Наушники с активным шумоподавлением

У меня сломались наушники. Не то чтобы они мне были сильно нужны, что я там типа меломан какой или ещё какое ругательное слово, вовсе нет. Просто постарел и уже ни хрена не слышу, и если мне нужно с кем-то поговорить по видеосвязи, то не ходить же мне как в кино про афро-кварталы с ноутбуком на плече? Ну вот и я так думаю. Поэтому пошёл купить наушники.

Наушники — это дело такое. Я не меломан, Баха, Бетховена и Моцарта я знаю слишком смутно и вообще. Я бы блеснул большим знанием фамилий классиков, но больше трёх фамилий мне гуглить уже лень. Я в наушниках только разговариваю, считай, по телефону. Мне любые подойдут. Начал искать. Смотрю. Ну, на маркетплейсах прямо вот видно по фотографии, что эти наушники, безусловно, стоят 200 рублей, но качество у них такое, что я вижу через экран, что мне ими будет пользоваться больно. В этот момент я себя почувствовал просто каким-то экстрасенсом, типа определяю качество наушников по фотографии… Лазал я-лазал, искал-искал, дорогие, конечно, красивые, но как же душит жаба. Да и денег нет. Да и жаба душит. Да и зачем они мне вообще, я же не Бетховен, чтобы… чтобы что? Чтобы Бах? Бах-бабах? Ладно. Надеюсь, вы поняли.

Решил я совершить самый отчаянный поступок за последние пять лет: выйти из дома. Прикиньте. Тихо, не переживайте. По делу. Мне надо было сходить в магазин электроники, чтобы наушники померить. Я решил, что по фотороботу можно определить только две характеристики: говно и замечательно. Но ровно это же говорит цена наушников. Если 200 рублей — говно, если 5 тысяч — замечательно. (Вообще хотел использовать другое слово, которое начинается на «зае…сь», но не хочу материться в этом тексте, ну не хочется. Лида прочитает, скажет: «Дописывать надо, переписывать», оно мне надо? Совершенно нет. Вот как есть, так и выложу).

Так. Алло. Внимание. Ты о чём читаешь? Какая выложу? Какая Лида? Давай внимательнее, ладно? Давай ты, дорогой читатель, будешь по делу читать и не отвлекаться.
Спасибо.

Прихожу в магазин, а там какие-то люди стоят человек пять, с таким недовольным видом, будто бы они съели по трёхлитровой банке солёных огурцов, а потом запили всё это молоком, а предварительно каждого на эту банку заставили сесть. Чего-то они там по возврату не поделили, причём все такие, знаете, прям как будто бы их написал какой-то писатель-идиот, который не может придумывать нормальные образы, и плохие люди у него обязательно толстые, с гнусными заплывшими рожами, с бородавками на носу и шее и щеках, и что от них пахнет пирожками и кислым пивом, и у них рот ещё так приоткрыт немного, и они сопят. Стоят и сопят на бедного продавца, который чего-то им там пытается сделать. Но они всё равно недовольны. Они всем недовольны.

Я же таких описывать не буду, потому что я что — идиот? Нет, конечно. Просто стояли неприятные личности с крайне неприятной наружностью. А ещё они сопели, и от них воняло пивом.

Короче.
Давайте не отвлекайте меня, ладно?
Так-то.

Я прохожу и иду в зал. А это моё дело, ну вот честно мне скажите, это моё дело? Шапочки красной у меня нет, пирожков я им не нёс, пива уж тем более. Меня они, конечно, могли впятером сожрать, но… мне повезло. Я не съедобный.

Потому что слишком говнистый.

Прохожу в зал, там стоит продавец. Эх. Как хотел бы я сказать, что это чел из рекламы Old Spice, белокурый, мускулистый, с белоснежной улыбкой, на коне. Не знаю, чего он делает на лошади среди холодильников, так захотелось. Но хер там плавал, бегал и скакал. Это был очкастый дотик, которого мне захотелось обнять, а потом захотелось начать плакать вместе с ним.

Приехали.

Подумал я: щас я навыбираю себе такие наушники, что придётся брать пирожки, измазываться кислым пивом и становиться в очередь недовольных клиентов.

Но моему удивлению не было предела. Я всегда говорил: не суди книгу по обложке, не суди — да не судим будешь. Чё написано, то и читай, не суди по обложке. И дарёному коню в зубы не смотри, читай, чё мать дала. Это я, Лида, к тебе обращаюсь. В смысле нет, я не Лида, вы не подумайте, а обращаюсь, да.
Ну вы поняли.

Так вот этот додик ткнул себя пальцем в очки (не в очко, это не опечатка), расправил плечи и начал мне так уверенно и чётко рассказывать про наушники, что я даже выпятил нижнюю губу и начал довольно кивать. Ну крутяк же. Ну шарит же чувак. И вот этот додик так рассказал про наушники, что я такой: а может, он прав, взять получше, потратить целых ПЯТЬ ТЫЩЬ на наушники? А? Зато потом хорошо будет.

Он прям достал, подключил, дал мне попробовать. Ба… активное шумоподавление, как в рекламе. Пусть весь мир подождёт, только здесь помолчит. Какой кайф, тишина… Ладно.

Уломал стервец.
«Приходи сегодня вечером ко мне домой, вот телефон».
ШУЧУ, ЭТО ШУТКА! Ничего подобного.

«Заворачивай, — говорю, — свои наушники. Я покупаю».

Оплатил, не стал долго тянуть, прямо тут открыл музыку, прямо тут запустил пЭсню. И пошёл. Мимо меня проплывали весёлые микроволновки, они качались в такт музыке, или это я покачивался? Потом прошли газовые плиты, потом всякие фены и прочие блендеры.

И тут я дошёл до кассы. Там стояли вот эти пять человек, вот эти, ну вот эти вот… эээ-мээ-бээ. Два Бетховена, два Баха и один Моцарт. Они махали руками, чего-то орали. Кто-то подтягивал сползающие штаны. Изо рта летела пена. И пирожки недожёванные.

Но знаете, в чём прикол?
Я их не слышал.
Была тишина, только музыка играла и ласкала мои нежные ушки.
Вот этих вот оров я не слышал.

Я прям развернулся. Посмотрел на того профессионального продавца, который разбирается в своём деле, даёт хорошие советы и немного похож на додика, показал ему большой палец и кивнул. Он кивнул в ответ.

Не пожалел ни копейки.
Наушники с активным шумоподавлением — это вещь. Пользуюсь с удовольствием, нарадоваться не могу. Чего и вам желаю. Нет, я вам желаю не наушников, зачем они вам? Вам же только звонить и всё. Я вам желаю — радоваться.

Вот такой вот текст. У меня, кстати, есть телега https://t.me/readernaya