Заевший патефон

Новый жилец
В освободившуюся комнату вселили нового человека. Он оказался немым. Соседи сначала обрадовались тишине, но потом заподозрили неладное. Почему он не участвует в собраниях? Не высказывает мнение? Не ругается на очередь в ванную? Решили, что он шпион, который боится выдать себя акцентом. За ним установили слежку. Дело закончилось тем, что он написал на доске: «Я не шпион. Я просто немой». Разочарованию не было предела.

В трамвае
Трамвай номер 9 шел по своему маршруту 30 лет без остановки. Кондукторша тетя Катя родилась, вышла замуж, рожала и старела прямо в вагоне. Пассажиры, которые заходили, уже не выходили, боясь сойти с пути истории. В трамвае читали лекции, создавали семьи и растили детей. Однажды маршрут изменили. Все пассажиры дружно вышли на новой остановке и немедленно заблудились, не узнав родной город.

Любовь
В коммуналке на Васильевском острове гражданин Прокопенко влюбился в соседку - гражданку Никанорову. Чтобы выразить свои чувства, он в течение месяца отдавал ей свой талон на селедку. Никанорова талоны брала молча. Прокопенко, решив, что его любовь безответна, подал заявление в партком с просьбой выслать его на социалистическую стройку на Дальний Восток для перевоспитания чувств. В день отъезда Никанорова подошла к нему и молча положила на его чемодан семь селедочных хвостов, сложенных в форме сердца. Прокопенко остался. Они поженились и теперь едят селедку вместе.

Списки избирателей
Ответственный за списки избирателей гражданин Люсин был так усерден, что включил в них всех жителей местного кладбища, «дабы не лишать их права посмертного голосования за светлое будущее, до которого они не дожили». Явка на участке составила 345%. Люсина наградили за «исторический оптимизм и веру в победу жизни над смертью в условиях строительства социализма».

Качество
Инженеру Халатову досталась пластинка с речью вождя. Он поставил ее на патефон, но игла застряла в бороздке. Получилось бесконечное: «Товарищи… товарищи… товарищи…». Выключить патефон не посмели. Через три дня к нему в квартиру стали приходить соседи и слушать «вечное обращение». Патефон работал до самой войны, пока в него не попал осколок снаряда.

Парфюмерное искусство
Фабрика «Новая Заря» получила задание создать духи «Аромат Ударника». Парфюмеры - передовики два месяца провели в цехах сталилитейного завода, нюхали пот, машинное масло и щи из столовой. В итоге создали стойкий аромат из всего перечисленного плюс махорки и несбывшейся мечты. Духи пользовались бешеным успехом. Начальство завода наградили, но запретили душиться ими в закрытых помещениях.

Тишина (про композитора)
Композитора Шептунова обвинили в формализме за то, что его симфония состояла из четырех с половиной минут полной тишины. На суде он защищался: «Это симфония грядущей победы коммунизма, когда стихнет лязг капитализма!». Его оправдали. Симфонию исполняли по радио в три часа ночи. Слушатели просыпались от непривычной тишины и писали восторженные письма: «Наконец-то искусство, которое не мешает спать перед трудовым днем!».

Оборона
В Доме пионеров организовали кружок «Юный снайпер». Но из-за бюрократической ошибки вместо винтовок им выдали десять увеличительных стекол. Руководитель кружка, недолго думая, переименовал его в «Юный поджигатель» (вражеской техники лучом солнца). Все лето пионеры бегали по пустырям и пытались поджечь воображаемые танки. Сгорели три сарая и несколько стогов сена. Кружок расформировали за превышение эффективности.

Бюрократическая петля
Гражданин Зюкин по ошибке сдал в макулатуру собственные штаны с документами в кармане. Чтобы получить новые штаны, ему потребовалась справка о том, что старых штанов у него больше нет. Справку мог выдать только тот, кто подписывал акт об уничтожении штанов. Процесс затянулся на год. Зюкину выдали справку о том, что он временно является безштановым элементом, но все это время Зюкин ходил без штанов, пугая старушек и привлекая внимание милиционеров.

Новая методика
В детском саду «Ручеек» внедрили новую методику воспитания: чтобы приучить детей к коллективизму, их скрепили между собой штанами. Получился дружный, хотя и несколько неуклюжий, детский комбайн. На утреннике они хором прочитали стихотворение «Мы – единый труженик!» и упали, но не по отдельности, а всем строем, что было признано высшей формой солидарности.

