2. Быть разведенной женщиной с ребенком

                СТРАНИЦЫ ИЗ ДНЕВНИКА. 1983 год

27 ноября 1983.

    Ночные мысли.

Игорь мне действительно понравился. Меня потянуло к его красоте. Только мне кажется, что ничего у нас с ним не получится. Все-таки он не судьба моя, а только лишь ее подарок.

    Не умею удерживать около себя мужчин и никогда не делала этого. Удерживать мужчину специально, с помощью каких-то хитроумных способов - это, по-моему, недостойно женщины. Результаты моих подобных представлений налицо - я одна. Но это больше печалит не меня, а моих родителей. Сейчас я просто отдыхаю от отношений. Думаю, что мое теперешнее положение - временное.

    Вчера вечером передавали по радио "Феличиту". У меня внутри все перевернулось, сердце защемило. И никому нельзя об этом сказать! Это же Игорь, Игорь! Это наш последний танцевальный вечер, когда мы танцевали и целовались, целовались и танцевали, не понять, чего больше было...

    Отношения только любовников - это как бы отношения по прямой, то есть ограниченные, но зато легкие и приятные. Отношения мужа и жены - это как шар, они объемные, там много всего, поэтому эти отношения труднее.

    Вспоминаю Игоря. Старушки, у которых он покупал яблоки, стали разглядывать меня и вслух ахать: какая я молоденькая да красивая. Одна спросила  у него:
  - Кто она тебе: женушка или ухажорка?
  - Невеста, - сказал он.

    Тогда в душе я поблагодарила его за такой ответ. А теперь смеюсь - невеста! И любовницей я уже была, и невестой была, и женой. Теперь вновь - потенциальная невеста.

29 ноября 1983.

    Десять дней была настоящая зима: много снега, мороз -10. Как было хорошо! А в понедельник все потекло, снег растаял, вместо него грязь и еще дождь - прямо мартовская погода. День мрачный. Настроение похоже не депрессию. Да, верно написано у Джером К. Джерома:"Мы люди - дети солнца, мы любим свет, жизнь." Это точно про меня.

    Что я думаю о сыне.

И хочется, и боюсь много передать от себя ему. Что если у него будет такая же мягкая, романтическая душа, как у меня? Мне-то тяжело с ней жить, а мужчине это и подавно не нужно...

    Я поняла, что его хорошее, веселое настроение, доброе расположение духа во многом зависит от меня. Утром я должна быть весела и ласкова, чтобы ребенок легко проснулся и чтобы у него было хорошее настроение на целый день. Вечером я должна быть в хорошем настроении, чтобы он быстро уснул и крепко, сладко спал, чтобы утром легко проснулся и т.д. без конца и начала.  Стараюсь, но мои дурацкие нервы не выдерживают постоянного хорошего настроения. Близких своих я сильнее люблю издалека, в разлуке. На работе я очень скучаю по Сашеньке. Все думаю, как он там в саду без меня. Но дома не все у нас с ним бывает гладко.

    Детство, конечно, очень важная часть жизни, но все-таки не главная. Прекрасно, когда рядом с тобой хорошие, любящие родители. Но во взрослой жизни счастье не столько в родителях, сколько в будущем чужом человеке, который может встретиться или не встретиться  никогда. Счастье не в себе, а именно в том другом человеке, которого ты любишь и который любит тебя, и вы вместе.

    У Цветаевой есть фраза:"Улицы не виноваты в ужасах нашей души." Я бы немного ее изменила:"ДЕТИ не виноваты в ужасах нашей души."

8 декабря 1983.

    У Игоря 2 января день рождения. Хочу написать ему что-нибудь хорошее. Теперь он для меня - просто очень приятное воспоминание. Я помню все, что он мне говорил и благодарю его за искреннее восхищение мной, как женщиной. Не знаю, думает ли он еще обо мне? Для того, чтобы скучать вдали и не забыть человека, надо ЛЮБИТЬ, то есть надо привязаться сердцем. У женщин это лучше получается. А он теперь меня не видит уже два месяца, не подогревается (как Зоя пишет) и всё, вот и конец. Он говорил мне, что женщины для него - конвейер. Мне такая мысль о моих мужчинах никогда не приходила в голову. Каждому, кто был со мной (кому в большей, кому в меньшей мере) уже отданы годы жизни и силы души. Это не пустое, бессмысленное, надоедливое чередование. Я их всех храню в памяти сердца, только Германа вычеркнула сознательно. Оставлю в памяти год наших встреч и взлет наших душ - это 1978-й. Гармония души и тела, то, что нельзя выразить словами. И все это, как оказалось потом, была не любовь, а туман близости, в котором разглядеть сущность человека было невозможно. Герман - единственный из моих мужчин, который теперь для меня больше не существует. Всё, что было у нас с ним в семейной жизни, там, в деревне, всё было плохо. Никакого взлета души не было - с первых дней началось отдаление и замыкание в себе. Наверное, в семейной жизни я его не любила. Жить под одной крышей, спать в одной постели и быть на разных полюсах мы не смогли и разошлись. Правильно или нет, не знаю. Во всяком случае - честно. Правда, развод сопровождался гадостями и принес много боли и мне, и думаю, что ему тоже.

10 декабря 1983.

    "Невозможно уследить за разрушением счастья", - вычитала я в журнале "Аврора". Значит, это разрушение неизбежно? Вот поэтому я  и не хочу больше замуж. Материальная сторона брака, без которой тоже нельзя, убивает нежные чувства, и остается формальное сожительство под одной крышей (по разным причинам).

    Когда мне очень захочется любовника, что ж, попробую его завести. Не буду ничего требовать от мужчины, только, чтобы он нравился мне физически, был приятен и опытен в сексе.


Продолжение следует