от слова совсем

Я поняла за нервы сейчас приходиться расплачиваться внешностью, раньше - здоровьем, сейчас ей внешностью, ну и бог с ней, пусть пропадает, не в обертке же дело, но хорошо одно, я научилась за проявление нервов платить не здоровьем как это было всегда, а всего лишь внешним…Какая глупость, цепляться за обертки и фантики - последнее дело, всё преходяще, мы тут тоже временные, так чего дрожать над тем, что когда-нибудь должно было уйти, никогда за внешнее не держалась, пустое дело - мазаться чем ни попадя, только бы задержаться еще как-нибудь, вот в этом вопросе дурой никогда не была и слава богу ничего не предвещает, что еще стану…Всегда знала, что единственное, что может меня подвести - это мошенничество со стороны того, в кого может быть угораздит влюбиться, но слава богу, меня миновала чаша сия, мошенника не встретила, так как по моему влюбляться мне не пришлось, так чтобы до смерти, шуры-муры может и были, но через них в заблуждение не впадешь, мне кажется повезло, меня любят больше, чем я люблю, конечно в этом ничего хорошего, но где вы видели равенство в чувствах, вот и я не встречала, всегда или-или, и я еще говорю, что мне в любви повезло, обошлось без мошенника, но я как раз и хотела, чтобы мне никто голову не закружил, так чтобы не упасть, стою на обеих ногах и созерцаю, как мир не совершенен, не мог мне всё-таки нарисовать такую иллюзию, которую я приняла бы за любовь, вот-вот в любовь я выходит не верю от слова “совсем”, но по сути зачем она мне, если без обманов никак, если с меня можно только что и взять, как что-то материальное, потому что иными ценностями не обладаю, и никто не захотел бы рядом задержаться из желания созерцать эти мои ценности, ан-нет их у меня вовсе, только что если развести на что-нибудь сугубо монетное, потому что мир таков - материален, и ценится в нем только она - материя, вот к каким для себя открытиям пришла на старости лет, будто не клад, а старую могилу отрыла, а там, кроме мертвеца ничего новенького, даже барахлишко и то истлело, так кто выходит этим самым мошенником, кроме себя никого не наблюдаю, я сама себя развела и обокрала, всю жизнь спустила в никуда, благо рядом оказались хорошие люди, которым правда по большей части не до меня, ну и хорошо, а то бы и им жизнь заела как и себе, но одно утешает, научилась сама, заметьте, сама нервы свои выводить в пользу, без вреда здоровью, а то, что внешность пошла наперекосяк, так то время, а с временем бодаться - себе дороже, пусть идет так как идет, я не в претензии, пока ничего не болит, значит, уже хорошо, дорога и я иду, а значит, жизнь продолжается, а какая я там лицом неважно, если в спутники взяла того, кто что-то такое видит во мне, что я в себе не замечаю, ну ему значит, виднее, главное - пока мы вместе, без любви видимо тоже можно быть вместе, если поврозь хуже, точно знаю, хуже одной, не хочу очутиться в одиночестве, страшно остаться один на один с собой, компания слишком неудобная, съем сама себя, мои нервы мне боком выйдут, тут я точно проиграю, потому что себя не провести, знаю уже, я тот мошенник, которого всю жизнь ждала, я.