарита, справа Дарина.
- Очень бы хотелось услышать историю вашего знакомства, - любопытствовала Дарина.
Да, и нам тоже.

Это случилось полгода назад. Некий рок привёл Душнилова в фирменный магазин нижнего белья. Трусы, приобретённые им, участвовали в акции, в которой разыгрывался билет на показ мод, проводившемся в местном ДК. Так уж сложилось, что он выиграл билет в первый ряд и в день показа был абсолютно свободен. В тот вечер он впервые и увидел Её. Она была в числе моделей, выступала последней. Откровенное бикини, что демонстрировала Маргарита, был сокрушающей силы удар. Душнилов не мог оторвать глаз, а когда она, перед тем как скрыться за кулисами, повернулась в последний момент, и послала ему (кому же ещё?) воздушный поцелуй – это был приговор.
Три бессонных ночи, неделя снов с рейтингом R, а потом случилось чудо. Блуждая по новостной ленте в социальной сети, Душнилов наткнулся на профиль Маргариты. Если раньше он мог только мечтать и бездействовать, то данный случай был прочтён, не иначе, как проказами судьбы. А это уже совсем другое дело. При поддержке алкоголя он набрался храбрости, написал высокопарное сообщение, и отправил заявку в друзья.
Спустя пару дней она была принята. На сообщения Маргарита отвечала с большими временными задержками, отвечала сухо, либо просто ограничивалась смайликами. Душнилов её за это не осуждал, понимая, что между ними пропасть. Он трезво, как ему казалось, смотрел на вещи, а потому, чтобы приблизиться к своей музе, требовалось совершить невозможное – трансформацию тела и духа. С алкоголя и начал…

- Славная история, - зевала Дарина.
- Очень, - заразилась зевотой Маргарита и, хлебнув пивка, сказала. – Расскажи, Артурка, о себе. Семья, дети, работа?
- Семьи нет от слова совсем, - сказал Душнилов и, увлажнив горло чистейшей артезианской, меланхолично добавил. – Одинокий волчара.
- Это что же получается – один живёшь? – спросила Маргарита.
- Почти. С Геннадием соседствуем.
- Это кто? Твой бойфренд? – заинтересовалась Дарина.
- Нет, зачем. Геннадий есть свин-паук.
- Чё? – сказали дамы хором. – Какой ещё свин-паук? Чё такое несёшь?
- Да морская свинка это, - пояснил он, досадуя, что шутка не зашла.
Дамы пожали плечами, а Душнилов мечтал о зажигалке.
- Раз один живёшь, почему нас к себе не пригласил? – спросила Маргарита.
«Как-то это показалось мне слишком дерзко», - подумал он, а вслух сказал:
- Не знаю, не подумал, но, если хотите, то можем и ко мне пойти.
Маргарита предложение одобрила, а вот Дарина пошла в отказ.
- Благодарю, не в этот раз.
- А у тебя воду горячую дали? – спросила Маргарита.
- Да, сегодня.
- Вот это здорово, помоюсь заодно.
- Я не против, - воспрянул духом Душнилов. – С Геннадием тебя познакомлю.
- Фу-у! – морщилась Маргарита. – Ненавижу этих тупых, вонючих животных.
- Понял. Я его в клетке запру, а клетку уберу в чулан, так что он нам не помешает.   
- Класс.

