Небесная бюрократия. Небесный офисный планктон

Служебная записка
Кому: Архангелу Михаилу

От: Ангела-хранителя Азраила (временный ID: AX-7734-B)

Тема: Прошение о немедленном переводе или увольнении (в крайнем случае — развоплощении)

Уважаемый архангел Михаил!

Это моя 47-я докладная за последний месяц, и да, я в курсе, что предыдущие 46 были «рассмотрены и перенаправлены в соответствующий отдел». Перестаньте перенаправлять их в корзину для бумаг с надписью «Соответствующий отдел», я прекрасно вижу эту корзину, проходя мимо кабинета, когда пытаюсь выйти покурить на крышу. Кстати, вопрос: кому принадлежит гениальный приказ о запрете курения в Раю? Некоторым из нас это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо.

Я подаю официальное прошение о немедленном переводе с должности ангела-хранителя гражданина Российской Федерации Виктора Олеговича Суицидникова (полное досье прилагалось ко всем предыдущим 46 запискам, но я с радостью пришлю его 47-й раз, если предыдущие затерялись в «соответствующем отделе»).

Оснований для перевода неисчислимое множество, но позволю себе перечислить только основные:

Непрерывные попытки суицида подопечным. За два месяца моей опеки гражданин Суицидников предпринял 73 (СЕМЬДЕСЯТ ТРИ) попытки самоубийства. Прилагаю неполный список методов, от которых у меня начал развиваться нервный тик левого крыла:

Прыжки с высоты (17 случаев, включая прыжок с табуретки высотой 30 см, серьёзно?!)
Утопление (9 попыток, включая попытку утопиться в луже после дождя)
Отравление (14 случаев, в том числе попытка отравиться веганскими сосисками)
Повешение (12 случаев, причём в 5 случаях верёвка обрывалась из-за низкого качества — спасибо китайскому производителю)
Попытки быть сбитым транспортом (21 случай, включая попытку броситься под самокат и детскую машинку на пульте управления)
Профессиональная усталость и эмоциональное выгорание. Моё рабочее время давно превысило все допустимые нормы. Напоминаю, что согласно Небесному Трудовому Кодексу (раздел 7, параграф 3, пункт 2), ангел-хранитель имеет право на 2 выходных дня в неделю и 8-часовой рабочий день. За прошедший месяц я работал 24/7 без единого перерыва, так как мой подопечный решает попытаться умереть даже в 3 часа ночи, просыпаясь специально для этого и ставя будильник!

Ухудшение состояния перьевого покрова. Из-за постоянного стресса и недосыпа у меня началась катастрофическая линька. Вчера, после того как Суицидников попытался отравиться просроченным йогуртом, я потерял 17 маховых перьев одновременно. Медицинский отдел выписал мне только пузырёк святой воды и посоветовал «меньше нервничать». МЕНЬШЕ НЕРВНИЧАТЬ?!

Подрыв корпоративного духа. Мои коллеги начали сторониться меня после того, как я на последнем корпоративе в караоке-баре «Небесная Арфа» вместо «Аллилуйи» исполнил «Highway to Hell» и посвятил её своему подопечному. Я приношу извинения, но это был момент слабости после того, как Суицидников пытался задушить себя спагетти аль-денте.

Нарушение протокола невмешательства. Вынужден признать, что после 58-й попытки суицида (когда Суицидников пытался отравиться, съев целую упаковку витаминных жевательных мишек) я нарушил протокол и показался ему. Цитирую наш диалог:

Я: ТЕБЕ ЧТО, СОВСЕМ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ?!

Суицидников: [давясь мармеладным мишкой] Ты кто?

Я: Я твой ангел-хранитель, придурок! У меня из-за тебя уже крылья лысеют!

Суицидников: О, круто! Значит, ангелы существуют! А можешь доказать, что ты настоящий?

Я: [левитирую и свечусь] Доволен?

Суицидников: [восторженно] Безумно! Слушай, раз ты существуешь, значит, и загробная жизнь тоже есть?

Я: Да.

Суицидников: так чего ж ты меня спасаешь постоянно? Я ж именно туда и пытаюсь попасть! Там же лучше, чем здесь, разве нет?

Я: [немая сцена и звук перегорающих мозговых синапсов]

После этого инцидента количество попыток суицида только увеличилось, так как теперь он «точно знает, что после смерти что-то есть». Великолепно! Спасибо мне!

В связи с вышеизложенным ТРЕБУЮ либо немедленного перевода на любую другую должность (готов работать даже в адском отделе по приёму и обработке жалоб), либо назначения этому Суицидникову ВТОРОГО ангела-хранителя для посменной работы.

В случае отсутствия реакции на данное письмо в течение 24 часов оставляю за собой право на забастовку и объявление голодовки (хотя мы и так не едим, но это символический жест).

С неизменным почтением,
Ангел-хранитель Азраил

P.S.: Я специально использовал БУМАЖНУЮ служебную записку, а не нашу глючную корпоративную почту «РайМейл», чтобы вы не смогли сказать, что «письмо попало в спам».

P.P.S.: пожалуйста, хоть какой-то ответ. Он сейчас гуглит, можно ли умереть от передозировки гомеопатией.

***

Кому: Ангелу-хранителю Азраилу
От: Архангла Михаила

Азраил, заходи в среду в 15:00, обсудим. И принеси отчёт по форме AX-666 «Обоснование истинной непреодолимой силы как фактора невыполнения служебных обязанностей».

P.S.: насчёт запрета на курение — это была инициатива Гавриила. Он теперь на этой... как её... ЗОЖ-волне.

Архангел Михаил

***

Фрагмент личного дневника Азраила (дата: неделю спустя)
Дорогой дневник!

