Первое дело сына

никарагуанско-подданного


/Человек  под окном, гл. 7/.

Россия  утратила первое  место по употреблению  водки на православную душу,  зато вырвалась на оное  по потреблению  заменителей и подделок. Появились целые деревни, где годами не продавалось ни единого пузыря законной водки заводского изготовления. Но не потому, что жители пить перестали.  Просто они перешли на заменители, и теперь представить русскую зиму без тройки скакунов и разноцветных ёмкостей  с незамерзающей жидкостью  невозможно: стекло вашей тачки  мгновенно становится грязным и непрозрачным, а обычная вода не годится --   замерзает ещё быстрее, чем загрязняется стекло. Поэтому не надо заливать, станичники, что не надо заливать. Вопрос что? Если у вас есть доходы,  к вашим услугам дорогие омыватели, что продаются на приличных  заправках, а если вы воруете без размаха,  приходится заливать, словно жене про заначку,  дешевые, которыми торгуют на рынках и вдоль дорог рядом с оказывающими половые услуги жрицами либеральной любви.
Чтобы хоть  как-то возместить выпадающие доходы, чиновники  не  придумали ничего лучше, как поднять цены на всё спиртосодержащее. Что ж,  одним  суждено приравнять к штыку  перо,  другим – одеколон к водке.

 Основой любой «незамерзайки», которая стала основой богатства многих выжиг и проходимцев, как всем известно,  является одноатомный спирт — этиловый, изопропиловый или метиловый. Последний встречается весьма и весьма  редко, почти подпольно, ибо законодательно запрещен на самом высоком уровне, чтобы спасти от вымирания остатки населения. Жидкости на основе метилового спирта лучше моют стекло, но ловкий наш народ, в котором Левши по численности превосходят количество подкованных ими блох, научился выделять божественный нектар из чего угодно, в том числе  из «незамерзайки»,  и распивать в «неустановленных местах», теряя остатки волос, недовыдранных во времена обучения. Поэтому правительство пошло на решительные меры и разрешило делать омывалку исключительно из ядовитых заменителей, которые не пьют даже самые «непросыхающие» и «синяки», поскольку точно знают: глотнул спиртяшки – и запивать придётся водой  из Стикса.
От  «дури» в стране погибали 100 000 граждан, от поддельной и неподдельной, словно изумление от нашей жизни, водки загибались ещё 200 000. Когда Германия потеряла под Сталинградом 300 000 войско, в Германии была  объявлена Большая Скорбь. В России после потери 300 000 ежегодно дальновиденье непрерывно веселилось.
Трудно удержаться, чтобы не отметить для любознательных: вы не поверите, но   в Европе незамерзающая жидкость  производится главным образом из метанола. И они её не пьют!!! Проявляют выдержку, на которую не каждый коньяк способен.

Согласно пожеланию Роспотребнадзора, ныне омывайка должна иметь нашлёпку с данными о производителе, названии  жидкости, ее составе, сроке годности, а также  описание мер предосторожности. Обязательной составной частью  «омывайки», согласно законодательству, является денатурат — ядовитый этиловый спирт–сырец, содержащий краситель противно–фиолетового цвета,  отображающий виды страны на будущее под руководством  жуликов,  и  вещества, придающие рвотные  запах и вкус, словно политика Гайдара-внука. 

Так вот, эта добавка, красно-фиолетовая, словно нос позднего Ельцина, где-то затерялась во время то ли Перестройки, то ли Великих Потрясений. Производители зелья Времён Второго Пришествия Капитализма перестали добавлять  в пойло фиолетовый краситель цвета человеческой гнусности.  Вместе с красной угрозой упразднили и фиолетовую угрозу благополучию  наживал.  Восстановить  добавку оказалось труднее,  чем  восстановить СССР; 15  лет никто не мог вернуть эту добавку, словно Чернышевского из ссылки, за счёт чего ядовитая жидкость оставалась прозрачной, как слеза зачатого по пьянке ребёнка или  дева, морящая себя голодом по последней   диете. Это был один из немногих случаев прозрачности в производстве времён Первоначального Накопления. Отличить яд от пищевого спирта можно, если его поджечь.  Этанол (пищевой спирт)  горит синим пламенем, словно план у алкашей в конце месяца, а метанол (яд) – зелёным, словно фонарик советского такси, оповещающий народ, что тачка свободна. Если он чистый, как прибыль производителя после вычета налогов, конечно. Но кто же будет баловаться с огнём, когда душа горит?! И  люди с удовольствием лакали, что подешевле, вымирая в небывалых количествах и обогащая новых хозяев страны.


Наш Недоантихрист, как  и указано в ирландских преданиях, мог  сотворить золото из травы и испражнений и вино из воды,  а также  все чудеса, которые сотворил
Христос, кроме воскрешения мертвых.  Это была уже область деятельности  "триединого бога"  Грабового. На этой же поляне пасся и Кашпировский. Который считал себя по части  воскресения не хуже Спасителя.