- Артура, вы, как яркий представитель, ответьте мне, - сказала Дарина, вдруг резко вся возбудившись. – Почему сейчас так активно, я бы даже сказала агрессивно, популяризируют скуфизм?
- С-скуфизм? – переспросил Душнилов, не понимая, о чём идёт речь, но с горечью догадываясь.
- Да-да, скуфизм. Как только не романтизируют: картинки, мемы, даже клипы снимают (смотреть тошно). Мир окончательно сошёл с ума или это из пьесы «не можешь победить – возглавь»? А если быть точнее, то ближе будет схожий принцип, которого придерживался Терри Пратчетт «Если не можешь победить – смейся».
- Знать бы ещё, что такое скуфизм? – сказал Душнилов, которому очень не нравилось направление разговора.
- Не знаешь, кто такие скуфы? – искренне удивилась Маргарита. – Это такие пассивные ретрограды за тридцать, с пивным брюхом, потными подмышками, неопрятным внешним видом, которые предпочитают валяться на диване и втыкать в информационный мусор.
- Да-да, знаю таких, но этот вопрос мне не близок, - оправдывался он. – Из-за специфики работы мало в последнее время активничал, но твёрдо взял курс на исправление. Начал с фундамента – убрал из жизни алкоголь. Сегодня, между прочим, ровно 100 дней как не пью.
Речь, кажется, дам не особо впечатлила, а Душнилов, намеревавшийся попросить у Маргариты Айкоса покурить, теперь передумал.
- Не знаю, без алкашки жизнь скучна, - сказала Маргарита и, допив пиво, добавила. – Единственный минус – в туалет гоняет.
- Сходи в кустики, - предложила Дарина.
- Ещё чего!
- Такси вызвать? – с надеждой спросил Душнилов. – Минут через 20 будем у меня.
- Нет. Это слишком долго, а мне нельзя долго терпеть.
Маргариту скрючило, а Душнилов запаниковал от бессилия.
- Знаю! – нашёлся он. – Тут рядом есть кафе «Радость», а там есть туалет!
Идею признали гениальной, и польщённый Душнилов повёл дам в кафе.

- Туалет только для посетителей, - был непреклонен грозный секьюрити.
- Сука! Я обоссусь сейчас!
Медлить было нельзя – пришло время для решительных (антискуфских) действий.
- Мы и есть посетители, - сказал Душнилов. – День рождение у меня. Отмечать пришли.
- С этого и надо было начинать.
Пока Маргарита облегчалась в уборной, Душнилов и Дарина приземлились на свободные места. У их столика моментом нарисовалась официантка, белоснежно улыбаясь, вручила меню. Первым делом Душнилов взглянул на ценники и, найдя их доступными, выдохнул с облегчением.

- С облегчением, - сказала Дарина.
- Мерси, - поблагодарила Маргарита, усаживаясь за столик.
- Что, дамы, шампанского? – захлопнул меню Душнилов и, видя одобрение в глазах спутниц, пригласил официантку.
Когда официантка, вооружившись блокнотом и ручкой, была готова принять заказ, выбор был предоставлен Маргарите.
- Значит так, девушка. Принесите нам бутылочку вашего лучшего шампанского, фруктовую нарезку, два бокала…
- Три бокала, - поправил Душнилов и, когда официантка удалилась, ответил на немой вопрос. – Сегодня можно.

Три бутылки «Вдова Клико», шесть коктейлей «Камикадзе», девять шотов «Хиросима», - успели ликвидировать наши герои до закрытия.

- Артурка, вызывай такси, - велела Маргарита, выходя на свежий воздух.
- Момент, - сказал он, доставая телефон. – Лада «Калина», три минуты.
- Артурик, хороший ты парень, - сказала Дарина, пребывая в благостном состоянии. – Взял, подорвался, моментом приехал, развлёк дам. Спасибо тебе.
Душнилов с чувством пожал протянутую руку, как подъехало такси.
- Может, перестанешь стоять истуканом, и уже обнимешь меня? – сказала Маргарита и, после объятий, невинно улыбаясь, добавила. – Пока.

«Что это было?» - думал Душнилов, смотря через окно автомобиля на полный месяц, освещавший звёздное небо. Он до последнего думал, что домой сегодня пребудет не один. Предвкушал, воображал, надеялся… Решив не мучиться домыслами и догадками, написал сообщение:

Душнилов:
«Марго, будь любезна объяснится…»

Маргарита:
«Не поняла?»

Душнилов:
«Ты же собиралась ко мне?»

Маргарита:
«А с какой стати?»

Душнилов:
«Ну, ты помыться хотела...»

Маргарита:
«У подруги помоюсь, ей тоже горячую воду дали».

Душнилов:
«Гм…»

Маргарита:
«Что – гм? Ты серьёзно думал, что я поеду к тебе? Ну, тогда ты, не смотря на седые волосы и возраст, наивный малый. Ещё чего, не хватало мне с дедом спать!»