О бдительности
На крыше завода поселилась ворона. Сторож Карпыч доложил: «Птица ведет себя подозрительно. Каркает не в такт рабочему гудку». Создали бригаду содействия НКВД из лучших рабочих. Они три дня следили за вороной в бинокль. Выяснилось, что она еще и гайки ворует и складывает их в дупло. Ворону объявили вредителем и пытались арестовать. Она улетела, бросив на прощание: «Кар!» (что расшифровали как «Контрреволюционная Агитация Работает»).

Футбольный матч
Сборная завода «Большевик» играла в футбол против команды фабрики «Большевичка». Мяч лопнул в самом начале матча. Играть было нечем, но расходиться не хотелось. Команды 90 минут бегали по полю, имитируя игру, и забили друг другу по 15 голов, мысленно забивая несуществующий мяч. Судья свистел и записывал. Зрители были в восторге. Матч закончился со счетом 15:15 и был признан самым честным и бесконфликтным в истории.

О науке
Академик Пафнутий Преображенский научно доказал, что куриное яйцо – это идеальная модель социалистического государства: скорлупа – защита границ, белок – народ, желток – руководящая партия. Он разбил 500 яиц, проверяя теорию. Доклад был принят на ура. Студенты-практики месяц ели омлет из проверочных материалов. Курицам объявили благодарность за участие в строительстве коммунизма.

Пятно
На портрете вождя в красном уголке обнаружилось крошечное пятнышко. Для его ликвидации создали комиссию из пяти человек. За месяц работы комиссия исписала 500 листов бумаги, провела 30 заседаний и признала пятно «мелкобуржуазным пережитком». Портрет пришлось заменить. Как выяснилось, пятно было мухой, которая давно скончалась от естественных причин.

Зарок
Гражданин Петухов, дабы доказать соседям по общежитию свою духовную состоятельность, объявил, что бросит пить, как только советская власть победит во всем мире. Соседи приуныли, ибо Петухов был главным поставщиком новостей, инициатором посиделок и живым пособием по истории двора, которую он рассказывал пьяно и подробно. Его трезвость грозила общежитию культурным обеднением и скукой. Собрали внеочередное собрание и единогласно проголосовали за то, чтобы признать мировую революцию делом крайне отдаленного будущего, дабы не лишать коллектив ценного кадра. Петухов выпил за мудрое решение коллектива.

О связи
На площади установили первый телефон-автомат. Чтобы поговорить, нужно было бросить монету. Монет не было. Люди приходили к аппарату, поднимали трубку и молча слушали гудки. Это считалось сеансом связи с будущим.

Романтика
Молодой человек пригласил девушку посмотреть на ночной цех завода. «Как романтично», — сказала она, глядя на горящие домны. Он показал на высокую трубу: «Видишь, какой выброс? Это мой участок». Она прижалась к нему: «Такой мощный…». Они целовались под аккомпанемент работы дробильного стана и поженились прямо на проходной.

Новый избиратель
Агитатору Дулину поручили провести разъяснительную работу с новорожденным гражданином Ивановым (2 дня от роду). Тот прочитал младенцу лекцию о преимуществах советской избирательной системы. Гражданин Иванов в ответ срыгнул. «Вот оно, народное одобрение! — воскликнул Дулин. — Он не может говорить от переполняющей его радости!». В протоколе написали: «Гражданин Иванов выслушал доклад с молчаливым энтузиазмом, выразил эмоциональную солидарность и один раз обделался».

Творческий вечер
На поэтическом вечере поэт читал стихи о голоде в Поволжье. Зал аплодировал стоя. Особенно всем понравилась строфа: «И мрут, как мухи, старики, // Зато растут тут токари». Поэту дали путёвку в дом отдыха. За «жизнеутверждающий финал».

Верность
Гражданка Людмила, работавшая на трикотажной фабрике, давала клятву верности сразу трем ударникам коммунистического труда. Чтобы никого не обидеть, она вязала носки поровну на всех. Однажды все трое пришли к ней в одну ночь. Людмила, не растерявшись, уложила их спать, сказав: «Отдыхайте, товарищи, вам на смену рано». Утром каждый нашел на тумбочке по паре новых носков. Скандала не вышло. Профком записал ее в передовики многостаночного производства.

