Любовь - не паранойя

Часть 1
Есть контакт!

Вот уже почти в течение двадцати лет по вечерам, когда муж возвращается с работы, в нашей двухкомнатной хрущёвке: коридор, совмещённый санузел, проходная гостиная, спальня с дверью в кладовую, кухня, балкон, разворачивается сцена, достойная пресловутой картины Репина «Приплыли». Открыв дверь (если не открыла я), переступив порог (одна нога здесь, другая думает, что ещё там), мужчина 180 см ростом, нетто 250 кг, сбрасывает обувь (которая всякий раз страдает от подобного обращения), и в верхней одежде, стремительно идёт к маленькой комнате (если меня нет в других местах «коробки»). Это выглядит, как некий ритуал в исполнении косолапого мишки.
Движения отточены годами, несмотря на неуклюжесть. Муж открывает дверь, и его глаза сразу ищут меня. Если я там: читаю, разговариваю с кем-то по телефону, тупо нажимаю на клавиши клавиатуры, или просто валяюсь - его лицо озаряется такой искренней радостью, что у меня самой сердце замирает от нежности. В этот момент он словно находит то, что искал весь день.

Бросив быстрый взгляд и едва заметную улыбку (хорошо, что не тапки), муж наконец-то позволяет себе включить режим «на расслабоне». Только теперь в коридоре он снимает верхнюю одежду, идёт умываться, ненадолго бухается на диван в гостиной - отдохнуть с дороги, потом кушкает… Ужинает? Или завтракает? Всегда считала, что ужинают - когда «утро», а завтракают - когда «на завтра», так как сегодня вечером от еды пользы чуть. Короче - ест муж, уминает за обе щёки. И нахваливает: «Как ты вкусно готовишь! Как мне нравятся твои супы, макарошки, пюрешки, домашние котлетки! А выпечка - божественно! Мммм…» А самое смешное - он не знает, что я за всю свою сознательную жизнь: сварила суп раза три, блины с мясом - один раз, котлетки через мясорубку накрутила – тож один. А выпечку вообще ни разу не пекла. И заготовки - от цифры «ноль».  В конце концов, я не печка, я - женщина (вообще бесит слово «ВЫПЕЧКА»!!!) Откуда берётся еда - моя святая тайна.
Со стороны, это может показаться смешным. Но моё присутствие для моего мужчины, словно проверка - всё в порядке, самый ценный предмет в квартире на месте, никто не украл. Любимая картина всё так же красуется на стене, а диван не ускакал, как лягушка. Даже если в квартире не убрано, еда мёрзнет в холодильнике, кошка орёт благим матом, что не кормили целые сутки (хотя о «меховых» - разговор особый) - главное, что жена в наличии. Это «ЗДЕСЬ» делает мужа абсолютно спокойным.

Но если вдруг меня нет дома (хотя я всегда предупреждаю о своих редких отлучках, или прочих форс-мажорах), с мужем происходит «нечто с чем-то».
Знаю, звучит странно - пытаться описать то, чего не видела собственными глазами. Но, говорят, что любовь - умение чувствовать друг друга на расстоянии. Если это правда, то я точно знаю, что творится с моим мужчиной, когда он меня «теряет».  Он будто сам пропадает во времени и пространстве. Словно лодка со сломавшимся рулём в ночи штормящего моря. И нет света маяка в пределах видимости. Лицо мужчины мгновенно становится напряжённым, руки холодеют, в глазах появляется лёгкая паника (ну, сперва). Тело словно отказывается поддерживать привычную форму: плечи опускаются, движения становятся дёрганными. Муж то снимает верхнюю одежду, то вновь натягивает её. Топчется на одном месте, или ходит кругами по квартире (кольцевая ветка?) в одном тапке. Теребит волосы, словно пытаясь собрать разбежавшиеся мысли.