Душнилов не нашёлся, чем на такое ответить. Он был в лёгком шоке.
«Дедом…
Какой дед?..
Чё несёт?..
Малолетка, сука…»

Дома ждало ещё одно потрясение. Умер Геннадий.
«Гена, блин, нашёл время…»
Смерть домашнего питомца Душнилов прочувствовал нестандартно. Символично.

* * *

Год спустя.

Летящей походкой Артур шествовал в направлении кафе «Радость».
В vip-зале вышеупомянутого кафе пировали инженеры, и не только. На сей раз имелся даже повод – юбилей (35 лет) ведущего инженера Арсения Львова. Это был человек офицерской выправки, с чистой здоровой кожей, киношной улыбкой и ненасытным либидо. По правую руку от юбиляра расположился коллега по работе Евгений с экзотической фамилией Лама. Нарцисс до корней волос, что были всегда аккуратно уложены и зафиксированы матовым воском. На собеседников взирал надменно, свысока, а речи его сквозили тошнотворным пафосом и непоколебимым апломбом. По левую руку расположились два малодушных, беспринципных, инфантильных паразита. Пухлотелый Пётр Шакалов. Дистрофичный Фёдор Койотов.
Когда горла были смочены, а языки развязаны, явился Артур. Он был в красной клетчатой рубашке, рукава засучены до локтей, низ заправлен в зауженные укороченные джинсы, подпоясанные армейским ремнём. Из прочих аксессуаров: бюджетный фитнес-браслет на правой руке, на левой - деревянные бусы, чокеры на шеи с волчьим клыком и, конечно же, серьги в обоих ушах. Да, внешний вид был не без претензий на стиль, молодость.
Встретили Артура радужно, крепкими рукопожатиями и даже без колких комментариев, относительно внешнего вида. Это и удивило и немножко огорчило. Расположившись напротив юбиляра, Артур категорически отказался от штрафной и, взяв в руки меню, стал внимательно изучать местную кухню.
- Артурчик, чего опоздал? – спросил Арсений, с искренней любовью смотря на друга детства. – В доту, небось, гонял?
- Лысого он гонял! Единственное удовольствие в его жизни! – пошутил Лама и, не дожидаясь реакции начал громко ржать. Пётр и Фёдор не отказали себе в удовольствии поддержать товарища раскатистым смехом.
Равнодушно выждав, когда смех утихнет, Артур сказал:
- Нет. Не угадали. Завязал с играми. Решил, что пока я развиваюсь в симуляции, в реальной жизни происходит стагнация, если не хуже. Да, определённо деградация, ведь, как известно, жизнь есть что? Правильно – движение.
Пока все с озадаченными лицами переваривали услышанное, Артур сделал заказ вошедшей официантке, в которой, не без удовольствия, признал (знакомую читателю) Дарину, а в её лукавом взгляде был прочитан взаимный интерес.
- Значит, салат греческий и апельсиновый фреш?
- Точно так. – Захлопнул меню Артур.
Хлопнув огненной за именинника, компания вышла на крылечко, подышать свежим воздухом, посмалить табак.
- Ну что, фрилансер, что ещё нового? – обратился Арсений к Артуру. – Кроме того, что не пьёшь и не куришь.
- И под бабу косишь! – прозвучала очередная искромётная шпилька от Ламы.
Снисходительно выждав, когда натужный смех утихнет, Артур сказал:
- Да вот дистиллятор на днях купил...
Докурив в могильной тишине, компания вернулась за стол.

