Цвет борща или диалектический материализм

Яблоки
В колхоз завезли яблоки, но они оказались капиталистическими: красные снаружи, но с червячком внутри. Председатель заявил: "Это диверсия!" Организовали кружок: спорили, яблоки — символ урожая или троянский конь империализма? Три дня дебаты, яблоки сгнили. Их похоронили с почестями как мучеников революции. Теперь колхоз сажает только картошку — она честная и без подвоха.

Общественный дежурный
На собрании жильцов дома выбрали ответственного за чистоту — слепого деда Семёна. Он ходил с метлой по парадной, тыкал ею в углы и кивал: "Чисто, товарищи!" Все радовались и мусорили вволю. Однажды сосед разлил на лестнице борщ. Пол стал красным, как флаг. Дед объявил: "Революционный цвет! Молодцы!" Теперь в доме вечный бардак, но с патриотическим уклоном.

Биточки с сюрпризом
Бабка Фёкла, отчаявшись пристроить замуж внучку, стала подмешивать в столовские биточки свой прах (она начала копить его заранее, по чуть-чуть соскребая с локтей и коленей). Она считала, что кто съест её плоть, тот навеки будет привязан к их роду. Первым отравился санитарный инспектор. Он не женился на внучке, но у него развилась странная тяга к вязанию и сидению на лавке.

Соседский кот
В коммуналке жил кот, который не мяукал, а мурлыкал "Интернационал", но с ошибками в мелодии. Соседи заподозрили его в троцкизме. Организовали собрание: "Кот — вредитель, он искажает мелодию!" Кот смотрел невинно и продолжал свое грязное дело. В итоге его перевоспитали, кормя только хлебом и читая ему «Капитал» Маркса. Теперь он мурлыкает правильно, но с такой тоской, что все жильцы впали в меланхолию и стали кормить его сметаной тайком.

Самовар
Бабка-ударница труда Варвара Никаноровна заслужила в подарок самовар. Но самовар оказался с характером — кипел только тогда, когда в него подливали несколько капель крови. Сначала бабка Варвара использовала свою кровь, но быстро истощилась. Тогда она стала тайно собирать кровь по санчасти завода, куда рабочие приходили с порезами. Самовар, напившись крови пролетариата, запел революционные песни и стал сам разливать чай не по кружкам, а попадая точно каждому в рот. Его избрали депутатом в сельсовет, но вскоре сняли с должности за классово враждебный свист.

Побег
Арестант сбежал из тюрьмы, оставив вместо себя свою тень. На допросе тень ничего не сообщила и была приговорена к пожизненному заключению за упрямство. Арестант живёт на воле, но абсолютно прозрачен и не отбрасывает тени. Его никто не замечает, что его вполне устраивает.

Несвоевременная смерть
Пенсионер Сидорчук умер аккурат в обеденный перерыв сотрудника ЗАГСа. Родственники, не желая нарушать трудовой кодекс, оставили тело в очереди, прислонив к окошку «Регистрация смертей». Когда работница вернулась, Сидоров аккуратно упал на пол. «Гражданин, не валяйтесь тут!» — крикнула она. Не дождавшись реакции, она оформила смерть задним числом и выписала штраф за нарушение общественного порядка посмертно. Родственники оплатили его из сбережений покойного, дабы не портить его послужной список.

Обмен опытом
К ударнику-стахановцу приехала делегация англицких рабочих. Смотрели, как он ловко орудует молотком. Один спросил: «А где же ваши знаменитые русские медведи?» Стахановец, не растерявшись, свистнул. С улицы зашёл его огромный друг-слесарь по имени Михаил Потапович и станцевал танец с шапкой-ушанкой. Англичане уехали в полном восторге от советской технологичности.

Культмассовая работа
Агитбригада завода «Красный пахарь» поставила пьесу «Как кулак душил урожай». Актер, игравший трактор, так увлёкся, что задавил насмерть троих колхозников. Публика дико аплодировала – все решили, что так и задумано, для усиления антикулацкой направленности.

