Сорок пятый... Вторая ходка. Продолжение8

 
                Гоша Одесский










      
         

             “СОРОК ПЯТЫЙ...  ВТОРАЯ ХОДКА”               
< триллер на тему: Наведу порядок – век воли не видать!>   


               
   
     (Все персонажи в данном произведении вымышлены

              и любые совпадения являются случайными)

















            


                2025 г.

               

                ЧАСТЬ ДЕВЯТАЯ
                “У СЕМИ НЯНЕК – ДИТЯ  БЕЗ ГЛАЗУ”

То, что произошло этим воскресным утром…
Давайте не будем торопиться, дорогой читатель, и расскажем вам все по порядку.
Сегодня у американского президента был выходной день, который он планировал посвятить игре в гольф с атташе по военным делам из английского посольства.
Кроме того, он обещал сводить свою красавицу-жену на оперу “Иван Сусанин”, которую давал африканский драматический театр из Бурултании, и, в завершении всего, предполагалось пригласить на поздний ужин в джаз-бар, тот, что на Пятой Авеню, одну очаровательную переводчицу из российского консульства в Чикаго.
Но, этим замечательным планам не суждено было сбыться.
Неожиданно позвонили из Министерства иностранных дел, где его помощник по международным делам, сэр Майкл, торжественно объявил, что, наконец-то, прибыли те самые европейские высокопоставленные лица, которые, по нелепой случайности, оказались в России, в славном городе Талды-Курган:
- Какие там еще лица? – возмущался рыжий ковбой. – И, вообще, где ты там у них видел лица? Рожи одни…
- Сэр, я понимаю, что нарушил Ваш отдых, - оправдывался сэр Майкл, - но дипломатический протокол предписывает…
- Ладно, ладно, вези их всех ко мне в офис – пусть ждут.
Где-то, через два часа президент уже находился в овальном кабинете и был готов приветствовать своих европейских партнеров.
 - Сколько их там, в приемной? – спросил он у своего помощника по международным делам сэра Майкла.
- Я насчитал семь штук, - ответил тот. – И еще один болтается на лужайке возле Белого Дома.
- Добро, запускай!
В овальном кабинете нарисовались семеро европейских государственных деятелей, как сейчас принято говорить, собственной персоной.
 - Доброе утро, господа, - приветствовал рыжий ковбой усталых изможденных посетителей, прибывших накануне из славного российского города Талды-Курган.
Он, с нескрываемым превосходством, изучал европейских гостей, которые, переминаясь с ноги на ногу, ожидали аудиенции с рыжим ковбоем.
 - Ба! Да это все знакомые граждане, по-моему, я вас где-то уже видел, но не помню точно где, - продолжал издеваться он над бедными европейцами. – А вот этого молодого высокого джентльмена, в роговых очках, я, кажется, вижу впервые.
- А это наш младший … скандинавский… сотрудник, Господин Гунар Негодяйнен - пояснила баронесса Бритта фон дер Кляйн. - Сейчас он исполняет обязанности комиссара Евросоюза по дровам, древесной щепы и опилкам.
- Ну, конечно,  - продолжал куражиться хозяин Белого Дома. – Вот теперь я абсолютно уверен, что энергетическая безопасность Европы в надежных руках.
Наступила продолжительная пауза.
- Надеюсь, наконец, вам понятно, что вы все есть жалкие и ничтожные люди, и что было бы с вами, если бы не я?
Тут популярный государственный деятель из Италии, сеньорита Луиза Порчинелли, с разбега, запрыгнула на колени рыжему ковбою и принялась его обнимать, горячо целовать, неустанно повторяя одну и ту же фразу:
- Папаша, Вы наш спаситель… спаситель.