Когда он был помоложе, скажем, лет на десять, он бросался на улицу меня искать по всем подворотням, магазинам, помойкам (не в плане, что я кошка, гуляющая сама по себе, но вдруг просто вышла мусор выбросить). Чаще всего, он меня встречал либо на подходе к дому, или расплачивающейся на кассе в ближайшей «Пятёрочке», или «Дикси». Но по прошествии лет (и появлении сотовых) у мужа остались силы только на звонки.
Первый - осторожный: «Где ты?» Второй - настойчивый: «Когда вернёшься?» Третий: «Вернёшься ли?» Звонкам конца-краю не было видно (точнее - не слышно).
Возможные диалоги (при каждом звонке через каждые 5 минут), отображающие развитие ситуации:
Муж: - Почему не отвечаешь? Я: - Я ответила!
Муж: - Ты меня слышишь? Я: - Не слышу без очков.
Муж: - Ты ушла в лес по грибы? Я: - Да. Ускакала на ночь глядя.
Муж: - Видишь знакомые ориентиры? Я: - Тут только деревья. Они все одинаковые.
Муж: - Ты не боишься? Я: - Боюсь… что тебе надо будет вызвать психушку…
Муж: - Помощь нужна? Я: - НЕЕЕТ!!!
Муж: - Ты на меня обиделась? Я: - Нет!
Муж: - Точно? Я: - Точно!!!
Муж: - Точно-точно? Я: - НЕ ОБИДЕЛАСЬ!!!
Муж: - Это ты? Я: - Нет! Не я!
Муж: - Так где мне тебя искать? Я: - Абонент не отвечает, или временно не доступен.
Последний вопрос, после которого я перестаю отвечать взаправду - перл из Палаты нумеро шесть: «Жива???» Нет слов, одни эмоции, особенно в контексте последнего вопроса.

Паника мужа становится моей головной болью, его беспокойство - моим раздражителем. И я отключаюсь - не физически, конечно (Не дождётся!). Просто перестаю отвечать, ставлю себя (не телефон) на OFF. Но звонки продолжаются! Муж звонит каждые пять минут, даже если знает, что я ответить не могу: шумно - не слышу звонка, перехожу опасную дорогу, еду в метро, несу в руках авоськи по 6 кило (Может, он думает, что у меня 4 руки? Не просто ведь так он меня со дня свадьбы зовёт «Белкой»? А если дождь - хвост у меня заместо зонта? Тогда и вопрос: Не в лесу ли я? - понятным становится.), оглохла, онемела… Ничего не имеет никакого значения! Он как будто не понимает, что своё настроение проектирует на меня.
А я начинаю торопиться, становлюсь невнимательной. Телефон не выключаю, борясь с желанием его выбросить в ближайшую мусорку или в кусты (Пусть там трезвонит! Только не в моем кармане!). Не выключаю, потому что знаю - вариант не прокатит. Муж станет волноваться ещё сильнее. Иду домой, стараясь быть предельно осторожной. Каждый шаг даётся с трудом - не из-за усталости, а из-за этого давления. Звонки продолжают меня тормозить, даже если я на них не отвечаю. Смотрю по сторонам - машины проносятся мимо, пешеходы спешат по своим делам, светофоры мигают, велосипедисты энд мотоциклисты и прочие наездники мчат через пешеходные переходы, не спешиваясь даже на зелёный, плюя на пункт 24.8 ПДД РФ. («Городские всадники дорог», проявите человечность! Побудьте пешеходами! Хотя бы 2 минуты…) Понимаю, что именно сейчас, из-за его звонков, рискую попасть в опасную ситуацию. А муж там, в своей реальности, даже не подозревает, как его тревога влияет на моё состояние.
Мой мужчина правда не просекает, что становится абьюзером? Для него это просто проявление заботы, способ показать свою любовь? Белка ли я дрожащая, или имею право на жизнь без постоянного контроля и тревоги?