Похороны
Один гражданин умер так тихо, что никто не поверил в его смерть. Решили похоронить его для порядка. На похоронах все плакали и ели пироги. А покойник лежал в гробу и думал: «Вот идиоты. Я же живой». Но сказать ничего не мог, ибо был мёртв. Это его очень огорчало.

Самокритика
На собрании худой гражданин встал и сказал: «Товарищи! Я ввёл вас в заблуждение! Я не такой худой, каким кажусь! Под пиджаком у меня ещё один пиджак, а под ним — ещё один! Я скрывал свои истинные размеры!» С него сняли три пиджака. Под последним оказалась тельняшка, висевшая на нем как на вешалке. Все собрание аплодировало его честности и единогласно было вынесено решение повысить ему паек.

Случай в бане
В общественной бане гражданин Козлов мылся с шайкой, на которой было написано «Инвентарь №13». Вдруг шайка заговорила: «Эй, подвинься!» Козлов, не смутившись, ответил: «Да, тесно, товарищ шайка! Но места всем хватит!» Они помылись вместе, а потом Козлов отнёс её на место и вежливо поблагодарил за компанию.

Открытие
Учёный открыл формулу вечной жизни. Она была такой длинной, что, пока он диктовал её ассистенту, успел умереть от старости. Ассистент, записав последний символ, тоже умер. Формула так и лежит в столе, никто не решается её прочитать, чтобы не повторить их участь. Её используют как пресс-папье.

Ударник труда
Ударник производства Блямбин так усердно работал, что его станок от перегрузки взорвался, разбросав по цеху ровно 1000 деталей и гаек. Директор, плача от счастья, объявил: «Товарищ Блямбин не только выполнил план, но и создал целый склад запчастей!» Блямбина наградили почётной грамотой и путёвкой в санаторий, куда он и уехал, прихватив с собой горсть гаек на память.

Хор ветошек
В доме престарелых «Закат» старухи вместо того чтобы тихо угасать, организовали хор. Но пели они не песни, а звуки своего тела: хруст костей, астматический свист, скрип протезов и ворчание. Дирижировала глухая бабка Зина, тыкая в них костылем. Хор занял первое место на смотре художественной самодеятельности в номинации «Авангардный звук». После гастролей одну старуху, исполнявшую партию склероза (она забывала слова и мычала), забрали в московскую консерваторию преподавать курс музыкального слуха.

Кризис жанра
Писатель Супонькин сочинял некрологи для газеты. Он так вживался в образы, что начал умирать за своих героев: хлопал себя по лбу со словами «Скончался от внезапного инсульта!» или падал со стула — «Неожиданно ушёл из жизни!». Редакция привыкла. Однажды он написал особенно проникновенный некролог о скончавшемся в результате падения кирпича и вышел в окно. Коллеги долго смеялись, приняв это за новую шутку, а потом написали ему самый лучший в его жизни некролог. Посмертно.

Ревность
Муж ревновал жену к собственному пальто. Однажды он застал их вместе. Пальто было надето на жену. Муж в гневе выбросил пальто в окно. Оно упало на прохожего, и тот женился на нём. Теперь муж ходит и ревнует к бывшему пальто, которое гуляет по городу с новым хозяином.

Заговор чахотки
Бабка-знахарка Ульяна лечила чахотку не горчичниками, а тем, что собирала кашель больных в глиняные горшочки и закапывала на перекрёстке. Через месяц на этом месте выросла туберкулёзная берёза. Стоило подойти к ней близко, как человека охватывал приступ кашля. Берёзу спилили и пустили на дрова для санатория. Больные, нагревшись от таких дров, начали выздоравливать, но при этом кашлять цитатами вождей. Бабку Ульяну наградили орденом «Знак Почёта» и приставили к ней личного переводчика с кашля.