- Заезжаю на заправку премиум-класса, - развлекал товарищей житейской историей Лама. – Машина свежевымыта, сверкает твёрдым воском, благоухает самыми натуральными ароматизаторами, если вы, конечно, понимаете о чём я. – Тут Лама сделал паузу, пригубил рома, разбавленного колой без сахара. – Вижу – заправщик, бедолага, на машину смотрит, любуется, предвкушает, как заправлять будет, ведь это единственная радость в его тухлой жизни, мерседесы заправлять!
- По-факту, - лизнул Фёдор. – И?
- Смотрю, номера московские увидел, и в глазах уголёк надежды воспламенился, а у меня как раз касарь из банка приколов завалялся…
- Неет, - поражался находчивости и остроумию товарища Пётр.
- Да. Да! Этот чудик так растерялся, что даже не заметил разницы, вначале брать не хотел, много говорит, не заслужил, рисовался по любому – я эту породу знаю. Я в итоге настоял (это я умею), так чуть не в колени кланялся, говорит – не представляете, как кстати, типа сам бог меня к нему послал и далее в этом духе. Представляю, куда он пошлёт своего бога, когда обнаружит фальшь! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!   
Арсений ограничился вежливым оскалом, а Пётр и Фёдор синхронно надрывали жирный и костлявый животы. Первой мыслью Артура было встать и демонстративно уйти, но тёплые чувства к имениннику остудили пыл, отрезвили голову.
- А у нас что, есть заправки премиум-класса? – спросил он.
Вопрос сдиссонировал, Лама на мгновение даже растерялся.
- Ты, Артура, лучше ответь, на кой дистиллятор купил?
- О, - поднял указательный палец правой руки Артур и, поправив клык на чопере, заявил. – Метачеловеком решил стать.
- Кем? – подавился Пётр.
- Да комиксов человек начитался, - махнул рукой Фёдор.
- Начитался, - согласился Артур. – Только вот не комиксов, иного рода литература.
- А что это значит – метачеловек? – заинтересовался Арсений.
- Простым языком – лучшая версия себя.
- И причём здесь дистиллятор? – не улавливал связи Лама.
- Поговорку слышали: «В здоровом теле здоровый дух»?
- А зачем тебе здоровье? – спросил Арсений. – Один хер все подохнем в своё время.
- Бесспорно. Я, однако, многое хочу успеть в жизни, хочу, как минимум до ста лет прожить. И дистиллятор, по моему мнению, лучшая инвестиция в эти планы.
- Во сколько инвестиция обошлась? – поинтересовался Пётр.
- Плюс-минус счёт за сегодняшний вечер.
- Интересная аналогия, - оценил Фёдор.
- Чего?! Вы серьёзно? Акститесь! – Начал терять хладнокровие Лама. – Да будет тебе известно, Артура (куколд ты недоношенный), дистиллированная вода вымывает из организма минеральные соли и микроэлементы, за здоровье он тут чешет. Всё, довольно дичи! Давайте лучше выпьем за именинника!
Выпили. Закусили.
- Вопрос дискуссионный – этого я не отрицаю. – Решил оставить последнее слово за собой Артур. – Сколько бы мы с пеной у рта не спорили, это всё будет только теория. Понимаете? Время нас рассудит. Только время.
- Бесишь, - признался хорошо расхмелевший Лама. – Ты ещё скажи, что земля плоская.
- Тоже вопрос неоднозначный. Сам не видел, утверждать не берусь. Но очень вода меня смущает…
- Да мы уже заметили, что у тебя проблемы с водой, - сказал Пётр.
- С головой у него проблемы! - Крутил пальцем у виска Лама. В этот момент вошла Дарина. – Девушка, посмотрите на этого человека.
- Метачеловека, - поправил Фёдор.
- Да, - одобрил Лама. – Представляете, это чудо утверждает, что земля плоская. Что? Вы в шоке? Вы не представляете, в каком мы шоке!
Раздался всеобщий смех. Артур покраснел, опустил взгляд. Мысленно зарёкся не открывать более рта. И вообще, постараться в будущем по минимуму насиловать себя данным обществом.

Ближе к концу вечера Артур сидел вдвоём за столом с Ламой (Пётр и Фёдор сбежали по-английски в популярном направлении, а Арсений отлучился по нужде, и пропал с концами).
- Бабу тебе надо, Артура. Семью создать, детишек завести. Тогда, поверь мне, дури в голове будет куда меньше.
- Благодарю за совет, - поднялся Артур.
- Живи своим умом, Пчёла…
В двух шагах от туалета Артур замер, увидев следующую картину: из мужской кабинки вышла помятая Дарина, поправила на ходу юбку, зачем-то подмигнула левым глазом, а вслед за ней вышел довольный Арсений.
- Артурчик, дружище, чувствуешь, чем пахнет?
- Чувствую.