Ее с трудом оттащили от президента великой страны и усадили на стул:
- Не лезь поперек батьки в пекло, - прошипел на нее член комиссии по делам проституции и сутенерства в Евросоюзе. - Тебе еще слово дадут, а пока сиди и не рыпайся.
- Да, нелегко бы нам пришлось в этой великой и ужасной России, - резюмировал французский государственный деятель Пьер Кобелье. – Мужчинам светили каторжные работы в солнечном Магадане, а наших женщин, в лучшем случае, пристроили бы в какой-нибудь дешевый бордель.
- Ну, ладно, ладно, - краснел от удовольствия рыжий ковбой. – Я сделал всего лишь один звонок их высшему руководству – и вот вы здесь. А теперь - к делу.
- Мы все просим у Вас защиты для нашего мальчугана, - взяла вступительное слово баронесса Бригитта фон дер Кляйн. - Мы все его очень любим, лелеем, а вот эти коварные русские обзывают его всякими непристойными словами, будто бы он просроченный, неправильный и, вообще, бестолковый.
- Именно так, совсем запугали нашего мальчугана, - вторила ей сеньорита Луиза Порчинелли. – А он хороший, талантливый: и поет, и танцует, и стихи наизусть читает, и в художественной самодеятельности участвует.
- Играет на музыкальных инструментах, - поставила точку баронесса Бригитта. – Особливо любит на фортепиано…
- Ну, хорошо, хорошо, - рыжий ковбой ненадолго задумался. – Пригласите этого вашего музыканта.
Сеньорита Луиза Порчинелли  подошла к огромному окну овального кабинета, решительно распахнула его, тем самым, нарушив все строгие правила секретности, безопасности, и, на ломаном русском, прокричала:
- Малыш, идем к нам! Тебя папаша зовет!
Через минуту в дверь овального кабинета постучали.
- Войдите, - голос президента прозвучал строго и торжественно.
Дверь отворилась, и в кабинет вошел небольшого роста человек в строгом военном френче и лакированных штиблетах.
 - Постой, постой… - рыжий ковбой на секундочку задумался. – Да мы же с ним уже встречались, где-то полгода назад. Помнишь, сынок?
Тот отвел свой взгляд, стараясь не смотреть на папашу, и, при этом, на полу кабинета стал выводить носком своего правого ботинка всевозможные кренделя.
- Ну, точно же, встречались, - вспомнил ковбой. – Ты был в спортивном костюме, рваных кроссовках и небритый, помнишь? Еще хотел побить камнями все окна в Белом Доме, просил денег и оружие, а потом ты, чуть было, не подрался с моим вице-президентом!
- Я больше не буду, простите меня, папаша.
- Ладно, что было, то было.
Рыжий ковбой внимательно изучал его огромный синяк под левым заплывшим глазом.
- Какой роскошный у тебя синяк, - веселился президент великой страны.
Он с укоризной посмотрел на европейских товарищей, сидящих здесь же, на приставных стульчиках:
- Это что же получается, у семи нянек, а дитя без глазу?
- А при чем тут мы? – встала в боевую позицию баронесса Бригитта. – Они там между собой делили европейские финансовые транши, вот и повздорили маленько. Чуть что, сразу баронесса.
- Ну, хорошо, сынок, я возьму тебя под свою защиту, - рыжий ковбой дал понять, что в его присутствии он более не нуждается. - Иди, погуляй на лужайке, только собак там не дразни, могут укусить, а у нас тут дела неотложные образовались.
Когда дверь в овальный кабинет закрылась, все присутствующие в овальном кабинете европейские партнеры увидели президента великой страны, еще недавно веселого и находчивого, а теперь уже серьезного и целеустремленного:
- Ну, граждане хорошие, поговорим о бабках…