Вечер загадок
В пионерском лагере вожатый загадал: «Синий, большой, с усами?» Все кричали: «Автобус!» Оказалось — портрет вождя. Пионеров похвалили за смекалку, но попросили быть внимательнее к деталям.

Идеологическая выдержка
Алкоголик Трофимов, дабы скрыть запах перегара на партсобрании, жевал лавровый лист из столовой. В ходе прений о мировой революции его так занесло, что он выдал часовую речь на непонятном языке, состоящем из цитат Ленина и матерных частушек. Слушатели, приняв это за глубокую диалектику, аплодировали стоя. Трофимова избрали в редколлегию стенгазеты. Теперь он там спит, прикрыв лицо газетой «Правда».

Клубничка
В колхозе «Красная заря» агроном-энтузиаст вывел идеологически правильную клубнику — красную, квадратную и без запаха. Бабка-сторожиха Мотя, тоскуя по старой, душистой ягоде, стала шептать над грядками похабные частушки дореволюционных времён. Клубника скукожилась, стала круглой и дико ароматной. Завхоз, попробовав её, начал признаваться в любви трактору. Колхозницу Мотю осудили как вредителя, но сослали не в лагерь, а на кондитерскую фабрику — налаживать производство пряников.

Новый метод
В колхозе «Путь в будущее» агроном предложил бороться с вредителями, читая им вслух передовицы газет. «От скуки они сдохнут!» — уверял он. Через неделю, гусеницы действительно исчезли. Правда, вместе с колхозным котом, который тоже слушал чтение и в итоге сбежал в соседнюю деревню.

Искусство
Художник нарисовал голую женщину. Она ему и говорит: «Холодно мне». Он дорисовал ей шубу. Она слезла с холста и ушла в комиссионный магазин. Художник остался с чистым холстом, но с чувством выполненного долга.

Служебный роман
Бухгалтерша Аннушка и инженер Алексей занимались любовью в архивной комнате. В самый ответственный момент Анна закричала не его имя, а «Баланс сошёлся!». Алексей, как человек педантичный, потребовал проверки. Они потратили три часа, в голом виде пересчитывая на полу акты списания, и обнаружили ошибку в 3 копейки. Теперь они встречаются раз в квартал для сверки взаимных дебетов и кредитов.

Бдительность
Дежурная по подъезду, тётя Паша, заметила, что из квартиры №5 второй день не выходят. Решив, что там орудуют шпионы, она вызвала домоуправление. Вскрыли квартиру. Оказалось, жильцы просто проспали выходные, потому что в субботу удачно отметили получение премии. Тёте Паше вынесли благодарность, а жильцам — предупреждение за несанкционированный сон.

Стандарт
Инженер Патрубков проектировал новую модель пресса и, вдохновляясь, ночью чертил на теле супруги линии разрезов, точки смазки и допуски. «Здесь, Людочка, нужна усиленная посадка, — бормотал он, — а здесь — горячая прокатка». Людмила вздыхала и думала, что за свой самоотверженный труд на благо советской промышленности она заслуживает если не ордена, то как минимум дефицитного куска мыла.

Зеркало
Зеркало в бане перестало показывать лица. Показывало только спины. Люди смотрелись и уходили довольные. Зеркало наградили.

Музей будущего
В далеком будущем, в городе M открыли музей, где в пробирках хранились запахи прошлого: аромат самогонки из подвала, вонь резиновых галош, дух жареной картошки на керосинке. Смотритель, дядя Ваня, водил экскурсии с зажатым носом, чтоб не нюхать лишнего. Однажды пробирка с запахом коммуналки лопнула, и весь музей пропах кухней, плесенью и скандалами. Пришлось эвакуировать посетителей и составить акт о диверсии ностальгии.

Смерть чиновника
Чиновник Иван Пузин умер прямо на заседании. Но поскольку он сидел очень прямо и в руках у него был карандаш, все подумали, что он глубоко задумался. Ему задавали вопросы, клали перед ним бумаги. Только через неделю уборщица Матрёна заметила, что он не дышит. Её уволили за нарушение трудовой дисциплины. Труп просидел на собрании ещё месяц.