Шустрый паренёк наладил поставки молочка от бешеной коровушки прямо с завода едва ли не железнодорожными цистернами. Оставалось только разлить отраву по пятилитровым ёмкостям и прислюнявить нашлёпку «Незамерзайка».  Сколько людей земнородных замёрзло, не сумев добраться до дома, или ослепло, словно надзорные учреждения,  – тайна, покрытая мраком и всеми службами правопорядка. Потому что доходы получились такими, что  можно было  отбиться от всех людей, которые при должностях и погонах. 

Инда сам губернатор, которого подчинённые суровой необходимости работать под его началом,, именовали не иначе как  Фомич, взбеленился и толкнул речугу по дальновиденью про некоторых предпринимателей, которые без зазрения совести травят сограждан, а себе дворцы строЮт. Губернатор обзавёлся ученой степенью по пристойности, но не обзавёлся знаниями из четырёхлетки.  Он  не любил, когда что-то проскальзывает мимо него, не платя положенную дань:
- Вы думаете,  у кого в городе самый роскошный дом:!! –  негодовал воевода,  посаженный на кормление за поддержку Ельцина.  – Думаете, у подводника,  забойщика, учёного-ядерщика,  у знаменитого писателя? У поставщика «Незамерзайки»!!!
Ему тут же отстегнули долю – и он заглох. Но дворец всё равно достроен не был.
Дело, кстати, не новое: ещё в 1915 году  «Богоспасаевскiя Епарх. В;домости» негодовали с невероятными опечатками,  вызванными волнением  возмущения: "Явились ядовитые’ суррогаты и’ фазжеификаще! ‘адкоголя. Поэтому общественность  «должна ‘бы ‘разъяснить в 6№ вридныя послЬдети!и потрабленя ленатурата». Ну,  не может русский человек воздержаться от самоотравления! По-прежнему пьянство губит больше, чем меч.
Конечно,  праздники отмечать надо. Но  в деревне, где отсутствует  Большой театр, сколько выпил – столько и праздника.  И  однажды пойлом траванулась целая деревня, решившая отметить какое-то внутридеревенское событие.  Да так, что замучались вывозить трупы. Хотели устроить праздник, а устроили поминки.  Даже московские издания выходили с заголовками:  «После застолья умирали целыми семьями».  Тридцать душ вознеслись на небо и мирно поселились в селениях праведников, словно в рабочем общежитии,   освободив жизненное пространство для более приспособленных. К воровству.. Ещё 20 ослепли, словно Власти, надзирающие за выпуском пойла.

Как известно, новостные службы живут за счёт шумихи и неожиданности, они не могли пропустить эдакое событие и, устав  обнажать красивых дев, принялись разоблачать и всячески обнажать ещё имеющиеся, к сожалению, пороки общества,  на  которые  набрасываются в таких случаях, словно  стервятники на падаль.
 Даже светоч самого гнусного либерализма  вещалка «Эхо здравого смысла», долгие годы внушавшая простодушным и доверчивым, что,  «когда человек любит деньги – это всегда хорошо» -- и та возмутилась и загорланила всей дружиной слова самого праведного негодования.

«Предположить, что такие точки существуют,  и о них не знают  власти, невозможно!!!» -- кипели от возмущения  самые  проницательные. Власти усекли, что могут сгореть синим пламенем, словно пищевой спирт, и намекнули юному предпринимателю, что надо завязывать, если он не хочет, чтобы повязали его. Потому как воевода области перестал делать вид, что работает, а прокурор, возбнув от сна, перестал делать вид, что ещё маленьким ослеп и оглох. Отдел же по борьбе с такого рода явлениями и вовсе разогнали: одну половину за слишком хорошую работу, вторую – за слишком плохую.

Сын никарагуанского подданного сумел обеспечить себе покровительство Высокопоставленного Лица, в просторечии именуемое «волосатой лапой». В данном случае она была настолько волосатой, что казалось, будто её владелец только что слез с дерева. И был с Лапой  до такой степени на дружеской ноге, что мог открывать этой ногой любые двери. Дружил он и с головой. Города. Но тут не помогла и Лапа – пришлось отказаться от разлива смертоносного пойла.  В  конце концов,  не зря говорится: “Если человек знает меру, он знает все”.




После чего противного вида и вкуса добавка потихоньку, без фанфар и оркестров,  вернулась на своё законное место вместе с другими пережитками «совка».  А  покойникам оставалось только посоветовать:  «Если вас отравили, радуйтесь, что все ваши  неприятности  уже позади. Пусть ими другие  пользуются».  После чего  самыми подделываемыми стали отчёты Росстата  и сливочное масло.

Негромкие дела