Плач перед мужиком без черной туши-слезы на ветер!

- Сергей, у нас первое свидание, а Вы всё молчите и молчите. Вы знаете, Таня, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы и пошёл.

- Я тебя не понимаю, ты развелась со своим непьющим таджиком и вышла замуж за Ваську алкаша?!
- Ты не понимаешь! Это импортозамещение.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов,  не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на маму.

Дедуля лет под 90 снимает проститутку.
Та ему- Дед, если продержишься 5 минут  я и денег не возьму. Проходит пол дня, проститутка сползает чуть живая с кровати с одним единственным вопросом -КАК???!!!
-Дед, да вот как то так удачно парализовало.

Реклама :
"В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vаnish"."

В связи с участившимися случаями мошенничества на улицах, депутаты готовят закон о запрете всем выходить из дома.

И вот что характерно, никто не стал ругать премьер-министра Индии Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех и спросили:
—А что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков,  они всегда врут.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты снимали пробы, один уснул. Парни для прикола взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Я от ужаса  теряю сознание.
На пару секунд воцарилась тишина… а потом вся компания заржала так, что ёлка с гирляндами рухнула набок, и Новый год мы уже встречали на полу и со слезами на глазах.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
 - Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

Мужчина с гусем под мышкой идёт по городу, и ему встречается полицейский.
Полицейский:
"Тебе что тут деревня, что ты с гусем разгуливаешь?"
Мужчина:
"Ну и шо? Вон, у вас голуби по площади ходят."
Полицейский:
"Так то голубь – "птица мира"!"
Мужчина:
"Да чтоб я сдох, если мой гусь хочет войны!"

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки,  и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
 Я же говорил-мотор надо всегда держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду на ушко :
— Дедуль, ты бы  масло сменил — черный родился!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя симпатичная девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно, ладно... Это я погладила.

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.