Слух
По колхозу «Луч» пополз слух, что председатель спит с коровой Зорькой. Вызвали председателя на парткомиссию. Он честно признался: «Не сплю. Она мне стихи Маяковского читает по ночам. Очень вдохновляет!» Слух признали клеветническим и с колхозниками провели беседу о культурном росте советского животноводства.

Голодный паек
Чиновник так голодал, что съел свой собственный приказ. Приказ был о повышении. Теперь он сидит в своем же кабинете, переваривая карьерный рост. Из живота доносится: "Утверждаю..."

Культпоход
Рабочих завода «Пролетарское знамя» повели в театр на оперу «Кармен». В самый трагический момент, когда тореадор пел о любви, ударник труда Петров громко спросил у товарища: «А это он что, её так, за рога, что ли, держит?» Его вывели из зала. На следующий день Петров получил выговор за упрощённое толкование классического произведения.

Про одного поэта
Поэт писал стихи так хорошо, что они материализовались и падали на пол с глухим стуком. Один стих о любви был таким тяжёлым, что проломил этаж и убил соседа снизу. Поэта посадили за убийство словом. В камере он сложил оду решётке, и она растаяла от стыда. Поэта выпустили, обязав писать только о воздухе.

Плакат
Художнику заказали плакат «Женщина — тоже человек!». Он пригласил позировать Нину, известную всему кварталу особу. Нина позировала в красной косынке, с молотком в руке. Плакат вышел настолько убедительным и живым, что его напечатали миллионным тиражом. Саму Нину через неделю забрали за антиобщественный образ жизни. На суде она указывала на плакат и кричала: «Но я же тоже человек!». Судья приговорил ее к исправительным работам на том же заводе, что был изображен на плакате.

Скворечник
В парке на дубе появился скворечник. Спецкомиссия установила, что скворечник построен без утвержденного проекта и с нарушением норм птичьей этики. Скворца, в нем поселившегося, вызвали на заседание месткома для дачи объяснений. Скворец пел три часа о весне и любви. Члены месткома, проникшись, единогласно проголосовали за присвоение скворечнику статуса «самострой» и выселение скворца в общежитие для перелетных птиц. Теперь скворечник стоит пустой и заколоченный.

Вечный спор
Два человека спорили: что лучше — есть суп вилкой или пить чай через нос? Спор длился 30 лет. Они состарились и умерли. На их могилах выросли две березы. Одна пытается достать листьями другую, а та уворачивается. Так и спорят.

Портрет
Дед Федор, парикмахер из районного центра, был так предан вождю, что собрал все волосы, состриженные с клиентов, и склеил из них его портрет. Портрет получился живым: шевелился и натирал щетиной тех, кто вёл себя неподобающе. Портрет повесили в красном уголке. Он присматривал за дисциплиной, но однажды ночью он напал на портрет другого вождя, висевший напротив. В итоге Федор был арестован за контрреволюционный вандализм, но волосяной портрет уничтожить не посмели. Так что он так и висит на стене и временами безобразничает.

Изобретатель
Инженер Прокопенко изобрёл аппарат для борьбы с тунеядцами: заржавелую гильотину навроде французской. Как завидит бездельника – щёлк! Справедливость восторжествовала. Пока изобретение не одобрили – не хватает запчастей на ремонт, а главное, кадры быстро заканчиваются.

Пионер — всем ребятам пример
Вожатый лагеря «Орлёнок» и библиотекарша Зоя устроили «ночную экскурсию по звёздному небу» в лодке. Лодка раскачивалась так, что с неё падали вёсла. «Смотри, Зоя, Большая Медведица!» — восторженно говорил вожатый. «Где? — задыхаясь, спрашивала Зоя. — Я вижу только Малую… и то очень близко!»

