Анекдоты

P.S. Отвлеку вас, читатели, и развеселю анекдотами.

1.Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал.

2.- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
  - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

3.2 парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе:
Парни: 2 козла!
Продавщица: Я вижу.

4.Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре только по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.

5.Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда, откуда пришёл!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

6. Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- все потушили, есть жертвы - 8 человек. 5 откачали, 3 погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как 5 откачали, вы же морг тушили!

7.За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

8.Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х* ем своим управлять не умеют!

9. Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это. Короче, аисту на клюв надевают.

10. Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у неё не было молока и его кормила чёрная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

11. Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

12. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в 3 км от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

13. Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

14. Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

15. Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну, нельзя котёночка, давай возьмём тигреночка! Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

16. Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тёщу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошёл и убил трёх тёщ - свою, милиционера и прокурора.
Идёт суд:
- За убийство 3 тёщ гражданин Иванов приговаривается к 6 месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

17. Лекция в сельскохозяйственном институте.
Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12 совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12 совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с 12?
- Конечно, с 12.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

18. Совершенно никакие, на утро, после вечеринки, Вася и Коля выползают на улицу подышать воздухом.  Коля подбирает с земли потерянное кем-то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него:
- Васек слышишь. Я его где-то видел.
Вася:
- Дай посмотреть! - выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Кольку с жалостью:
- Ну, ты и дурак! Это же я!

19. Просыпается Толик после Нового года и говорит Саше:
- Слышишь, Санек, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет.

20. Лекция в Московском университете. Толик опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
Толик не зная чтоб такое придумать выпаливает:
- Я участвовал в соревнованиях по бегу...
Через некоторое время заходит Коля. Лектор:
- Вы, что, тоже с бега?
Коля, офигевая:
- Не-а, я курил.

21. Сидит Толик грустный, подходит к нему Колян и спрашивает:
- Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

22. Сидит Вова, с философским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Саша:
- Зачем?
- Читать нечего.

23. В комнату прибегает Толик веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь! Женюсь! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите.

24. Саша приходит в милицию и говорит:
- Я у вас тут был вчера. Заявление еще писал, что тачку у меня угнали.
- Ну, так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, моя дура на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

25. Туалет Московского Университета. Парень из 1-ой кабинки:
- Ну что, Санек, он тебе зачет поставил?
Из 2-ой кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из 3-ей кабинки:
- И не поставлю…
       
26. Поговорка для тех, кто сидит за компьютером:
- Самое главное при работе за компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

27. Поговорка для водителей: Кто в пробках постоял - тот над мопедом не смеется!

28. Парень идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз «бабушка» и сразу там окажешься.

29. Из репертуара Михаила Задорнова:
- Тебе грибочков положить? 
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

30. Забрали пьяного алкаша. Мент спрашивает:
- Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья. Чье, мексиканец что - ли?

31. Пошли 2 мужика охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один мужик говорит другому (глубоко-мысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

32. 8 марта. Мужик пьяный в стельку приходит домой к своей женщине. С цветами. Звонок в дверь:
- Дорогая с праздником!
- Тебе что, ноги раздвинуть?
- А что, дома вазы нет?

33. Мужика спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.

34.  Из репертуара Михаила Задорнова:
- Простите. Мима вас стадо баранов не пробегало?:
- А вы что, отстали?

35. Полиция ломится в дверь к мужику, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся хозяин квартиры. Полиция его спрашивает:
- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?
Мужик неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:
- Это ж Вано, он слегка перебрал...

36. Самый смешной анекдот:
Решили 2 парня Сашка и Ванек в Кембридж для престижа поступить, чтобы стать приличными людьми. Сашка взял да и пошел на медицинский. Сдает экзамен. Профессор его спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Парень не знает, идет на место гото-виться. В панике достает сотовый, шлет Ваньку sms:
- Вано, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
Через несколько секунд приходит ответ:
Ну, ты попал...

37. Идут 2 парня:
Один другому: Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
Да брось ты! Я когда тебя первый раз увидел, 2 недели хохотал!

38. Едут 2 парня в автобусе. Остановка кинотеатр «Родина». Один другому говорит:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

39. Коля показывает своему другу свою квартиру. Вдруг его друг видит на стене большой медный таз, спрашивает:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Колька бьет по тазу со всей силищи, из - за стены голос:
- 2 часа ночи, *б твою мать!

40. Вова спрашивает у Макса:
- Макс, а ты огурцы целиком ешь?
- Нет, я попку не ем - она горькая.
- А п-а, что сладкая?

41. Звонок телефона. Девчонка снимает трубку. Голос:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю? (они поссорились)
- Нет! по телевизору!!! - зло отвечает она
- Вот влип! Прямой эфир, а я в трусах!

42. Мужик хвастается перед своими друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Да ну! Золотое?!
- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!

43. Один мужик своей знакомой
- Как ты прекрасна в этом туалете!
- Ты с ума сошёл, закрой дверь!!

44. Пара зашла в ювелирный магазин.
- А сколько стоит вот это колье?
- 100 000, мадам.
- Кошмар! А вот то кольцо?
- 2 кошмара...