* * *

Год спустя.

Кафе «Радость». Тот же состав, за исключением одного.
- Друг то твой, - обратился Лама к Арсению, - единственной радостью по ходу опять занимается. Ха-ха-ха! Ха-ха…
- Увы, но нет, - с искренней горестью в голосе сказал Арсений. - Разве ты не слышал этой печальной новости?
- Нет. Не томи. Ну?!
- Погиб Артурчик, - сказал Арсений, после чего троекратно перекрестился. –  Грибов каких-то накушался, то ли мухоморов, то ли поганок и, будучи под кайфом, пошёл на дорогу проповедовать.
- А я другую версию слышал, - сказал Пётр. – Будто бы он на Бали мух каких-то обожрался, и отравился.
- Да это всё чушь, - уверенно сказал Фёдор. – Мои проверенные источники утверждают, что он праноедом стал, исключительно солнечной энергией питался, но сделал одну фатальную, роковую ошибку – не учёл полярной ночи…

* * *

10 лет спустя.

ДК. Благотворительный показ мод.
В первом ряду сидела Она. Время и фестивальный образ жизни её не пощадили. Увы.
По подиуму шёл Он. Находка и удача для фотографов. Шутка ли – щёлк и готово, никакого фотошопа, никакой ретуши – идеальная картинка.
Встреча произошла на улице.
- Душнилов?
- Марго?
Минуту, а то и полторы они смотрели и оценивали друг друга.
- А ты изменился.
- Ты, однако ж, тоже.
- Думала, показалось.
- Та же фигня, - сказал Артур Олегович, смотря на часы. – Извини, рад бы поболтать…
- Не надо, - перебила Маргарита. – Только один вопрос…
- ?
- У тебя вода горячая дома есть?

Когда Маргарита, облачённая в мужской халат, вышла из ванной комнаты, Артур Олегович увлечённо работал за компьютером.
- Занят?
- Да. Провожу ликбез серьёзному клиенту. Буквально пять минут. Развлеки пока себя - квартира в полном твоём распоряжении.
Это была просторная студия, площадью более 100 квадратных метров. Самая длинная стена использовалась в качестве доски почёта. Грамоты, дипломы, кубки, медали, ордена.
«Первое место по боксу среди любителей…
Трижды победитель в номинации «Мистер пляж»…
Тайный меценат года…
Заслуженный гринписовец северо-западного округа…
Призёр триатлона «Ironman»…
И проч. и проч.»
- О-ша-ле-ть.
- Нашла мой день вчерашний? – послышался голос Артуры Олеговича из-за спины.
- Ой, - смутилась Маргарита. - Ты не говорил мне, что участвовал добровольцем в освобождении n-ской губернии.
- Да-а, было дело, но не долго.
- И когда ты только всё успеваешь?
Артур Олегович пожал плечами.
- А семью так и не завёл?
Артур Олегович развёл руками.
- Блин… Скажи честно – держишь на меня обиду?
- Какие обиды, Марго? Ты, можно сказать, выписала мне билет в жизнь. Я тебе за столько благодарен.
- Гм… В таком случае за тобой должок.
- Не вопрос. Всё, что угодно…
Маргарита думала одно мгновение.
- Видела диплом на стене, где говорится, что ты закончил курс лечебного массажа…
Скинув халат, Маргарита предстала перед Артуром Олеговичем, в чём мать родила. Следуя жанру классики, массаж стал перерастать в нечто большее, однако, возникла маленькая, неприятная проблемка.
- Что такое?
- Не знаю, - равнодушно ответил Артур Олегович.
- Не переживай – есть проверенный способ…
Увы и ах – оральные ласки должного эффекта не возымели.
- Да что с тобой не так, чёрт возьми?!
- Со мной? Не так? М-м-м, знаешь, как бы это сказать деликатнее, мягче…
- Импотент?!
- Нет, зачем. Просто после массажа лимфы от тебя пошёл запах, трупный, а мои чувствительные обонятельные рецепторы…
- Ой, Душнилов, молчи! Как дедом был, так дедом и остался. Тьфу!