 Наконец, квест «Доберись домой, не попав под машину и не потеряв рассудок» завершён. Я на конечном участке пути: поднимаю руку позвонить в домофон, или нащупываю в кармане ключ, чтобы самой открыть подъезд. Занемевшие от тяжестей (или замёрзшие по зиме) пальцы слегка подрагивают от напряжения, но в глубине души уже разливается облегчение - наконец-то мой телефон замолчит, и я смогу отправить его на заслуженный отдых подзарядиться. Финишная прямая - подъём по лестнице на второй этаж. Уже даже не открываю своим ключом дверь квартиры - всего один короткий звяк в дверной звонок. Финита ля комедия! Дверь распахивается! На пороге нарисовался муж… - копия картины Репина «Приплыли!» На лице (Не Репина. Мужа!) - улыбка до ушей, хоть завязочки пришей!
С этой улыбкой, при которой морщинки в уголках его глаз становятся заметнее, мой мужчина осторожно, но решительно принимает у меня сумки. Когда я приношу, например, водку, компоты, варенья, или соленья в банках, то предупреждаю сходу: «Не кантовать! Там стекло». Но если я приволокла не бьющееся, муж, кряхтя и пританцовывая (как это можно делать одновременно?), уносит их на кухню. Сумки так и норовят выскользнуть из его огромных лапищ. Слышу, как там что-то грохочет и иногда падает. Знакомо. Типично. Как обычно! Это муж начинает расставлять кладь по местам, гремя ящиками, дверями холодильника и полок. По всему видно (слышно), что главное для него сейчас - жена, а не содержимое сумарей. Тем временем, я или снимаю верхнюю одежду (если осень-зима), или прохожу в спальню. Обычно, переодеться в домашнее уже не успеваю. Муж рядом, снова теснит моё личное пространство! Он уже не волнуется. И вопросы не задаёт (потому что «у матросов нет вопросов!»). Единственное, что он способен - это радоваться! Иногда с его губ срывается тот же панический вопрос, что и последний по телефону: «Жива?» Но это уже потому, что его переклинило. Я только успеваю открыть род в ехидном ответе, который так и не получает озвучивания: «Нет. Это моё привидение!», как муж заключает меня в объятия. В его глазах, поведении, движениях сквозит такое неподдельное счастье, что все мои усталость и раздражение снимаются как лёгкой рукой. Если муж пытается обнять меня покрепче, говорю: «Не кантовать! Хрупкое!» Тепло огромных ручищ с загрубелыми ладонями, в которых я утопаю, говорит не хуже (а может и лучше) невысказанного: «Белка дома! Моя Белка вернулась! Жива! Цела!» Неуклюжие движения вызывают смех.
 Пытаюсь освободиться из его объятий (раздавит ведь!)
- Ну всё, всё, медведь ты мой косолапый!
Муж тычется носом в мои волосы, и вдыхает, будто проверяя, точно ли я настоящая, а не призрак. Он не отпускает меня, но теперь прижимает так бережно, будто я хрустальная. Ощущаю, как колотится его сердце - быстро-быстро, как у пойманного воробья (есть такая порода - медведеподобный воробей). Муж берёт моё лицо в ладони, нежно целует. Я снова тону - не в объятиях, а в его голубых глазах.
- Как ты, белка?
- Устала немного. Кстати, что это так громко упало на кухне?
- Банка с солёными огурцами… - Смущённо говорит мой муж. - Мама передала?
Я киваю в подтверждение.
- Не разбилась?
- Нет. Порядок. Чайник поставить?
- Конечно. Я же торт купила… Надеюсь, ты его ещё не весь съел? - Не переставая шутковать продолжаю я.
- Сама голодная?
- Да. А ты ел?
- Какое там! Я сейчас мухой - то есть быстро… всё разогрею. Вместе поедим. Не обижайся, что я часто звоню.
- Звонки? Какие звонки? - Закатываю я глаза, будто в удивлении, потому что…
Это такой момент, когда все обиды забыты, задвинуты далеко и на долго. Забота мужа, его тревоги, его неумелые попытки выразить любовь становятся тем «беличьим колесом», в которой я не устаю вертеться. Да, в принципе, и не против. Я - существо вспыльчивое, но отходчивое! Лишь бы при моих редких отлучках звонил не каждые пять минут, а, скажем, каждые полчаса.
В этих противоречиях и заключается наша особенная гармония: его гиперопека и моя потребность в свободе, его тревога и моё поистине ангельское терпение (без шуток!), его забота и моё умение находить баланс. И знаете что? Именно так, в этом танце противоположностей, мы и создаём наше особенное счастье.
Будучи участником это «спектакля двух актёров» на протяжении многих лет, я давно убедилась - это и есть настоящая любовь. Та, что не нуждается в громких словах и пылких признаниях, в подарках и прочих материальных проявлениях. А только в желании убедиться, что я в безопасности, что рядом, в самом факте присутствия. Присутствие - как воздух, как пульс. Муж принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими достоинствами и недостатками. Я полностью разделяю его чувства. Потому что нужна не как помощница по хозяйству, не как «нуяжемать», и даже не как «духовой шкаф, кухонный комбайнер, или стиральная машина», не как кто-то, кто должен что-то делать, а как человек, который наполняет его жизнь смыслом и спокойствием. И это состояние называется СИМБИОЗОМ. А если я вдруг однажды в сердцах, сломанаю эту противную мобилу - так она же не голова, завсегда новую куплю.

