Анекдоты-85

Разговор двух секретарш:

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

***

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

***

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

— Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:

— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

— Нет, я из торговой инспекции!

***

Спрашивает врач:

— Вы курите?

Пациент отвечает:

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

Затем врач говорит:

— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

***

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

***

— Извините, это вас называют человек—паук?

— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

***

Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

***

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.

— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

***

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

***

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

— А собака зачем?

— Ну кто—то же должен съесть колбасу...

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

***

Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.

— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.

Секретарша в растерянности.

— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

***

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:

— Ну, сынок, как первый прыжок?

— А вы откуда знаете, что первый?

— Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

***

Полковник заходит в казарму:

— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

***

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

***

Рассуждают два холостяка:

— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.

— Почему?

— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:

— Возьмите чистую тарелку!

***

Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

***

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:

— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?

Та в задумчивости повторяет:

— Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:

— Фу ты, господи!

Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

***

— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?

— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

***

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

***

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

***

Встречаются две подруги:

— Ты чего такая грустная? — говорит одна.

— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

***

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.

Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

***

Начальник ругает нового работника:

— Вы что, думаете, я идиот?

— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

***

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.

— Обе, обе! — настаивает другой.

— Нет, одну!

— Обе!

— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

***

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт...

***

Диалог в классе:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

— Это, Мариванна, место для рекламы.

***

Диалог 2—х ленивых котов:

— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.

Второй кот:

— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

***

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.

Уже не ежик, еще не осел!

***

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

— Ты что делаешь?

— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

— Надень ей немедленно намордник!

***

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас должен молчать!

***

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… На следующий день в газетах появилось сообщение:

— Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.