                ***

А тем временем, старая добрая Европа жила своей беспокойной и, не побоимся этого слова, целеустремленной, жизнью.
В одних ее странах бушевали лесные пожары, в других государственных образованиях имело место масштабное наводнение, кое-где бузила молодежь, борясь против собственных президентов и премьер-министров, против запретов гей-парадов и свободы смена пола, однако все это мало кого из европейской элиты волновало.
После многочисленных саммитов, конференций и симпозиумов, все силы и средства решено было бросить на развитие тяжелой и легкой промышленности, дабы оживить европейскую экономику, падающую в бездну.
Что касается легкой промышленности, то теперь, вместо производства кружевных трусиков, презервативов и резиновых женщин, предназначенных для утех мужской части населения, крупнейшие заводы и фабрики приступили к производству более полезных для граждан Евросоюза изделий, таких, как: противогазы, маскировочные сети, военное обмундирование и прочую амуницию.
Тяжелая же промышленность была целиком и полностью посвящена не производству никому не нужных стиральных и посудомоечных машин, автомобилей, холодильников, мусорных контейнеров и прочей мебели.
Всем вокруг, вдруг, срочно понадобились танки, самолеты, ракеты и беспилотные катера.
Теперь, весь европейский трудовой люд, как показалось их высшему политическому руководству в Брюсселе, спал и видел в сладком сне, как у них под окнами, на их зеленых лужайках, красовались системы залпового огня, крылатые ракеты, бронетехника и прочие предметы общего военного пользования взамен никому не нужной бытовой техники.
И что теперь только эти стальные монстры способны защитить их не только от воображаемого внешнего врага, но и от квартирных воров, мошенников, грабителей, сексуальных маньяков и, что самое главное, от повышения тарифов на коммунальные услуги.
Все эти революционные преобразования привели к тому, что денег на социальные нужды стало хронически не хватать и пришлось прикрыть всевозможные пансионаты, дома для престарелых граждан, бесплатную медицину и, что самое обидное, психиатрические клиники, которых в еврозоне было огромное количество.
В итоге, стройные ряды граждан, которые раньше нуждались в заботе и внимании к их душевному равновесию, теперь дружно, оптом и в розницу, просочились в окружающую среду, и, вот именно с этого момента, в Европе начали происходить странные вещи.
Первой ласточкой стал монарх одной небольшой западноевропейской страны, который находился на излечении в элитной психиатрической здравнице на почве алкоголизма и личной неприязни к ПАСЕ, Европарламенту и российскому трубопроводному газу.
По возвращении домой, он на целых три дня заперся в тронном зале своего родового замка, где он решал, чем бы ему заняться в ближайшей пятилетке, а после чего объявил, что он более не имеет желания быть монархом в своей стране, а хочет быть, ни больше, ни меньше, королем Российской империи.
В течении следующих трех дней все его родственники пытались отговорить взбесившегося монарха от этой рискованной затеи, его жена, принцесса Эльза, все время плакала, и он даже чуть было не подрался со своей любимой тещей на почве политических и идейных разногласий.
Однако бунтарь никого не желал слушать, уперся, как среднеазиатский ишак, и твердо стоял на своем решении.
На следующий, четвертый, день он написал заявление об освобождении его от занимаемой должности по собственному желанию и отправился в российское посольство для получения соответствующих документов.
В российском посольстве тамошние дипломаты, которые  повидали всякого на своем веку, бывшего монарха встретили радушно, можно сказать, с открытым сердцем, внимательно выслушали это его страстное желание стать королем Российской империи и посчитали это очередной провокацией со стороны недружественной страны.
Поначалу, они хотели вызвать полицию, чтобы привлечь его к ответственности за мелкое хулиганство, однако, после недолгих раздумий, дали ему такой пинок под зад, что тот вылетел из посольства, как пробка из бутылки.
- Ничего, ничего, посмотрим, кто кого, - бывший монарх подтянул свои кашемировые брюки, которые слегка сползли с его сытенького брюшка во время падения с крыльца дипломатического учреждения,   поправил свой новенький, за шестьсот евро, малиновый галстук, и громогласно заявил. – Они там думают, что я так быстро сдамся – не на того напали…
На следующий день бывший монарх подготовился к встрече с российскими дипломатами более тщательно.
Как только часы, те, что вот уже триста лет красовались на одной из башен городской ратуши, пробили ровно десять часов, он смело вошел внутрь посольства, но направился не к главному консулу по вопросам миграции, а прямиком обратился к секретарю посольства, симпатичной блондинке бальзаковского возраста, Ирине Львовне Пышкиной:
- Примите, пожалуйста, мое заявление, - его голос звучал как никогда твердый и уверенный. – И вот еще две фотокарточки, размером три на четыре – это на документ.
- Хорошо, я Ваше заявление передам, куда следует, господин...
- Господин Густав Тырнэ.
Она беглым взглядом посмотрела, сначала на документ, затем на просителя, в котором она узнала известного во всей Европе монарха, и тяжело вздохнула.
- Господин Густав Тырнэ. Мы постараемся решить Вашу просьбу. Приходите, пожалуйста, через неделю.
Через неделю он нарисовался в российском посольстве ровно в десять часов утра и лишний раз подтвердил, что точность есть вежливость королей.
Бывший монарх почему-то был уверен, что его вопрос будет решен в положительном аспекте, что на самом деле и произошло.
Секретарша посольства, Ирина Львовна Пышкина, торжественно вручила ему тот самый вожделенный документ, который сообщал:
“……………..…….С П Р А В К А……………………….
Предъявитель сего является Самодержцем Всея Руси и имеет право входить во все правительственные учреждения (в порядке очереди), в торговые центры и супермаркеты, в стриптиз-бары и элитные бордели, получать бесплатные услуги с сфере медицины и коммунальных платежей, а также, пользоваться городским и междугородним транспортом с пятидесяти процентной скидкой.
Действительна при наличии фотографии.
Срок действия справки: до 31 декабря 2092 года.
Генеральный консул посольства: Супостатов С. И.
                Секретарь: Пышкина И. Л. “.
Когда информация об этом чудаке-монархе просочилась в прессу, все вокруг подумали, что это есть частный случай и на этом история о психах-одиночках благополучно завершилась.
Но, пройдет совсем немного времени, и жители Европы поймут, как же они все ошибались.

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…