От я - пустое ведро до я - океан..

От "я – пустое ведро" до "я – океан с пиратским флагом": поэтапный угарный гид по взрослению с приключениями (синяки – бесплатно!)

ЭТАП 1: РОЗОВЫЕ ПОНИ И ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ
Ты свято веришь:

·  Что "любить себя" = купить лак для ногтей за 5000; и выложить сторис с хештегом #selflove
· Что принц прискачет на белом мерседесе, если постить мемы с хештегом #ждучуда
· Что высшая боль – это севший айфон в туалете клуба, а уязвимость – признаться в просмотре "Давай поженимся"

Реальность сквозит: Три часа макияжа для"случайной" встречи у лифта. Его вердикт: "Ты в порядке? Не аллергия? Лицо какое-то... красное "

ЭТАП 2: ТРЕЩИНА В РОЗОВЫХ ОЧКАХ И ПЕРВЫЕ ЗАКОНЫ ВЫЖИВАНИЯ
 
Озарения:

· "Принцесса" – это звучит гордо, но принцесса без туалетной бумаги – это уже кризис жанра
· УДОБНЫЕ ТРУСЫ > кружевные колготки, которые режут в живот, как пропаганда ЗОЖ
· Стоп терпеть:
  · Друга-"честного" (читай: эмоционального вампира)
  · Работу за "опыт" (пусть платят деньгами, а не иллюзиями)

Жизненный лайфхак: Вместо"жду принца" -  "я сама купила пельмени и вызвала сантехника. Я – принцесса с разводным ключом!"

ЭТАП 3: БОГИНЯ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА И ТВЁРДЫМИ ГРАНИЦАМИ

 
Ты теперь не сравниваешь:

· Её инстаграм с фильтрами и свой поход в "Пятёрочку" – ОБА СВЯЩЕННЫ.
Говоришь "НЕТ":
· Подруге, которая "заскочит на чай" (с планом переустройства твоей жизни)
Ржёшь над собой: "Плачу за терапию больше, чем за абонемент в зал... Зато какая экономия на спортивной форме!"

Фишка: Тебе БЕЗРАЗЛИЧНО мнение:

· Тёти Люды из бухгалтерии (её кот умер ещё в 2012 году, и она до сих пор упорно мстит человечеству)
· Бывшего, который ставит лайки под фотками твоей подруги

ГЛАВНЫЕ ИНСАЙТЫ: ЛЮБОВЬ К СЕБЕ = "Я ЖИВАЯ, И ЭТО КРУТО":

· Пью успокоительное - танцую под "Ленинград", мне тоже фиолетово!
· Рыдаю над сериалом - через минуту ржунимагу над мемами про котов

ЛЮБОВЬ К ДРУГИМ = ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР:

· Мама ноет о внуках? - "Мамочка, давай лучше сходим на шопинг" (Ну не дарить же ей тамагочи - это будет слишком жестоко)
· Парень ревнует к подругам? - "Дорогой, это твои комплексы. Вот тебе номер моего психолога".

ФИНАЛ: ТЫ – РЕЖИССЁР СВОЕГО ТЕАТРА (зачеркнуть) ЦИРКА

Утро. Зеркало. Лицо после бессонной ночи: "О, версия меня в стиле Пикассо! Но зубы почищены и это победа!"

И вот оно – прозрение: Ты больше не ждёшь"идеального момента", когда:

· Похудеешь на -дцать кг
· Встретишь "того самого"
· Начнёшь "новую жизнь с понедельника"

Потому что ТЫ УЖЕ В ЭТОМ ЦИРКЕ. И ты либо зритель, либо акробат на трапеции. Выбирай!

P.S. Если после прочтения ты обняла себя – это не самовнушение. Добро пожаловать в свой личный рай с котиками и пельменями! Добро пожаловать домой, детка!