Часть 2
Пульс тревоги.

На самом деле всё не так! Попробуйте войти в моё положение: приходите вы с работы домой, звоните в звонок - никто не открывает. Открываю своим ключом, жена не выходит поздороваться. В ванной не шумит вода, на кухне тишина. Что делает нормальный взрослый муж? Правильно! Идёт бросить «Приветик» сам.
А я со слов жены выгляжу влюблённым идиотом далеко за 40. В оправдание: и что с того - снимаю я верхнюю одежду, или нет? Может, лето - раз! Может, я в верхней одежде и по квартире хожу - два! Циститом не страдаю, прочими проблемами с ЖКТ тоже. Потому и не ломлюсь срочняком в туалет… Да и с ЖКХ у нас проблемы редки, так что в диспетчерскую звонить не надо. Потому и иду поприветствовать жену сам. Добрые слова «здравствуй» и «спасибо», как и другие, никто не отменял. Жена дома - всё хорошо. И дело не в контроле или беспокойстве. Это какое-то глубинное чувство - необходимость убедиться, что она в безопасности, что с ней всё хорошо. Её присутствие - как глоток свежего воздуха, без которого трудно дышать.

Но что, если её нет? Ни сообщения, ни звонка, никаких предупреждений. Что делает нормальный мужчина в начале «2 акта «Марлезонского балета» (Не бойтесь. Не в 16 актах.)? Правильно - просто берёт и звонит. А если телефон недоступен, или жена долго не отвечает, муж начинает волноваться. Потому что нет ничего важнее, чем знать, что с близким человеком всё в порядке. Любовь - это потребность знать, что с ней всё в порядке. И пусть со стороны это выглядит как сумасшествие, но, когда я вижу её улыбку, понимаю - всё делаю правильно.
А если жены нет долго, и я не могу до неё дозвониться, то в такие моменты превращаюсь в настоящего параноика: брожу вокруг дома, названиваю каждые пять минут и, что самое странное, в голове сам собой крутится на манер бравурного марша древний мотивчик, чтобы шаг держать, хотя мелодия даже отдалённо не маршевая…
«Кто влюблён жестоко, знай закон Востока:
Охранять ревниво женщин мы должны.
Пусть они без дела не проводят время.
Под ключом в гареме место для жены».
И знаете, я всегда спотыкаюсь на этих словах! Потому что в моей версии всё иначе: «Пусть они без дела… проводят время!» Для меня «без дела» - это нормально! Пусть хоть целый день отдыхает, хоть сериалы смотрит, хоть в телефоне сидит - главное, чтобы была на месте, потому как МОЯ!
Вот такая у меня своеобразная «восточная философия»: охранять своё сокровище, даже если оно просто валяется на диване и ничего не делает. Главное - что оно есть, что оно рядом, что я могу убедиться: с моим сокровищем всё в порядке.
А следом в голове всплывает продолжение этой забытой песни:
«И хоть и нет гаремов у нас,
С жён не сводим пристальных глаз.
И от себя их не отпустим ни на шаг -
Нам дорог семейный очаг».
Но я-то знаю: дело совсем не в том, чтобы держать «в золочёной клетке». Главное - это уверенность, что она в порядке. Можно сколько угодно твердить про «охранять ревниво», но настоящая любовь - она ведь не даже не в контроле.

Некоторые могут сказать: «Ну и что? Садись, отдыхай, жди». А я отвечу: если мужчина, не застав жену дома, спокойно садится ужинать, разваливается на диване и строит планы на вечер «без жены с футболом и пивом» - значит, он либо никогда не был по-настоящему влюблён, либо у него вообще «нету жАны».
Сам себя порой ловлю на мысли: «Ну что это за бред?».
Вот всё равно каждый вечер, возвращаясь после работы: захожу, забываю раздеться, иду проверять и поздороваться. И знаете что? Это не лечится. Просто не могу иначе. Когда вижу её - живую, здоровую, свою - внутри всё теплеет, будто вернулся домой после долгого путешествия.
И ведь не в красоте дело, не в хозяйственности или чём-то таком. Просто она есть - и этого достаточно. Может быть, я и правда идиот. Но это тот случай, когда быть идиотом - самое счастливое состояние на свете. Потому что каждый раз, когда вижу её улыбку, понимаю: всё делаю правильно. Пусть даже со стороны это выглядит как сумасшествие.
А она смеётся надо мной. «Опять проверяешь?» - Спрашивает с улыбкой. А я только киваю, потому что словами это не объяснить. Это просто чувство, которое живёт во мне, как пульс, как дыхание, как необходимость.

