Женские заморочки - 10

               
                Женские заморочки - 10


-- Лучше говори, паразит, где был!
А-то сама додумаю -- тебе же хуже будет.

-- Вы недалёкая женщина.
-- Отнюдь. Я умная. Просто глаза у меня глупые.

-- Почему ты мне сегодня не дала?
-- Потому, что плохо просил...
       
            Переписка на сайте знакомств:
-- Какой у тебя рост?
-- Сто сорок пять.
-- Ты такая миниатюрная! А сколько весишь?
-- А вешу ещё меньше -- сто двадцать.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.       
               
                Муж - жене
-- Ох, как же надоели наши скандалы!
-- Ну хочешь, я тебе молча морду набью!

Вы почему отодрали потерпевшую? -- спрашивает следователь.
-- Я не виноват: она сама ко мне на танцах прилипла.          
          
-- Номер карты моей знаешь?
-- Да.
-- Вот туда и проси прощение.

Я всё бросил! И пить, и курить, и жену.
-- А жену зачем?
-- Не заслужила она такого счастья!

-- Вы опять опоздали на работу?
-- Простите, я легла где-то около двух...
-- В следующий раз ложитесь около одного.
               
                Плакат в больнице:
«Кто поставил себе диагноз в Google -- за лечением может идти в Яндекс».

В 16 лет боялась забеременеть, а сейчас появился новый страх:
"Не залететь бы в 50".

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Моей тётке по ошибке приходит СМС:
      «Выезжаю. Мой жопу».
Тётка отвечает: «Я ещё вчера помылась. Противный!».

Был в гостях. Приняли хорошо... Били без злости... Выгнали не сразу...

-- Папа, а что такое безопасный секс?
-- Это, когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

                Экскурсовод:
-- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя в Таиланде.
-- А почему мимо?

                Мужик часто повторял:
-- На кладбище отдохну!
А, придя на кладбище, увидел плакат:
«Отдыхать на территории кладбища запрещено!»

                Девочка опоздала на урок украинского языка:
-- Звиняйте, я опоздала!
    Учителька:
-- Не "опаздала", а запiзнилася!
-- Ну так! За****iл*ся! тому и опоздала.

-- Сволочь! Кошелёк украл в маршрутке! Из трусов вытащил!
-- А вы не чувствовали, как он руку засунул?
-- Чувствовала. Но думала, что он это с благими намерениями!

Как можно заниматься ceксом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Решила по дому сделать мужскую работу. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но я не привыкла пасовать перед трудностями!

Любой стресс легко снимается вместе с трусами.

-- Катька, как послать мужика на х*й, чтобы не обиделся?
-- Скажи ему: "Иди на х*й и не обижайся!".

Бабушка говорила: «Удивляй мужчину в постели».
Третий день ложусь спать голая, но в шляпе. Сегодня он спросил, не было ли в семье еб*нутых.

-- Ты сегодня такая милая! Но в чём подвох?

Я всегда найду, чем заняться.
-- Ну, это спорно.
-- С порно, конечно, проще, но лучше с женщиной.
               
                Объявление:       
«Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге».

                На нудистском пляже
-- Девушка, вы мне нравитесь!
-- Я вижу.

          Семейная фирма. Услуга "Излей душу"
Обычная проблема –- это ко мне.
Грустная история -- это к жене.
Если нужно вместе поплакать -- это к тёще.

-- Молодой человек, не смотрите на меня так пристально!
Вы заставляете меня вам нравиться...

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: политику, рыбалку, пельмени и алкоголь.

             Утро. Жена - мужу:
-- Вася, вставай, на работу пора!.. Вставай, Вася!..
Нет, Вася, ты весь вставай!

             Жена завмаг. Застаёт ночью мужа за компьютером:
-- Опять ты со своими шлюхами валандаешься!.. Лучше спроси, им кабачки не нужны?

-- Вань, ты в Питере был. Расскажи, как там.
-- Лёля, выхожу, значит, смотрю направо -- обалдеть!..
Смотрю налево -- охренеть!.. Смотрю прямо -- п*з**ц!
Лёля, ты что, плачешь?
-- Ой, не могу, красотища-то какая!
 
                Врач:
-- Кто из ваших родных страдал алкоголизмом?
-- Никто. Все пили и радовались.