Спектакль
Московский театр отправился на гастроли в колхоз с пьесой про целину. Коровы приняли актера - главного героя из-за его громкого голоса за пастуха и ходили за ним всем стадом. Спектакль пришлось отыграть в поле. В финале коровы дружно мычали, создавая необходимый трагический эффект. Колхоз наградили переходящим знаменем за лучшую зрительскую реакцию.

Следствие
Следователь допрашивал подследственного трое суток без перерыва. На четвертые сутки подследственный умер от истощения. Следователь составил акт: «Враг народа, осознав своё моральное разложение, добровольно прекратил существование, саботировав тем самым следствие». Следователя наградили.

Новоселье
Семью Барановых вселили в комнату, из которой накануне выселили «врага народа». «Мебель оставили! — радовалась жена. — И обои хорошие!». Муж нашёл в столе дневник прежнего хозяина. Пустил на растопку. «Тепло от него так и идёт», — заметил он.

Борьба с пережитками
В библиотеке книга Маркса «Капитал» упала с полки и придавила роман о любви. Библиотекарь составил акт: «Научный коммунизм победил мелкобуржуазные пережитки». Книгу наградили значком и новой закладкой.

Труба
В коммуналке прорвало трубу. Слесаря ждали нексколько недель. За это время жильцы научились пить воду со стен и есть суп из промокших тапочек. Когда слесарь наконец пришел, его попросили не мешать налаженному быту.

Часы-провидцы
Заводские часы отстали на пять лет. Рабочие, думая, что еще только 1932-й, пять лет перевыполняли план. Когда часы починили, всех наградили за опережение времени.

Наследство
После смерти бабушки Алевтины Генриховны из комнаты № 4 наследникам достался только стул с одной ножкой и портрет всесоюзного старосты Калинина с дарственной подписью «Алюсе на добрую память». Возник спор, кому что достанется. Чтобы никого не обидеть, портрет распилили пилой на 12 равных частей (по числу наследников), а стул сожгли в печке, и каждый подышал его теплом. Суд признал раздел справедливым.

Смерть соседа
В комнате № 3 умер сосед Иван Филиппович. Соседи собрались на экстренное собрание. Вопрос стоял один: кто теперь будет слышать сквозь стену его будильник, который звонил ровно в пять утра вот уже 15 лет, помогая вставать всем соседям на заводскую смену? Постановили не хоронить Ивана Филипповича, а оставить его лежать на кровати в его же комнате, а будильник заводить по очереди. Трудовой ритм дома не должен страдать. Санитары, приехавшие за телом, были выгнаны за саботаж и попытку сорвать производственный план.

Смена курса
Агитатору Крошкину во сне явился Владимир Ильич и сказал: «Хватит агитировать за светлое будущее, агитируй за темное прошлое, чтобы все его боялись». Крошкин так и сделал. На собрании он два часа живописал ужасы царизма, а в конце спросил: «Так будем бояться?». Зал дружно закричал: «Будем!». Начальство признало агитацию успешной и наваторской.

Семейная статистика
Супруги вели график своих супружеских отношений. По оси X — время, по оси Y — удовлетворенность. Каждый акт заносили в журнал с пометкой «Выполнение плана по укреплению семейно-брачных отношений». Однажды план был перевыполнен на 150%. В итоге мужа наградили значком «Победитель соцсоревнования», а жене выдали премию — лишний талон на мыло.

Санаторий
Гражданина Ивашова отправили в Крымский санаторий «Бодрость» подлечить нервы. В первую же ночь один его сосед по палате повесился на простыне, а другой утопился, выпрыгнув из лодки при катании по морю. Ивашов написал жене: «Маруся, отдых отличный! В палате просторно. Во-первых, освободилась верхняя полка, сосед снизу добровольно уступил. Во-вторых, на морских прогулках теперь всегда есть свободная лодка. Ощущаю себя привилегированным курортником». Ему даже продлили путёвку за образцовое оздоровление.

Болезнь
Гражданин Клюев в коммуналке заболел ангиной и перестал разговаривать. Соседи, привыкшие к его утренним политическим докладам за чаем, забеспокоились. Они по очереди заходили к нему в комнату и ставили диагноз. В итоге собранием постановили: молчание гражданина Клюева – это форма саботажа и неверия в выздоровление под руководством партии. Его заставили написать объяснительную на трех листах, после чего горло прошло.