Часть 3
Хорошо то, что хорошо заканчивается.

Теперь немного лирического отступления.
Суббота - желанный и долгожданный день в календаре. Как глоток свежего воздуха после недели в душном офисе, особенно летом, когда в тени под тридцать градусов. Город стоит на тормозе… по крайней мере - мой уголок. Можно вдохнуть полной грудью воздух. Пусть он не насыщен озоном и свежестью лугов, зато свободен от запахов перегретых компьютеров и принтерной краски. В родном дворе кружится пыль, город тонет в знойном мареве - в выходной это не имеет значения.
Утро начинается не с резкого звонка будильника, а с неспешного потягивания в уютной постели. Можно нежиться сколько угодно, пока не почувствуешь, как тепло солнца окутывает тебя. Единственным делом является неспешный сбор с мыслями: или помечтать о приятном, или обдумать планы на день - если в пятницу не успел. В тишине комнаты царит полная свобода от суеты и спешки, которых так не хватает в будни.
Часы показывают далеко за десять - и это чертовски приятно. Что дальше? Решить вопрос с кофе! Можно, конечно, залить «Nescafe» и получить эту горькую мешанину с комками, которые потом полчаса из зубов выковыриваешь. Но зачем, если появилось время помолоть и сварить настоящую «Арабику». Аромат такой, что дух захватывает: спелые ягоды, карамель, что-то тропическое. Не то что этот растворимый порошок - выпьешь и плеваться хочется. А настоящий кофе - он как хороший коньяк: сначала кислинкой берёт, потом сладость раскрывается, а в конце - благородная горчинка. Просто можно выйти на балкон с чашкой. Пока кофе остывает, понаблюдать, что делается вокруг.
А какая разница - пусть там делается что угодно! Если всё спокойно - можно наслаждаться моментом, когда никто не дёргает, не торопит, не требует. Всегда можно отвлечься от созерцания и заняться своими делами.

День течёт неторопливо и плавно. Можно провести его вместе с женой: отправиться гулять в парк, где воздух наполнен ароматом листвы, съездить в музей, или остаться дома, уютно устроившись на диване. Никто не звонит, не дёргает, не торопит - полная свобода действий.
К обеду приходит время подумать о еде. Но даже это не вызывает беспокойства - ведь можно выбрать любое заведение по душе, где подают именно то, что хочется в этот день. А после обеда - снова свобода выбора: хотите - гуляйте, хотите - отдыхайте.
Вечер приносит особое умиротворение. Можно включить какой-нибудь приятный фильм, просто посидеть в тишине или поболтать о пустяках. И даже если весь день проведён в четырёх стенах, это не имеет значения. Главное - ощущение покоя и гармонии, которое дарит субботний день.
А завтра будет воскресенье - ещё один прекрасный выходной день. И это осознание делает сегодняшний вечер особенно приятным, наполняя душу предвкушением новых радостей и удовольствий.