Пролетарская любовь
Токарь Иван и фрезеровщица Мария так хотели быть образцовой советской парой, что даже близость осуществляли по утвержденному графику и с соблюдением техники безопасности. Однажды, в пылу страсти, Иван выкрикнул не «Да здравствует КПСС!», а «О боже!». Супружеский долг был немедленно прекращен. Мария написала заявление в партком о идеологическом срыве мужа. Ивана отправили на курсы перевоспитания чувств, где он месяц заучивал правильные возгласы по стенограммам съездов. Теперь их семейная жизнь — эталон партийной бдительности.

Беседа
«Вы умерли?» — спросил один.
«Кажется, да», — ответил второй.
«И как?»
«Скучно. Лежишь и смотришь в потолок».
«А можно с вами?»
«Можно».
Первый лёг рядом. И они оба умерли. Теперь им было вдвое скучнее.

Щётка
Товарищ Забиякин решил почистить зубы, но щётка оказалась с капиталистическими замашками, она упрямилась и скребла зубы не по плану. "Ты буржуйка!" — кричал Забиякин. Вызвал комиссию. Комиссия осмотрела: "Щётка — вредитель, она оставляет налёт!" Её конфисковали, а Забиякину выдали справку о победе над гигиеной. Теперь он улыбается без зубов, теперь полный порядок.

Мыло раздора
В коммунальной бане мыло, украденное из гостиницы «Интурист», оказалось заражённым капиталистическим духом. Кто им мылся, тот начинал требовать индивидуальное полотенце и ходить в банный день в костюме. Бдительная банщица тётя Паша раскусила вредителя. Мыло было объявлено врагом народа и приговорено к утоплению в щёлоке.

Старухи-тянучки
В деревне Опухово две старухи, тётя Нюра и тётя Авдотья, так заскучали, что решили помереть от нечего делать. Но умирать по очереди — неинтересно. Они стали тянуть жребий с помощью вшей. Вши уползали в сторону, не выбрав победителя. Тогда старухи решили тянуть друг друга за ноги: кто кого перетянет, тот и останется жить. Они тянутся уже три года. Посередине избы образовалась трещина, в которой завелась довольно самостоятельная семья тараканов. Старухи иногда кормят их объедками и сплетничают с ними.

Не тот
На трамвайной остановке упал человек. Подбежала толпа. Один говорит: "Да он мёртвый!" Другой: "Нет, просто спит!" Решили проверить. Перевернули — под ним лежала записка: "Это не я". Все успокоились и разошлись. Он так и остался ждать свой трамвай.

Счастливый конец
Слесаря Хабибулина поймали на том, что он воровал гайки и делал из них серёжки для телятниц. Суд приговорил его к общественным работам – украшать гайками фасад родного завода. Теперь Хабибулин – передовой оформитель, а телятницы ходят с голыми ушами.

Полезная старуха
Старуха плевала на прохожих из окна. Один плевок попал в лысину инженера. Лысина покрылась травой и зацвела пышным цветом. Инженер подал на старуху в товарищеский суд, но судья, выслушав стороны, приказал старухе плевать на всех лысых города для озеленения. Теперь она работает в бюро по благоустройству и имеет персональную скамейку.

Необыкновенный случай
В трамвай №7 сел гражданин с клеткой, в которой сидел огро;мный бобёр. Кондукторша сказала: «С бобром проезд десять копеек!» Гражданин возмутился: «Но он же едет как член семьи!» Бобёр в ответ хлопнул хвостом по клетке и предъявил профсоюзный билет. Кондукторша смутилась и пробила ему один бесплатный детский талон.

Суп
В столовой № 12 подали суп. Суп был такой густой, что в нём увяз и затем утонул повар. Посетители ели ложками, вылавливая из тарелки его галоши. Суп признали самым питательным.

Любовь
Муж сказал жене: «Я тебя больше не люблю». Жена взяла с полки банку с любовью, которую припасала на чёрный день, и намазала ему на бутерброд. Муж съел и полюбил снова, но только сам бутерброд. Теперь он женат на ломте чёрного хлеба с маслом. Жена подаёт на алименты.