Подрастающее поколение
В детском саду дети играли в «расстрел кулаков». Воспитательница похвалила: «Молодцы! Уже в игре проявляете классовую сознательность!». Вечером маленький Вова попросил папу поиграть с ним в «допрос». Папа похолодел, но гордость за сына пересилила.

Свадьба
На свадьбе дочери дворника тамадой был выбран самый грамотный человек — агитатор Стрельников. Вместо тостов он зачитывал цитаты из докладов вождя, а вместо криков «Горько!» заставлял молодых кричать «Да здравствует!». Гости плакали от счастья и патриотизма. Молодоженам подарили портрет вождя в раме и право первыми слушать репродуктор в день получения новой талонной книжки.

Забота о кадрах
Рабочий Сидоров упал в станок и лишился руки. Начальник цеха вызвал его к себе: «Сидоров, ты подвёл коллектив! Из-за тебя план по браку перевалил за 200%!». Сидорова уволили, но вручили ему отрезанную руку в качестве выходного пособия. «В хозяйстве пригодится», — постановил начальник

Записка
Рабочий Клюев написал девушке Люде записку: «Твои глаза как два сталелитейных завода, работающих на полную мощность». Девушка, работница отдела контроля качества, вернула записку с резолюцией: «Брак. Слишком пафосно. Переработать». Клюев переписал: «Твои глаза соответствуют плановым показателям по выдаче продукции на-гора». Люда поставила штамп «Принято». Теперь они женаты.

В музее
Экскурсовод в музее водил группу по залу и показывал на пустые рамки: «Здесь до революции висел портрет врага народа. Здесь — еще один. А здесь мы боремся с пережитками прошлого, оставив раму пустой». Люди кивали, восхищаясь концепцией.

О пользе искусства
В парке культуры установили гипсовую скульптуру «Рабочий и колхозница». В первую же ночь рабочий лишился отбойного молотка – его украли. На следующую ночь колхозница лишилась серпа. Администрация парка не растерялась. Рабочему вручили гипсовый бублик, а колхознице – гипсовый сноп. Скульптуру переименовали в «Торжество изобилия». Вредителя так и не нашли.

Про доярку
Доярка Аннушка надоила за день 100 литров молока. Но в отчете случайно поставила лишний ноль. Получилось 1000. Героиня труда! На следующий день приехало начальство с кинокамерой. Пришлось доить корову 20 раз подряд, а соседкам подкладывать под нее ведра с водой. Корова дала моральную трещину и стала мычать исключительно фальцетом. Удой признали плановым.

Незримый кормилец
Вдова Васина, получая пенсию за погибшего на производстве мужа, плакала от счастья. «Спасибо партии и правительству за заботу! — рыдала она. — Мой Миша даже мёртвый приносит семье больше, чем живой!». Детям она говорила: «Папа стал ценным грузом».

Про ревнивца
Муж застал жену за разговором с соседом-стахановцем. «О чем это вы?» — спросил он подозрительно. «Он помог мне выполнить норму по чистке картошки!» — сказала жена. Муж написал на соседа донос: «Вражескими методами срывает выполнение моей женой плана по домашнему хозяйству!». Соседа наградили за шефскую помощь, а мужу объявили выговор за мелкобуржуазную ревность.

Агитатор
Алкоголик дядя Костя, проспавшись в вытрезвителе, обнаружил на груди значок «Лучший агитатор участка». Оказалось, ночью он, в состоянии строгого алкогольного бреда, прочел сокамерникам лекцию о вреде пьянства. Лекция была настолько душераздирающей и искренней, что дежурный милиционер записал ее и представил на конкурс. Дядю Костю наградили, но премию — отрез на костюм — пришлось сразу же сдать в залог, чтобы отметить столь знаменательное событие.

Хитрые вороны
Постановили: вороны в городе — пережиток прошлого. Объявили субботник по их изгнанию. Рабочие гонялись за птицами с метлами и кричали на них. Вороны, наученные горьким опытом и смекнув что к чему, стали каркать хором «Интернационал». Пришлось отступить. Теперь их считают агитационным отрядом и выдают им пайку хлеба в обмен на идеологически выдержанное карканье.

Радио
В квартире включили радио. Диктор три часа читал список лауреатов конкурса ткачей. Кошка, услышав это, родила пять котят в идеальную полосочку. Передачу признали успешной.