Так было всегда, но в данную субботу, о которой пойдёт речь, с утра что-то не заладилось. Представьте самое страшное: просыпаюсь я в одну из этих расчудесных суббот часов в десять, с намерением поспать ещё, потягиваюсь лениво, как кот на солнышке. Щупаю часть кровати, где обычно спит жена - пусто! Никого. Принюхиваюсь - кофе не пахнет, а ведь она по выходным первым делом варит свежемолотый. Прислушиваюсь - ни привычного шума включенного душа, ни шагов её лёгких, ни голоса не слышно обычно она любит утром что-то напевать.
Думаю: раз не предупредила, значит скоро будет. Иду в ванную, принимаю душ. Выхожу - в квартире всё так же тихо. Направляюсь на кухню - пусто. Открываю холодильник - и там жены нет… Кипячу чайник. Наливаю в чашку кипяток, дрожащими руками отмеряю кофе - три чайных ложки… думая, что это сахар. Но ведь сперва кладут кофе, а потом наливают кипяток. Добавляю сахар, думая, что это кофе. Пытаюсь размешать, но ложка вязнет в этом суррогате, как в патоке. Медленно до меня доходит, что то, что я нахимичил в чашке - нигде не кофе. Иду вылить его в унитаз. Время тянется медленно, каждая минута кажется вечностью. Тревога нарастает с каждой секундой… Решаю подождать ещё немного. В конце концов, она взрослая женщина и может делать то, что хочет.
Её телефон на зарядке отсутствует. Как и её сумочка, ключи… Всё это осознание накатывает ледяной волной. Начинаю метаться по квартире, словно загнанный зверь. В голове кавардак, мысли скачут, как испуганные птицы. «Что случилось? Может с её мамой что-то? Или с работы позвонили? Так она бы сказала!» Дрожащими пальцами набираю её номер. Короткие гудки. «Абонент недоступен». Сердце замирает, кровь стучит в висках. Кричу: «Алиса! Включи что-нибудь оптимистическое!» И вы зацените, что мне начинает петь в тряпочку эта пластмассовая дама:
«Как из клетки горлица душенька-душа
Из высокой горницы ты куда ушла?»
Я невольно вздрагиваю от неожиданности. Эти слова из колонки звучат так неуместно, что на секунду даже становится смешно. Но смех застревает в горле - тревога никуда не делась, а только усилилась. «Ну зачем я её попросил?!» - Думаю я, хватаясь за голову. Настроение падает ниже плинтуса. Решаю подождать ещё немного. Но сердце подсказывает - что-то не так. Очень не так… Бросаю взгляд на часы. Сколько уже прошло? Полчаса? Час? Время тянется, словно резиновое.
Сгребаю ключи со стола, они тихо позвякивают в ладони. Дверь квартиры закрывается с глухим щелчком. На лестничной площадке прохладно - недавно помыли пол. Спускаюсь по ступенькам. Сердце колотится в груди, но я стараюсь держать себя в руках. На улице яркий день, но солнце кажется чужим и далёким.
Оглядываюсь по сторонам. Машины проезжают мимо, люди спешат по своим делам. Никто не замечает моего отчаяния, никто не видит, как дрожат мои руки.
Останавливаюсь у подъезда, сжимаю в кулаке ключи. Нужно собраться с мыслями, нужно действовать. Но ноги словно приросли к асфальту, не хотят двигаться дальше. Глубокий вдох. Ещё один. И снова вперёд - туда, где она может быть. Туда, где я её найду. Время не ждёт, нельзя больше медлить. Рубашка надета наизнанку, кроссовки на босу ногу, шнурки болтаются не завязанные - мелочи. Бросаюсь к парку - он совсем рядом, в двух кварталах отсюда. Может, она там? На глаза наворачиваются слёзы.
«Я брожу по городу в грусти и слезах
О голубых, голубых, голубых глазах».
По пути окидываю взглядом детскую площадку - никого похожего на неё среди мам с колясками и играющих детей. Хотя чего ей там делать, когда у нас нет детей?
В парке замедляю шаг, внимательно осматриваю скамейки, тропинки, беседки. Ни следа. Птицы щебечут как ни в чём небывало, а для меня мир словно остановился.
Забегаю в наше любимое кафе - то самое, где мы отмечали годовщину. Официанты качают головами - не видели.
И тут в голове начинается вообще какая-то ахинея:
Волком недостреленным рыщет наугад
Муж твой неприкаянный - не какой-то гад.
Звоню друзьям, подругам жены, возвращаюсь к дому, спрашиваю соседей. Поднимаюсь в свою квартиру - пусто. Выбегаю обратно на улицу, даже не думая – а запер ли я дверь. Опять смотрю на часы. Уже за полдень.
Где же она? Хотя… а вдруг у неё тайный любовник? И жена сейчас наслаждается жизнью где-то на Багамах? Нет, бред какой-то. Она бы никогда так не поступила. Но песня вторит моим безумным мыслям. Как насмешка:
«С кем теперь неволишься, где моя печаль
Распустила волосы по белым плечам?
Хорошо ли без меня, слову изменя?
Аль моя любезная вольно без меня?»
Снова принимаюсь названивать на её телефон, получая в ответ механическое: «Абонент не отвечает, или временно не доступен»
«Посвистом и покриком я тебя зову.
Ни ау ни отклика на мое ау».
Телефон жены издевательски молчал, знакомые ничего не знали. Я пробежал полгорода, запыхался, но не мог остановиться.
В какой-то момент ноги подкосились, и я рухнул на первую попавшуюся скамейку в парке. Грудь ходуном ходила, в висках стучало.
«Ни письма, ни весточки, ни чего-нибудь.
Ни зеленой веточки, мол, не позабудь».
И тут - звонок. Неизвестный номер. Обычно я никогда не отвечаю на такие вызовы, но сейчас… сейчас был готов схватиться за любую соломинку.
- Кто?! - Голос сорвался, выдавая моё отчаяние.
- Милый, это я! - Раздался такой родной, такой долгожданный голос.
Я подскочил со скамейки, чуть не упав. Сердце готово было выпрыгнуть из груди.
- Где ты была?! Я половину города обегал! Перепугался до смерти! Обзвонил всех, кого мог! Почему не отвечала на звонки?!
- Ну как же, - тон жены стал раздражённым, - я же говорила тебе, что сдам телефон в ремонт, но симку переставлять не буду. Буду на старом.
- Говорила?! - Я почти кричал. - А напомнить? Или новый номер оставить?
- Напоминала даже вчера вечером. Ты что, удалил мой старый номер из контактов!? - В её голосе звенели стальные нотки. - Я думала, ты запомнишь.
Я сжал телефон так, что пальцы побелели. Действительно, сам виноват. Удалил старый номер, решив, что он больше не нужен. А теперь вот - расплачиваюсь за свою беспечность. Скажем даже так – ха тупость и хроническую забывчивость.
- Прости. - Выдохнул я, пытаясь унять дрожь в голосе. - Но ты хоть представляешь, что я пережил?!
- Представляю. - Мягко сказала она. - Прости, что не позвонила раньше - была занята покупками. Хорошо, что у меня и в старом телефоне сохранён твой номер. Я и звоню потому, что решила съездить в гипермаркет, потому что в ближайшей пекарне не было твоих любимых круассанов с шоколадом. А в гипермаркете такие скидки, что я просто не могла уйти! И столько всего купила, что сама не дотащу. Буду ждать у центрального входа. Подгони машину, пожалуйста. Да, кстати, захвати паспорт. Как подъедешь, грузи сумки, а я вернусь - куплю тебе новый телефон и вобью на новую симку все свои номера, ну и твои. А то с тебя станется - ты и свои забудешь!
Я не смог сдержать улыбку.
Хорошо, что ключи от машины в кармане, а средство передвижения у подъезда. Завожу трясущимися руками. Двадцать минут безумной езды до гипермаркета.
По дороге к ТЦ проезжаю под мостом. Вижу рекламный щит: «Продаётся по сходной цене ялик для рыбной ловли». И тут в голове снова эта песня, от которой уже никуда не деться:
«Я гребу на ялике с кровью на руках
По далёким, далеким, далеким реках».
Хотя, ближе было бы «я рулю на Вольвочке с кровью на руках… но колдобинам, колдобинам, колдобинам дорог».
- Ну что за день такой! И эта песенка про птыцу… наваждение! - Думаю я. - Не сон в руку, а песня в руку… так и прилипла, как известный Гусь, который «приклеюсь, как возьмусь».