Не поверишь, что произошло! После встречи с Михаилом (который, кстати, оказывается, тайно курит за Северными вратами — кто бы мог подумать?) меня действительно перевели! Правда, не совсем так, как я просил.

Теперь я работаю в новом экспериментальном отделе «Реорганизация жизненных приоритетов». По сути, это значит, что мне официально разрешили показываться Суицидникову и взаимодействовать с ним. Проект называется «Терапевтический ангел» или что-то в этом роде.

Первым делом я материализовался в его квартире в момент, когда он пытался задушить себя шнуром от зарядки телефона (которая, конечно же, не подошла к его айфону — китайская подделка).

— Слушай, — сказал я, сидя на подоконнике и болтая ногами, — может хватит уже? У тебя всё равно не получается, а у меня из-за тебя уже нервный тик и частичное облысение крыльев.

Он так обрадовался моему появлению, что даже забыл про шнур, который все ещё был обмотан вокруг его шеи.

— А я думал, ты мне привиделся в прошлый раз! — воскликнул он.

— Если бы, — вздохнул я. — Так в чём вообще твоя проблема? Почему ты так хочешь умереть?

— Жизнь бессмысленна, — начал он свою заготовленную речь. — Всё тлен и...

— Не начинай, — перебил я. — Это стандартный текст из методички «Начинающий суицидник». Давай конкретнее.

После долгого разговора выяснилось, что Виктор (теперь я зову его по имени, мы как-никак официально знакомы) просто... скучает. Серьёзно! Этот придурок имеет стабильную работу, квартиру и даже кота (который, кстати, всегда смотрит на меня так, будто прекрасно видит, — подозреваю, что коты действительно немного видят наш мир). У него нет каких-то трагедий или непреодолимых проблем. Ему просто СКУЧНО!

— А ты не пробовал, не знаю, хобби завести? — предложил я. — Или в путешествие поехать? Или влюбиться, в конце концов?

— Скучно, — пожал плечами он. — Все эти земные развлечения такие... предсказуемые. Вот загробный мир — другое дело! Там наверняка интересно!

Тут меня осенило.

— Хочешь, я тебе расскажу, как на самом деле устроен загробный мир? — предложил я. — Только обещай месяц не пытаться самоубиться.

Он согласился быстрее, чем я успел моргнуть.

И я рассказал. Про небесную бюрократию. Про бесконечные совещания по вторникам. Про глючную корпоративную почту РайМейл, которая вечно отправляет важные письма в спам. Про столовую, где уже шесть тысяч лет одно и то же меню. Про отдел кадров, где нужно заполнять форму AX-666 в трёх экземплярах для подтверждения каждого чиха. Про корпоративы, где Гавриил уже миллионный раз исполняет одну и ту же песню на арфе. Про выгорание, KPI и квартальные отчёты.

К концу моего рассказа у Виктора был такой вид, будто он только что увидел самый страшный фильм ужасов в своей жизни.

— Погоди, — прошептал он. — Ты хочешь сказать, что рай — это... офис?

— Ну, не совсем. Есть и приятные моменты. Облака там красивые. И арфы. И...

— И бюрократия, и бесконечная рутина, и отчёты? — перебил он.

— Ну... да.

— А ад?

— Примерно то же самое, но с худшим кондиционированием и без кофемашины. И планерки по понедельникам в 8 утра.

Он выглядел так, будто я только что сообщил ему, что Деда Мороза не существует (что, кстати, не совсем правда, но это совсем другая история).

С тех пор прошел месяц. Виктор не предпринял НИ ОДНОЙ попытки суицида. Более того, он вдруг начал... жить. Записался на курсы парашютного спорта («Если я хочу ощущений от падения с высоты, то хотя бы получу от этого удовольствие!»). Завёл собаку в компанию коту. Начал ходить на свидания. Даже записался волонтёром в приют для животных.

Вчера, когда я зашёл проведать его (теперь это часть моей официальной работы), он готовил ужин на двоих.

— Свидание? — спросил я.

— Ага, — улыбнулся он. — Знаешь, я тут подумал. Если загробная жизнь — это бесконечная корпоративная рутина, может, стоит выжать максимум из этой, пока есть возможность?

Я только кивнул, чувствуя странное удовлетворение.

Кстати, мои перья начали отрастать. А на следующей неделе у меня впервые за два месяца будет выходной. Думаю, сходить в караоке-бар «Небесная Арфа» и исполнить что-нибудь жизнеутверждающее.

P.S.: А вот и сегодняшняя шутка дня от Отдела Небесного Юмора (да, у нас есть и такой): «Как называется ангел-хранитель трудоголика? Переработчик!» Смешно, правда? Нет? Ну да, они никогда не были особо смешными...

***

Небесная служебная записка (совершенно секретно)
Кому: Всем руководителям отделов

От: Архангела Михаила

Тема: Успех экспериментального проекта «Терапевтический ангел»

Коллеги!

Спешу сообщить, что наш экспериментальный проект с ангелом Азраилом и его подопечным показал 100% эффективность. Предлагаю расширить программу и подготовить ещё 50 ангелов для работы с проблемными случаями.

Основной метод воздействия: рассказ о небесной бюрократии. После подобной информации люди начинают значительно больше ценить земную жизнь со всеми её недостатками.

P.S.: прошу сохранять эту информацию в строжайшем секрете. Особенно от профсоюза. Они и так жалуются на переработки.

С благословением,
Архангел Михаил

P.P.S.: Гавриил, хватит уже с этим ЗОЖем. Жду тебя в пятницу за Северными вратами. Я достал отличные кубинские сигары.