Недоразумение
Пьяный гражданин зашёл в библиотеку и потребовал книгу «Как бросить пить». Библиотекарша сказала: «Она на руках. Её взял вот тот мужчина». Гражданин подошёл к мужчине и стал уговаривать вернуть книгу, так как она ему нужнее. Они поспорили, пошли выяснять отношения во двор и там выпили. О книге забыли.

Ликбез
Курсы ликбеза посещали все. Посещала их и Мария Ивановна, в прошлом дама с пониженной социальной ответственностью, а ныне передовик производства. Ее пытались научить писать слово «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Мария Ивановна крючки выводила старательно, но получалось у нее только «Ху…». Преподаватель махнул рукой: «Главное — идею уловила».

Слеза комсомолки
На фабрике игрушек комсомолка Вера так плакала от несчастной любви, что её слеза попала в чан с целлулоидом для кукол. Все куклы, сделанные из этой партии, получились плаксивыми. Их отправили в детские сады, чтобы учить детей состраданию. Но вместо этого все дети в округе стали ходить с мокрыми лицами и требовать дополнительную порцию каши. Вере вынесли строгий выговор за подрыв оптимистического настроения подрастающего поколения.

Норма выработки
Зоя Петровна, бригадирша ткацкой фабрики, в рамках соцсоревнования пообещала лично выполнить план за пятерых. Вечером она вызвала к себе в кабинет молодого ударника Стахановского движения и, положив руку на его напильник, сказала: «План будем перевыполнять вдвоём. Это повысит производительность нашего общего труда». Наутро оба получили премию.

Самокритичная кепка
Рабочий Иванов купил новую кепку. Кепка была хороша всем, но обладала одним недостатком: в самый ответственный момент она сползала на глаза и громко шептала: «Кто я такой, чтобы это видеть?». На субботнике, когда Иванова хотели выбрать передовиком, кепка застенчиво натянулась на самые уши и прошептала: «Недостоин!». Иванова сочли скромным героем, премировали путёвкой в дом отдыха, а кепку избрали председателем товарищеского суда.

Невоспитанность
В гости к одному писателю пришёл человек и сел на стул. Писатель говорил о высоком, а человек молчал. Через три часа писатель заметил, что гость мёртв. «Как невежливо! — возмутился писатель. — Умирать в гостях, не извинившись!» Он выставил тело в коридор, всунув в окоченевшую руку записку: «В следующий раз умирайте у себя дома».

Оборотень
Мелкий чиновник райисполкома товарищ Пыхтеев по ночам превращался в огромного дикого кабана и ходил рыть картошку на колхозных полях. Однажды его подстрелил председатель колхоза, приняв за вредителя. Утром на работу Пыхтеев явился с подбитым боком и в грязной одежде. Его уволили за ненадлежащий вид, но восстановили, когда выяснилось, что в образе кабана он выполнял план по вспашке земли на три года вперёд. Теперь его официально отпускают в командировки «на полевые работы» в поля.

Колхозная борозда
Председатель колхоза «Красный путь» агроном Сафронов и доярка Глаша «вносили в почву органические удобрения» за амбаром. «Глаша, ты у меня — как пшеница сорта „Целосовхозная“, — говорил он, — колосистая и влажная». «А вы, Никанор Иваныч, — отвечала Глаша, — как наш трактор „Универсал“: пашешь хорошо, но дымишь сильно».

Политрук на том свете
После смерти заядлого партработника товарища Жмурова райком озаботился: а кто же будет налаживать партийную работу в загробном мире? Было принято соломоново решение: кремировать Жмурова и прах его вложить в патроны для ракет «земля-воздух». Теперь, отражая империалистические угрозы, частицы товарища Жмурова несут партийную правду в стратосферу, одновременно поражая цели и проводя политинформацию среди демонов и ангелов.