У центрального входа вижу её - сияющую от счастья, окружённую горами пакетов и сумок разных размеров и цветов. Некоторые подозрительно раздуты. Видно, что жена действительно оторвалась на полную. Она машет мне рукой, и я чувствую, как камень падает с души.
Процесс загрузки покупок неожиданно становится для меня настоящим процессом перезагрузки. Поднимаю первый пакет - килограммов семь, не меньше! Второй, третий… Каждый тяжёлый свёрток, наполненный вкусностями и обновками, словно помогает отпустить моё беспокойство. Некоторым сумкам не находится места в багажнике. Я ставлю их на заднее сидение.
Выудив из карманов моих джинсов мою карту банка и паспорт, жена, действительно, исчезает в дверях гипермаркета. Возвращается с телефоном новой модели. Пока едем, она вставляет в мобильный новую сим-карту, одновременно добавляет контакты, которые помнит наизусть, и взахлёб рассказывает о скидках, находках, специальных предложениях. А я всё ещё не могу прийти в себя от облегчения.
- Дорогой, ты не представляешь! - Щебечет она. - Как зашла в магазин, так и потерялась во времени! В кулинарном круассаны с самыми вкусными начинками - тебе с шоколадом и бананом, мне - миндальные и с клубникой! А пироги такие воздушные и ароматные - не смогла устоять! Потом в гастрономию зашла - там стейки по невероятной цене, потом увидела красную икру со скидкой 40%, а дальше, как в тумане… Представляешь, я так удивилась, когда узнала, что продукты не по уценке! Всё свежее-свежее, просто магазин отмечает 10 лет и решили сделать праздник для покупателей. Себе, конечно, новую косметику и парфюмерию. И платьице. И сапожки осенние. Знаешь, а ведь я всю эту вкусноту и красоту выбирала без спешки!
А я, уже окончательно успокоившийся, включаю автомагнитолу. Из неё… опять же… всё то же самое:
«Хорошо ли без меня, слову изменя?
Аль моя любезная вольно без меня?»
- Ой, - подмигивает жена, - конечно, вольно! Без тебя-то я могу спокойно всё рассмотреть, пощупать, померить… А то ты всегда торопишь: «Пошли быстрее, хватит выбирать!» Никакого удовольствия от шопинга с тобой не получишь! И знаешь что? Может, это и к лучшему - каждому своё время для радости. Ты ведь тоже иногда уходишь с друзьями и наслаждаешься мужским отдыхом. Почему бы и мне не иметь свой маленький рай в торговых центрах? И никакому слову я не изменяла…