Новое гадание
Партработник Петров поскользнулся на агитационном листке и упал. Поднявшись, он прочитал на прилипшем к шинели клочке бумаги: «ДА ЗДРА…». Весь день он ломал голову: да здравствует или да запретим? Случай признали знаковым. Теперь по утрам все сотрудники кидают на пол папку с документами и смотрят, как ляжет. Это заменяет утреннюю планерку и считается более точным методом планирования.

Семейный спор
Муж с женой поспорили, чья пятилетка важнее. Он досрочно выполнял план по металлу, она — по рождению будущих строителей коммунизма. Спор перерос в соревнование. Он принес домой шестеренку, она — пеленки. В итоге признали ничью и заключили «договор о взаимопомощи». Ребенка назвали Пятилетка.

Коммунальный ребус
На кухне кто-то съел лук. Возник спор на пять часов. Чтобы установить правду, собрали комиссию из всех жильцов. В итоге постановили: лук был общий, значит, и съеден он был в общих интересах. Виновного не искать. Однако, чувствуя моральную ответственность, все жильцы по очереди сидели в темном углу кухни в течение недели, изображая пропавший лук.

Рекорд явки
На избирательном участке № 7 была зафиксирована явка 218%. Секрет открылся, когда смотритель зоопарка привел голосовать слона, медведя и обезьян. «Они тоже трудящиеся! — убежденно заявил он. — Слон таскает бревна, медведь развлекает детей, обезьяны… хорошо лазают». Участковая комиссия, посовещавшись, разрешила им проголосовать, но только по одному разу. Медведь при голосовании сильно ревел, что было расценено как его активное несогласие с выборами, проходящими в капиталистическом лагере.

Вещий сон
Гражданину Припухову приснилось, что он — стул. Проснувшись, он пошел в партком и сдал сам себя как мебель. Его неделю использовали для собраний, пока он не сломался от усталости.

Изобретение
Инженер Громов изобрел аппарат для объективного определения вкуса борща. Аппарат после долгого анализа выдавал справку: «Борщ соответствует/не соответствует плановым показателям вкусности». Однажды аппарат, попробовав борщ в партийной столовой №42, сломался от восторга и написал заявление о вступлении в партию. Повариху наградили орденом Трудового Красного Знамени, а аппарат отправили на курсы марксизма-ленинизма.

В театре
В театре шел спектакль «Оптимистическая трагедия». Актер, игравший матроса, так зашелся в кашле, что сломал декорацию волны. Зал аплодировал — все решили, что так и задумано: стихия побеждена пролетариатом.

Свидание
Гражданин Жмуркин привел в свою комнату (9 кв. м) даму. Чтобы обеспечить интимную обстановку, он попросил соседей не дышать два часа. Соседи, проникнувшись романтической важностью момента, дружно задержали дыхание. В тишине было слышно только бормотание Жмуркина и стук собственного сердца каждого. Через полчаса три соседа впали в состояние блаженного кислородного голодания и увидели светлое будущее. Свидание признали полезным для всего коллектива.

Брачное объявление
В газете напечатали: «Жених ищет невесту. Требования: знание основ марксизма-ленинизма, умение готовить пустые щи, отсутствие связей с троцкистами. Фото в анфас и профиль приветствуется». Откликнулась одна женщина, приславшая справку об идеологической выдержке. Сыграли свадьбу. На торжестве пели «Интернационал» и ели хлеб по талонам.

Детский вопрос
Ребенок спросил у родителей, откуда он взялся. Отец, не моргнув, ответил: «Тебя выдал завод имени Фрунзе по спецзаказу райкома». Мать подмигнув добавила: «С перевыполнением плана на 200%». Ребенок гордо пошел в садик и рассказал всем о своем происхождении. Воспитательница сделала пометку: «Идеологически устойчив. Происхождение — пролетарское».


Урожай
Колхозник Степанов вырастил репу размером с трактор. Ее не смогли выкопать. Репу назначили начальником полеводства. Она молчала, но планы по урожаю всегда были перевыполнены.

Польза
Умирая, старый большевик дядя Егор собрал всех соседей и сказал: «Прошу похоронить меня просто». Соседи, посовещавшись, решили, что «просто» — значит без гроба, чтобы не расходовать народное дерево. Тело завернули в ковер. Но потом вспомнили, что ковер — частная собственность, и просто выбросили дядю Егора из окна. Попали им прямо в грузовик с надписью «Хлеб». В итоге дядю Егора кремировали в пекарне, и весь квартал неделю ел булки с его прахом. Все были довольны – он был не забыт.