Пионерская зорька
В пионерлагере «Алые паруса» вожатая Таня и физрук Володя тайком встретились за стогом сена. Их выследил юный пионер Петя, желавший получить значок «Юный натуралист». Наутро на линейке он отчитался: «Наблюдал за опылением двух крупных особей! Вожатая Таня издавала звуки, похожие на крики чайки!» За ценное наблюдение Пете вручили значок, а вожатую с физруком отправили в город – оформлять брак.

Брак и быт
Алкоголик Степан женился на прачке Анне. Жить было негде, поэтому они прописались в прачечной. Степан спал на гладильной доске, Анна — на столе для сортировки белья. Утром Степан, мучимый жаждой, пил воду из бака для полоскания. Однажды он перепутал и выпил из бака с крахмалом. С тех пор его рубашки всегда были идеально накрахмалены. Анну наградили как новатора производства, а Степана — как ее верного помощника.

Борьба с шумом
Человек так хотел тишины, что вынул из ушей барабанные перепонки и повесил их сушиться на верёвку. Ветер играл на них тихую грустную мелодию. Это его раздражало. Он съел свои перепонки. Теперь он слышит только шелест собственного пищеварения.

Выставка
В Доме Культуры открыли выставку одного карандаша. Пришёл народ, смотрит: на бархатной подушечке лежит простой карандаш «Союз». Сторож Иван Алексеич пояснял: «Карандаш не простой, а идеологически выдержанный. Смотрите, как твердо он держит линию! И ластика не боится!» Люди уходили с чувством глубокого уважения.

Горшок
В детском саду «Солнышко» сломался горшок – у него отвалилась ручка. Заведующая, женщина с фантазией, решила не списывать его, а использовать в агитационных целях. На горшок нанесли лозунг: «Товарищи дети! Сдавайте отходы вовремя!». Дети, воспитанные в духе коллективизма, стали выстраиваться в очередь. Горшок, переполненный ответственностью, треснул от гордости окончательно. Его торжественно похоронили на участке, как павшего на трудовом посту, и ежедневно выносили к нему знамя группы.

Живая вода
Алкоголик Коля уверовал, что водка — это живая вода, а всё остальное — мёртвое. Он пытался поливать водкой засохший цветок на подоконнике. Цветок погиб. Тогда Коля заявил, что цветок не выдержал силы жизни и вознесся.

Песни портянок
Дед Ефим, скрипач из расформированного оркестра, чтобы не сойти с ума от тишины, натянул струны на свои портянки и стал на них играть. Портянки, пропитанные потом и тоской, запели старые романсы. Соседи по бараку сначала жаловались, а потом стали плакать и просить сыграть «Очи чёрные». Дед Ефим был вызван в НКВД. Следователь, прослезившись, предложил ему не расстрел, а гастроли по лагерям — поднимать культурный уровень заключённых. Его портянки стали государственным секретом и хранились в сейфе с чесноком.

Неподсудный случай
На лавочке у подъезда сидел гражданин и мирно ел семечки. Милиционер Степашин попытался составить на него протокол за нарушение общественного спокойствия шелестом. Но гражданин оказался глухонемым. Шелест семечек был единственным способом его самовыражения. Милиционер сел рядом, забрал горсть семечек и стал помогать. Так они и сидят, выражаясь шелестом. Прохожие их опасаются.

Лекция
В общежитии студент читал сокурсникам лекцию о вреде пьянства. Для наглядности он демонстрировал бутылку с водкой, которую тут же осушил, чтобы все видели её пагубную пустоту. Затем осушил ещё одну — для сравнения с первой. К концу лекции вся группа плакала от осознания страшного вреда и пела «Широка страна моя родная».

Случай с математиком
Математик Курицын сосчитал все свои волосы. Их оказалось ровно 100 000. От избытка точности он онемел и стал общаться только простыми числами. Жена подала на развод. Судья, выслушав его молчание, присудил: «Выдать жене ; мужа и ведро картошки». Теперь половина Курицына сидит в углу и молча умножает сама на себя.