Дома я думаю о том, как здорово, что всё закончилось хорошо. И даже её «вольность» без меня принесла столько радости - и ей, и, в конечном счёте, мне.
Занимаюсь разгрузкой продуктов. Жена в гостиной и спальне сортирует вещи. Слышу, как она что-то напевает:
Ты теперь не молишься, ты моя печаль…
- Конечно, не молюсь! - Приговаривает она. - Всю жизнь мечтала о такой блузке, о таких бусах, сумочке! А теперь они у меня есть, и никакой печали!
Захожу в комнату и спрашиваю:
- А при чём тут песня?
Жена удивлённо изгибает бровь:
- Как при чём? Там же так поётся: «Ты теперь не молишься»!
Я не выдерживаю и начинаю хохотать:
- Да где же?! Там совсем другие слова - «С кем теперь неволишься?»
Жена замирает, потом тоже начинает смеяться:
- Вот это да! Получается, я всю жизнь неправильно пела… А ведь эта песня для меня звучала почти как гимн удачного дня шоппинга, перед которым обязательно надо помолиться!

Поужинав, мы улеглись на покой.
- Прости меня, - прошептал я, - совсем вылетело из головы про старый телефон…
- Ничего, - улыбнулась она, - главное, что в моём стареньком сохранены все твои контакты. И у тебя теперь тоже новый мобильник. Завтра буду тебя учить им пользоваться. Но скидки правда были сумасшедшие! В следующий раз ты сразу будешь звонить на мой старый номер, если вдруг новый недоступен.
- Обещаю, - кивнул я, - больше такой глупости не допущу.
Жена ещё не хотела спать и, уютно устроившись с книгой, немного почитала, а потом выключила свет на своей стороне. Лёжа в тёплой постели, я всё ещё прокручивал события дня в голове. Жена, почувствовав моё настроение, прижалась ближе. Я обнял её. Как здорово, что наша история совсем не похожа на ту, что в конце песни:
«Я в тоске и горести плачу по ночам
По голубым, голубым, голубым очам…»
Мои глаза не полны слёз. Сердце наполнено тихой радостью. Моя любимая рядом, счастливая и довольная своим шопингом, а я - тем, что она счастлива. И я уснул, вдыхая родной запах, чувствуя рядом тепло самого близкого человека, пообещав себе впредь быть внимательнее к её предупреждениям.

А на утро воскресенья первые лучи солнца разбудили меня новым знанием: мы создаём свою мелодию счастья, где каждый куплет наполнен любовью, пониманием и умением идти на компромиссы. Иногда нужно просто дать друг другу немного свободы, чтобы потом с радостью быть вместе. Именно в моменты беспокойства мы понимаем, насколько дороги нам близкие.
Теперь, проезжая под тем самым мостом пусть даже уже нет рекламы ялика, я вспоминаю важный урок: нужно уметь отпускать ситуацию и давать человеку быть счастливым по-своему.

P.S. А шопинг… что ж, пусть будет шопинг. Главное - счастье любимой.
А песня… что ж, пусть будет песня. Она ещё раз, по-новому, помогла осознать глубину моих чувств к жене. Теперь эти строки напоминают не о тревоге, а о тепле любви.

От Автора: Любые совпадения с реальными жизненными ситуациями - художественный вымысел, созданный исключительно для развития сюжета.