Неудачное падение
С крыши упал человек. Он упал не на тротуар, а прямо на прохожего. Прохожий умер сразу. А тот, что упал, встал, отряхнулся и пошёл себе дальше. Он даже не заметил, что кого-то убил. Его за это осудили и даже расстреляли. За невнимательность.

На прогулке
Гражданин вышел гулять с козой на поводке. Встречный милиционер спросил: «Почему без намордника?» Гражданин ответил: «Так это же коза!» Милиционер прищурился: «А я думал, маленькая такая лошадка. Проходите». Коза проблеяла что-то недовольное, но её не слушали.

Вечный покойник
В морге N умерший гражданин Петров не пожелал лежать смирно и всё время вставал. Патологоанатом попытался провести с ним воспитательную беседу о недопустимости индивидуализма даже после смерти. Не помогло. Тогда Петрова прислонили к стене, надели на него пионерский галстук и назначили почётным часовым у знамени. Теперь он стоит на вечном посту, и его приводят в пример.

Добровольно-принудительный хаос
В доме культуры объявили конкурс на самый организованный отдых. Победила семья Сидоровых, которая синхронно чесала затылки и зевала с точностью до секунды. Им вручили главный приз – путевку в санаторий, где по расписанию с шести утра проводилась «лечебная неорганизованность». Сидоровы, не выдержав хаоса, сбежали через день и вернулись к себе в цех, чтобы в тишине и порядке погонять вал на токарном станке.

Уховёртка
Бабка-пчеловод Марфа выдрессировала уховёртку залезать в ухо соседям и нашептывать спящим компромат на самих себя. Она сдавала соседей куда следует, а на полученные премии покупала заграничный мёд. Один чекист, человек подозрительный, заподозрил неладное и подставил ей свою жену. Уховёртка, залезшая к жене, вместо доноса прошептала рецепт малинового варенья. Бабку Марфу разоблачили как двойного агента, работающего на пчел, а саму уховёртку реабилитировали и приняли в ряды добровольной народной дружины.

На собрании
На собрании по озеленению двора слово взяла старушка Федора: «Предлагаю посадить дерево, которое будет давать не листья, а варёную картошку!» Все зааплодировали. Председатель записал: «Поручить т. Федоре вывести сорт картофельного дерева к Первомаю». Старушка тут же потребовала для опытов мешок картошки и два ведра водки. Ей дали.
Комсомольская инициатива
На собрании комсомольцы решили бороться с пережитками мещанства в любовной сфере дабы искоренить буржуазный инстинкт размножения. Они постановили, что поцелуй должен длиться ровно три секунды и сопровождаться взаимным отчетом о выполнении плана. Парочки, застуканные за более долгими или бесцельными поцелуями, отправлялись на субботник по очистке канализационных труб. Трубы стали самыми чистыми в городе, а уровень рождаемости даже вырос.

Бессмертие
Один человек очень боялся смерти. Он заперся в комнате и никуда не выходил. Прошло сто лет. Когда дверь вскрыли, то обнаружили, что он мёртв. От старости. Он так разозлился на это, что ожил на секунду, чтобы сказать: «А я ведь предупреждал!» — и снова умер. Уже окончательно.


Происшествие в бане
В бане гражданин Жупанов отмылся мочалкой до дыр. Из дыр полезли его прошлые грехи в виде мелких сусликов. Истопник, недолго думая, ошпарил их кипятком. Теперь в Жупанове гуляют сквозняки, но пахнет от него чистотой и совестью.

Творческий вечер
Поэт Чижиков читал стихи о строительстве Магнитки. В зале храпел один гражданин. Чижиков возмутился: «Вы не уважаете труд поэта!» Гражданин проснулся и ответил: «Я, наоборот, уважаю! Я монтажник, и ваши рифмы — как стальные балки: крепкие, громкие, и под них хорошо спится». Чижиков был польщен.